Dec 27, 2008

Increíble

Como parte del maratón de películas de Canal 5 pasaron la película de los Increíbles. La película trata sobre un grupo de súper héroes que tienen que dejar sus poderes y vivir una vida normal porque son peligrosos para el resto de las personas.

La película empieza cuando el Sr. Increíble está atrapando villanos y salvando personas. En su incansable lucha contra el mal salva a una persona que se intentaba suicidar destruyendo algunos edificios, las vías del tren y matando a algunas personas que sí querían vivir. Después de esto comienza el caos y los súper héroes son forzados a trabajar y ganarse el pan de cada día (no sorprende a nadie que el Sr. Increíble piense que esto es injusto).


(¡Gracias Sr. Increíble, por destruir mi vecindario!)

El Sr. Increíble se casa con Elastigirl y tiene tres hijos. Los hijos del Sr. Increíble son unos personajes divinos. El niño es arrogante y abusivo utilizando sus poderes para lucirse y lastimar a la gente mientras que la niña es dramática, insegura e inestable.


(¿A quién no le dan ganas de patear al mocoso pesado?)

A pesar de las constantes súplicas de su esposa, el Sr. Increíble decide seguir siendo súper héroe destruyendo edificios, robando joyerías y matando oficiales de policía junto con su secuaz que para terminarla de amolar es negro.


(Sorpresa, sorpresa, el negro mató a un policía)

Esto último obviamente tiene un pésimo efecto sobre su trabajo y cuando su jefe lo llama a su oficina para hablar de su desempeño el Sr. Increíble se torna violento, ahorca al pobre jefe que no se tiene ninguna culpa y lo avienta contra la pared destruyendo el edificio. El jefe termina hospitalizado de gravedad y seguramente vegetal por el resto de sus días.

Después de esto el Sr. Increíble recibe un misterioso paquete que dice que tiene que ir a una isla en medio del océano a pasar un tiempo con una morena como parte de una "misión secreta". El Sr. Increíble sin dudarlo un solo momento le dice a su esposa "me voy a un viaje de trabajo". En el viaje de trabajo le explican que tiene que desactivar a un robot militar que estaba fuera de control y (esto es muy importante) no hacerle ningún daño porque era el producto de años de investigación. Como de costumbre el Sr. Increíble procede a destruir completamente al robot y luego lo tira a un volcán.

El Sr. Increíble recibe una generosa compensación por sus servicios de destrucción a domicilio (aunque no se ve el momento me imagino que la paga se vuelve mucho más generosa gracias a amenazas y extorsiones) y comienza a vivir una vida feliz con su dinero, aunque no se especifica claramente en la película da la impresión de que el Sr. Increíble sigue haciendo "trabajitos" en este tiempo.

El traje del Sr. Increíble había recibido mucho desgaste con estos trabajitos, por lo que antes de embarcarse en una misión el Sr. Increíble va con la máxima diseñadora de modas de todo el mundo y le pide un traje nuevo que por pura casualidad era justo en lo que esta señora estaba trabajando.

El Sr. Increíble se lleva su traje nuevo y lucha contra otro robot que ahora sí lo hace pomada y nos presentan al mero malo de la película: un niño que cuando era chico fue maltratado por el Sr. Increíble porque no tenía poderes y ahora había desarrollado un odio hacia los súper héroes. El niño, ahora conocido por el nombre de Síndrome nos dice que ha estudiado y trabajado para poder conseguir todo lo que tiene ahora y procede a encarcelar al Sr. Increíble.

Mientras tanto en su casa Elastigirl se da cuenta de que el traje de súper héroe del Sr. Increíble había sido arreglado y esto sólo podía ser el trabajo de una persona. Elastigirl también visita a la diseñadora de modas quien le dice que por suerte tiene trajes para toda la familia y además, los trajes tienen un conveniente localizador que le va a decir que su esposo le ha estado mintiendo y en realidad está perdido en la jungla.

