Dec 28, 2006

Todavía faltan meses para el aniversario de la independencia, pero como buen mexicano no puedo dejar de pensar en mi patria y en cómo mejorarla. Debemos tomar como punto inicial el hecho de que los españoles vinieron a nuestro país, nos quitaron nuestras tierras, se llevaron lo bueno que encontraron y (cuando ya no vieron nada de valor) decidieron mejor regresarse a su país. Basandonos en esto es claro que, por orgullo mexicano debemos regresarles el favor y después de una ardua investigación he llegado a la conclusión de que este es el momento perfecto.

Verán ustedes, los españoles están intentando iniciar una revolución, cito a continuación a un conocido aritsta de españa Txus di Fellatio:
Hagamos una revolución,
Que nuestro líder sea el sol,
Y nuestro ejército
Sean mariposas.

Por bandera otro amanecer
Y por conquista comprender
Que hay que cambiar
Las espadas por rosas.
Y eso viene de un grupo de personas que se ven así:



Aprovechando las mariconadas de "ejercito de mariposas" y viendo que los hombres están vestidos como cabareteras recomiendo iniciar una invasión (o liberación, para evitar broncas) a gran escala lo más pronto posible. Para los que no crean que tenemos una oportunidad única en la vida los dejo con otra canción, ahora del grupo español Extremoduro
Sus soldados son flores de madera
y mi ejercito no tiene bandera
es solo un corazon
Ya quiero ver qué hacen sus flores de madera contra mi lanza llamas

Dec 26, 2006

Bajo las escaleras

La semana pasada hubo maratón de películas en casa de Gaby (dos películas al hilo). La primera que vimos fue Ríos de Color Purpura 2, una película que trata sobre un grupo de fanáticos religiosos idiotas que, basándose en una leyenda sobre un tesoro escondido, drogan a un grupo de monjes para convertirlos en un ejercito Spidermans. El máximo punto de la película viene cuando un monje es perseguido por un policía sobre las azoteas de varios edificios. La persecución es interesantísima, el monje brinca entre edificios, derriba paredes e incluso resiste balas. Estoy seguro que es un fuerte golpe para los budistas ¿a poco sus monjes pueden hacer eso?

Pero la película realmente interesante se titula Under the Stairs (o como la traducción mexicana nos indica, Detrás de las Paredes). Esta maravilla del séptimo arte es una mezcla entre Mi Pobre Angelito, unos padres sadomasoquistas (con disfraz de cuero y todo) y un conjunto de monstruos-zombies que habitan debajo de las escaleras.

La brillante historia va más o menos así, un negrito necesita dinero para salvar a su madre cancerosa (lo que nos explican cuando le dicen "una operación podría salvarla, pero no tenemos dinero"). El negrito decide hacer lo más lógico y robar la casa del dueño del ghetto. Corte al hogar del ricachón. El negrito y un amigo suyo están rompiendo la puerta cuando un perro enorme los ataca, empiezan a correr de una manera super cómica (así como en: Mi Pobre Angelito es cómico, osea: sin ninguna gracia) y por fin logran detener al perro en un cuartito. Mientras investigan la casa se dan cuenta de que hay ruidos y zombies y demás (como en cualquier casa). Al pasar algunos minutos llegan los dueños y al descubrir que la puerta ha sido forzada meten al perro y le dan ordenes de "Matar" (chan chan chan). Siguen unos cuarenta minutos (que se sienten como quince horas) de persecuciones "super cómicas" por la casa. Después de montones de muertes idiotas el negrito conoce a una morrita y le dice que escapen pero la niña no le hace caso y se queda en la casa. Al regresar al ghetto nos damos cuenta que el negrito logró robar dos monedas de oro con lo que puede pagar la renta por varios años y pagarle la operación a su mamá (porque como todos sabemos la lucha contra el cáncer es muy económica). Desgraciadamente no pude ver el final porque me tenía que ir, pero antes de irme alcancé a oir el siguiente intercambio:

Negrito: "No mamá, tengo que regresar a la casa, la niña necesita mi ayuda. Ya hice un mal, ahora tengo que hacer algo bueno para compensarlo"
Hermana del Negrito: "No puedes ir, las cartas dicen que te vas a morir"
Negrito: "Alguien tiene que detener a esos hombres, y ese alguien soy yo"

Como me fastidian las películas con niños super sayajines que pueden detener a dos adultos que cuentan con grandes cantidades de armas de fuego y una legión de zombies.

Dec 22, 2006

Toro

Hoy durante el partido de los Nets contra los Lakers pasaron un anuncio de cierta bebida energética, la cosa va así, con una animación mediocre un mono va caminando por la calle, luego saca un pequeño tubito azul, se toma lo que tiene adentro y le crecen alas.

Todos los que crean que ya saben para donde va esto se equivocan, no voy a decir que únicamente un idiota tomaría una bebida energética porque en el anuncio a un mono (mal) dibujado le crecen alas. Lo importante del anuncio viene hasta después, el tipo sale volando, encuentra una paloma y se empieza a desabrochar los pantalones mientras la paloma observa espantadísima.

Después de eso (por suerte) la pantalla se pone negra y aparecen una lata azul, el nombre del producto y el slogan. Para todos los que crean que el slogan de esta marca es "Puedes violar palomas" se equivocan, es "Te da alas".

Dec 21, 2006

Knockout

En películas hay unas cuantas que son legendarias, que han sido imitadas por varias otras películas y satirizadas en los Simpson (que es la principal fuente de mi conocimiento sobre películas), que tienen tantas secuelas que los actores originales ya están muertos. Star Wars, El Padrino, Casablanca, Pulp Fiction y Rocky.

Y hablando de películas acabo de ver el corto de la nueva película de Rocky que cabe mencionar, no tenía idea que iba a salir. Aparece un Sylvester Stallone que debe tener unos ciento siete años junto con un morenito que es su entrenador - Si voy a caer, tengo que caer por mi mismo - flashazo a Rocky corriendo en las escaleras, flashazo a una pelea de box, flashazo a una mona, flashazo a otra pelea de box y al final, en letras doradas sobre fondo negro: ROCKY BALBOA.


Los cortos están horribles, lo que es malo ya que regularmente los cortos contienen la única escena buena de toda la película, pero lo realmente importante es el nombre. El cambio en el nombre me parece un detalle que levanta muchísimas incógnitas ¿lo habrán cambiado porque (como en el caso de Tomb Raider) querían "volver a las raices del original"? No creo, las películas de Rocky son famosas hasta la fecha y según yo no hay una que sea la oveja negra (a diferencia de Tomb Raider donde ya iban como quince juegos abominables). ¿Lo habrán cambiado para que pudieran ponerlo en las carteleras (Rocky XXXVIII tiene tantas X que los cines de todo el mundo tendrían que pedir camiones de letras nuevas)? Tampoco creo, es demasiado altruista para los directores de cine.

Creo que la verdadera razón fue que durante un meeting:
Director: Oigan, ¿cuál número sigue en Rocky?
Productor: Creo que la sesenta y cuatro
Director: Ok, y cómo se pone eso en las letritas... esas... del número... de Rocky
Productor: Creo que se llaman números romanos señor.
Director: Ah, esos romanos tan tontos que no se fijaron que eran letras y no números
Productor: Bueno señor, y entonces cómo vamos a llamarle a la película
Director: No, pues no tengo ni idea de cómo se escribirá el número, yo creo que mejor le ponemos BALBOA y si le atinamos a un número que bueno y si no, siempre podemos decir que es para volver a las raices de la película.

Dec 20, 2006

Vida de un corredor

Hace un par de días, en parte por aburrimiento y en parte por falta de juegos compatibles con Windows Vista comencé a jugar Madden NFL 2007 por segunda vez, pero ahora decidí crear un corredor en lugar de un quarterback.

Salí bastante bien en las pruebas iniciales, tengo una velocidad casi perfecta, soy el novato más rápido de la temporada 2006 y me fui, como en la cuarta ronda del draft, a los Colts. Lo primero que pensé es que entonces seguro voy a ganar el super bowl en mi primer año.

La pretemporada fue aburridísima (igual que siempre en Madden, consiste en repetir la misma jugada unas cuatrocientas veces y esperar que la defensiva te deje anotar (algo que sucede con mucha frecuencia porque te permiten elegir tu jugada y la de la defensiva). Una vez que empezó la temporada yo estaba listo para convertirme en una amenaza de ciento cincuenta yardas por partido y entonces Tony Dungy mandó un pase y otro y otro. Anotamos. Volvimos a obtener la pelota y en tres pases habíamos anotado una vez más. Para el medio tiempo había corrido ocho yardas, el marcador iba treinta y tantos a cero.

Para cuando llegó el cuarto cuarto teníamos una ventaja de más de cincuenta puntos y yo pensé que cuando menos me iban a dejar correr el reloj. Pase, pase, pase y anotación. El primer juego tuve veinte yardas, el segundo juego apenas logré romper las cien. Para el tercero decidí utilizar la única herramienta de coach que me brinda Madden en el modo de super estrella y senté a Manning y cuál fue mi sorpresa al ver que un mono que ni siquiera sé que existía tiró pase tras pase tras intercepción y todo sin que me dieran la bola.

Decidí pedir (exigir en las palabras de Madden) un cambio y ahora estoy con los Ravens. Después del cambio me llegó un correo que soy un don nadie y que no tengo derecho de exigir nada. Espero ver a los Colts en los playoffs para que pueda ejercer un poco de venganza digital.

Dec 14, 2006

Microsoft vs. Microsoft

Uno pensaría que de todo el software en el mundo, cuando menos el software Microsoft trabajaría con Vista. En especial cuando este software salió apenas hace un año y Vista llevaba en producción desde el 2001 pero el único programa que no he podido utilizar para nada en Windows Vista es nada menos que Visual Studio .Net 2005

Y todavía mejor tantito, cualquier otra versión de Visual Studio ya no es compatible con Windows, una excelente manera de ofrecer soporte a las legiones de empresas, universidades y personas que todavía utilizan Visual Studio 2003 (que cabe mencionar, salió hace tres años, no es tan viejo). Es una cosa curiosa que precisamente el IDE que utilizas para programar aplicaciones Microsoft es el único que no me ha funcionado con Wnidows hasta ahora.

Lo primero que noté fue la siguiente pantalla


Pero bueno, cuando menos dice que si quiero revisar la solución en linea así que vamos a revisar la solución que nos sugieren:



Genial! El programa (Beta) que puede resolver mi problema todavía no está disponible (veo miles de compañías de desarrollo de software esperando pacientemente por su principal herramienta de trabajo por intentar cambiarse a Vista desde el principio), pero eso no es todo, unos momentos después decidí buscar actualizaciones para Visual Studio esperando que pudiera correrlo y miren lo que me encontré:




Cabe mencionar que todo esto es en una copia totalmente legítima de Windows Vista, no es que sean fallas porque lo piratee.

A primera Vista

Ayer terminé de instalar el nuevo sistema operativo de Microsoft, Windows Vista, por lo que hoy pienso dar algunas primeras impresiones y hacer la comparación (inevitable) con Kubuntu utilizando Xgl. Todas las calificaciones están sobre 10.

