Windows Phone

Viendo el basket pasaron un anuncio sobre James. A James su teléfono le dice dónde tiene que estar (hace cinco minutos), le recuerda sus malas ideas, le dice qué hay de nuevo y le ayuda a tener presente lo que es realmente importante (en el video no se ve claramente si es hacerle una suplex alemana a un niño o usarlo como pelota al jugar volleyball). Nuestro amigo James dice que estaría perdido sin su celular, contesta el teléfono, sale de su departamento y se pierde en la calle mientras le dice a su amigo sexy Ricardo que ya va en el taxi.

Ahora sí se me antoja un Windows Phone!

¡Yo soy ISC!

Gracias a Anuhi que lo posteo y a Ilse que me dijo, me di cuenta de que la Ingeniería en Sistemas tiene un nuevo comercial. Como ya antes he hablado de cómo se hacen los comerciales del tec, ahora mejor hay que analizar el comercial en sí.

Todo comienza con una frase de Marshall McLuhan, que dice que la imprenta hizo posible la literatura (como todos sabemos, la Divina Comedia, la Iliada y la Odisea no son literatura). Pero el punto es que esta misma metáfora se puede utilizar para la tecnología y la sociedad de la información porque la amiga del comercial puede ver el código que envuelve nuestras vidas. Aquí estamos poniendo en gala una habilidad que aprendemos en el tec: la de poner una cita para explicar o justificar cualquier cosa. Por ejemplo: De esta manera concluimos que no es Obama, sino Darth Vader el verdadero presidente de los Estados Unidos, ya que, como Albert Einstein explica: "Todas las religiones, artes y ciencias son ramas del mismo árbol".

Pero volviendo al comercial, el código está en todas partes: en la inteligencia artificial de nuestros videojuegos, en los algoritmos de seguridad de los bancos y en algoritmos intuitivos que te escuchan y quieren entender lo que tú necesitas (al escuchar esto pienso en un gordo besando su computadora y diciéndole "chiquita, tú sí me entiendes, no como las otras"). Después de esto cerramos el comercial con un par de cursilerías de que el código es poesía y que queremos hablar con la computadora el lenguaje humano de la necesidad.

Pero lo que me da más tristeza no es el script (aunque está horrible), sino que lo primero que te dicen en la clase de Comunicación Oral (que te obligan a tomar como ISC) es que no juntes las manos al hablar y que te aprendas tus líneas, pero ni porque son menos de dos minutos y se los dividen entre tres pudieron hacerlo. Al final es obvio que están leyendo y por eso entregan sus líneas con la misma emoción que una legumbre, lo que me puso a pensar: ¿será que los teleprompters los inventó el Dr. Carlos Ramírez para que todos sean igual de emocionales que él?

Lo Mejor Para el Hombre

Hace algún tiempo Gillette sacó una serie de anuncios en la que varias estrellas deportivas como Henry, Roger Federer, Rafa Márquez y Tiger Woods golpean a diferentes hombres en toalla porque a) les gusta espiar a hombres en toalla y b) estos hombres están usando el rastrillo equivocado.

También hay que recordar que a finales del año pasado Henry anotó un gol de mano para calificar al mundial (y de paso descalificar a Irlanda) y cuando le dijeron que fue de mano se portó como si no tuviera idea de qué hablaban, movimiento que fue un fuerte golpe para su imagen; unos pocos meses después descubren que Tiger Woods le puso el cuerno a su esposa con al menos siete mujeres diferentes, también dañando mucho su imagen.

De cuates, me gustaría recomendarle a Rafa Márquez que aproveche para dejarse la barba.

Antivirus

Imaginen esto: aparece un pollo crudo, listo para cocinarse y una banda de motociclistas con chaquetas negras, cadenas con picos y tatuajes. Se escucha la voz grave y seria del narrador "Este pollo es su disco duro, y esta banda de motociclistas es un virus, a los motociclistas no les gusta el pollo, pero ahora tú tienes una opción. ¿Quieres proteger tu disco duro o dejar que los motociclistas lo destruyan?"

En ese momento aparecen dos botones, el botón de proteger el disco duro se presiona y rápidamente el pollo muerto se levanta y saca un cuchillo, con el que amenaza a los motociclistas.

