Dec 28, 2006

Todavía faltan meses para el aniversario de la independencia, pero como buen mexicano no puedo dejar de pensar en mi patria y en cómo mejorarla. Debemos tomar como punto inicial el hecho de que los españoles vinieron a nuestro país, nos quitaron nuestras tierras, se llevaron lo bueno que encontraron y (cuando ya no vieron nada de valor) decidieron mejor regresarse a su país. Basandonos en esto es claro que, por orgullo mexicano debemos regresarles el favor y después de una ardua investigación he llegado a la conclusión de que este es el momento perfecto.

Verán ustedes, los españoles están intentando iniciar una revolución, cito a continuación a un conocido aritsta de españa Txus di Fellatio:
Hagamos una revolución,
Que nuestro líder sea el sol,
Y nuestro ejército
Sean mariposas.

Por bandera otro amanecer
Y por conquista comprender
Que hay que cambiar
Las espadas por rosas.
Y eso viene de un grupo de personas que se ven así:



Aprovechando las mariconadas de "ejercito de mariposas" y viendo que los hombres están vestidos como cabareteras recomiendo iniciar una invasión (o liberación, para evitar broncas) a gran escala lo más pronto posible. Para los que no crean que tenemos una oportunidad única en la vida los dejo con otra canción, ahora del grupo español Extremoduro
Sus soldados son flores de madera
y mi ejercito no tiene bandera
es solo un corazon
Ya quiero ver qué hacen sus flores de madera contra mi lanza llamas

Dec 26, 2006

Bajo las escaleras

La semana pasada hubo maratón de películas en casa de Gaby (dos películas al hilo). La primera que vimos fue Ríos de Color Purpura 2, una película que trata sobre un grupo de fanáticos religiosos idiotas que, basándose en una leyenda sobre un tesoro escondido, drogan a un grupo de monjes para convertirlos en un ejercito Spidermans. El máximo punto de la película viene cuando un monje es perseguido por un policía sobre las azoteas de varios edificios. La persecución es interesantísima, el monje brinca entre edificios, derriba paredes e incluso resiste balas. Estoy seguro que es un fuerte golpe para los budistas ¿a poco sus monjes pueden hacer eso?

Pero la película realmente interesante se titula Under the Stairs (o como la traducción mexicana nos indica, Detrás de las Paredes). Esta maravilla del séptimo arte es una mezcla entre Mi Pobre Angelito, unos padres sadomasoquistas (con disfraz de cuero y todo) y un conjunto de monstruos-zombies que habitan debajo de las escaleras.

La brillante historia va más o menos así, un negrito necesita dinero para salvar a su madre cancerosa (lo que nos explican cuando le dicen "una operación podría salvarla, pero no tenemos dinero"). El negrito decide hacer lo más lógico y robar la casa del dueño del ghetto. Corte al hogar del ricachón. El negrito y un amigo suyo están rompiendo la puerta cuando un perro enorme los ataca, empiezan a correr de una manera super cómica (así como en: Mi Pobre Angelito es cómico, osea: sin ninguna gracia) y por fin logran detener al perro en un cuartito. Mientras investigan la casa se dan cuenta de que hay ruidos y zombies y demás (como en cualquier casa). Al pasar algunos minutos llegan los dueños y al descubrir que la puerta ha sido forzada meten al perro y le dan ordenes de "Matar" (chan chan chan). Siguen unos cuarenta minutos (que se sienten como quince horas) de persecuciones "super cómicas" por la casa. Después de montones de muertes idiotas el negrito conoce a una morrita y le dice que escapen pero la niña no le hace caso y se queda en la casa. Al regresar al ghetto nos damos cuenta que el negrito logró robar dos monedas de oro con lo que puede pagar la renta por varios años y pagarle la operación a su mamá (porque como todos sabemos la lucha contra el cáncer es muy económica). Desgraciadamente no pude ver el final porque me tenía que ir, pero antes de irme alcancé a oir el siguiente intercambio:

Negrito: "No mamá, tengo que regresar a la casa, la niña necesita mi ayuda. Ya hice un mal, ahora tengo que hacer algo bueno para compensarlo"
Hermana del Negrito: "No puedes ir, las cartas dicen que te vas a morir"
Negrito: "Alguien tiene que detener a esos hombres, y ese alguien soy yo"

Como me fastidian las películas con niños super sayajines que pueden detener a dos adultos que cuentan con grandes cantidades de armas de fuego y una legión de zombies.