Gráficos:
  • Kubuntu (9): Con Beryl y Xgl puedes hacer que tus ventanas sean transparentes, que se retuerzan cuando las mueves, puedes hacer que el escritorio esté en un cubo que puedes mover con el mouse, puedes hacer que el mouse deje ondas en el agua al moverlo, puedes hacer que todas las pantallas abiertas se pongan sobre el escritorio para cambiar rapidamente (a la Mac) en resumen, está genial.
  • Windows Vista (6): El nuevo tema no me termina de gustar, no se puede editar (como de costumbre) sin parches y los efectos no están tan impresionantes, lo único que pasa es que las ventanas se desvanecen al cerrarlas y se hacen chiquitas al irse al taskbar.
Seguridad:
  • Kubuntu (8): Tienes user accounts, si manejas todo bien es difícil que alguien entre a tu compu, no hay virus, etc. El problema viene en la parte de "si manejas todo bien" porque meterte a modificar a mano un archivo de texto para cerrar los puertos de tu firewall puede no ser lo que todos buscan en un sistema operativo.
  • Windows Vista (7): Trae el nuevo security center, supuestamente tiene antivirus y firewall, trae la seguridad de cuentas. ¿Cuál es el problema entonces? Bueno, primero que nada, si el firewall y antivirus son tan chafas como los de Windows XP entonces no hay razón para instalarlos, en especial si como dicen van a fastidiar a otros antivirus. Segundo, las cuentas son una friega, a mi me encanta tener mi menú inicio ordenado y para poder crear un directorio y cambiarle el nombre me piden seis veces que de mi autorización y escriba mi password, seis putas veces para crear una maldita carpeta!!!!!
Estabilidad:
  • Kubuntu (5): Primero a instalar Beryl, luego a esperar que funcione, luego a corregir el error de que no aparecen las barras desde el principio y luego a esperar que cuando termine sesión se quiera salir en paz. Xgl y beryl son geniales, pero vas a tener algún error en algún momento y ese momento va a ser pronto.
  • Windows Vista (3): Si este post lo hubiera hecho ayer hubiera recibido un 10, pero hoy se ha trabado dos veces, una por intentar instalar un programa y una de gratis, además de que ayer se trabó a la mitad de un cambio de archivos, tres trabadas en 5 horas no es un buen record.
Facilidad:
  • Kubuntu (3): A la gente le encanta editar qué carpetas va a compartir en un archivo de texto, y también le fascina instalar programas en línea de comando. Aunque Kubuntu ha hecho mucho por ser aún más fácil de usar, falta mucho camino por recorrer.
  • Windows Vista(8): Todo está diseñado para idiotas, pero todo es relativamente fácil de usar, trae ventanitas explicandote cómo seleccionar el menú inicio, etc.
Out-of-the-Box:
  • Kubuntu (8): Aunque linux tiene fama de ser muy bueno después de instalarlo a Kubuntu le faltan un par de piezas importantes, la primera es Firefox y la segunda es beryl.
  • Windows Vista (2): En cuanto termine de bajar Firefox voy a tener que instalar antivirus, antispyware, algo para poder copiar pantallas, algo para oir música, algo para chatear, esperar que todo funcione en Vista (NOTA: la mayoría no funciona) y que no vaya a trabar la compu.
Indexado:
  • Kubuntu (4): Es difícil calificar los servicios de indexado de Kubuntu porque no cuenta con ninguno al instalar, pero si agregamos Kerry y Beagle y el nuevo Kickoff tenemos una barra de inicio que indexa nuestros contactos, nuestros correos, nuestras conversaciones, nuestros programas y nuestros archivos, permitiendonos buscar incluso frases que se encuentran dentro de los documentos, muy superior a lo que incluye Vista.
  • Windows Vista (7): El servicio de indexado es bueno, pero no tan bueno como el que provee Linux, también extraño el menú inicio viejo porque a mi parecer era más rápido para los programas que ya conocías.

Parece que la batalla la gana fácilmente Kubuntu, pero falta contar el soporte de terceros que tiene Windows Vista, si quieres drivers para ATI puedes compilar la cochinada que dan en su site para Linux o puedes tomar los ya compilados para Windows Vista, si quieres jugar Prince of Persia puedes comprar Cedega e intentar hacer un parchesote para que funcione de decente para arriba en Linux o puedes instalarlo en Windows Vista.

También es preciso mencionar que el primer vistazo fue de un día, por lo que todavía no encuentro todas las sutilezas de Windows Vista mientras que con Kubuntu ya tengo un buen rato.

Dec 13, 2006

Horario

Hoy hicimos horarios para el siguiente semestre en el Tec de Monterrey. Me inscribí lo más pronto posible para poder tener un buen horario ya que el último semestre quedé curado de espantos con salidas a las 8 de la noche, cuando me metí al sistema de inscripciones creí que este semestre sería diferente.

Cuál fue mi sorpresa al darme cuenta que cinco de las seis clases a las que me podía meter eran grupo único, y mejor tantito, que tengo clases a las 7 de la mañana y a las 8 de la noche. La única materia en que me daban oportunidad de elegir era el tópico y podía seleccionar entre joyas como:
  • Administración de Sistemas
  • Administración de Empresas
  • Administración Industrial
  • Contabilidad Financiera
  • Control Estadístico de Calidad
Entre todas esas la única rescatable era Arquitectura de Desarrollo de Software que (adivinen) tenía un solo grupo!

Estoy seguro que si el Tec de Monterrey pudiera levantarse y patearme repetidamente en las espinillas, lo haría, pero como no puede mejor me da horarios como este.

Dec 12, 2006

El Arte De La Publicidad

La carrera de Licenciado en Ciencias de la Comunicación se considera una de las más fáciles y menos valiosas del Tec De Monterrey (a todos los LAE que se rieron me gustaría recordarles que cuando menos LCC se considera carrera) pero hoy que estaba viendo la televisión me he dado cuenta que es importantísimo que se graduen rápido y empiecen a trabajar.

Primero que nada vi un anuncio de cerveza Sol en el que empiezan diciendo que es una ironía que la Sol Brava caiga muy bien. Para el observador casual podría parecer tonto pero comprensible, no así para los lectores de mi blog que en seguida se dieron cuenta que no tiene nada de irónico.

La ironía como todos sabemos es la figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Después el anuncio continúa diciendo que también es irónico que en el antro el más feo decida quién entra, que las que parecen serias sean las más locas y que el festejado siempre sea el que paga.

Este anuncio parecía no dejar mucho lugar para donde empeorar pero en el anuncio siguiente una marca de ropa lo supera, la cosa va así: llega un bochito amarillo con tres viejas buenísimas vestidas como prostitutas japonesas. La primera, con un kimono y una katana hace una pose de karateka y deja una bolsa de dicha tienda en la entrada de una casa, la segunda toma un arco y dispara una flecha (con una bolsa colgando) a la misma casa y la última le da un latigazo al timbre.

No estoy seguro si el punto era "C&A, tan malo que hasta las prostitutas japonesas prefieren dejar la ropa en casas de extraños" o "C&A, ropa para dejar en un asilo durante halloween". Otra cosa que tampoco me quedó fueron ganas de comprar ropa.

El ganador en estupidez comercial fue el más reciente anuncio de la Mac. Aparecen dos personas sobre fondo blanco. La primera es un chavo de unos veinte años que se ve buena onda, es Mac; la segunda es un señor de unos cuarenta que se ve muy serio, es PC. Se saludan y PC aprovecha para decir que compren una PC esta navidad y luego agarra unos carteles que dicen "Increible" y "Llame ahora" y los mueve durante un rato mientras dice que es la única computadora que vas a necesitar. Por último la pantalla se pone blanca y aparece una Mac en el fondo. Fin.

Me pregunto si durante la sesión creativa en la que tuvieron esa brillante idea nadie se preguntó: "Y eso logra vender más Macs... ¿cómo?" porque debería.

Por último, para que no digan que solo critico me gustaría sugerir a los genios creativos que estén leyendo este blog que tomen en consideración el siguiente anuncio para software MaguSoft:

Aparece un bochito verde con tres tipas buenísimas vestidas de karateka, se bajan y dicen:

Qué ilonía - son japonesas, hablan chistoso-, alguien dejó tilado este disco. - Toman el disco que tiene escrito "Compra otras marcas, yo apesto" en letras grandotas - Segulamente es polque está muy mueno.

Después sigue una escena de acción en el que se pelean por el disco hasta la muerte. Cuando una por fin lo obtiene lo tira y lo destruye - Está bien chafa - dice. Luego se difumina la imágen y aparece el logo de MaguSoft.

Verdadero genio...

Dec 9, 2006

F.E.A.R.

Ayer terminé F.E.A.R. después de haberlo jugando durante algunas semanas. El concepto del juego es relativamente interesante, los Estados Unidos crean un grupo especial para resolver conflictos paranormales y justamente cuando sucede uno de estos te conviertes en el líder del escuadrón y tu deber es dispararle a todo lo que se te ponga enfrente durante las siguientes quince horas.

La interfaz del juego no me gusta, los menús son azules pinche y el fondo tiene pedazos del juego, el menú de load es difícil de usar y en general le falta mucho cariño. Por otra parte, una vez que empiezas el juego te encuentras en una atmósfera muy oscura llena de ruidos misteriosos y de malditos soldados con escopetas que te brincan de atrás de la pared cuando estás intentando calmarte (NOTA DEL EDITOR: Esto no causó ni un solo accidente que requiriera del baño).

Además, para que el ambiente sea todavía más realista durante las peleas los soldados que sangran bañan todas las paredes y al disparar se quedan agujeros de balas en las paredes. Esto último está muy bien hasta que te das cuenta de que los agujeros de una pistolita que necesita unos tres o cuatro balazos para terminar con un mono común y corriente deja unos agujeros en la pared del tamaño de (en las palabras de mi hermano) "un tiro de supercampeones de los que rompen la pared". Como sea, después de las batallas detenerte a ver los cuerpos tirados de tus adversarios, la sangre regada por todas partes y el mapa todo agujereado tienen el mismo feeling que cuando Snake camina por el corredor post-ninja.

Esto puede hacer creer que F.E.A.R. es únicamente una fiesta de balazos sin sentido y que los políticos que dicen que los juegos violentos son malos se refieren a este tipo de juegos, pero no hay nada más alejado de la verdad, veamos los siguientes ejemplos de lecciones de F.E.A.R.:

  1. Los A.C.R.O.N.I.M.O.S. S.O.N. E.S.T.U.P.I.D.O.S.
  2. Si te encuentras una jeringa con un líquido azul que brilla en la oscuridad a la mitad del baño todo oxidado de un edificio abandonado, tómala. Es energía.
  3. Nunca confíes en un gordo con una camisa hawaiiana
  4. Una de las mejores maneras de darle energía a un laboratorio super secreto es poner pilares que tiran electricidad
  5. Las niñas de pelo largo siguen siendo terroríficas
  6. A todo el mundo le encantan los pasillos angostos cuando les pones muchísimo blur para que no se entienda nada
  7. Los laboratorios científicos, oficinas y casas abandonadas tienen grandes cantidades de medkits, armadura y armas de alto calibre.
Y con todas estas enseñanzas ¿no podíamos pedir que tuviera un buen final, verdad? Menos mal que no, porque el final es una estupidez.