¿Verdad que está buenísimo el comercial? ¿A poco no se les antojó un antivirus? Pero bueno, algunos de ustedes podrán estarse preguntando qué tipo de drogas he estado consumiendo, pero quiero asegurarles que ningunas, lo que pasa es que vi este comercial de Norton.

Me imagino la siguiente escena en el departamento de Mercadotecnia de Norton:

TH: Señores, con todas las ofertas gratuitas de antivirus ya nadie está comprando Norton AV. Tenemos que hacer algo. ¿Qué le gusta a las nuevas generaciones?

QB: Los pollos

JP: ¿Qué? Qué pésima idea.

TH: No, espera, imagina lo siguiente, tenemos un pollo y una banda de motociclistas.

QB: Cuuu cuuuuu

JP: ¿Qué?

TH: Sí, sí, y la banda de motociclistas va a comerse el pollo.

JP: ¿De verdad le vas a hacer caso, pero que no ves que QB es un pollo?

TH: ¿Un pollo? Por favor, no seas ridículo.

Las luces se apagan y se escucha la melodía:

Usas disfraces

Quieres ser humano

Pero no eres hombre

Eres Quiquiri Boo

Dime Vaquero

Imaginen la siguiente escena: el año es 1888, los Estados Unidos están en plena expansión y por todo el oeste hay grupos de vaqueros galopando contra el sol. Uno de estos vaqueros (de bigote y sombrero) llega a la taberna de un pueblo, azota la puerta y se prepara para beber hasta el amanecer. Años después nos encontramos con un grupo de trajeados de la Comercial Mexicana a la mitad de una reunión:

Presidente: Señores, necesitamos ideas para Julio Regalado
Ejecutivo A: ¿Qué les parece que sea la reina de la primavera?
(Miradas incrédulas)
Ejecutivo B: No, necesitamos algo más de macho ¿qué tal un vaquero?
Presidente: Un vaquero, buena idea, hay que pensar en cómo son los vaqueros
Ejecutivo B: Tienen sombrero
Ejecutivo C: Y botas
Ejecutivo B: También llevan pistolas
Ejecutivo A: ¡Y dan mucho miedo!

Y efectivamente, Julio Regalado me daría mucho miedo si me lo encuentro de noche:

Pensamiento rápido

Hoy veía los Simpson en la noche cuando apareció un comercial de los Funky Punkies que va algo así:

- "Quieres el teléfono del éxito"
- "Sí, sí"
- "Es 01-800-ni-lo-pienses"
- "Awww"
(Otros dos monitos se rien en el fondo)

Después se escucha la voz del anunciador que dice: "Funky Punkies, más malos que nunca". No podría estar más de acuerdo.

La mamá de los doctores

Hoy en la mañana escuché un anuncio interesante. No estoy seguro qué anunciaba porque yo estaba desayunando y la televisión me quedaba de espaldas, sin embargo alcancé a escuchar algo como “Pasta de dientes MaguSoft, recomendada por los expertos de MaguSoft”. Esto último me parece muy interesante, pero antes de analizarlo empecemos con un poquito de contexto.

Los anuncios de pasta de dientes, cuando era yo más chico, involucraban a un hombre en toalla (nadie se rasura o se cepilla los dientes si no está tronadísimo y sólo trae puesta una toalla) que se está cepillando los dientes, al final nos informan que la pasta de dientes que está utilizando es recomendada por ocho de cada diez dentistas. Basándose en ese comercial las medicinas las empezaron a vender señores con botarga de doctor.

Conforme avanzó el tiempo la comida para mascotas la empezaron a vender por recomendación. Primero habían algunas croquetas que estaban recomendadas por expertos criadores. Después siete de cada diez gatos preferían una cierta marca de alimento. Me imagino la recomendación: “lo prefiero porque no me deja mal aliento, miau”.

Después de que las recomendaciones llegaron hasta perros y gatos algunas personas se dieron cuenta de que quizás los doctores que aparecían en la tele (con sus batas blancas y plumas en el bolsillo) no eran las personas más adecuadas para recomendarles medicinas, así que apareció otro grupo de recomendaciones, hechas por las mamás de los doctores. Es como el equivalente cósmico de decir: “Windows Me es lo mejor, usado por las mamás de los ingenieros en sistemas”.