Elastigirl toma un avión y se embarca junto con los niños hacia la isla donde el avión es rápidamente derribado por unos misiles. Todos sobreviven y deciden esconderse en una cueva, donde Elastigirl les dice a sus hijos que si llega un malo utilicen sus poderes porque "estos no son como los malos de la televisión, estos realmente te van a matar". Elastigirl después sale a buscar a su marido y cuando por fin lo encuentra está en los brazos de la morena.


(Yo no lo podría culpar)

El Sr. Increíble le explica que "esto no es lo que parece" y Elastigirl se lo cree todito y decide perdonarlo. En su brillante escape la familia es otra vez atrapada por el villano que a pesar de que "no es como los malos de la televisión" y "realmente va a matarlos" los deja metidos en la misma prisión de la que ya había escapado el Sr. Increíble una vez y (sorpresa) escapan a los cinco segundos. Me encanta cuando las películas se intentan tomar muy en serio diciendo "esto no es como la televisión" y después hacen exactamente lo mismo que dijeron que no iban a hacer.

Los Increíbles viajan a la cuidad a detener el plan malvado del súper villano, rompiendo las leyes de tránsito, destruyendo edificios, matando personas y destruyendo propiedad pública. Después de toda esta masacre el súper villano es detenido y los Increíbles son considerados héroes otra vez. Me gusta mucho la moral de la historia que es: "El trabajo duro y el esfuerzo sólo te llevan a la cárcel, si no tienes súper poderes sólo eres un estorbo".


(Los increíbles disfrutan la ola de destrucción que viene siguiéndolos)

Dec 19, 2008

Hola, soy una PC

Ayer estaba viendo en la televisión el partido de los Colts cuando empezó un comercial de Apple. En el comercial están Mac y PC hablando cuando aparece un conejito que "va a comprar regalos de último minuto a la tienda Apple".

"¡Ah! Un conejo fresón" – Pensé. Y ya que andaba en estas decidí entrar al site de Apple a ver qué tal estaban las computadoras de último minuto que iba a comprar nuestro amigo el conejo. Por ejemplo, podemos comprar una de las nuevas MacBook Pro con un procesador Intel Core 2 Duo a 2.53 GHz, 4GB de memoria y un disco duro de 320 GB. Y todas estas maravillas apenas nos cuestan $2,500 dólares ¿Qué partidazo, no?



Por otra parte en el campo de HP las cosas son mucho más tristes, verán, una computadora equivalente se vende por el exagerado precio de $1,650 dólares (dice que viene con un rebate instantáneo pero eso ya son ofertas y es arena de otro costal). Qué indignante, yo pensaría que este precio inflado se debe al "impuesto de Windows", ese impuesto que tenemos que pagar por comprar una computadora que venga con Windows Vista.



Bueno, pero esos $1,000 dólares de diferencia se cancelan porque en Windows necesitas comprar un antivirus y Mac no necesita, o bueno, nada más poquito. Además ¿qué mejor manera de decir "soy un elitista y tengo dinero" que invirtiéndolo en una Mac? Es como el equivalente computacional de un Ferrari, bueno, nada más que este no corre.

Dec 12, 2008

Fight Club

En 1999 20th Century Fox sabía que tenía una película buena en sus manos, sin embargo no sabía cómo debía anunciarla. Durante un par de meses estuvieron anunciándola de maneras diferentes y toda la confusión llevó a que la película fuera catalogada como una película de acción y peleas. Esto último a mí me hizo asociarla con Street Fighter, razón por la que nunca la vi. Pero como me la habían recomendado varias veces ayer decidí darle una oportunidad y vi Fight Club.

La película empieza con el narrador yendo a sesiones de ayuda para enfermos terminales. El narrador se da cuenta de que, aunque él no está enfermo, el poder llorar le quita su insomnio. Todo esto continúa bien hasta que conoce a una mujer que también asiste a las reuniones pero tampoco está enferma.

Después de conocerla empieza a caer en un estado enfermo otra vez, hasta que su apartamento es destruido y decide mudarse con Tyler Durden, a quien que recién había conocido. Tyler tenía varios trabajos en los que se comportaba como un vándalo, por ejemplo, al cambiar los rollos en un cine aprovechaba para poner algunos frames pornográficos en medio de las películas para niños. En la película vemos un cine lleno de niños llorando porque acaban de ver porno.