Nuevo Blogger

Ayer, después de meses de espera por fin me pusieron la nueva versión de blogger, como podrán notar ya tenemos nuevo tema (para celebrar) y la mayoría de los posts tienen labels para que, en caso de que sólo les gusten los posts en que digo idioteces puedan ver el label idiota. Genial!

Dec 4, 2006

Blogger empezó hace ya varios meses una etapa de beta, con cosas interesantes como publicación únicamente del artículo que estás publicando y no de todo el blog y nuevo manejo de los temas para los blogs. Blogger ya estaba empezando a mostrar los años así que no pudo venir en mejor momento.

Desgraciadamente ya llevan meses en beta y todavía no hay nada para los que utilizamos blogger todo el tiempo, a pesar de que en el blogger buzz dijeron hace un mes que estaban a punto de hacer el cambio a la nueva versión.

Corre google! O ya no sientes amor por tus blogeadores leales??

Nov 19, 2006

Hace unos días fue el Microsoft Developer Community Day, un evento patrocinado por el IPN y Microsoft en el que se iban a dar cuatro pláticas: la primera hablaba sobre AJAX y las nuevas tecnologías para hacer páginas Web 2.0, después venía una plática sobre Office 2007, después venían las nuevas funcionalidades de Windows Vista y por último una plática sobre el .Net Framework 3.0

El jueves saliendo de clase nos fuimos Rynatt y yo al Gómez Morín donde ya había una fila enorme que al frente tenía un letrerito que decía “Con Registro” al lado había una tipa rascándose la panza con un letrerito que deciá “Sin Registro”. Sería bueno mencionar que el registro era por Internet y que en los posters decía que tenías que registrarte desde antes. Una vez que hicimos la cola nos dejaron pasar y nos dieron una pluma, un block de notas y un paquete de software que incluía un CD con una etiqueta que parece hecha en el mercado de la cruz que trae software gratuito y otro con una versión beta de Office 2007 que vence dentro de unos días, todo esto empacado muy bonito en una bolsa para el pan del Politécnico.

Nos sentamos en las últimas sillas porque ya todo estaba atestado. Team Intellekt, un grupo de desarrolladores que están asociados con Microsoft mandó a dos representantes a dar la plática. Un chaparrito con ojo rasgado y lentes dio la primera conferencia sin mayor contratiempo mostrandonos algunas de las tecnologías que nos permiten mostrar tablas de todos tipos utilizando AJAX. Terminando la primera conferencia, que no fue nada interesante, pasamos a la conferencia de Office 2007 (que acababa de salir hace unos días). Nos comenzó a platicar las maravillas con las que cuenta la nueva versión del famoso software de oficina:
– Ahora Office 2007 cuenta con una barra de herramientas en la parte superior que se llama Ribbon. Aquí están todos los comandos que antes no eran fáciles de encontrar, por ejemplo, si quiero agregar una imagen hago click en este menú y... Ah no, está en... Errr... bueno, como es beta todavía no lo conozco muy bien pero... etc.
La plática continuó así un rato hasta que decidieron cortarla porque no les salía nada (una lástima porque la mera verdad Office 2007 si está chido). Después fue el break de comida, eso fue de lo mejor de la tarde, nos dieron refresco y galletas hasta reventar. Después volvimos a la plática de Vista. Lo primero que nos mostraron es que ahora Vista cuenta con un maravilloso sistema de índices con el que podemos buscar cualquier archivo por nombre rápidamente desde el menú inicio (igual que Google Desktop, Beagle, etc.), después nos mostró que ahora Vista manejaba cuentas diferentes y tenías que tener privilegios de administrador para poder instalar programas, escribir en carpetas de sistema y demás (igual que cualquier sistema respetable de los últimos cinco años que no empiece con Windows).
– Por ejemplo, voy a instalar este programa y, miren que pasa… – se pone negra la pantalla y sólo muestra una pantalla de diálogo – ¿Ven? no me deja continuar si no pongo mi password para dar autorización.
¡Qué bien! Lo que necesitaba Windows es que cada que instalas algo te aparezca una pantalla negra para pedirte que escribas tu password. En ese momento un idiota que no entiende que las preguntas son al final dice:
– ¿Oye, y cada que instale algo voy a tener que poner mi password?
– Si (En realidad se merecía un: Claro idiota, lo acabo de decir)
Y de ahí todos agarraron rienda suelta
– ¿Y si quiero instalar un programa que me pide que reinicie?
– Te vuelve a pedir tu contraseña al iniciar, ese bug lo corrigieron en el beta, antes te aparecía una pantalla negra y tenías que volver a instalar el sistema operativo porque ya no volvía a empezar jamás.
Aquí es preciso mencionar una cosa que puede enchinar la piel del ingeniero en sistemas más valiente: la reinstalación anual de Windows, que incluye instalar drivers, programas (office, herramientas de oficina, juegos, winamp), antivirus, parches, etc. va a tomar un millón de diálogos de pantalla negra que roban el foco y te obligan a poner tu password sin dejarte hacer nada más. Terminando la pedidera de passwords pasamos a otra maravilla de Windows Vista, la encriptación del disco duro:
– Ahora Vista incluye encriptación del disco duro, y para poderlo leer necesitas a fuerzas poner tu USB. Esto ayuda a que cuando algún ladrón se roba tu computadora no puedan obtener tu información que es mucho más valiosa que la misma computadora.
– ¿Y si pierdo el USB?
– Bueno, siempre y cuando el hardware en tu máquina no haya cambiado no te pide el USB así que podrías volverlo a encriptar con otro USB
– Ah, entonces si me roban la computadora completa los ladrones podrían leer mis archivos de todas maneras
– Bueno... si
¡Excelente! Eso va a detener a todos esos ladrones que desarman la computadora antes de robarla. Terminando esta plática decidimos mejor irnos a nuestras casas sin ver la última conferencia. Al ir saliendo me dice mi primo Alfredo –No mames, yo tenía ganas de preguntarle ‘Pero bueno ¿cuáles son las nuevas tecnologías de Vista, las que no habían aparecido en otros sistemas operativos antes?’ – ¿Por qué se aguantó?

Nov 14, 2006

Durante la clase de Teoría de Lenguajes vimos la prueba de Turing. Esta interesantísima prueba consiste en poner en un cuarto una terminal y mediante un sistema similar al chat conectarse con una computadora y un humano. Una persona entra en el cuarto e intenta diferenciar entre la computadora y el humano, si no puede hacerlo la computadora se considera inteligente y pasa la prueba de Turing. Hasta ahora no ha habido ningún sistema computacional que pueda pasarla.

Lo interesante de la prueba es que hay un grupo de personas que te piensan pagar dinero por obtener un sistema que pase la prueba de Turing, lo que nos lleva a la pregunta lógica ¿cómo crear un sistema que lo logre? Después de pensarlo un poco me di cuenta que esto en realidad no es un problema. Verán, cuando Turing publicó su prueba en 1950 nadie había pensado en el mundo del Internet, y eso es justamente lo que nos va a ayudar a resolver el problema.

Primero que nada, tomen a un acólito de World of Warcraft (o algún otro juego en línea que no incluya la opción de hablar por micrófono), mientras más clavado en el juego mejor. Después utilicen el siguiente algoritmo para implementar su programa vencedor en el lenguaje que más les guste:
  1. Obtener un número al azar del 0 al 26
  2. Transformarlo a letra y concatenarlo
  3. Repetir de tres a cinco veces
  4. Imprimir
Con esto se obtienen los siguientes resultados:
Persona real: brb gtg mc bwl cya
Programa: omg eitl afk dnd

Si esta solución no les termina de convencer al cien por ciento hay un gran número de concursos adicionales, por ejemplo, se puede intentar construir una canción que se confunda con la de un humano. Esta prueba es aún más sencilla que la anterior, se graban ruidos de guitarra, de tambor, se repiten miles de veces con algún grito seco por ahí y tenemos música dark y para los que sean todavía menos creativos queda el reggaeton.

Nov 9, 2006

Terminando los Simpson me di cuenta que Azteca 7 había puesto un nuevo programa titulado "Mi Esperanza" en que una de las invitadas era Assiria Do Nascimento que, en el programa nos dicen, es la esposa de Pelé.

En seguida imaginé que el programa iba ser similar a "Se Vale Soñar" en que pedías un deseo (tu esperanza) y te lo cumplían. Vi el programa durante unos minutos hasta que empezaron a entrevistar a Assiria y me aburrí de oirla hablar de su esperanza y del señor que le da fuerza, etc. por lo que apagué el televisor.

Después comencé a pensar. ¿Por qué será que la esposa de Pelé aparece en un programa en que te cumplen tus sueños? Lo estuve pensando un rato y después de darle varias vueltas llegué a la conclusión más sencilla: creo que al rey Pelé ya no le están funcionando sus recomendaciones.

Nov 6, 2006

En favor de todos los niños del mundo voy a debatir por qué las mamás no deberían llevar a sus hijos al super. Supongan que tienen a su niño promedio de 2 años Juan Pérez.

Juan es expuesto al amor de su madre, quién lo lleva al super todos los miércoles, viernes, sábados y algunos domingos. Juan pasa horas en el departamento de juguetes jugando con las pelotas y eventualmente desarrolla un gusto por ir al super. El problema no es que se vuelva amanerado, el probelma es cuando la mamá le dice

- Juanito, vamos al super

La mamá, que siempre iba a Superama, no se imagina que Juanito le va a contestar:

- Di mamá, vamod a Chupedama

Y así hasta los quince años en que Juanito Pérez sigue diciendo:

- Si mamita, vamos al Chuperama

Nov 5, 2006

Hoy se realizó en la ciudad de Querétaro (así como en muchísimas otras sedes) el concurso internacional de programación de ACM.

El concurso consiste de sentar a un grupo de tres programadores a resolver un grupo de problemas utilizando Java o C++ como lenguaje de programación. Los problemas pueden ir desde: "Si se te dan un grupo de líneas, calcula el área del polígono que forman, decide si está dentro de otro polígono y calula el área de los dos" hasta "si tienes un grupo de islas de computadoras, genera un algoritmo que mande mensajes de broadcast a las computadoras que pertenezcan a un grupo", cabe mencionar, que ninguno de los dos lo pudimos resolver.

Pero eso no es el punto del post, el punto del post es que la sede central en México había sido el Tec de Monterrey Campus Querétaro hasta este último año pero el año pasado el representante de ACM en Latinoamérica, Alberto Lamadrid (música de fondo como cuando aparece el vampiro en una película) decidió irse a la UAQ y llevarse la sede central consigo.