Y con eso llegamos al día de hoy en que las mamás de los doctores, los doctores, los perros y los gatos ya no tienen ni voz ni voto en cuanto a lo que hay que comprar. Ahora los expertos que se encargaron de desarrollar un producto nos dicen que este producto es mejor que el de la competencia. Pero la vida es muy complicada y cuando los expertos de la otra compañía dicen lo mismo ¿a quién le hago caso?

¡MSN va a cerrar! (O no...)

Durante estos últimos días me ha llegado, varias veces, otro forward peculiar, pero este es un poco peor que el anterior porque ni siquiera tiene le beneficio de la duda. Pasemos a analizarlo un momento:

LEER ESTO!!!
HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN ENERO DEL AÑO 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO,PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEER SIN PROBLEMAS

Primero que nada notamos que está escrito todo en mayúsculas. Ninguna persona que tenga estudios en el área de computación y se encuentre en un puesto como, digamos, director de MSN utilizaría puras mayúsculas para escribir un mensaje porque se considera una falta de respeto porque parece que está gritando.

Después nos damos cuenta de que tiene un pésimo uso de los signos de puntuación y la mayoría de sus oraciones las construye como si estuviera en kinder (LEER ESTO!!! Yo Tarzán), podemos ver que utiliza muchísimos signos de admiración para enfatizar, algo que tampoco haría un director de MSN (piensen en su jefe, piensen en un e-mail de su jefe, piensen si estaría escrito como el e-mail anterior).

Después viene mi parte favorita, donde el señor este empieza de chillón porque hay gente desconsiderada que tiene muchas cuentas de Messenger. Para poder soportar el servicio de Messenger se necesitan dos tipos de servidores, los de almacenamiento y los de servicio.

Como el hombre este dice que el problema es que sólo tienen un cierto número de nombres libres analicemos los servidores de almacenamiento. Estos servidores son muy baratos, cada cuenta de Hotmail tiene hasta 5GB de almacenamiento, y en la tiendita de la esquina un GB te lo están vendiendo en tres pesos (que si los compras al mayoreo, en discos duros de cientos de miles de GB, te salen mucho más baratos). Esto significa que por tu cuenta Hotmail pagó (en el peor de los casos) quince pesos mexicanos que se pagan solos con los anuncios del Messenger.

Otra parte que es buenísima es cuando dicen que el costo lo puedes evitar si mandas un correo. Esto sería una falta al arreglo que firmas con Microsoft al abrir la cuenta (ese al que sólo le ponemos acepto y siguiente, siguiente, siguiente), que prohíbe a Microsoft el leer tus correos o ver a quién los mandas sin una orden federal:

In particular, we may access or disclose information about you, including the content of your communications, in order to: (a) comply with the law or respond to lawful requests or legal process; (b) protect the rights or property of Microsoft or our customers, including the enforcement of our agreements or policies governing your use of the service; or (c) act on a good faith belief that such access or disclosure is necessary to protect the personal safety of Microsoft employees, customers or the public.

Pero si no le crees tienes que ir a www.msn.com y ahí todo se aclara, el único problema es que los que lo mandan no se meten a MSN y no se dan cuenta de que les tomaron el pelo.

Después este hombre ficticio nos amenaza, otra de esas cosas que el director de una empresa no haría bajo ninguna circunstancia. Imaginen al director de Liverpool diciéndole a una clienta que está viendo unos vestidos: "Señora, ya lleva mucho tiempo aquí nada más viendo. Si no saca el dinero, ahorita mismo la saco a patadas". Sí, claro.

Reyes Magos

Cuando yo era chico recuerdo que Chabelo me parecía aburridísimo, sin embargo en la época de navidad me encantaba verlo porque nos hacía recomendaciones de juguetes. Es por eso que hoy mientras veía Johnny Bravo y aparecieron comerciales y comerciales anunciando juguetes (que probablemente no hubiera querido ni cuando era niño) me acordé mucho de mi niñez.

Lo primero que me llamó la atención de estos comerciales es que todos los de juguetes de niñas tienen que tener una canción:

Ya está aquí
el Jeep melodías
con mucha diversión
seremos sensasión

Por otra parte todos los juguetes de niños tienen voz "extrema" que nos dice cómo Action Man utiliza el exo gear (un nombre fancy para "moto") para enviar al lodo a un ninja (bastante tarado) que representa toda su oposición. ¿Cómo va a salvar el mundo el hecho de que ahora el ninja esté enlodado? Sólo Action Man lo sabe.