El narrador y Tyler fundan un grupo de luchas callejeras que le ayudan al narrador a liberar su estrés. El club de la pelea crece y comienza a abrir más sucursales. Después se funda el club Mayhem, que tiene a algunos de los miembros del club de la pelea pero se dedica al vandalismo. Tyler y el narrador comienzan a tener discusiones frecuentes hasta que Tyler decide huir y el narrador lo persigue por todos los Estados Unidos.

Al final nos damos cuenta de que en realidad Tyler y el narrador son la misma persona y todas las brutalidades con las que no estaba de acuerdo el narrador estaban hechas por sí mismo.
- “Pero tenías varios trabajos, tienes que ser real”
- “No, eran trabajos nocturnos que hacía mientras tú estabas dormido”
Y llegamos al punto que me interesaba discutir: Si todos sus trabajos eran nocturnos ¿qué hacía un montón de niños viendo películas infantiles a la media noche?

Dec 2, 2008

Coca Zero

En agosto del año pasado el periódico El Universal publicó un artículo en el que indican que “La Coca Cola Zero que se comercializa en nuestro país contiene un endulzante prohibido [...] pues puede tener efectos cancerígenos”. Yo no estaba ni enterado de esto hasta hace unos días que comenzaron a pasar unos anuncios de Adal Ramones en los que nos asegura que la Coca Cola Zero es totalmente segura.

Hasta ahora he visto dos diferentes comerciales que me gustaron mucho: en el primero llega Adal Ramones con una doctora y le hace varias preguntas, la última es si la Coca Cola hace daño y la doctora nos asegura que no. Este comercial me gusta por las mismas razones que me encantan los comerciales de pasta de dientes: si pones una señora en bata blanca seguro es porque es doctora y tiene razón (gana puntos extra si tiene plumas en el bolsillo y muchos diplomas en la pared).

El segundo comercial es un poco más sutil, Adal nos dice que está en Estados Unidos para ver si ahí se vende la Coca Cola Zero. En su increíble estudio estadístico entra a cuatro tiendas (¡apenas nos dan los dedos para contar hasta ese numerote!) y pregunta si tienen Coca Zero. Todos dicen que sí. Este último comercial es particularmente bueno porque el artículo del Universal argumenta que la Coca Zero se vende en México con una fórmula diferente a la de Estados Unidos; si se vende o no se vende en otras partes del mundo francamente es irrelevante.

Adal termina ambos anuncios diciendo: “Ya ves, no le hagas caso a la gente ¡duh!”. Me encanta como hace la expresión de que somos tontos por creerle a la gente en lugar de hacerle caso a él.


(¡Duh!)

Me gustaría terminar el post con una frase de un cuento de Jorge Ibargüengoitia (Conversaciones con Bloomsbury):
Hace un mes recibí una carta suya que terminaba con “¡No soy agente de la CIA!”, frase que, como ya hemos visto, es típica de los agentes de la CIA.
Es por ese cuento, precisamente que cuando alguien niega algo con insistencia yo creo que es porque es cierto.

Nov 30, 2008

Antorcha Humana: Culpable

MANHATTAN, Nueva York, E.E. U.U. (Magus News) – Cuarenta días después de la misteriosa desaparición de varios animales de granja en las inmediaciones de Manhattan, un jurado encontró culpable a la Antorcha Humana de secuestro y actos indecentes.

"Es que estaba caliente" – Fueron las únicas palabras de Johnny, su abogado le sugirió no hablar más con la prensa. "No sé qué vamos a hacer con Johnny" – dijo Susan Storm, su guardián legal – "siempre está metiéndose en problemas". Una antigua novia del capitán de los Cuatro Fantásticos comentó: "Eso sucede porque sus guardianes legales no son un buen ejemplo para un joven de su edad. Yo les puedo decir que el Sr. Fantástico debería llamarse Sr. Debajo del Promedio". La mole agregó que Susan Storm "siempre está desapareciendo, no pasa casi nada de tiempo con el chico".