Fast-Forward al día de hoy a las siete de la mañana en el Tec de Monterrey Campus Querétaro que, a pesar de no ser la sede central de Latinoamérica, fue la sede con más participación a nivel mundial con cincuenta equipos. Los equipos habían sido citados a las 7:45 por lo que a las ocho ya habían alrededor de doscientas personas esperando que empezara el concurso. Entonces recibimos la primera llamada de la UAQ. Tuvieron un problema con el servidor, se van a tardar media hora más en empezar el concurso, poco tiempo después otra llamada, ahora se van a tardar quince minutos más y al poco tiempo, otra llamada. De poquito en poquito el concurso empezó hasta las diez de la mañana con una hora de tardanza y sin conectividad con la sede central porque no pudieron configurar sus servidores en laUAQ.

Cinco horas después el concurso había terminado. Salimos a comer algo, habían algunas galletas, refrescos, abajo nos dieron pollo en salsa verde, chicharrón en salsa roja y una carne muy rica que tenía cara de accidente de transito. Terminamos al rededor de las cuatro de la tarde listos para subir por los resultados e irnos. Entonces nos enteramos de la terrible noticia, en la UAQ todavía no habían podido configurar los servidores así que el presidente del club de ACM había ido a ver qué onda con los scores.

A las seis regresó con resultados preeliminares porque Lamadrid decidió que no había manera de obtener los resultados sino hasta el miércoles y luego nos mencionó que no iban a haber revisiones en los tiempos de entrega y que si había cualquier problema no era significativo. Fue en ese momento que mi primo dijo que ya se parecían al IFE y yo me quedé pensando ¿será que los organismos gubernamentales hacen más papeleo que trabajo y por eso no pueden estar listos con los servidores? ¿Será que por eso no pueden terminar los recuentos? ¿Será que por eso que cuatro de los primeros cinco lugares los ganaron equipos de la UAQ?

Nov 4, 2006

Ya empezó la temporada de la NBA y este viernes tuvimos el primer partido televisado. En el partido los Cavs le ganaron a los Spurs en un partido en que sucedieron un par de cosas interesantes. Tim Duncan volvió a ser Tim Duncan durante los últimos ocho minutos, pero no fue suficiente para detener a los Cavs y Manu Ginobili probó que en los momentos más importantes del partido lo tienen que sacar del juego porque desde que perdieron contra Dallas hasta el partido de ayer ha hecho puras estupideces en el último momento (se tropezó con el balón en la última jugada en el juego 6 contra Dallas, cometió un foul hiper estúpido contra Nowitzki en el juego 7 y en este último se resbaló en la última jugada).

Pero este partido que ESPN calificó de "great upset" no fue más raro que lo que se ha vivido en estos primeros días en la NBA. En la noche de apertura Miami (los campeones actuales) perdieron contra los Bulls por cuarenta puntos, los 76ers van en primer lugar de su conferencia y el año pasado ni siquiera llegaron a playoffs, en el oeste, los mejores siete equipos no pasaron de la primera ronda el año pasado (cinco de ellos ni siquiera llegaron a playoffs), Detroit y Dallas ni siquiera estarían en playoffs.

Es una temporada loca? Es que todos los cambios de reglas por fin están haciendo que los equipos buenos se vuelvan basura? Es que la bola realmente es una cochinada? Habrá que ver más NBA.

Oct 26, 2006

Estos días van a ser recordados por todos los nerds a nivel mundial por una serie de eventos que a continuación enlisto.
  • La semana pasada salió Internet Explorer 7 que, ya víendolo mejor, me gusta bastante (todavía no tanto como Firefox, pero no puedo esperar a que cambien la porquería de IE6 en el tec).
  • El martes, salió Firefox 2 que a mi parecer es exactamente igual que Firefox pero con un 2 a la derecha (dicen que entre las maravillas Firefox 2 resuelve el problema del uso idiota de memoria y que mejoraron la manera en que se cargan las páginas).
  • Hoy salió Kubuntu 6.10 que estoy bajando en este momento, pero que se ve que tiene cosas bien interesantes (por ejemplo, por primera vez soporta los botones de las laptops sin ningún tipo de configuración y trae un hardware database client que permite ver cómo le hicieron otras personas en el mundo para que funcionara su maldita tarjeta de video ATI.
¿Todavía no suena suficientemetne nerd? Bueno, pues no hay que olvidar que cuando mucho en un mes sale Windows Vista. ¿Que eres muy nerd y usas puro Linux, que no vas a probarlo? ¡No mames! En el fondo sabes que vas a estar bajando la primera versión que encuentres disponible. Y no te culpo, Windows Vista también tiene sus cosas interesantes, Aero y los juegos de DirectX 10 siendo las dos que más me interesan.

Demonios, ya me estoy entibiando (leer mi reseña de Superman) de sólo pensarlo.

Oct 22, 2006

¿Semana de browsers? El martes sale Firefox 2 y hoy (me enteré) que salió Internet Explorer 7 y después de bajarlo puedo decir que no estoy absolutamente nada impresionado. ¿Es mejor que IE6? Si, mucho. ¿Es mejor que Firefox? No tengo la menor idea, porque ni ganas me dan de usarlo. Y esto me lleva al punto de mi post: no se qué demonios está haciendo Microsoft con su software, pero cada versión nueva me dan menos y menos ganas de usarla.

Primero sacaron Windows Live Messenger "la mejor versión de Messenger que jamás hayan sacado". Entre las actualizaciones se incluyen dos toneladas de basura para fastidiar a tus contactos, ya sean winks, emoticones animados de cuarenta centímetros que causan ataques epilépticos o los nudges que te impiden ignorar a la gente que no entiende que si no le haces caso es porque no se te da la gana. Además decidieron ponerle el nuevo estilo visual de Vista que es repugnante (el ícono del system tray ahora es de color pastel con manchas blancas por todas partes para dar la apariencia de "cristal") Por si esto fuera poco decidieron que a la gente también le encanta oir anuncios y decidieron convertir su cliente de chat en un espectacular computarizado: agregaron anuncios a la ventana de chat, a la ventana de mensajes, agregaron venta de emoticons y de winks, agregaron venta de fondos y, lo peor, agregaron anuncios con audio, así que cuando estoy trabajando en el proyecto que tengo que entregar mañana empiezo a oir un "sí se puede, sí se puede" y resulta que es el profesor de Prodigy Infinitum, que me hace brincar del asiento con un ataque cardiaco.

Poco tiempo después (o antes, la verdad no se) hicieron cambios a los spaces de MSN. Por lo que tengo entendido hicieron cambios chidos, el único problema es que ahora nadie los puede ver, ya sea porque todo mundo decidió hacerlos privados, porque las conexiones no dan para ver sites tan pesados o porque de plano están bien chafas, yo que ando con blogger no me enteré.

Después hicieron el cambio a Windows Live Mail, que quizás sea mejor que Hotmail, pero no es mejor que cualquier producto que la competencia haya sacado en los últimos cinco años. Por ejemplo:
- Su nueva interfaz es más amigable: Sí, pero no es más amigable que gmail y tiene la tremenda desventaja de que en cualquier resolución menor a 1024 x 768 no se ve absolutamente nada. Además de que todavía tiene muchos bugs cuando intentas cambiar el tamaño de la ventana.
- Puedes manejar mejor a tus contactos: Muy cierto, eso la verdad está bien hecho, pero me choca tener una lista de contactos grande y si agrego un contacto a Windows Live Mail se agrega a Messenger, por lo que no uso los contatos Además, no son mucho mejores que los contactos de gmail que ya tienen hasta fotografía (al honor de Microsoft, Google Talk agrega automaticamente a todos los que pongo de contactos en gmail, por lo que tampoco me dan ganas de usar los contactos).
- Aumentaron el espacio de Hotmail a 200 Mb para las cuentas gratis y a 2 Gb para las cuentas que pagan. Pues si, pero eran el único servicio tacaño que tenía menos de 200 Mb y, francamente, me quedo con los más de 2 Gb que GMail da gratis.

También hace poco sacaron la nueva versión de Visual Studio que debo admitir que si tiene cosas geniales (el editor de formas es una maravilla) pero que también tiene algunas cosas muy peculiares como declarar un arreglo bidimensional en C#: int arr[,] (¿quién les dijo que cambiar la sintaxis de C que ha durado años es una buena idea?), no hay ningún control para graficar, etc.

No estoy seguro qué esperar de Vista, por una parte es una nueva versión de Windows y la mayor parte de la basura que ahora trae integrada no me interesa (Media Player, Antivirus, Antispyware, Antispam, etc.) No le ayuda en nada que todos los reviews que he leido hablen tan mal del soporte de drivers y de cómo vas a necesitar una computadora nueva para correrlo, lo que me recuerda que mi computadora apenas puede correr Vista en toda su gloria. Y también cabe mencionar que este mismo mes sale Kubuntu 6.10 soporta Xgl, que es un escritorio en tres dimensiones, que tiene efectos mucho más chidos que los que he visto de Vista.


¿Será que el gigante se derrumba? La verdad no creo, Microsoft todavía tiene una carta bajo la manga: tiene el soporte de todos los fabricantes de hardware y software (quizás con la excepción de Adobe y Macromedia que también sacan software para Mac) además de que únicamente los geeks están buscando otras opciones, la enorme mayoría de las personas siguen (y seguirán) usando Internet Explorer.

Oct 17, 2006

Lana Sube, Lana Baja
Por: Magus

Concha está dando la vuelta de la esquina. Trae puesto un asqueroso sweater de lana color rosa mexicano y un sombrero color hoja seca. Corro a la ventana. La veo a lo lejos como una silueta redonda tambaleandose sobre el pavimento. No me gusta acercarme a ella porque en clase vimos las leyes de Newton y estoy seguro que si me junto demasiado me voy a quedar girando a su alrededor.


Ya le tenía tirria a la pinche vieja desde hacía tiempo. El primer día que me vio me apagó un cigarro en la cara – Es que estás bien chaparro, te confundí con un gnomo de jardín –. Pero la semana pasada se pasó de culera. Yo había sacado a pasear a piojos. Le quité la correa para que corriera un rato. Concha venía manejando su vocho, tenía los ojos de un carnicero al que le acaba de llegar un cochino. Centró a mi perro y le dio en la madre.


Pero todo se te regresa. Al atropellarlo, algún pedazo de mi perro le fregó el coche. Lo tuvo que mandar a reparar y es por eso que hoy en la mañana tuvo que irse caminando y le pude quitar las llaves de su casa.


Ahora Concha camina de regreso. El sol la enrojecía y yo juro que olía a carnitas. Caminaba tan lento que tuve tiempo de recorrer sus lonjas. Conté cuatro antes de decidir que era un pecado de la moda usar ombliguera cuando estás tan aguada.


Por fin llegó a su casa. Mete la mano en su bolsa y no encuentra las llaves. Me cago de risa. Han pasado unos diez minutos, al parecer no tiene crédito porque marcó un número y después se enputó y azotó el celular. Ve al otro lado de la calle, midiendo la distancia hasta el centro comercial para conseguir un cerrajero. Decide que las piernas ya no le dan para caminar hasta allá y voltea hacia la puerta de su casa y luego hacia el pirul que termina en el balcón. Comienza a escalar.


