Trumpspiracy Theories

Scott Adams (of Dilbert fame) plays a game on his blog that I like to call "Trumpspiracy Theories". The rules are really simple:

1. Pick something Trump did that seems indefensible
2. Come up with some theory to explain why this indefensible thing is really a stroke of genius
3. The players each take turns selecting their favorite Trumpspiracy Theory as the winner

Scott Adams is a professional of this game: he has justified building a wall (that is already too expensive to pay for) and then fitting it with solar panels (which are super expensive by themselves) as a brilliant persuasion move because nobody would argue against green energy projects (unless that green energy would get in the way of the forgotten American coal miners), he has justified getting out of the Paris Accords as a brilliant move of persuasion, because stock prices went up (as long as a company can make more money today by ignoring those pesky ecological treaties, who cares if the Earth is still around in 20 years).

I, of course, don't even come close to his technique and mastery of the arts, but the game looks super fun, so I would like to give it a try. Let me explain you why Trump is a genius: in the 2D world of reason, nobody thinks it is a good idea to incite a country with access to nuclear weapons to start a nuclear war. But in the 3D world of persuasion Trump realized that it was inevitable that a hurricane like Harvey would hit a US coast soon. He deduced that the only viable way for people in Houston to survive something like this would be if they evolved gills (or better yet, mutated gills, because it is quicker). Quickly he sprung into action and formulated a brilliant plan where North Korea bombs Houston, so that the irradiated people of Texas would mutate gills more quickly and would be better prepared to survive this hurricane which, of course, was developed by China in a futile attempt to trick our brilliant leader into thinking that climate change is real. 

It all makes sense if you don't think about it!

I sure don't

The one percent of the one percent

During a hunting trip on the show The Good Wife, one of the characters mentions that she saw "the one percent of the one percent of the one percent" referring to someone who is absurdly rich.

She probably did not realize that the one percent of the one percent of the one percent by income is basically only one person (doing simple interpolation of the data here); however, lets give her the benefit of the doubt and assume she was referring instead to the 0.0001% of the population, which end up being about 319 people.

This gave me an amazing idea for a new movie: In 2015 a state of war exists between the poor, led by Joseph Stiglitz (founder of the 1% movement) and the ultra rich. At the battle of Scarsdale (median household income of $233,311), Donald Trump, king of the ultra rich, leads his badly outnumbered warriors against the massive poor army. Though certain death awaits the one percenters, their sacrifice inspires all of the normal rich to unite against their common enemy.

During one of the first scenes a messenger for the poor will be sent to deliver a message to Donald Trump. After the message is delivered Trump, clearly irritated, threatens the messenger:

Messenger: Madman! You're a madman!
Donald Trump: You bring the checkbooks and platinum cards of conquered rich to my city steps. You insult my lover. You threaten my people with slightly higher taxes! Oh, I've chosen my words carefully. Perhaps you should have done the same!
Messenger: This is blasphemy! This is madness!
Donald Trump: Madness? This. IS. WALL STREET!!

 Later in the movie, as the rich are preparing to defend the all-out attack from the poor the following exchange takes place:

Donald Trump: Ultra rich! Ready your caviar and eat hearty; for tonight, we dine in Restaurant Le Meurice in Paris!

I suspect those abs were computer generated.

I don't want to ruin the ending, but it does not end well for the US.

A levantarse en armas!

Mientras revisaba Facebook hoy me encontré con la siguiente imagen:

(Originalmente de las imágenes de HazmeElChingadoFavor.com)

Exacto! Yo no entiendo cómo la gente no ve que es prácticamente lo mismo independizarte de un país que está en caos porque estaba siendo ocupado por los franceses que levantarte en armas porque se eligió un presidente ilegítimo. Además de que la revolución trae consigo ventajas incontables, por ejemplo: la vida promedio de las mujeres en 1810 (cuando nos independizamos) era de 25 años; no más mujeres viejas! Además se murió ~8% de la población de México y la verdad si todos sabemos algo es que está de la patada ir al super con tanta gente entonces esos 9 millones de mexicanos que se van a morir no se podrían morir en mejor momento. 


Eso sí, los borregos de EPN van a decirme: "pero Magus, la guerra también tiene desventajas, por ejemplo vivir 20 años con miedo de que entren a tu pueblo, te roben absolutamente todo 'por la revolución' y te dejen a morir", pero yo les contesto que los años de inestabilidad lo valen porque al final México va a ser un mejor país, libre de toda tiranía y con un futuro brillante; después de todo, la última revolución nos dio 70 años del PRI.