Dec 22, 2006

Toro

Hoy durante el partido de los Nets contra los Lakers pasaron un anuncio de cierta bebida energética, la cosa va así, con una animación mediocre un mono va caminando por la calle, luego saca un pequeño tubito azul, se toma lo que tiene adentro y le crecen alas.

Todos los que crean que ya saben para donde va esto se equivocan, no voy a decir que únicamente un idiota tomaría una bebida energética porque en el anuncio a un mono (mal) dibujado le crecen alas. Lo importante del anuncio viene hasta después, el tipo sale volando, encuentra una paloma y se empieza a desabrochar los pantalones mientras la paloma observa espantadísima.

Después de eso (por suerte) la pantalla se pone negra y aparecen una lata azul, el nombre del producto y el slogan. Para todos los que crean que el slogan de esta marca es "Puedes violar palomas" se equivocan, es "Te da alas".

Dec 21, 2006

Knockout

En películas hay unas cuantas que son legendarias, que han sido imitadas por varias otras películas y satirizadas en los Simpson (que es la principal fuente de mi conocimiento sobre películas), que tienen tantas secuelas que los actores originales ya están muertos. Star Wars, El Padrino, Casablanca, Pulp Fiction y Rocky.

Y hablando de películas acabo de ver el corto de la nueva película de Rocky que cabe mencionar, no tenía idea que iba a salir. Aparece un Sylvester Stallone que debe tener unos ciento siete años junto con un morenito que es su entrenador - Si voy a caer, tengo que caer por mi mismo - flashazo a Rocky corriendo en las escaleras, flashazo a una pelea de box, flashazo a una mona, flashazo a otra pelea de box y al final, en letras doradas sobre fondo negro: ROCKY BALBOA.


Los cortos están horribles, lo que es malo ya que regularmente los cortos contienen la única escena buena de toda la película, pero lo realmente importante es el nombre. El cambio en el nombre me parece un detalle que levanta muchísimas incógnitas ¿lo habrán cambiado porque (como en el caso de Tomb Raider) querían "volver a las raices del original"? No creo, las películas de Rocky son famosas hasta la fecha y según yo no hay una que sea la oveja negra (a diferencia de Tomb Raider donde ya iban como quince juegos abominables). ¿Lo habrán cambiado para que pudieran ponerlo en las carteleras (Rocky XXXVIII tiene tantas X que los cines de todo el mundo tendrían que pedir camiones de letras nuevas)? Tampoco creo, es demasiado altruista para los directores de cine.

Creo que la verdadera razón fue que durante un meeting:
Director: Oigan, ¿cuál número sigue en Rocky?
Productor: Creo que la sesenta y cuatro
Director: Ok, y cómo se pone eso en las letritas... esas... del número... de Rocky
Productor: Creo que se llaman números romanos señor.
Director: Ah, esos romanos tan tontos que no se fijaron que eran letras y no números
Productor: Bueno señor, y entonces cómo vamos a llamarle a la película
Director: No, pues no tengo ni idea de cómo se escribirá el número, yo creo que mejor le ponemos BALBOA y si le atinamos a un número que bueno y si no, siempre podemos decir que es para volver a las raices de la película.

Dec 20, 2006

Vida de un corredor

Hace un par de días, en parte por aburrimiento y en parte por falta de juegos compatibles con Windows Vista comencé a jugar Madden NFL 2007 por segunda vez, pero ahora decidí crear un corredor en lugar de un quarterback.