¡Gorda pendeja! Yo intenté escalar el árbol cuando se me voló una pelota y me costó un chingo de trabajo llegar hasta arriba. Hubiera podido recuperar mi pelota si no fuera porque Concha me tiró un balde de agua hirviendo. Además terminé todo raspado ese día, pero es que yo llevaba short. Fue hasta entonces que me llegó la horrible realización de que se había puesto una falda. Creo que tiene seis nalgas, todas ellas llenas de estrías. Voy al baño a vomitar. Cuando regreso ya llegó la ambulancia.


Salgo y le digo a un paramédico que encontré una llave tirada cerca de donde cayó la gorda – seguro se cayó de su bolsa – apuesto a que cuando le digan se pone a chillar del coraje.

Oct 7, 2006

Gusfraba

Por: Magus


Estimado lector, te admito que nunca me había sentido tan mal. Quiero pedirte que si encuentras esta carta la publiques. Te voy a contar mi historia, desde el principio, para que me puedan perdonar por tomar la decisión que tomé.

Con nostalgia recuerdo los días en que podía pasármela atrapado en el tráfico durante horas escuchando el melodioso llanto del bebé en el coche de junto mezclarse con la música a todo volumen de un darketo. Esos días en que siempre dejaba el pago de las cuentas para el último momento y cuando no estudiaba para ningún examen y reprobaba todas las materias. En mi juventud fui arrogante y nunca imaginé llegar al estado deplorable en que me encuentro ahora, que, con vergüenza te admito, me estresa.

Todo empezó un día que Adán y yo acabábamos de pelear con nuestras novias. Yo estaba más feliz que nunca pero Adán no se lo tomó tan bien. Dijo que quería ir a ver a un amigo pero mejor fuimos a tomar. Perdí la cuenta del número de cervezas que pidió pero recuerdo que no pudo salir caminando del local y tuvieron que echarlo a patadas. Esa fue, por desgracia, la gota que derramó el vaso para Adán y al día siguiente decidió pedir ayuda. Le recomendaron Gusfraba.

Desde ese momento empezó a alejarse de mi. Pero yo, que todavía era muy popular, me empecé a juntar con Eva. Ella era gerente en una compañía y siempre tenía muchísimo trabajo que hacer. Fuimos muy buenos amigos durante meses hasta que un día tuvo un ataque nervioso: para poder terminar un proyecto a tiempo estuvo tomando café con aspirinas durante dos semanas. Eso fue lo más divertido que me había pasado. Eva tuvo que ser hospitalizada de emergencia. Al recuperarse el doctor le recomendó Gusfraba. Ella también me dejó.

Ahora estoy solo. Llevo así algunos meses pero ya no puedo aguantar el dolor así que decidí probarlo yo mismo. Para quitarme el estrés voy a probar Gusfraba. Debo admitir que ni siquiera yo entiendo las implicaciones que esto representa. Se que podría morir o que podría perder todo mi significado. No se qué sucederá cuando controle mi estrés, porque como tú sabes bien, querido lector, yo soy el estrés.

Deposito toda mi confianza en ti para que entregues esta carta al mundo para que me puedan perdonar por mis próximas acciones. Te quedaré eternamente agradecido.


Muchas Gracias,

Sr. Estrés


(El artículo fue publicado igual que en su versión original)

Oct 6, 2006

En Microsoft hicieron un tutorial para "optimizar" el desempeño de tu computadora desactivando algunos features. Estoy casi seguro que con esto se referían a "desactivar Windows y activar Linux", pero por alguna razón no fue lo que escribieron...

Sep 23, 2006

Durante toda esta semana he sido testigo de tres accidentes de basketball en al rededor de tres horas de entrenamiento además de dos accidentes foraneos:
  • El lunes llegó Jorge a clase de sistemas operativos con un tobillo enyesado y muletas.
  • El martes, Angel iba corriendo hacia el aro en el entrenamiento de basket. Pepe se atravesó para defenderlo. Los dos cayeron al suelo y Angel terminó tirado con un tobillo lastimado.
  • El jueves Rynatt me contó de un herido en el equipo representativo de volley, lo más interesante que se puede decir de él es que hizo todo lo posible por no chillar, y chilló.
  • El viernes hubo un partido entre TIE e Industriales. Recien empezado el partido un Industrial cayó al suelo de manera poco aparatosa al pisar a uno de nuestro equipo, resulta que se torció un tobillo. Poco tiempo después, por pura solidaridad, decidí acompañarlo en la banca de los lastimados y me lastimé una rodilla de la manera más estúpida que pude, corriendo.
Después del incidente del viernes me encontré con Adrián en la clase de bases de datos avanzadas. Me preguntó por qué cojeaba y le contesté que me había torcido la rodilla. Me dijo que seguramente había sido por la falta de calentamiento. Esto me hizo ver las cosas desde un foco totalmente diferente: Es obvio, después de todos estos accidentes, que hay falta de calentamiento.

No se puede negar que las pruebas son contundentes y señalan, quizás, hasta a un enfriamiento global que está causando heridos por todas partes. Así que solicito la ayuda de todos los que leen este blog: compren refrigeradores chafas, ponganse un sweater en verano y luego prendan el aire acondicionado, dejen encendidas sus computadoras y televisiones todo el día. Señores, el futuro de generaciones de deportistas están en nuestras manos. No dejemos que se sigan lastimando por culpa de la falta de calentamiento global.

Si me disculpan, me retiro a pintar mi casa con una lata de spray, de esas que dañan la capa de ozono.

Sep 13, 2006

Estimado Satanas,

Recibí tu carta y quería responderte lo antes posible, pero debido a un conjunto de circunstancias que van más allá de mi control no pude encontrar tu e-mail (la amiga que me mandó tu correo borró tu dirección y juraba que no lo tenía). Debido a esto, decidí hacer lo siguiente mejor y contestarte en mi blog, al que puedes acceder desde cualquier computadora con un browser decente (aunque seas el diablo Get Firefox). Y para no aburrirte paso a los comentarios sin más introducción.
CARTA DE SATANAS
No manches Satanas, ya ni la amuelas, las cartas se emipezan con algo así como: 'A quien corresponda:' Eso de "Carta de Satanas" suena bien prepotente y mamila.
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu "Dios". En todo el dia no hiciste nada de oracion; de hecho, ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti.
Creo que estabas espiando a alguien más, porque hasta ahora no he comido (con esto de que tengo clases desde la mañana hasta la noche pues no me da tiempo de comer).
Tambien me agravada la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo recitas estas cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formacion.
Primero me da mucho gusto que te agravadabe la flojera que demuestro frente a mi crecimiento cristiano. Segundo, "recitar palabras que no medito" es una manera muy elegante para "hablas con tus cuates" pues si es cierto que no medito mucho lo que digo, pero pues ni modo que me digan "Guey, qué hora es?" "Esperame tantito, tengo que meditarlo".
Que decir de tus quejas?, al cooperar en la evangelizacion o diezmo.
Tres letras bastan para expresar lo que pienso: W-T-F (para los que no son geeks WTF son las siglas de "what the fuck?")
Todo eso es util para mi. No puedo describirte como me alegra que en todo este tiempo en que estas siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años, y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tu y yo hemos pasado muchos años juntos, y aun te detesto. Es mas, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. El me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de El.
Después de todos estos años puedo decir con certeza que me he cambiado de ropa frecuentemente, y después de sudarla un par de días te puedo asegurar que veo una necesidad imperiosa de cambiarla. Por otra parte, mi querido Diablo, estaría bien que pasaras tu carta por un corrector de ortografía, porque no manches, no le atinaste ni a un solo acento (útil lleva acento, él y tú llevan acento cuando son sustantivo). Yo no digo que tenga mucho mejor ortografía, pero tampoco digo que soy el rey del inframundo, etc.
Mira ignorante, tu eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aun estaremos juntos doblemente, y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperacion voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos entendidos que nos hemos pasado. Hemos disfrutado juntos muchas peliculas XXX y que decir de las veces que hemos ido a los "espectaculos artisticos en vivo".
Qué onda con el cambio de tono? También me gustaría que al responder el correo me explicaras qué quiere decir "aún estaremos juntos doblemente" porque suena como algo malo y porno, pero está tan mal escrito que la verdad ni se.
Aquel dia tu debilidad con aquella personita simpatica, que bien nos la pasamos!!! Pero mas me agrada que no te arrepientes, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, piensas solo en cuerpo y crees que no tienes un alma que guardar para la eternidad. No hay duda: eres de los mios. Disfruto mucho los chistes colorados que dices, y que escuchas. Te ries por lo gracioso de ellos, yo me rio de ver a un hijo de Dios participando en ellos. El hecho es que ambos la pasamos bien. La musica vulgar y de doble sentido que escuchas me fascina. Como sabes cuales son los grupos que me gusta escuchar? Tambien disfruto mucho cuando difamas y te revelas contra tu Dios. Me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, como lo disfruto!!! Ciertamente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habra otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increibles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvien de inocencia por medio de la television o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que facilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que mas me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu propia cuenta. Buscas los momentos propicios, te expones a situaciones peligrosas, buscas mis ambientes. Si tuvieras algo de sesos cambiarias de ambiente y compañeras; recurririas a los sacramentos y entregarias realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aun vivir mas el resto de tus años bajo la guia del Espiritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No mal entiendas, aun te odio y no me interesas en lo mas minimo. Si te busco es porque me agrada como es tu manera de comportarte y hacer quedar en ridiculo a "Jesucristo".
Permíteme presentarte a un amigo mio: se llama cambio de linea y lo usas cuando quieres separar ideas porque llevas ochocientas líneas diciendo disparates. Y otra cosa, por favor investiga las cosas antes de decirlas, no me gusta bailar. Si en vez de mandarme el mail a mi se lo hubieras mandado a un gringo te hubiera demandado por andar inventandole cosas. Te seguiría comentando pero la verdad está muy largo todo lo que escribiste y ya me dio flojera leerlo.
Tu enemigo que te odia:
Satanas o como me quieras llamar.
P.D. Si realmente me amas, no muestres esta carta a nadie.
Espero que eso de "Si realmente me amas" no sea una insinuación gay porque ahí tampoco le atinaste, eh?

Espero que este correo deje claros estos puntos y espero tu pronta respuesta.

Saludos,
Magus

Sep 6, 2006

Marca de León

Por: Magus


En mi escritorio hay un león. Ha estado inmóvil viendo a la ventana desde que lo dejé ahí. Las heridas en su cuerpo hablan de su edad y la sabiduría que conlleva. Tomo un sorbo de café, estuve trabajando toda la noche y ya va a amanecer. El león me está ayudando a escribir un cuento. Me cuenta sobre la legión flaviana y sobre sus viajes. Es muy terco, pienso que eso también viene con la edad. Le he dicho que no me interesa oir la historia del viaje a Singidunum pero de todas maneras la cuenta.