Estampitas

Las campañas políticas en Querétaro están a todo lo que dan, el otro día en el centro me encontré a un grupo de niños cantando canciones como:

Veo, veo
Qué es lo que ves
Un presidente
Pe-pe-pe-pe-pe-pe-pe

Me imagino a un poeta frustrado, sentado en su cama a las dos de la mañana pensando
¿Qué rimará con ves? – aquí tiene un momento de iluminación – Pe-pe-pe-pe.

También hay otros anuncios buenísimos que dicen cosas como: "Ellos ganaron millones de pesos, nosotros perdimos el tiempo. Vota PRI." y "Si mi papá quiere a Querétaro tanto como a mi, va a ser la ciudad más querida del mundo." Dicen las malas lenguas que el niño vive con la abuela y el papá sólo lo busca para sacarle fotos de campaña.

Pero bueno, con canciones y anuncios tan buenos, el PAN comenzó a preocuparse y decidió entregar folletos y pegar estampitas.

Todo esto está muy bien hasta hace unos días que me voy a subir a mi coche y me encuentro una estampa de Rafa, candidato a diputado del PAN, pegada en el parabrisas de mi coche, en una posición que tapa toda la vista al manejar.



Como la estampita no se quita nada fácil tuve bastante tiempo de pensar en otras cosas para las que podría haber utilizado la estampita el tarado o tarada que la haya pegado en mi coche:

• Para hacer figuritas de papel
• Para rellenar su álbum de Dragon Ball
• Para tapar las goteras de su casa
• En caso de ser mujer, para depilarse las piernas; en caso de ser hombre, para quitarse el bigote.

Al menos las prioridades de Rafa están en el lugar correcto, porque en su anuncio informa que si sale electo vamos por "más Educación". Buena falta que le hace.

Revolución

En esta entrada quiero analizar tres hechos muy importantes que podrían afectar el curso social y político de nuestro país.

• El primero es que como están enterados los lectores de este blog, la semana pasada se aprobó la reforma a la ley electoral, que entre otras cosas nos lleva hacia una monarquía basada en partidos políticos. Esta reforma electoral se llevó a cabo a puerta cerrada y en unos minutos, con la esperanza de que no hubiera mucho revuelo. Como parte de la reforma, también se prohibió a los medios dar opiniones acerca de cualquier candidato a la presidencia, con lo que se está atacando a la libertad de expresión.
• El segundo es que en espíritu patriótico quisiera recordar a los lectores de este blog que hace unos días festejamos el centésimo nonagésimo séptimo aniversario de la revolución de independencia. También les recuerdo que dentro de dos meses celebraremos el nonagésimo séptimo aniversario de la revolución.
• El tercero es hacer notar que este dieciséis de septiembre no pudimos salir a ningún lado porque teníamos trabajo al día siguiente, o tarea ese mismo día.

Podemos unir los puntos y darnos cuenta de que invariablemente tenemos una guerra de revolución cada cien años y se acerca peligrosamente el 2010. Pero ¿qué necesitamos para una guerra?

Bueno, primero que nada necesitamos un villano, por suerte si una cosa nos sobra a los mexicanos son villanos porque tenemos a toda la cámara de diputados y senadores. Se recomienda para no causar nada de compasión seleccionar un diputado gordo y feo, por suerte de esos hay muchos así que consultamos a Google y nos da a nuestro villano:


Una vez que tenemos al villano debemos seleccionar una razón para independizarnos, podemos seleccionar el atentado contra la libertad de expresión (con lo que tendríamos a los medios de nuestro lado) o la destrucción de los organismos independientes.

Como podemos ver todo está puesto en su lugar para que comencemos una guerra, por lo que eso ya es inevitable. Pero al mal tiempo buena cara y hay que aprovechar para sacar la mayor ventaja posible. Es por esto que el último punto es muy importante. Quisiera ir proponiendo a nuestros futuros héroes que planeen un poquito antes de empezar su guerra, si se fijan, en agosto no hay ningún asueto.

Hoy no circula

El programa Hoy No Circula busca reducir los niveles de contaminación prohibiendo que los carros cuyas placas terminan en un cierto número salgan a la calle ciertos días.