Salí bastante bien en las pruebas iniciales, tengo una velocidad casi perfecta, soy el novato más rápido de la temporada 2006 y me fui, como en la cuarta ronda del draft, a los Colts. Lo primero que pensé es que entonces seguro voy a ganar el super bowl en mi primer año.

La pretemporada fue aburridísima (igual que siempre en Madden, consiste en repetir la misma jugada unas cuatrocientas veces y esperar que la defensiva te deje anotar (algo que sucede con mucha frecuencia porque te permiten elegir tu jugada y la de la defensiva). Una vez que empezó la temporada yo estaba listo para convertirme en una amenaza de ciento cincuenta yardas por partido y entonces Tony Dungy mandó un pase y otro y otro. Anotamos. Volvimos a obtener la pelota y en tres pases habíamos anotado una vez más. Para el medio tiempo había corrido ocho yardas, el marcador iba treinta y tantos a cero.

Para cuando llegó el cuarto cuarto teníamos una ventaja de más de cincuenta puntos y yo pensé que cuando menos me iban a dejar correr el reloj. Pase, pase, pase y anotación. El primer juego tuve veinte yardas, el segundo juego apenas logré romper las cien. Para el tercero decidí utilizar la única herramienta de coach que me brinda Madden en el modo de super estrella y senté a Manning y cuál fue mi sorpresa al ver que un mono que ni siquiera sé que existía tiró pase tras pase tras intercepción y todo sin que me dieran la bola.

Decidí pedir (exigir en las palabras de Madden) un cambio y ahora estoy con los Ravens. Después del cambio me llegó un correo que soy un don nadie y que no tengo derecho de exigir nada. Espero ver a los Colts en los playoffs para que pueda ejercer un poco de venganza digital.

Dec 14, 2006

Microsoft vs. Microsoft

Uno pensaría que de todo el software en el mundo, cuando menos el software Microsoft trabajaría con Vista. En especial cuando este software salió apenas hace un año y Vista llevaba en producción desde el 2001 pero el único programa que no he podido utilizar para nada en Windows Vista es nada menos que Visual Studio .Net 2005

Y todavía mejor tantito, cualquier otra versión de Visual Studio ya no es compatible con Windows, una excelente manera de ofrecer soporte a las legiones de empresas, universidades y personas que todavía utilizan Visual Studio 2003 (que cabe mencionar, salió hace tres años, no es tan viejo). Es una cosa curiosa que precisamente el IDE que utilizas para programar aplicaciones Microsoft es el único que no me ha funcionado con Wnidows hasta ahora.

Lo primero que noté fue la siguiente pantalla


Pero bueno, cuando menos dice que si quiero revisar la solución en linea así que vamos a revisar la solución que nos sugieren:



Genial! El programa (Beta) que puede resolver mi problema todavía no está disponible (veo miles de compañías de desarrollo de software esperando pacientemente por su principal herramienta de trabajo por intentar cambiarse a Vista desde el principio), pero eso no es todo, unos momentos después decidí buscar actualizaciones para Visual Studio esperando que pudiera correrlo y miren lo que me encontré:




Cabe mencionar que todo esto es en una copia totalmente legítima de Windows Vista, no es que sean fallas porque lo piratee.

A primera Vista

Ayer terminé de instalar el nuevo sistema operativo de Microsoft, Windows Vista, por lo que hoy pienso dar algunas primeras impresiones y hacer la comparación (inevitable) con Kubuntu utilizando Xgl. Todas las calificaciones están sobre 10.