En realidad no fue un viaje a Singidunum porque nunca llegué hasta allá. Domitiano me mandó junto con la cuarta legión flaviana para tomar esas tierras después de que fuimos expulsados de nuestro campamento. Yo caminaba con Efestides. No recuerdo cómo era, me cargaba en una bolsa de piel que tenía amarrada al pecho y solamente una vez lo vi a la cara, fue justamente cuando me dejó en una posada. Efestides apestaba a sudor y vino barato por lo que sentí un alivio al oir que pedía un cuarto.


Pedí el cuarto y le dije a una morena que entrara. Me dijo que no quería así que la metí arrastrando, la tiré al suelo y le arranqué el trozo de tela con que cubría sus pechos. No había tenido una mujer tan mala desde hacía meses cuando todavía estábamos en el campamento. No sólo estaba mal comida sino que lo único que hizo fue gemir y apretar las piernas. La perra creía que iba a ser más fuerte que un soldado. Espero que en Singidunum haya mejor sexo. Después de terminar me levanté, busqué en mi bolsa y le tiré un denario.


Y sólo me dio un denario el infeliz. Con esto ni siquiera puedo pagar la ropa que rompió. Pero te agradezco mucho que me regales un poco de comida; tú sabes que te termino de pagar en cuanto consiga dinero. Con el nuevo teatro y la plaza la gente prefiere ir a ver a los músicos que ir con nosotras. El negocio está muy mal; no he comido nada desde hace días. Muchas gracias de verdad, te dejo el denario que me dio. Es todo lo que tengo pero si lo ahorras, pronto podrías poner el letrero que querías.


Quiero que el letrero tenga mi nombre en grande, que tenga una cabra tallada debajo y que diga carnicería. ¿Cuánto va a ser? Cincuenta denarios, mejor déjamelo en cuarenta y cinco. Está bien, te pago los cincuenta, pero me la tienes lista en una semana. ¿Todavía tienes los crucifijos que tallaste (bueno, las llaves como tú les dices)? Quizás le interesen al nuevo comerciante, dicen que está buscando un compañero para ir al mercado. El mercado siempre se llena, entre tanta gente, quién sabe, hasta podrías vender alguna llave de madera.


Es una especie de llave de madera. El adolescente es el hijo de Júpiter, su madre es judía. La cerradura solo hay que encontrarla, dicen que sirve para abrir todas pero nunca lo intenté. Está bien, te la cambio por esa llave y te doy un denario. Para qué quieres esa moneda. Sí, a mí me da lo mismo darte cualquiera, pero no veo porque es tan importante que tenga un león grabado.


No estés triste, siéntate en mis piernas. Te voy a enseñar mi colección de monedas ¿Ves esta moneda? El león significa que es de Singidunum. Ahí está acuartelada la cuarta legión flaviana. Puedes ver muchas cosas en una moneda. Aquí tiene el lugar en que fue acuñada. También le ponen el año en que fue hecha. En esta parte puedes ver en que monedería la fundieron. ¿Qué dices, que el león es la casa del sol?


El sol apenas salía y el león veía por la ventana. Sabía que estaba lejos de casa y que lo único que podía hacer era contar el viaje a Singidunum, que empezaba con un soldado de la cuarta legión flaviana.

Sep 2, 2006

Esta es una columna en favor de todos esos heroes que no rescatan a la princesa, de aquellos que no tienen una ametralladora y un lanza granadas, de los heroes que no corren a la velocidad del sonido con sus amigos peludos (*wink* *wink*) pero que hacen un trabajo importantísimo y lo hacen muy bien.

El Acomodador:
Sin los acomodadores no tendríamos todos nuestros items bien acomodados a lo largo del nivel, intenta imaginar Resident Evil sin que las llaves estén convenientemente escondidas detrás de las estatuas y donde las gemas se encuentren tiradas por todo el nivel. Imaginen tener que buscar una llave en un lugar como un cajón en vez de encontrarla tirada justo frente a la puerta, por eso hay que dar gracias al acomodador que pone los items en su lugar.

El Conserje:
Una vez que terminé de reventarle los sesos al grupo de extraterrestres que tenían pensado conquistar la Tierra alguien tiene que despegar sus intestinos del suelo, y justamente es el trabajo que realiza el conserje. Sin nuestro amigo el conserje no podríamos aventurarnos entre las montañas de craneos y balas que están tiradas por el suelo.

El Prende-Antorchas:
¿Qué haríamos si al llegar a una cueva oscura no hubieran varias antorchas colocadas estratégicametne para permitir una visibilidad perfecta? Nada. Por eso es tan importante el prende antorchas que se dedica a (paradojicamente) prender antorchas dentro de todas las cuevas del mundo.

El Que Solo Estaba Pasando Por Ahí:
Todos sabemos que no podemos hacer un omelette sin romper algunos huevos, y que sería de nuestras corridas homicidas sin tener a uno o mil tipos inocentes que solo estaban pasando por ahí para poder probar nuestro lanzallamas o atropellarlos con nuestro coche nuevo.

El Plomero:
¿Quién va a destapar mi cañería mientras el plomero se "metió por un tubo" a "rescatar a la princesa"? Si no fuera por los pocos plomeros que todavía son responsables tendríamos que arreglar las cochinadas que hacemos en el baño (y la cocina) nosotros mismos.

Así que por favor hay que dedicarle un aplauso muy fuerte a estos heroes sin nombre que dedican su vida para brindarnos un mundo mejor.

Aug 19, 2006

Oceanside
Por: Magus

If I could only get you oceanside
to lay your muscles wide
it'd be heavenly

The Decemberists


Todo empezó mucho antes, pero nada tiene sentido hasta la llamada. Yo estaba manejando frente al malecón, me esperaban en casa de mis papás y sonó el celular. Lo tomé sin ver, pensé que serían ellos para preguntar a qué hora llegaba, cuando contesté escuche una voz de mujer que no reconocí

– ¿Estás ocupado?
– Un poco, estoy manejando
– Soy Anabel ¿vas a estar ocupado hoy? Tengo que darte algo.
La conocí hacía dos años, frente al mar, no muy lejos de donde estaba. Sentí que pasaron varios minutos, pero contesté en seguida.
– Estoy ocupado, mejor mañana o el lunes.
– Bueno, te hablo el lunes.

Después de eso colgó. Hacía más de un año que no sabía nada de ella. Cuando la vi por primera vez estaba absorta viendo al mar, estuve junto a ella hasta el anochecer, recuerdo que pensé que las olas hacían espuma sólo para ella. Nos seguimos viendo casi diario.

Un día llegó llorando, me dijo que había tenido un problema en su casa, que su papá no la quería y se sentía muy sola. Tomé un pedazo de madera y le tallé un corazón – Nunca vas a estar sola, porque ahora tienes mi corazón –. Le pregunté si quería tener un novio, me dijo que no.

La vi por última vez algunos días después. La encontré en el malecón, había prometido verme ahí. Estaba feliz, me dijo que ya tenía novio. Estuve viendo el mar sin decir una sola palabra durante horas. Me preguntó por qué no decía nada, no contesté. Me gustaría pensar que entendió, pero se que no es así.

Y ahora la llamada, no sabía que pensar. ¿Qué necesitaba darme, por qué volverme a hablar después de tanto tiempo? Quizás una carta, pedirme perdón. Por supuesto que no. Quizás había encontrado algo mio y ya no lo quería, quizás mi corazón. ¿Por qué devolverlo? Mejor tirarlo a la basura. Esperé su llamada el lunes, pero no llamó. Tampoco el martes, ni el miércoles, pensé que una vez más había desaparecido de mi vida y que solamente era una burla pero después de unas semanas llamó, me dijo que nos viéramos en el malecón.

Ella había cambiado mucho, pero seguía siendo igual, pensé que yo también. Rentamos un bote para hablar. El mar estaba picado, el bote se tambaleaba, ese día el viento se puso sus guantes de sol. Anabel me preguntó qué había pasado y me pidió perdón. Le dije que no me gustó que me cambiara. Comenzó a llover. Me dijo que seguía siendo importante para ella, le contesté que ahora ya no importaba. El viento soplaba con fuerza y el agua forcejeaba con el barco. Anabel me gritó que no sabía nadar cuando el barco se volteó. Nadé para subirla al barco, pero yo no tuve tanta suerte. Ahora soy parte del mar, Anabel no me devolvió mi corazón pero ya no lo necesito.

Aug 15, 2006

Blogger, que había sido negreado feo por los de google recibe su primer update grande desde que fue comprado por esta compañía. Todavía no se cuándo lo van a activar (hasta el momento no está activado) pero incluye varias cosas interesantes:

Templates
Ahora va a incluir un editor de templates WYSIWYG para que puedas editar tu template 'en caliente' sin tener que estarte metiendo con HTML y con CSS.

Posts
Otro update importante es la manera en que se postea la información antes tenías que guardar la página completa en blogger (y por lo tanto esperar a que se publicara) ahora solamente vas a guardar la página actual en la base de datos de google y las páginas se van a crear dinámicamente basandose en tu información.


Labels
Organizar posts por labels (por ejemplo, este post trata sobre Linux) para que puedan ver todos los posts de un tema. Esto va a ser bueno para la gente que está harta de que nada más hablo sobre el Peje.

RSS
Para todos los super fans del RSS (si, estoy hablando con ustedes dos!) ya van a haber feeds hasta de los comentarios... uhuu!!

Google Accounts!
Ven que google aohra tiene su dirección, su calendario, su correo, etc.? Pues algo más que se migra a google accounts es blogger!

Aug 8, 2006

Pongo a continuación algunos de los 10 argumentos y razones (precedidos por el número con que las identificó AMLO) para justificar el desmadre que está armando el PejeRD en la ciudad de México con traducción de mi parte (precedido por un guión):

1. En la pasada elección presidencial, realmente, nos enfrentamos a un grupo muy poderoso de privilegiados, que son los que verdaderamente mandan en México.

- C
omo me enfrente a alguien poderoso entonces puedo hacer desmadre

2. Para ellos, nuestro proyecto alternativo de Nación es inaceptable. No quieren, por ningún motivo, que haya un cambio en la actual política económica y, mucho menos, que se procure el bienestar de la mayoría de los mexicanos.

- Si alguien piensa diferente que yo, entonces tengo que hacer desmadre. No es posible que alguien tenga otras ideas!

4. Aunque la campaña en contra versa sobre nuestra terquedad e intransigencia, lo cierto es que desde el principio hicimos una propuesta mínima, sencilla y racional, para salir del conflicto en el que nos metieron. Inclusive, en una carta le plantee al candidato del PAN que, si aceptaba el recuento de todos los votos y él salía triunfador, nosotros íbamos a dejar de convocar a movilizaciones.


- Si el PAN hubiera aceptado algo en lo que no tenía ningún derecho de opinar, entonces no hubieramos hecho desmadre. Y claro, la carta que firmé de que iba a estar conforme con el resultado del IFE sin importar que fuera, no es tan válida como esta... que... er... si es válida, no como la otra... Entienden?

8. La verdad es que no queremos dañar a nadie, pero nos han obligado a hacer uso de nuestros derechos ciudadanos y llevar a la práctica acciones de resistencia civil pacífica.