La comunidad de súper héroes de Nueva York comentó que se está buscando un arreglo con la asociación ganadera para que la Antorcha Humana pueda continuar luchando contra los criminales en lugar de contra los jurados.

Nov 25, 2008

Técnicas de Seguridad

Hoy en la comida mientras veíamos las noticias apareció un reportaje acerca de un nuevo tipo de robo. En este robo una persona te espera afuera del cajero, cuando tu sales con tu dinero esta persona se acerca y toma tu dinero, dejando (para que no te des cuenta) un pedazo de papel periódico.

Podrán imaginarse mi indignación ante esta situación, por lo que me gustaría realizar una denuncia por este medio. Todas las mañanas, en la esquina de Bernardo Quintana con Prolongación Ezequiel Montes, hay una persona realizando este tipo de fraudes. "Extra, extra" - grita - y antes de que te des cuenta, puf, te cambió tu dinero por un pedazo de periódico.

Nov 21, 2008

Video del Avionazo en Internet

Anda circulando por internet un correo que dice tener un video del avionazo. Este correo viene de periodico@el-universal.com.mx y trae un link a una página donde está el supuesto vídeo.
El dia lunes 10 de noviembre, un espectador presenta grabación donde se muestran imagenes precisas del descenso y colapso de la aeronave en la que viajaba el secretario de gobernacion Juan Camilo Mouriño, acompañado del ex titular de la SIEDO José Luis Santiago Vasconcelos y otros funcionarios; tal catastrofe ocurre a escasos metros de Periférico y Paseo de Reforma.

Se estima que gracias a esta grabación el trabajo de Peritos y Forenses internacionales se facilite y lleguen a una conclusión en los proximos días.
Ver video.
La página es algo muy interesante porque tiene un código en javascript que empieza más o menos así:

<\script language="JavaScript">m='%3C%21DOCTYPE%20HTML%20PUBLIC%20...

Y cerca del final tiene un get_flash_update.exe que me imagino que le indica al script que baje este archivo y lo ejecute.

Este programita muestra constantemente mensajes de seguridad que dicen que tienes spyware y que necesitas bajar un antivirus para eliminarlo. El antivirus que sugiere instalar es AVXP08, que es un antivirus falso que de vez en cuando muestra mensajes de que tienes un virus.

Si ya caiste en la trampa puedes encontrar instrucciones para borrar el get_flash_update.exe aquí y para el antivirus aquí y aquí.

Nov 17, 2008

México Lindo Y Querido

Una de las ventajas de tener cámara es que cuando estás paseando por la ciudad y ves algo a lo que le quieres tomar una foto, puedes tomársela. Esto me ha dado la oportunidad de capturar muchos anuncios peculiares.

Por ejemplo, esta primera foto está en una farmacia del centro. Me llamó mucho la atención nada más porque estoy tomando clase de calidad, y de las primeras cosas que nos enseñan es que la calidad depende de que pueda satisfacer las necesidades del cliente y no, como dice el letrero, de que no esté manoseada.



Aunque el anuncio no me llama tanto la atención, porque está en un estante lleno de revistas de "salud" para adultos jóvenes.

Otra imagen del centro:



Esta me hace pensar que cuando te apellidas "Vergara" no deberías poner ni un table ni unos baños públicos y muchísimo menos ponerles ese logo.

La siguiente foto requirió un poquito de photoshop para quitarle un "ó" que estaba entre Qui y al. Me gustaría pensar que este letrero es una llamada para todos los niños que quieren ser como Goku para que compren su Ki llamando a la integral de 442 385 51841. Otra cosa que me llama la atención es que el teléfono tiene 11 dígitos.



Y por último una imagen que tomé en el estacionamiento del tec. ¡Fíjense qué lugarzaso! Nada más le falló tantito porque no está en la sombra.

Nov 5, 2008

Ubuntu

Ahorita que estaba viendo Cronómetro por ESPN José Ramón decía que los Celtics son un candidato para repetir como campeones porque están utilizando una filosofía que se llama Ubuntu.