Gráficos:
  • Kubuntu (9): Con Beryl y Xgl puedes hacer que tus ventanas sean transparentes, que se retuerzan cuando las mueves, puedes hacer que el escritorio esté en un cubo que puedes mover con el mouse, puedes hacer que el mouse deje ondas en el agua al moverlo, puedes hacer que todas las pantallas abiertas se pongan sobre el escritorio para cambiar rapidamente (a la Mac) en resumen, está genial.
  • Windows Vista (6): El nuevo tema no me termina de gustar, no se puede editar (como de costumbre) sin parches y los efectos no están tan impresionantes, lo único que pasa es que las ventanas se desvanecen al cerrarlas y se hacen chiquitas al irse al taskbar.
Seguridad:
  • Kubuntu (8): Tienes user accounts, si manejas todo bien es difícil que alguien entre a tu compu, no hay virus, etc. El problema viene en la parte de "si manejas todo bien" porque meterte a modificar a mano un archivo de texto para cerrar los puertos de tu firewall puede no ser lo que todos buscan en un sistema operativo.
  • Windows Vista (7): Trae el nuevo security center, supuestamente tiene antivirus y firewall, trae la seguridad de cuentas. ¿Cuál es el problema entonces? Bueno, primero que nada, si el firewall y antivirus son tan chafas como los de Windows XP entonces no hay razón para instalarlos, en especial si como dicen van a fastidiar a otros antivirus. Segundo, las cuentas son una friega, a mi me encanta tener mi menú inicio ordenado y para poder crear un directorio y cambiarle el nombre me piden seis veces que de mi autorización y escriba mi password, seis putas veces para crear una maldita carpeta!!!!!
Estabilidad:
  • Kubuntu (5): Primero a instalar Beryl, luego a esperar que funcione, luego a corregir el error de que no aparecen las barras desde el principio y luego a esperar que cuando termine sesión se quiera salir en paz. Xgl y beryl son geniales, pero vas a tener algún error en algún momento y ese momento va a ser pronto.
  • Windows Vista (3): Si este post lo hubiera hecho ayer hubiera recibido un 10, pero hoy se ha trabado dos veces, una por intentar instalar un programa y una de gratis, además de que ayer se trabó a la mitad de un cambio de archivos, tres trabadas en 5 horas no es un buen record.
Facilidad:
  • Kubuntu (3): A la gente le encanta editar qué carpetas va a compartir en un archivo de texto, y también le fascina instalar programas en línea de comando. Aunque Kubuntu ha hecho mucho por ser aún más fácil de usar, falta mucho camino por recorrer.
  • Windows Vista(8): Todo está diseñado para idiotas, pero todo es relativamente fácil de usar, trae ventanitas explicandote cómo seleccionar el menú inicio, etc.
Out-of-the-Box:
  • Kubuntu (8): Aunque linux tiene fama de ser muy bueno después de instalarlo a Kubuntu le faltan un par de piezas importantes, la primera es Firefox y la segunda es beryl.
  • Windows Vista (2): En cuanto termine de bajar Firefox voy a tener que instalar antivirus, antispyware, algo para poder copiar pantallas, algo para oir música, algo para chatear, esperar que todo funcione en Vista (NOTA: la mayoría no funciona) y que no vaya a trabar la compu.
Indexado:
  • Kubuntu (4): Es difícil calificar los servicios de indexado de Kubuntu porque no cuenta con ninguno al instalar, pero si agregamos Kerry y Beagle y el nuevo Kickoff tenemos una barra de inicio que indexa nuestros contactos, nuestros correos, nuestras conversaciones, nuestros programas y nuestros archivos, permitiendonos buscar incluso frases que se encuentran dentro de los documentos, muy superior a lo que incluye Vista.
  • Windows Vista (7): El servicio de indexado es bueno, pero no tan bueno como el que provee Linux, también extraño el menú inicio viejo porque a mi parecer era más rápido para los programas que ya conocías.

Parece que la batalla la gana fácilmente Kubuntu, pero falta contar el soporte de terceros que tiene Windows Vista, si quieres drivers para ATI puedes compilar la cochinada que dan en su site para Linux o puedes tomar los ya compilados para Windows Vista, si quieres jugar Prince of Persia puedes comprar Cedega e intentar hacer un parchesote para que funcione de decente para arriba en Linux o puedes instalarlo en Windows Vista.

También es preciso mencionar que el primer vistazo fue de un día, por lo que todavía no encuentro todas las sutilezas de Windows Vista mientras que con Kubuntu ya tengo un buen rato.