La efectividad del programa es discutible ya que la Ciudad de México en lugar de ser cada vez más limpia va de mal en peor. No obstante el gobierno decidió que ningún coche que no tenga calcomanía cero o doble cero podrá circular los fines de semana en la ciudad de la esperanza. Esto podría sonar como una medida necesaria, pero tiene una consecuencia que creo que a la larga va a dañar más a la ciudad.

La calcomanía cero o doble cero es una estampita que puedes comprar en la Ciudad de México en caso de que tu coche sea relativamente nuevo y pase un grupo de pruebas que miden la cantidad de contaminación que despide, lo importante es que sólo puedes tramitarla en la Ciudad de México. Esto significa que si uno vive, digamos, en Querétaro y quiere visitar la ciudad en el fin de semana no va a poder. Si quisiera hacerlo va a tener que ir entre semana a hacer colas y pagar por una calcomanía que no le sirve de nada en provincia.

Si lo que pasa es que no quieren turismo ¿para qué gasta tanto dinero el gobierno en los anuncios de televisión de visita México, patrimonio de la humanidad?

Pongo a continuación algunos de los 10 argumentos y razones (precedidos por el número con que las identificó AMLO) para justificar el desmadre que está armando el PejeRD en la ciudad de México con traducción de mi parte (precedido por un guión):

1. En la pasada elección presidencial, realmente, nos enfrentamos a un grupo muy poderoso de privilegiados, que son los que verdaderamente mandan en México.

- Como me enfrente a alguien poderoso entonces puedo hacer desmadre

2. Para ellos, nuestro proyecto alternativo de Nación es inaceptable. No quieren, por ningún motivo, que haya un cambio en la actual política económica y, mucho menos, que se procure el bienestar de la mayoría de los mexicanos.

- Si alguien piensa diferente que yo, entonces tengo que hacer desmadre. No es posible que alguien tenga otras ideas!

4. Aunque la campaña en contra versa sobre nuestra terquedad e intransigencia, lo cierto es que desde el principio hicimos una propuesta mínima, sencilla y racional, para salir del conflicto en el que nos metieron. Inclusive, en una carta le plantee al candidato del PAN que, si aceptaba el recuento de todos los votos y él salía triunfador, nosotros íbamos a dejar de convocar a movilizaciones.

- Si el PAN hubiera aceptado algo en lo que no tenía ningún derecho de opinar, entonces no hubieramos hecho desmadre. Y claro, la carta que firmé de que iba a estar conforme con el resultado del IFE sin importar que fuera, no es tan válida como esta... que... er... si es válida, no como la otra... Entienden?

8. La verdad es que no queremos dañar a nadie, pero nos han obligado a hacer uso de nuestros derechos ciudadanos y llevar a la práctica acciones de resistencia civil pacífica.

- Como no quiero dañar a nadie, voy a hacer un desmadre.

10. Por eso me dirijo a ustedes, para explicar nuestras razones. No importa que no hayas votado por mí o que no estés de acuerdo con nosotros, queremos que conozcas, de manera directa, nuestro punto de vista. Y si compartes nuestra manera de pensar y de ser, ayúdanos a dejar a salvo la democracia, que para muchos mexicanos es un asunto de sobrevivencia.

- Como me dirijo a ustedes puedo hacer desmadre, te guste o no.

Para resumir los pensamientos de AMLO:
Independientemente de lo que usted opine, y con el debido respeto, me permito informarle que su opinión me importa un pito y que hago y seguiré haciendo lo que me venga en gana.


http://www.eluniversal.com.mx/notas/367573.html

Después de que el Tribunal Electoral no le cumplió su capricho el Peje dio una asamblea en la que dijo (de El Universal):

"Basta preguntar con qué criterio el tribunal decide abrir sólo 11 mil 839 casillas con errores aritméticos cuando hay un total de 72 mil casillas con las mismas características."

"Por qué sí abrir el 9% de las casillas y no cuando menos el 72% de las casillas que tienen los mismos errores y las mismas características", dijo.

Un poco más abajo en el artículo viene el siguiente dato:

Para la jornada electoral del 2 de julio fueron instaladas 130 mil 477 casillas

Es curioso que para el peje 72,000 sea el 72% de 130,477 siendo que la última vez que chequé eran 93,943.

Pero bueno, no podemos esperar que nuestro presidente sepa matemáticas, o si?

http://www.eluniversal.com.mx/notas/366935.html

Estoy enputado. No hay otra manera de decirlo. Ya estoy cansado del tema de política, les prometo que mi próximo post va a ser algo más interesante y menos político, pero también estoy cansado del peje y de sus marchas, amenazas y agresiones. Para todas las personas que se ofendan fácilmente, mejor no lean el post.