Bien por los Celtics que no usan distribuciones chafas.

Nov 4, 2008

Cargadores

Todavía estamos a 14 de Septiembre, los Chargers de San Diego están jugando contra los Broncos de Denver. En la yarda tres, Jay Cutler (quarterback de los Broncos) se dispone a pasar cuando sin querer suelta el balón que es recuperado por los Chargers, sin embargo, los jueces deciden que la jugada es un pase incompleto y la cancelan. Momentos después Denver anota un touchdown para ganar el partido.

Al terminar el partido Jay Cutler acepta que debería haber sido fumble y que su equipo debería haber perdido, sin embargo eso no le quita el coraje a los Chargers que perdieron el partido por un error del juez.

Para evitar esto la NFL tiene un sistema de calificaciones para los árbitros, todas las jugadas se analizan, los jueces reciben entrenamiento, el reglamento se analiza con detenimiento y se le indica, antes de cada partido, a cada juez, en qué tiene que fijarse para poder hacer las cosas bien.

Aunque por desgracia el resultado del partido no se puede cambiar (por algunas reglas que van a ser revisadas en la post temporada) Ed Hochuli, el árbitro que declaró el fumble como pase incompleto se disculpó diciendo que "No tienen idea, afectar el resultado de un juego es un sentimiento devastador – fallé miserablemente. Aunque no arregla nada el decirlo lo siento mucho".

El año pasado, en Diciembre 19, el Heat de Miami jugaba contra los Hawks de Atlanta. Con 52 segundos por jugar Shaquille O’Neal es expulsado aunque sólo tiene cinco fouls (un jugador tiene seis fouls antes de salir expulsado). Al darse cuenta de este error, la NBA decide que los últimos segundos de ese partido son inválidos y por lo tanto se debe volver a jugar.

El jefe de la tabla de anotaciones fue multado por cincuenta mil dólares y el dueño de los Hawks dio una disculpa pública en la que dijo "Somos humanos, cometemos errores. Tenemos uno de los mejores staffs en la liga, pero sucedió y no hay nada que podamos hacer".

La NBA no había tenido un problema así en veinticinco años, quizás porque se preocupan en que cuando hayan errores estos se corrijan. Lo malo es que no siempre sucede así.

Oct 11, 2008

Ironman

Una de las pocas películas de verano que sí tenía ganas de ver es Ironman, pero no la pude ver hasta el día de hoy. Ironman es una película basada en el comic del mismo nombre que trata sobre la vida de Tony Stark, genio diseñador de las armas más poderosas de toda la tierra.

La película comienza con un viaje a el medio oriente en el que Tony es secuestrado por un grupo de terroristas. Los terroristas lo obligan a construir un misil, pero en lugar de eso Tony se dedica a construir una armadura.

Por lo que nos dicen después Tony tardó tres meses en construir esta armadura y los terroristas nunca se dan cuenta de que les están tomando el pelo. Esto me hace pensar que la gente del medio oriente en realidad es perfectamente pacífica y no tiene ni idea de cómo se ve un misil y cuál es la diferencia entre éste y una armadura (ya poniéndonos más filosóficos yo diría que es porque no tienen Grand Theft Auto). Para ayudarles con estos problemas les voy a incluir la siguiente guía:



Con ayuda de su armadura, Tony logra escapar de la cueva donde está atrapado sólo para verse rodeado por enemigos. Para huir activa los jets de su traje y vuela hasta un punto indeterminado del desierto. Aunque su armadura (que resiste cientos de explosiones y miles de balas) queda completamente destruida por la caída, él sólo termina con un brazo roto y algunos rasguños.

Al regresar a Estados Unidos, Tony (quien ya se recuperó del brazo roto, probablemente porque tiene sangre de Wolverine) se da cuenta de que ya no quiere hacer armas de destrucción masiva porque le está haciendo mal al mundo. Esto lo lleva a cambiar profundamente y a construir un traje todavía más poderoso y destructivo que el anterior (la ingeniosa estrategia de dejar de comer chocolate comiendo más chocolate que antes).