Otra cosa que me llamó la atención es que absolutamente todos los juguetes son mágicos, tienes la Casa Mágica de Barbie, la Moto Mágica de Spiderman o el Maquillaje Mágico de Bratz.

Y también los anuncios están llenos de gemas del español como las siguientes:

Es el castillo mágico y tocador de Barbie

¡Qué castillo tan atrevido! Y Barbie no es la única que se da ese tipo de lujos, Dora también. Sin embargo seleccioné esta frase porque el tocador de Dora no es un castillo mágico.

Para terminar otra frase de un anunció de Dora:

Dora sirena mágica viene con su concha mágica

Esa se las dejo de tarea.

Negociazo

El estado de Cuévano sufrió hace un mes un grupo de inundaciones que afectaron a un enorme número de familias que hasta hoy no pueden regresar a sus hogares. Sin embargo los mexicanos decidimos unirnos en un gesto de solidaridad y enviar ayuda por varios medios.

Una de las empresas que decidieron enviar ayuda es Televisión Tolteca. Hoy mientras comía, realizaron un reportaje especial en el que nos indicaron qué maravillosos eran todos los miembros de este grupo porque auxiliaron a varias familias en este desastre natural. El reportaje decía, entre otras cosas, que el grupo estaba feliz de “haber mandado la ayuda que compraron en [conocida tienda que permite comprar en abonos chiquitos]”.

Esto me dio una brillante idea: MaguSoft, a partir de ahora, enfocará todos sus esfuerzos filantrópicos a crear desastres naturales con el único fin de cobrar a las empresas para que se anuncien como los que más ayudan.

Digamos que su en su compañía hay un grupo de ejecutivos que realizan tratos con políticos corruptos y otra compañía lo agarró con las manos en la masa ¡no se preocupe! Manda a pedir un temblor y después de enviar ayuda hace un reportaje de lo increibles que son; si su empresa tiene un problema con otro difusor y quieren tomar por armas las instalaciones de este, pero teme lo que pueda decir la opinión pública ¡no hay problema! Contrata una inundación y después de algunos meses todos van a creer que usted es un héroe.

Mientras el desastre ocurra los afectados podrán disfrutar del siguiente mensaje: "Este desastre es patrocinado por: [Nombre de su empresa]". Si se quieren agregar imágenes o video el precio aumenta. Los servicios de Desastres MaguSoft estarán a la disposición de quién quiera contratarlos con los siguientes costos:

• $50,000 – Derrumbes o inundaciones menores
• $100,000 – Terremotos de hasta 5.0 en la escala Richter
• $250,000 – Terremotos de 7.0 a 8.0, erupciones volcánicas, inundaciones
• $500,000 – Terremotos de más de 8.0, huracanes, tornados, inundaciones severas
• $1’000,000 – Plagas, caída de meteorito y posible extinción de varias especies

Como podrán imaginar, sólo algunos dinosaurios pueden costear los paquetes más lujosos.

Fotografía

Pensemos en una clase de ingeniería en sistemas. Por una parte hay un grupo de gordos fanáticos a los videojuegos, por otra parte alguien pandroso, probablemente con el pantalón roto y con la misma camisa que se puso hace tres días (que no se ha quitado ni para dormir), por otra parte tienes nerds con pelo largo y barbudos que no tienen la menor idea de cómo vestirse para verse normal y por último tienes a un flaco de lentes que está jorobado y tiene los dientes saltones.

Alguno de estos nerds va a decir "¡IRC sólo es notepad pero en multiplayer!" Y todos se van a reír. Cuando lo vemos desde afuera esto parece extraño, pero como ingeniero en sistemas a mi me gusta bastante.

Esto viene a colación porque hoy tomaron las fotografías que van a aparecer en el siguiente tríptico de promoción de la carrera. Por supuesto que a mi no me invitaron (Karla Karina se aventuró a decir que es porque soy feo), sin embargo sí estuve viendo cómo estaba la toma de fotografía y es algo así:

Tomas a dos o tres estudiantes de los menos feos, les dices que se peinen, se quiten los trapos que traen puestos y se pongan pantalón de vestir y camisa, les dices que se metan la camisa al pantalón. También agregas algunos chavos de otras carreras, quizás una licenciada para que piensen que la ingeniería en el tec está formada por puras chavas bonitas que saben programar.