Para empezar la historia, hoy en la mañana Calderón asistió a una reunión con jefes sindicales (citado del universal):

Al final, cuando Calderón salió del Club de Periodistas donde tuvo lugar el encuentro, escuchó los gritos de: “¡Voto por voto, casilla por casilla!”, mientras que los trabajadores defendieron al panista con gritos de “¡Voto por voto, Felipe va a la silla!”.

Al salir a bordo de su camioneta, uno de los manifestantes alcanzó a golpear un vidrio y lanzar una patada a un costado del vehículo.

Eso me parece una barbaridad, gente que está dispuesta a golpear al candidato electo porque este no está dispuesto a volver a contar unos votos si esto va contra la ley. Puedo imaginarme si esto mismo lo hubieran hecho en la época de la revolución, el idiota que pateó la camioneta (caballo?) terminaba en el paredón, pero Felipe es menos agresivo que ciertos reptiles del sureste de la república hasta el momento no ha declarado nada. El PRD, una bola de idiotas, ya declaró algo (también del universal):

La coalición Por el Bien de Todos (PRD, PT y Convergencia) aclaró que la agresión de hoy en contra de Felipe Calderón Hinojosa, virtual ganador de la contienda electoral, no fue promovida por ellos, “pero es una respuesta a las constantes provocaciones del candidato del PAN, de su partido y de la cúpula empresarial”.

La coalición "Por el Bien de Todos" (los que nos convengan) todavía tiene el cinísmo de decirle a Calderón que es su culpa por sus provocaciones. No mamen!!! Cómo provocó Calderón a un idiota a patearlo? Quién es el estúpido que está organizando marchas? El peje. Quién es el estúpido que está promoviendo que la gente salga a golpear al candidato electo? El pinche peje. Quién es el estúpido que le tiene tanto respeto a nuestro presidente (que representa a los mexicanos) que le dice (a él y a todos los que nos representa) "Cállate chacalaca"? Si, el mismo pinche peje que ahora está buscando que le hagan algo a Calderón.

No mamen que realmente quieren a un presidente así? A poco están tan pendejos??

Bibliografía:
- Increpan a Calderón; le exigen conteo voto por voto
- Justifica coalición agresión a camioneta de Calderón

Touchdown (Hasta el fondo)

Por: Magus

La suerte te depara una sola caída

Una sola no más, pero hasta el fondo

Los Horoscopos de Durango

– ¡Pase completo hasta la yarda treinta! Primero y diez con siete segundos por jugar, el coach López usa su último tiempo fuera para preparar a su pateador.

– Es increíble como el coach López ha llegado hasta el Super Bowl cuando apenas hace seis años estaba manejando a los borregos del Estado de México, ganaron el título hace cuatro años y en seguida lo contrataron para jugar en la NFL. Es el primer coach mexicano en la liga americana y es uno de los mejores, te voy a decir que su equipo no estaría aqui si no fuera por él.

– El pateador está saliendo al campo después de las últimas indicaciones con su coach y se prepara para lanzar esta patada que será de cuarenta y cinco yardas. No es una patada fácil, ha estado nevando y la visibilidad es muy pobre además hay mucha presión de ganar el Super Bowl.

– Ya salió el centro, es bueno. La patada sale y... ¡No lo puedo creer! Choca contra el poste derecho, los Bakers son campeones. Momento, el coach López tira el pañuelo rojo, quiere que revisen la jugada porque dice que un defensa se adelantó. La cabina está pidiendo la repetición tenemos que esperar a que el árbitro nos diga si hubo offside o no.

– Estuvo muy cerrado, pero déjame decirte que desde aquí no parece que sea offside. Ya está saliendo el árbitro. Dice que no hay suficientes pruebas para cambiar la jugada así que los Bakers se coronan campeones de la NFL. Muchas gracias por su sintonía, nos vemos la siguiente temporada.

– Disculpe coach López, qué piensa que debe hacer para que el equipo pueda competir de la misma manera el año siguiente y que esta vez logren ganar el Super Bowl.

– Este año todavía no perdemos el Super Bowl, saliendo de aqui voy a pedir a la NFL que anuncie que van a revisar la última jugada y probablemente tengamos que volver a jugar todo el partido para decidir quién es el ganador.

– ¿Coach, eso está permitido en las reglas?