Con este traje nos defiende del mero malo y salva al mundo. Al final hay una conferencia de prensa en la que una reportera buenota le pregunta: “¿realmente cree que nosotros vamos a creer que era un guardaespaldas en el traje y no usted?” ¡Obviamente no! Si el día de mañana un robot destruyera la mitad de la Ciudad de Nueva York yo no pensaría ni por un momento que fueron grupos militares o guardaespaldas o terroristas, no señor, pensaría que fue Bill Gates, el ricachón genio.

Sep 29, 2008

Festival de la Canción

Ayer en el Tec de Monterrey se llevó a cabo el festival local de la canción. La mecánica del festival, para todos los que no hayan podido asistir, es muy sencilla: un grupo de personas se suben a un escenario donde juegan una versión nueva de Rock Band (posiblemente un beta de Rock Band 3) y el que obtenga más puntos gana.



Los instrumentos de esta nueva versión son diferentes de los que estoy acostumbrado y debo admitir que en toda la noche no logré entender bien cómo funcionaban. Como ninguno de los controles tenía botoncitos creo que la nueva versión ya tiene motion detection, como el control del Wii, y en base a qué tanto rockeas te asignan los puntos.



Eso de los puntos es otro problema, como las pantallas estaban mostrando la letra de las canciones nunca me enteré cuántos puntos tenían los jugadores. La mayoría de los grupos que participaron fueron bastante malos, pero eso no es por culpa de los jugadores sino más bien del staff técnico que se les olvidó poner la pantalla en que aparecían los botones que hay que apretar.



(Increíble que al staff se le olvidó poner la pantalla de las notas)

Con eso de que no mostraban la puntuación, al final del evento tuvieron que juntarse unos señores a decidir quién había ganado. Aparentemente el algoritmo que calcula las puntuaciones todavía tiene algunos bugs porque la gente no se fue muy contenta con el ganador.

Sep 26, 2008

Diez Cerrado

Cuando vas en los primeros semestres te dan un pasaporte deportivo. El chiste es que puedes asisitir a varias clases deporitvas para que pruebes diferentes cosas a ver qué es lo que más te gusta, además de las clases también podrías asistir una hora al gimnasio. Esta última opción es muy popular porque al gimnasio puedes ir a la hora que te convenga más.

Ayer que estaba esperando en la parada de camión, un chavo y una chava estaban platicando, la chava venía disfrazada de deportista olímpica. Resulta que la chava salía todos los días a la una y media porque tenía que ir al gimnasio.
- Pero nada más voy media hora para que me pongan la asistencia
- Ahh, pues está bien
- Sí, pero es que no tengo tiempo.
- Mmm… ok
- Además en prepa tampoco asistía
- Ahhh, ya veo
- ¡Hasta medían el tiempo que hacía con cronómetro!
- ¡Híjole! Que indignante
La plática continúo moviéndose hacia las materias, los exámenes, los profesores. Pasamos del odio al gimnasio, al odio a la directora de carrera (“es que es bien enojona y todo el tiempo está gritando”), hasta terminar en lo siguiente: “Aparte me choca el profesor de historia. Me regaña porque me duermo en su clase, pero estamos viendo Napoleón y la Primera Guerra Mundial. ¿Ya ves que eso lo vi en prepa? Obvio que no hay nada que pueda enseñarme.”

Continuaron platicando de lo malos que son los profesores que le dan clase a esta chava y de lo increíble que es ella hasta que por fin llegaron a recogerla. Pobrecita, tener que desperdiciar los próximos cuatro años de su vida en una universidad cuando obviamente ya sabe todo lo que hay que saber en el mundo.

Sep 21, 2008

Es-tec-cionamiento

Cuando iba entrando el viernes al Tecnológico de Monterrey vi a un par de chavas bajándose de un coche en el estacionamiento. El coche estaba estacionado justo entre las dos rayas amarillas. Las dos voltearon a ver el lugar de estacionamiento, decidieron ignorarlo y mejor se fueron (probablemente) a clases.