Después los metes a un salón que tenga servidores o algo similar, de esos salones en los que jamás tomas clases pero que se ven apantalladores en las fotos, les dices que de preferencia lleven laptops porque las compus de ese salón son de 1895 y se verían re feas en el tríptico.

Una vez adentro el chiste es que parezca que se llevan muy bien. Al tomar la foto les dices que hagan cara de que están pensando, o que señalen el monitor mientras sonrien. Nada de mentadas de madre porque no compila, eso no pasa en el tec.

Y así señores, pueden armar las fotos de su tríptico, nada más no se enojen cuando nadie les crea que la vida estudiantil es así.

Alcoholismo

En los baños del Tec de Monterrey Campus Querétaro pusieron un anuncio muy interesante que dice que el consumo de alcohol puro ha aumentado a un promedio de 7.8 litros diarios de consumo por persona, el anuncio luego nos dice que es una situación alarmante (con toda razón).

De acuerdo con un tríptico del departamento de prevención del Tec, una “bebida estándar” (un tarro de cerveza, una cuba libre o un caballito de tequila) contiene doce centímetros cúbicos de alcohol puro (es decir doce mililitros), eso significa que necesitaríamos tomar seiscientos cincuenta caballitos de tequila o el mismo número de tarros de cerveza. Mi primera impresión fue que el número estaba increíblemente exagerado, en particular tomando en cuenta que por cada persona como yo (que no toma) hay una persona tomando cuatrocientos litros diarios de cheve. Pero el viernes en la noche regresó mi primo de su viaje al Campus Estado de México a contarnos historias de terror.

El viernes mientras practicabamos para el concurso del sábado en la mañana me platicó un par de anécdotas, la primera fue sobre un viaje escolar en el que tres alumnos decidieron irse a celebrar. A las tres de la mañana el profesor que iba acompañándolos recibió una llamada porque tenía que ir a recoger a sus alumnos a la delegación. Resulta que los chavos estos se habían puesto bien borrachos y se habían peleado en un antro. Por si no fuera suficiente resulta que a uno de los alumnos le encontraron droga y se lo había llevado la federal. Cuando por fin pudieron encontrar al último monito, el chavo ya caminaba como vaquero. La segunda historia involucra a otro grupo de alumnos que fueron a los rápidos en Veracruz, se pusieron borrachos y al día siguiente amanecieron todos menos uno. Al último monito lo estuvieron buscando como locos pero jamás lo pudieron encontrar y nadie recuerda qué pasó la noche anterior.

Después de esas aventuras uno se da cuenta de que las estadísticas no mienten.

Comercial

Un comercial bien chido

Ideas Telcel

¿Recuerdan los trajes de promoción de Telcel? Unos amarillos con azul que parecen de corredores de NASCAR porque tienen el logo de la compañía. Estos trajes fueron hechos con el objeto de resaltar, y eso es precisamente lo que pasó en la Ciudad de México el jueves 29 por la mañana.

La Ciudad de México, como siempre, se encuentra envuelta en manifestaciones. Esta vez un grupo de padres de familia decidieron bloquear la avenida Cuauhtémoc porque la escuela "Constitución de 1857" tiene ciertas limitaciones. Un automovilista que, entendiblemente, está harto de las manifestaciones se bajó y empezó a quitar gente a empujones. Unos momentos después unos quince manifestantes estaban golpeando a este hombre. Hasta ahí hay pocas cosas que valga la pena publicar, pero hay algo que me llamó la atención sobre la noticia, uno de estos quince manifestantes era un trabajador uniformado de Telcel.

Durante sus tres minutos de fama, este trabajador apareció portando el logo de Telcel en el pecho y dándole una golpiza a un hombre que estaba harto de los manifestantes en una cadena de televisión nacional. Tomando en cuenta que los hechos ocurrieron por la mañana me gustaría imaginar que el chavo de Telcel debería estar trabajando por lo que a mí me queda la impresión de que en esta compañía de celulares existe un grupo de bárbaros que cuando ven que aparece la oportunidad de agarrarse a golpes lo hacen.