– Por supuesto que está permitido, digamos que les estoy tirando un pañuelo rojo, además tengo un video que tomé desde la banda en la última jugada donde se alcanza a ver que un jugador defensivo está fuera de lugar.

– Muchas gracias por la entrevista coach

– Bienvenidos a SportsCenter, en esta edición tenemos las mejores jugadas de la temporada de la NFL pero primero tenemos una entrevista con Bill Leavy, referee encargado del Super Bowl. Ha recibido muy fuertes críticas de parte del coach López por su decisión en la jugada final, ¿ya vio el video en donde el jugador está saliendo fuera de lugar?

– Ya lo vi varias veces y si parece que está saliendo fuera de lugar, pero es que el ángulo en que lo tomaron, desde las gradas y por atrás de la jugada, es muy malo. Cuando revisamos la jugada utilizamos varios ángulos y en esos se alcanza a ver claramente que no está fuera de lugar. Incluso el coordinador ofensivo de los Guardians estuvo de acuerdo en que perdieron el partido.

– Muchas gracias referee, nos está llegando de último minuto una conferencia de prensa con el coach López, nos vamos para allá inmediatamente.

– Aquí traigo otro video en el que se ve que el jugador está fuera de lugar y no solo eso sino que uno de los jugadores en las líneas estaba entrando al campo momentos antes del centro. La NFL no podrá negar esta evidencia contundente y yo espero que declare que la final no es válida. Me gustaría pedir a todos los fanáticos de los Bakers que no celebren la victoria ya que la NFL todavía no ha dado su última palabra en cuanto a qué equipo ganó el juego. También me gustaría informar que para el siguiente juego vamos a cambiar de pateador porque tengo información que demuestra que antes de la patada le dieron una fuerte suma de dinero para fallar a propósito.

– Tendremos que ver cómo termina esto, por el momento es todo en SportsCenter.

– Jefe: ¿Qué vamos a hacer con López?

– Espera a que pasen los nervios de la final y después del accidente mándale un ramo de flores a la viuda.

– Pero jefe...

– Ese hombre me hizo apostarle a su equipo, sabía que se estaba metiendo con la mafia y no le importó. Dijo que era un partido de trámite y que según sus datos su equipo iba a ganar por diez puntos. Perdí varios millones al apostarle.

– Está bien jefe. Yo me encargo de que no vuelva a perder ningún partido.

– Bienvenidos a SportsCenter, en las últimas noticias el coach López fue encontrado muerto después de chocar en su motocicleta sin utilizar casco. Los Portland Guardians extendieron sus más sinceras condolencias a su familia y también declararon que no van a cambiar de pateador, como el coach López había mencionado, después de una plática con el coordinador de equipos especiales quien decidió que no había sido comprado. En otras noticias...

Me gustaría comentar un poco acerca de las elecciones. La verdad es que estas elecciones parecen sacadas de un comic (o peor aún, de la WWE). Quizás una de las primeras "sorpresas" fue que le Peje le ganara el lugar como candidato del PRD a Cuauhtemoc Cárdenas, a partir de entonces Cuauhtemoc ha hablado un par de veces acerca del candidato del PRD y nunca ha podido decir palabras bonitas (aunque tampoco ha dicho feas). Según yo Cuauhtemoc jamás lo perdonó por quitarle su candidatura, pero hubiera sido mucho peor para Cárdenas si el Peje si hubiera ganado porque entonces no sólo le habría quitado el partido sino también la presidencia, por lo tanto uno de los miles de mexicanos que se estuvo hasta las 4 a.m. esperando a ver quién ganaba fue el Ingeniero Cárdenas. Puedo imaginarlo hablando por teléfono a AMLO en la madrugada. El intercambio sería algo como:

- Qué onda peje, cómo tas?
- Ejto es un complo! Qué no vijte que son laj 4 a.m.?
- Sí, sí. Nada más quería saber cómo van las elecciones porque fíjate que en mi tele no se ven.
- Puej yo no je porque apague mi tele haje rato.
- Ahh, pues permíteme decirte cómo se la pelaste a Felipe, se la pelaste así!!


Ahora me gustaría comentar un poco más sobre el complo que el IFE planeó contra el Peje. Como podemos ver en la foto, claramente AMLO está muy enojado por los resultados del conteo y la verdad me parece una injusticia que nada más porque el pobre es idiota y no tiene idea de lo que está pidiendo lo priven de la diversión de contar voto por voto otra vez. Me parece que Ugalde debería llamarle al peje, darle todas las actas y decirle: Bueno mi peje, cuenta una por una y ahí en seis años que hayas terminado me dices quién era presidente. Puedo imaginar al peje contando actas como en las caricaturas ponen a los militares castigados a pelar papas.