Dec 13, 2006

Horario

Hoy hicimos horarios para el siguiente semestre en el Tec de Monterrey. Me inscribí lo más pronto posible para poder tener un buen horario ya que el último semestre quedé curado de espantos con salidas a las 8 de la noche, cuando me metí al sistema de inscripciones creí que este semestre sería diferente.

Cuál fue mi sorpresa al darme cuenta que cinco de las seis clases a las que me podía meter eran grupo único, y mejor tantito, que tengo clases a las 7 de la mañana y a las 8 de la noche. La única materia en que me daban oportunidad de elegir era el tópico y podía seleccionar entre joyas como:
  • Administración de Sistemas
  • Administración de Empresas
  • Administración Industrial
  • Contabilidad Financiera
  • Control Estadístico de Calidad
Entre todas esas la única rescatable era Arquitectura de Desarrollo de Software que (adivinen) tenía un solo grupo!

Estoy seguro que si el Tec de Monterrey pudiera levantarse y patearme repetidamente en las espinillas, lo haría, pero como no puede mejor me da horarios como este.

Dec 12, 2006

El Arte De La Publicidad

La carrera de Licenciado en Ciencias de la Comunicación se considera una de las más fáciles y menos valiosas del Tec De Monterrey (a todos los LAE que se rieron me gustaría recordarles que cuando menos LCC se considera carrera) pero hoy que estaba viendo la televisión me he dado cuenta que es importantísimo que se graduen rápido y empiecen a trabajar.

Primero que nada vi un anuncio de cerveza Sol en el que empiezan diciendo que es una ironía que la Sol Brava caiga muy bien. Para el observador casual podría parecer tonto pero comprensible, no así para los lectores de mi blog que en seguida se dieron cuenta que no tiene nada de irónico.

La ironía como todos sabemos es la figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Después el anuncio continúa diciendo que también es irónico que en el antro el más feo decida quién entra, que las que parecen serias sean las más locas y que el festejado siempre sea el que paga.

Este anuncio parecía no dejar mucho lugar para donde empeorar pero en el anuncio siguiente una marca de ropa lo supera, la cosa va así: llega un bochito amarillo con tres viejas buenísimas vestidas como prostitutas japonesas. La primera, con un kimono y una katana hace una pose de karateka y deja una bolsa de dicha tienda en la entrada de una casa, la segunda toma un arco y dispara una flecha (con una bolsa colgando) a la misma casa y la última le da un latigazo al timbre.

No estoy seguro si el punto era "C&A, tan malo que hasta las prostitutas japonesas prefieren dejar la ropa en casas de extraños" o "C&A, ropa para dejar en un asilo durante halloween". Otra cosa que tampoco me quedó fueron ganas de comprar ropa.

El ganador en estupidez comercial fue el más reciente anuncio de la Mac. Aparecen dos personas sobre fondo blanco. La primera es un chavo de unos veinte años que se ve buena onda, es Mac; la segunda es un señor de unos cuarenta que se ve muy serio, es PC. Se saludan y PC aprovecha para decir que compren una PC esta navidad y luego agarra unos carteles que dicen "Increible" y "Llame ahora" y los mueve durante un rato mientras dice que es la única computadora que vas a necesitar. Por último la pantalla se pone blanca y aparece una Mac en el fondo. Fin.

Me pregunto si durante la sesión creativa en la que tuvieron esa brillante idea nadie se preguntó: "Y eso logra vender más Macs... ¿cómo?" porque debería.

Por último, para que no digan que solo critico me gustaría sugerir a los genios creativos que estén leyendo este blog que tomen en consideración el siguiente anuncio para software MaguSoft:

Aparece un bochito verde con tres tipas buenísimas vestidas de karateka, se bajan y dicen:

Qué ilonía - son japonesas, hablan chistoso-, alguien dejó tilado este disco. - Toman el disco que tiene escrito "Compra otras marcas, yo apesto" en letras grandotas - Segulamente es polque está muy mueno.