Es curioso que una compañía que depende de la tecnología y de estar a la vanguardia decida resolver las cosas como cavernícolas. Le hace pensar a uno a qué se refieren cuando dicen "Ideas Telcel", ¿verdad?

http://www.esmas.com/noticierostelevisa/mexico/615611.html

Toro

Hoy durante el partido de los Nets contra los Lakers pasaron un anuncio de cierta bebida energética, la cosa va así, con una animación mediocre un mono va caminando por la calle, luego saca un pequeño tubito azul, se toma lo que tiene adentro y le crecen alas.

Todos los que crean que ya saben para donde va esto se equivocan, no voy a decir que únicamente un idiota tomaría una bebida energética porque en el anuncio a un mono (mal) dibujado le crecen alas. Lo importante del anuncio viene hasta después, el tipo sale volando, encuentra una paloma y se empieza a desabrochar los pantalones mientras la paloma observa espantadísima.

Después de eso (por suerte) la pantalla se pone negra y aparecen una lata azul, el nombre del producto y el slogan. Para todos los que crean que el slogan de esta marca es "Puedes violar palomas" se equivocan, es "Te da alas".

El Arte De La Publicidad

La carrera de Licenciado en Ciencias de la Comunicación se considera una de las más fáciles y menos valiosas del Tec De Monterrey (a todos los LAE que se rieron me gustaría recordarles que cuando menos LCC se considera carrera) pero hoy que estaba viendo la televisión me he dado cuenta que es importantísimo que se graduen rápido y empiecen a trabajar.

Primero que nada vi un anuncio de cerveza Sol en el que empiezan diciendo que es una ironía que la Sol Brava caiga muy bien. Para el observador casual podría parecer tonto pero comprensible, no así para los lectores de mi blog que en seguida se dieron cuenta que no tiene nada de irónico.

La ironía como todos sabemos es la figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Después el anuncio continúa diciendo que también es irónico que en el antro el más feo decida quién entra, que las que parecen serias sean las más locas y que el festejado siempre sea el que paga.

Este anuncio parecía no dejar mucho lugar para donde empeorar pero en el anuncio siguiente una marca de ropa lo supera, la cosa va así: llega un bochito amarillo con tres viejas buenísimas vestidas como prostitutas japonesas. La primera, con un kimono y una katana hace una pose de karateka y deja una bolsa de dicha tienda en la entrada de una casa, la segunda toma un arco y dispara una flecha (con una bolsa colgando) a la misma casa y la última le da un latigazo al timbre.

No estoy seguro si el punto era "C&A, tan malo que hasta las prostitutas japonesas prefieren dejar la ropa en casas de extraños" o "C&A, ropa para dejar en un asilo durante halloween". Otra cosa que tampoco me quedó fueron ganas de comprar ropa.

El ganador en estupidez comercial fue el más reciente anuncio de la Mac. Aparecen dos personas sobre fondo blanco. La primera es un chavo de unos veinte años que se ve buena onda, es Mac; la segunda es un señor de unos cuarenta que se ve muy serio, es PC. Se saludan y PC aprovecha para decir que compren una PC esta navidad y luego agarra unos carteles que dicen "Increible" y "Llame ahora" y los mueve durante un rato mientras dice que es la única computadora que vas a necesitar. Por último la pantalla se pone blanca y aparece una Mac en el fondo. Fin.

Me pregunto si durante la sesión creativa en la que tuvieron esa brillante idea nadie se preguntó: "Y eso logra vender más Macs... ¿cómo?" porque debería.

Por último, para que no digan que solo critico me gustaría sugerir a los genios creativos que estén leyendo este blog que tomen en consideración el siguiente anuncio para software MaguSoft:

Aparece un bochito verde con tres tipas buenísimas vestidas de karateka, se bajan y dicen:

Qué ilonía - son japonesas, hablan chistoso-, alguien dejó tilado este disco. - Toman el disco que tiene escrito "Compra otras marcas, yo apesto" en letras grandotas - Segulamente es polque está muy mueno.

Después sigue una escena de acción en el que se pelean por el disco hasta la muerte. Cuando una por fin lo obtiene lo tira y lo destruye - Está bien chafa - dice. Luego se difumina la imágen y aparece el logo de MaguSoft.

Verdadero genio...