Y por último, para todos los que dudaban del poder del Dios Google (vean posts anteriores) aqui les va prueba irrefutable de su omnisciencia:

Con las elecciones tan cerca los partidos empiezan la recta final con un esfuerzo extra para llegar en primer lugar. Uno de estos partidos organizó una manifestación espontanea en el centro de Querétaro hoy mismo. Esto no está mal hasta que vemos que para dar folletos se estacionaron justo frente al letrero de no estacionarse.

Yo se que la gente que lee mi blog está deseosa por saber cuál es el partido al que no le importan en lo más mínimo las leyes pero únicamente les voy a dar una pista para que lo averiguen ustedes mismos: el candidato a presidente tuvo que organizar una marcha en la ciudad de México para que no le quitaran el fuero y pudiera seguir rompiendo la ley con impunidad.

Siento mucho que las fotografías no sean muy claras pero no tenía ninguna cámara y tuve que tomarlas con el celular de mi hermano.

Decidan señores si quieren votar por un partido al que claramente no le importa la ley o si prefieren votar por un partido que la respete.

Probablemente ya todos se enteraron del cuñado incómodo de Calderón. En el último debate el Peje dijo que tenía pruebas contundentes de que Calderón le había dado trabajos del gobierno a una compañía de su cuñado (que cabe mencionar no es algo ilegal siempre y cuando el cuñado fuera realmente la mejor opción, que es algo muy subjetivo).

El Peje llevó tres cajas llenas de evidencia, pero después de abrirlas resulta que no tenían nada, entonces rápidamente pasó al plan B (increiblemente el plan B no era decir: "complot", ese es el plan C).

El plan B consiste en decir que en realidad las pruebas están en tres CDs llenos de documentos y ahora es donde se pone interesante la cosa. Si son tres CDs es porque cuando menos son 1600 Mb (1.52 Gb) que es exactamente lo que cabe en dos CDs de 800 Mb (que son el estandar en tamaño). Esto no suena tan raro hasta que pensamos en qué cantidad de pruebas tiene el Peje?

Para hacer una investigación rápida tomé uno de mis libros (cabe mencionar que el libro que elegí tiene imágenes, colores, diferentes tipos de letra, etc. y por lo tanto gasta más espacio que, por ejemplo, un documento de Word con un solo color de texto y sin imágenes) y vi el tamaño que tenía.





Si el libro tiene 1518 páginas y pesa 31.5 Mb por simple regla de tres tenemos que:

31.5 Mb : 1518 páginas :: 1600 Mb : x
x = 77104 páginas

Eso quiere decir que cuando menos el peje tiene que tener 77,104 páginas de pruebas. Puede que si haya mucha burocracia en México y lo que sea, pero tienen idea de cuánto es eso? Para darnos una idea, 100 páginas (50 hojas por los dos lados) miden 0.56 cm otra vez usamos regla de tres y:

100 hojas : 0.56 cm :: 77,104 hojas : x
x = 431 cm

Es decir que el Peje tiene 4.31 metros de pruebas en contra del cuñado de Calderón, es curioso que él no hubiera sabido qué tantas pruebas eran y hubiera decidido que le cabían en 3 cajitas que no llegaban ni a 1.50 metros. Si alguien sabe cuántos árboles se mueren con cada hoja de papel dejen comentarios, me fascinaría saber cuántos árboles va a matar el Peje al imprimir las "pruebas".

Ayer que paseaba por Universidad me di cuenta que todos los candidatos del PRD tienen que tener al peje en sus fotografías. Por desgracia esta campaña publicitaria es muy amarilla y falta de creatividad por lo que MaguSoft, siendo una compañía de tecnología y vanguardia decidió mejorar sus anuncios utilizando herramientas modernas y confiables como una lata de spray.



Y nada más fíjense que feliz quedó Ebrard después de que le dieron su certificado de Peje-Compatibility:

Sintiendose mal por la reciente omisión de su jugador favorito en la selección nacional Cuauhtemoc Cárdenaz le ha mandado una postal de apoyo a su tocayo. MaguSoft tiene las fotos en exclusiva para todos los fervientes admiradores de este blog.