¡Por suerte en el Tecnológico de Monterrey nos gusta formar personas éticas que sí cumplen las leyes!

En un pensamiento aparte, qué miedo cuando esta gente salga y tenga los puestos de líderes que dice la misión.

Sep 14, 2008

Cumpleaños

Este fin de semana fuimos a la Ciudad de México para visitar a mi tío Chacho por motivo de su cumpleaños, que fue el 12 de septiembre. La fiesta fue sorpresa y al llegar mi tío hizo una cara de "ayy, no se debieron haber molestado" y después saludó a todo mundo tomándose fotos con cada uno. Si algún día me tocara lo mismo sería muy incómodo:
- "Magus ¡tanto tiempo! ¿te acuerdas de mi?"
- "¿Papá?"
- "Err... no"
- "Momento, momento. Tu nombre empieza con... una letra..."
Después de eso mi familia y yo nos dispusimos a hacer lo que mejor hacemos y nos sentamos en una mesa a aburrirnos (excepto mi amá, que es un poco más social). Así estuvimos hasta que llegó la comida que estuvo bastante rica entre unas quesadillas fritas y cochinita pibil.


(Mi tío Chacho y mi tía Laca)

Una vez que terminamos la comida hubo un pequeño show, porque el lugar donde estábamos era como una pequeña plaza de toros y hubo “football taurino” en el que mi tío Chacho hizo el ridículo junto con varios de sus amigos al golpear a un becerro que se ve que tenía más ganas de volverse arrachera que de seguir jugando. Mientras veíamos el juego le comentaba a mi hermano que sentía lástima por el pobre comentarista que estaba diciendo que el partido estaba maravilloso – "si yo que soy de la familia sé que está aburridísimo".


(Mi tío Chacho y mis papás)

Ya poquito antes de que nos fuéramos llegó el mariachi a cantar las mañanitas.
El día en que tú naciste
Nacieron todas las flores
Y en la pila del bautismo
Cantaron los ruiseñores
Mi prima Samantha cumple dos días después y los mariachis aprovecharon para cantarle también. Con mi increíble perspicacia me di cuenta de que los señores estos nada más andaban inventando puras cosas, porque resulta que también en su cumpleaños nacieron todas las flores. Mi apá intentó sacarlos del problema explicando que es un día en el sentido más teológico de la palabra así como en “Dios creo el mundo en siete días, nada más que de a mil años cada uno”. Esto también explica gran parte de la calendarización gubernamental.

Ya el domingo fuimos a desayunar a Plaza Satélite, lo que no tendría ninguna importancia de no ser por la siguiente foto:



Nadie en la mesa pidió agua.

Sep 12, 2008

Granate de Lince

Este miércoles pasado me tuve que levantar mucho más temprano que lo que me había levantado en bastante tiempo. Salí de mi casa pasaditas las seis de la mañana y por la oscuridad y el sueño me sentía como si estuviera en un juego de carros de Nintendo 64, por ejemplo, iba manejando bien feliz cuando de repente aparecía de la nada un peatón cruzando la calle.

Al llegar al tec decidí descansar unos minutos y después salí para encontrar a los primeros madrugadores que ya habían llegado. La cita era a las 6:40, pero salimos al rededor de las 7:20. Dormí todo el camino.

Llegamos a Celaya y esperamos un buen rato a que empezara el concurso. Nos pasaron a un salón bastante grande con varias computadoras, nos dieron algunos discursos de bienvenida (las carreras de sistemas del Tecnológico de Celaya estaban cumpliendo años). Nos dijeron que esperáramos algunos minutos más porque tenían problemas técnicos y después de un rato de plática (por suerte breve, porque se veía que Chávez estaba a punto de caerse muerto de los nervios y la emoción de volver a su antigua escuela) empezó el concurso.

En el concurso nos fue bien, el ITESM CQ ganó los primeros cuatro lugares (de entre veintiseis equipos) y resolvió muchos más problemas que los demás, sin embargo los equipos más fuertes de México no asistieron (porque se llenó el evento).