- Como no quiero dañar a nadie, voy a hacer un desmadre.

10. Por eso me dirijo a ustedes, para explicar nuestras razones. No importa que no hayas votado por mí o que no estés de acuerdo con nosotros, queremos que conozcas, de manera directa, nuestro punto de vista. Y si compartes nuestra manera de pensar y de ser, ayúdanos a dejar a salvo la democracia, que para muchos mexicanos es un asunto de sobrevivencia.

- Como me dirijo a ustedes puedo hacer desmadre, te guste o no.

Para resumir los pensamientos de AMLO:
Independientemente de lo que usted opine, y con el debido respeto, me permito informarle que su opinión me importa un pito y que hago y seguiré haciendo lo que me venga en gana.


http://www.eluniversal.com.mx/notas/367573.html

Aug 5, 2006

Después de que el Tribunal Electoral no le cumplió su capricho el Peje dio una asamblea en la que dijo (de El Universal):
"Basta preguntar con qué criterio el tribunal decide abrir sólo 11 mil 839 casillas con errores aritméticos cuando hay un total de 72 mil casillas con las mismas características."

"Por qué sí abrir el 9% de las casillas y no cuando menos el 72% de las casillas que tienen los mismos errores y las mismas características", dijo.
Un poco más abajo en el artículo viene el siguiente dato:
Para la jornada electoral del 2 de julio fueron instaladas 130 mil 477 casillas
Es curioso que para el peje 72,000 sea el 72% de 130,477 siendo que la última vez que chequé eran 93,943.

Pero bueno, no podemos esperar que nuestro presidente sepa matemáticas, o si?

http://www.eluniversal.com.mx/notas/366935.html

Jul 27, 2006

En MaguSoft estamos muy concientes de los cambios en los tiempos y de la importancia de expandirse. Es por esto que hemos creado una nueva serie de pesticidas, agrego una imágen de nuestra primera camapña publicitaria para esta nueva línea (pueden hacer click para verlo en grande).

Jul 22, 2006

Para combinar los Trials con mi blog acabo de poner un nuevo estilo más oscuro que es más parecido al que tengo en los Trials. Lo siento mucho por todos los genios de PHP y de CSS pero yo no tengo ni idea de diseño Web así que modifiqué un poco un estilo pre-hecho en google y ya.
Ya terminé mi servicio social, y el SIOP si va a ser implementado en la Biblioteca Gómez Morín. Para que sepan algunas de las maravillas que tiene el nuevo sistema les voy a poner algunas fotos de la versión Beta 2 (todavía le faltan algunos cambios pequeños) y les voy a dar un pequeño tour del programa. Para hacer una foto grande hagan click sobre ella.


En la ventana principal podemos elegir entre las diferentes partes que componen la aplicación. También podemos cambiar la ruta de fotografías.


En la ventana de altas podemos dar de alta un nuevo usuario. En esta ventana se deben capturar todos los datos del usuario así como poner su fotografía. Una vez capturados los datos, cuando entregue su solicitud, el usuario puede ser enviado a Prometeo (la base de datos de bibliotecas a nivel nacional) para habilitar los prestamos de libros.


La ventana de registro permite registrar asistencias. Se puede buscar a la persona mediante su número de usuario o por nombre. Una vez que se encuentre la persona se le puede poner asistencia mediante el botón de asistencia. También se puede registrar una visita de alguien que todavía no es un usuario, en este caso aparece una pantalla especial para manejar estos casos y si ya vino por segunda vez y se puede considerar un usuario entonces nos manda a la ventana de altas para que demos de alta al nuevo usuario.


Una vez que un nuevo usuario es agregado se le debe dar su credencial y su solicitud para poder llevarse libros a casa. Esta pantalla nos permite buscar por nombre a los usuarios y seleccionar qué credenciales o solicitudes se van a imprimir.


Por último en la ventana de estadísticas podemos ver una gran cantidad de estadísticas como el número de usuarios por edad, por sexo, el número de visitas por día o por mes y por sexo o por edad, podemos ver los usuarios de ciertas escuelas o de ciertas colonias, etc.

Para ver todas las fotografías del proyecto (incluyendo prototipos) pueden entrar a http://public.fotki.com/flabordec/magusoft/siop/ los nombres que empiezan con SIOP son el primer prototipo funcional, con SIOP2 son el segundo prototipo y con SIOPb2 es el segundo beta.

Jul 21, 2006

Hace pocos días vi una de las películas más esperadas este verano. Una de las primeras cosas que pensé, todavía antes de entrar a la sala, fue en la reunión que hubo para decidir el nombre de la película.

Director General: Todos llegaron al meeting. Hay que empezar de inmediato. El primer punto en la agenda es el nombre de la nueva película de Batman
Ejecutivo 1: Saben qué? A mi me gusta mucho cómo suenan las oraciones de dos palabras. Como si fueran cuentos para bebes!Qué tal si le ponemos a todas nuestras películas un sustantivo, un verbo y ya!
Ejecutivo 2: Me parece bien, podríamos empezar con Batman Asusta.
Ejecutivo 3: No, no me gusta ese nombre. Qué tal Batman Regresa, ya ven que hubieron como quince películas malas de Batman antes de esta? Pues que tal si piensan que regresa a una película buena?
Ejecutivo 1: Eso no me convence, quizás para Superman, pero no para Batman.

Y así llegaron al maravilloso título de Superman Regresa, que viene después de Batman Inicia y (tentativamente) va a poner las bases para maravillas cinematográficas como Linterna Verde Alumbra, Flash Corre y Mujer Maravilla Aparece.

[Nota: Miles de Spoilers] Al iniciar la película nos dan un rápido resumen de la historia hasta ahora: Kal-El, el alienigena del planeta Kripton es criado por la familia Kent para utilizar su pijama al revés. Al crecer se da cuenta que tiene super poderes por lo que empieza a trabajar doble turno como super heroe. Después de años de hacer lo que los super heroes hacen Superman decide tomarse unas vacaciones. Justamente aqui es donde empieza la historia de la película.

Resulta que Clark Kent por fin ha vuelto de sus vacaciones super heróicas cuando se da cuenta de que, según un artículo escrito por Luisa Lane (su amigovia), el mundo ya no necesita a Superman. Por suerte justo en ese momento Luisa Lane, que es reconocida a nivel mundial por no hacer ningún reportaje en el que las probabilidades de morir no sean cuando menos de un 60%, estaba haciendo un reportaje de un avión experimental en el que habían grandes posibilidades de una explosión. Dos minutos después el avión falla y explota, pero por suerte Superman logra llegar a tiempo y salvar a la reportera. Me preguntó cómo logró sobrevivir Luisa Lane más de dos días sin Superman tomando en cuenta que absolutamente todos los días logra evadir la muerte únicamente porque la salvan una y otra vez.

Después de esa escena viene una maravilla romántica, Luisa Lane sale al techo a fumar un cigarro pero llega Superman a decirle que no fume. Luisa Lane está muy enojada porque Superman la dejó sola y la primera cosa que le pregunta es dónde había estado. Superman la convence de volar por un momento a la estratósfera para que Luisa vea que la gente si necesita a Superman (el pobre Clark no es conocido por hacer planes brillantes, más bien es conocido por usar su ropa interior por afuera y ponerle colores llamativos para que todos lo vean). Mientras van subiendo Superman le dice que como unos científicos habían descubierto su planeta (el mismo planeta que había explotado) tuvo que ir a revisar (Luisa Lane no se da cuenta de que le están viendo la cara de tonta porque Superman recibe su poder del sol y si viajara a otro sistema solar perdería sus poderes y no podría volar de regreso). Esta escena es un clásico instantaneo por dos cosas, la primera es que las personas no pueden respirar en la estratósfera porque el aire es muy liviano y la presión es muy diferente a la del nivel del mar, la otra es una frase de Luisa Lane tan cachonda que hasta sentí como me latía el corazón más fuerte: "I had forgotten you were so... warm" (según la traducción de los subtítulos: "Había olvidado lo tibio que eras"). Hijole, ya hasta me andaba entibiando en el cine.

Poco después nos enteramos del plan malevolo de Lex Luthor para conquistar el mundo. Tiene pensado usar unos cristales del planeta Kripton para crear una isla a la mitad del oceano pacífico. Obviamente el plan no suena tan impresionante como la ejecución en que tiran un misil con kriptonita (porque como todos sabemos, la kriptonita es tan común que la encuentras hasta en el mercado) y unos cristales kriptonianos al mar y se convierten en una isla de piedras en forma de cristal bastante fea. Para qué demonios les iba a servir la isla? Sepa. Cómo iban a construir en un terreno tan complicado? Sepa. Por qué demonios Superman tenía que ir a destruir la isla? Sepa.

Y por último viene la peor parte en cualquier película de super heroes, pero algo que es todavía mucho peor para esta. Superman, que es invencible logra vencer a los malos sin que lo puedan atacar, porque es invencible... wow.

En resumen, Superman es una película con una historia bastante idiota, con un villano que lo más malo que hace es lanzar un cristal al agua y con un heroe que el único acto heróico que hace (espiar a Luisa Lane en su casa con su visión de rayos x) lo corta antes de que pase algo realmente interesante (como ver a Luisa Lane en calzones).

Jul 19, 2006

Como había prometido en mi último post, esto ya no tiene que ver con política pero también tiene que ver con idiotas y con burocracia.

Cuando todavía estabamos de mundial, hace unas pocas semanas, mi primo Alfredo me dijo que en www.suempresa.com (nótese que la imágen a la izquierda es un idiota que trabaja en este site) estaban vendiendo dominios .mx a $100. Cien pesos por el chiste de ser dueño exclusivo de www.magus.com.mx no parecía un precio muy alto (veintisiete centavos al día) así que aprovechando antes de que terminara la oferta compré mi dominio.

Una vez terminando de registrar el dominio me di cuenta de la primera trampa: Resulta que en SuEmpresa los precios no incluyen IVA. No me pareció tan extraño porque es una técnica muy usada para sacarte más dinero por internet y de cualquier manera el IVA no era más que quince pesos extra. Así que al día siguiente, con $115 en mano decidí ir al banco a pagar mi nuevo dominio.


Al día siguiente me di cuenta de la segunda trampa, resulta que los gueyes estos no venden dominios sino hosting, entonces cuando compras el dominio, el dominio apunta a uno de sus servidores y te muestra una página de pura publicidad pro-SuEmpresa (una verdadera #%!@). No hay problema, nada más es cosa de encontrar como redireccionar a mi site. Aqui fue cuando al cosa empezó a ponerse fea, resulta que los #%!"%!@ de SuEmpresa son unas malditas ratas que te cobran $400 por el puro redireccionamiento web, un servicio que es gratuito en un gran número de lugares, en especial cuando ya compraste el dominio (www.dyndns.org, www.no-ip.com, etc.) por lo que después de un coraje del demonio y de mentarles la madre como mil veces decidí mandarles un mail:

¿Dónde puedo encontrar información sobre el redireccionamiento web?