Después sigue una escena de acción en el que se pelean por el disco hasta la muerte. Cuando una por fin lo obtiene lo tira y lo destruye - Está bien chafa - dice. Luego se difumina la imágen y aparece el logo de MaguSoft.

Verdadero genio...

Dec 9, 2006

F.E.A.R.

Ayer terminé F.E.A.R. después de haberlo jugando durante algunas semanas. El concepto del juego es relativamente interesante, los Estados Unidos crean un grupo especial para resolver conflictos paranormales y justamente cuando sucede uno de estos te conviertes en el líder del escuadrón y tu deber es dispararle a todo lo que se te ponga enfrente durante las siguientes quince horas.

La interfaz del juego no me gusta, los menús son azules pinche y el fondo tiene pedazos del juego, el menú de load es difícil de usar y en general le falta mucho cariño. Por otra parte, una vez que empiezas el juego te encuentras en una atmósfera muy oscura llena de ruidos misteriosos y de malditos soldados con escopetas que te brincan de atrás de la pared cuando estás intentando calmarte (NOTA DEL EDITOR: Esto no causó ni un solo accidente que requiriera del baño).

Además, para que el ambiente sea todavía más realista durante las peleas los soldados que sangran bañan todas las paredes y al disparar se quedan agujeros de balas en las paredes. Esto último está muy bien hasta que te das cuenta de que los agujeros de una pistolita que necesita unos tres o cuatro balazos para terminar con un mono común y corriente deja unos agujeros en la pared del tamaño de (en las palabras de mi hermano) "un tiro de supercampeones de los que rompen la pared". Como sea, después de las batallas detenerte a ver los cuerpos tirados de tus adversarios, la sangre regada por todas partes y el mapa todo agujereado tienen el mismo feeling que cuando Snake camina por el corredor post-ninja.

Esto puede hacer creer que F.E.A.R. es únicamente una fiesta de balazos sin sentido y que los políticos que dicen que los juegos violentos son malos se refieren a este tipo de juegos, pero no hay nada más alejado de la verdad, veamos los siguientes ejemplos de lecciones de F.E.A.R.:

  1. Los A.C.R.O.N.I.M.O.S. S.O.N. E.S.T.U.P.I.D.O.S.
  2. Si te encuentras una jeringa con un líquido azul que brilla en la oscuridad a la mitad del baño todo oxidado de un edificio abandonado, tómala. Es energía.
  3. Nunca confíes en un gordo con una camisa hawaiiana
  4. Una de las mejores maneras de darle energía a un laboratorio super secreto es poner pilares que tiran electricidad
  5. Las niñas de pelo largo siguen siendo terroríficas
  6. A todo el mundo le encantan los pasillos angostos cuando les pones muchísimo blur para que no se entienda nada
  7. Los laboratorios científicos, oficinas y casas abandonadas tienen grandes cantidades de medkits, armadura y armas de alto calibre.
Y con todas estas enseñanzas ¿no podíamos pedir que tuviera un buen final, verdad? Menos mal que no, porque el final es una estupidez.

Nuevo Blogger

Ayer, después de meses de espera por fin me pusieron la nueva versión de blogger, como podrán notar ya tenemos nuevo tema (para celebrar) y la mayoría de los posts tienen labels para que, en caso de que sólo les gusten los posts en que digo idioteces puedan ver el label idiota. Genial!

Dec 4, 2006

Blogger empezó hace ya varios meses una etapa de beta, con cosas interesantes como publicación únicamente del artículo que estás publicando y no de todo el blog y nuevo manejo de los temas para los blogs. Blogger ya estaba empezando a mostrar los años así que no pudo venir en mejor momento.

Desgraciadamente ya llevan meses en beta y todavía no hay nada para los que utilizamos blogger todo el tiempo, a pesar de que en el blogger buzz dijeron hace un mes que estaban a punto de hacer el cambio a la nueva versión.

Corre google! O ya no sientes amor por tus blogeadores leales??