Es increible que no solamente nunca mencionen que cobran por un servicio tan básico como este sino que además lo escondan en su sitio web para obligar a al gente que compró un dominio a tener que utilizar su servicio de hosting. Terrible.


Yo pensé que con este correo iba a conseguir mínimo una disculpa por su pésimo servicio, qué inocente!

Buenas tardes

Con todo gusto!!

Al ingresar a la página de www.suempresa.com se dirije a la sección que dice registro de dominios y en preguntas frecuentes podrá encontrar la información que a continuación le envío.

Direccionamiento de Dominio ( Web Forwarding)

Con este servicio es posible direccionar su dominio a un hospedaje que tenga Ud ya contratado con su provedor de Internet (por conexión telefónica o enlace),a un servidor gratuito o a la carpeta o subdominio de otro dominio que ya tenga hospedaje contratado con nosotros, para contratarlo indique su dominio y la dirección de Internet a donde se direccionaria su dominio al correo electronico ventas@suempresa.com Este servicio tiene un costo de $ 350.00 M.N. mas iva

Saludos.


Después de esto decidí que no había mucha esperanza por su lado y ni a golpes iba a regalarles otros $400. Lo primero que hice fue intentar rescatar la inversión porque en SuEmpresa tienen una política de satisfacción garantizada, lo único que no dicen es que es exclusivamente para uno de sus servicios, que satisfacción significa que ellos digan que estás satisfecho y que ni a putazos te van a devolver nada.

Me resigné un par de días, pero después decidí investigar un poco más (todavía me dolían mis $100). Como www.nic.mx es el encargado de registrar dominios en México pensé que ese sería un buen lugar para empezar. Me metí y estuve picandole por todas partes hasta que me di cuenta que había un panel de control para usuarios. Entre los mails que me mandaron había uno que traía mi nombre de usuario y contraseña así que los puse y entré al panel de control.

Una vez dentro del panel de control encontré la parte de servicios adicionales. Después de investigar un poco más y de buscar en preguntas frecuentes, en la ayuda que tenían en su site y demás, me di cuenta que en Contratar podía contratar, por el precio de $0.00 el redireccionamiento web de mi site. Contraté enseguida, y ya estaba bien feliz cuando llegó otro mail.

El mail decía que la contratación tenía que ser aceptada por dos grupos, el contacto administrativo del dominio www.magus.com.mx (que era yo) y por le contacto técnio que era (adivinen) SuEmpresa. Y a que no saben qué? A pesar de que era un servicio totalmente gratuito, a los dos días me llegó un mail de que el contacto técnico no había aceptado el cambio de dominio (hijoeputas).

Bueno, les mandé otro correo a los de SuEmpresa mentandoles la madre, el correo era mucho más fuerte, decía que su servicio era una maldita estafa, que solamente estaban intentando quitarle dinero a la gente, que su grupo técnico era una bola de idiotas y que no me dejaban ni siquiera cambiar mi dominio a gusto con todo y que es MI dominio y los cabrones nada tienen que ver. Ese correo no me lo contestaron, pero también averiguando un poco me di cuenta que podía cambiar el servicio de SuEmpresa a NIC y eso si era gratis. Así que rápidamente llené el formato y al día siguiente ya me había llegado el correo de que me había cambiado.

Parecería que aqui la historia ya es feliz, pero todavía falta un poco, para cuando volví a pedir el cambio me llegó otro correo y me di cuenta que cambiar de servicio no quería decir mandar al demonio a los idiotas de SuEmpresa y que, por desgracia, seguían siendo mi contacto técnico. Yo ya estaba resignado a quedarme sin www.magus.com.mx hasta que ayer me llegó un correo que mi solicitud de cambio de dominio fue aceptada. No se por qué aceptaron, no se si es que fastidié mucho, o que me cambié a NIC o qué habrá sido, pero ahora los Java Trials ya tienen su propio dominio y solamente me costó $100 y como 40 litros de bilis.

Jul 18, 2006

Estoy enputado. No hay otra manera de decirlo. Ya estoy cansado del tema de política, les prometo que mi próximo post va a ser algo más interesante y menos político, pero también estoy cansado del peje y de sus marchas, amenazas y agresiones. Para todas las personas que se ofendan fácilmente, mejor no lean el post.

Para empezar la historia, hoy en la mañana Calderón asistió a una reunión con jefes sindicales (citado del universal):

Al final, cuando Calderón salió del Club de Periodistas donde tuvo lugar el encuentro, escuchó los gritos de: “¡Voto por voto, casilla por casilla!”, mientras que los trabajadores defendieron al panista con gritos de “¡Voto por voto, Felipe va a la silla!”.

Al salir a bordo de su camioneta, uno de los manifestantes alcanzó a golpear un vidrio y lanzar una patada a un costado del vehículo.


Eso me parece una barbaridad, gente que está dispuesta a golpear al candidato electo porque este no está dispuesto a volver a contar unos votos si esto va contra la ley. Puedo imaginarme si esto mismo lo hubieran hecho en la época de la revolución, el idiota que pateó la camioneta (caballo?) terminaba en el paredón, pero Felipe es menos agresivo que ciertos reptiles del sureste de la república hasta el momento no ha declarado nada. El PRD, una bola de idiotas, ya declaró algo (también del universal):

La coalición Por el Bien de Todos (PRD, PT y Convergencia) aclaró que la agresión de hoy en contra de Felipe Calderón Hinojosa, virtual ganador de la contienda electoral, no fue promovida por ellos, “pero es una respuesta a las constantes provocaciones del candidato del PAN, de su partido y de la cúpula empresarial”.

La coalición "Por el Bien de Todos" (los que nos convengan) todavía tiene el cinísmo de decirle a Calderón que es su culpa por sus provocaciones. No mamen!!! Cómo provocó Calderón a un idiota a patearlo? Quién es el estúpido que está organizando marchas? El peje. Quién es el estúpido que está promoviendo que la gente salga a golpear al candidato electo? El pinche peje. Quién es el estúpido que le tiene tanto respeto a nuestro presidente (que representa a los mexicanos) que le dice (a él y a todos los que nos representa) "Cállate chacalaca"? Si, el mismo pinche peje que ahora está buscando que le hagan algo a Calderón.

No mamen que realmente quieren a un presidente así? A poco están tan pendejos??


Bibliografía:
- Increpan a Calderón; le exigen conteo voto por voto
- Justifica coalición agresión a camioneta de Calderón

Jul 13, 2006

Touchdown (Hasta el fondo)

Por: Magus


La suerte te depara una sola caída

Una sola no más, pero hasta el fondo

Los Horoscopos de Durango


– ¡Pase completo hasta la yarda treinta! Primero y diez con siete segundos por jugar, el coach López usa su último tiempo fuera para preparar a su pateador.

– Es increíble como el coach López ha llegado hasta el Super Bowl cuando apenas hace seis años estaba manejando a los borregos del Estado de México, ganaron el título hace cuatro años y en seguida lo contrataron para jugar en la NFL. Es el primer coach mexicano en la liga americana y es uno de los mejores, te voy a decir que su equipo no estaría aqui si no fuera por él.

– El pateador está saliendo al campo después de las últimas indicaciones con su coach y se prepara para lanzar esta patada que será de cuarenta y cinco yardas. No es una patada fácil, ha estado nevando y la visibilidad es muy pobre además hay mucha presión de ganar el Super Bowl.

– Ya salió el centro, es bueno. La patada sale y... ¡No lo puedo creer! Choca contra el poste derecho, los Bakers son campeones. Momento, el coach López tira el pañuelo rojo, quiere que revisen la jugada porque dice que un defensa se adelantó. La cabina está pidiendo la repetición tenemos que esperar a que el árbitro nos diga si hubo offside o no.

– Estuvo muy cerrado, pero déjame decirte que desde aquí no parece que sea offside. Ya está saliendo el árbitro. Dice que no hay suficientes pruebas para cambiar la jugada así que los Bakers se coronan campeones de la NFL. Muchas gracias por su sintonía, nos vemos la siguiente temporada.


– Disculpe coach López, qué piensa que debe hacer para que el equipo pueda competir de la misma manera el año siguiente y que esta vez logren ganar el Super Bowl.

– Este año todavía no perdemos el Super Bowl, saliendo de aqui voy a pedir a la NFL que anuncie que van a revisar la última jugada y probablemente tengamos que volver a jugar todo el partido para decidir quién es el ganador.

– ¿Coach, eso está permitido en las reglas?

– Por supuesto que está permitido, digamos que les estoy tirando un pañuelo rojo, además tengo un video que tomé desde la banda en la última jugada donde se alcanza a ver que un jugador defensivo está fuera de lugar.

– Muchas gracias por la entrevista coach


– Bienvenidos a SportsCenter, en esta edición tenemos las mejores jugadas de la temporada de la NFL pero primero tenemos una entrevista con Bill Leavy, referee encargado del Super Bowl. Ha recibido muy fuertes críticas de parte del coach López por su decisión en la jugada final, ¿ya vio el video en donde el jugador está saliendo fuera de lugar?

– Ya lo vi varias veces y si parece que está saliendo fuera de lugar, pero es que el ángulo en que lo tomaron, desde las gradas y por atrás de la jugada, es muy malo. Cuando revisamos la jugada utilizamos varios ángulos y en esos se alcanza a ver claramente que no está fuera de lugar. Incluso el coordinador ofensivo de los Guardians estuvo de acuerdo en que perdieron el partido.

– Muchas gracias referee, nos está llegando de último minuto una conferencia de prensa con el coach López, nos vamos para allá inmediatamente.

– Aquí traigo otro video en el que se ve que el jugador está fuera de lugar y no solo eso sino que uno de los jugadores en las líneas estaba entrando al campo momentos antes del centro. La NFL no podrá negar esta evidencia contundente y yo espero que declare que la final no es válida. Me gustaría pedir a todos los fanáticos de los Bakers que no celebren la victoria ya que la NFL todavía no ha dado su última palabra en cuanto a qué equipo ganó el juego. También me gustaría informar que para el siguiente juego vamos a cambiar de pateador porque tengo información que demuestra que antes de la patada le dieron una fuerte suma de dinero para fallar a propósito.

– Tendremos que ver cómo termina esto, por el momento es todo en SportsCenter.


– Jefe: ¿Qué vamos a hacer con López?

– Espera a que pasen los nervios de la final y después del accidente mándale un ramo de flores a la viuda.

– Pero jefe...

– Ese hombre me hizo apostarle a su equipo, sabía que se estaba metiendo con la mafia y no le importó. Dijo que era un partido de trámite y que según sus datos su equipo iba a ganar por diez puntos. Perdí varios millones al apostarle.

– Está bien jefe. Yo me encargo de que no vuelva a perder ningún partido.


– Bienvenidos a SportsCenter, en las últimas noticias el coach López fue encontrado muerto después de chocar en su motocicleta sin utilizar casco. Los Portland Guardians extendieron sus más sinceras condolencias a su familia y también declararon que no van a cambiar de pateador, como el coach López había mencionado, después de una plática con el coordinador de equipos especiales quien decidió que no había sido comprado. En otras noticias...