Terminando el concurso nos fuimos a un antro en el que iba a ser la comida / festejo, ahí estuvimos sentados un rato viéndonos las caras hasta que todos decidieron mejor sacar su celular y ponerse a chatear (siempre es tan difícil hablar con una persona que tienes enfrente). La comida fueron unos tamales que eran pura masa, unos frijoles buenones y unas rajas que nada más de verlas me hacían llorar de picantes.

Al salir nos dieron los premios y nos volvimos a subir al camión donde dormimos el camino de regreso.

Sep 5, 2008

Recargas en Línea Telcel

Hoy me llegó un correo, como por millonésima vez de que se pueden realizar recargas a los teléfonos amigo en línea. Quisiera analizar un poco este correo porque es un scam muy inteligente, que fue hecho por algún culero muy hábil. Espero que la gente vea este post antes de dar sus datos.

El correo viene de parte de nobody@server.interwebserver.net aunque como hotmail es hiper idiota te pone de nombre Recargas Telcel (GMail es un poco más inteligente y te muestra quién te lo mandó si realmente se lo pides bonito).

El título del correo es "Gratis el Triple de Tiempo Aire al Recargar en Línea tu AmigoKit" y empieza diciendo:
Telcel agradece tu lealtad con tiempo aire gratis.

Ahora con amigo kit de telcel puedes disfrutar de tu equipo al máximo, etc.
Este correo te dice que puedes realizar recargas en línea y al hacer click te manda a una página donde te piden los datos de tu tarjeta.

Esto no es cierto, algunas cosas que notar son:
  • Las imágenes del correo están localizadas en un servidor de imágenes gratis que es conocidísimo por sus contenidos ilegales (como pornografía infantil y scams de este tipo), puedes ver las imágenes aquí:
    • http://img527.imageshack.us/img527/5672/telcelr2c3vg7.jpg
    • http://img207.imageshack.us/img207/2179/telcelr2c1eo3.jpg
    • http://img396.imageshack.us/img396/2143/spacermj4.gif
    • http://img527.imageshack.us/img527/2425/telcelr3c2cr6.jpg
    • Como puedes ver, el hijo de puta lo dividió para que no fuera tan fácil detectarlo.
  • El dominio de la página efectivamente empieza con ideastelcel.com, pero después sigue con un montón de basura. La parte realmente importante en la dirección web es la última parte del dominio, por ejemplo http://www.ideastelcel.com.inicio.portal.promociones.sept.passingg.as en este caso significa que la página está localizada en passingg.as y NO en ideastelcel.com
  • El botón de registro en realidad te manda a otra página http://www.ccnc.cl/flashblog/tus_imagenes/regMyAccount.php (pueden poner el mouse sobre el botón para ver) este script lo único que hace es guardar tus datos en una base de datos y ponerte una página de que no se pudo realizar la transacción. Un programita de javascript después te redirecciona al verdadero site de telcel.
  • El site pide varios datos que no son necesarios para comprar en línea, como por ejemplo tu dirección y el saldo disponible en tu tarjeta.
Ya si de plano estás seguro que quieres recargar tu telcel en línea, mejor mándame tu número de tarjeta, la fecha de vencimiento, tu nombre y tu clave secreta (la que está atrás de la tarjeta) a mi dirección de correo y yo con gusto te robo tu... es decir, te deposito saldo.

[EDIT 15-Dec-2008: Arsce nos dice que él recibió un correo similar con la siguiente dirección: http://www.promocionestelcel.com.portal.home.recargas.dic.lookin.at/ que también está llena de porquerías. Muchas gracias a Arsce por mantenernos al tanto y una verdadera lástima que el infeliz de las recargas siga queriendo robarnos el dinero. Aguas con esto]

Sep 2, 2008

¡Qué bonito español!

Este post es para felicitar a nuestros amigos españoles, que mostrando su apertura y modernidad ante las prácticas más pervertidas y extrañas nos reportan acerca de sus más recientes logros. Me gustaría felicitar a todos los habitantes de España, pero mucho más importante a todas las mujeres que están dispuestas a experimentar.

Aug 18, 2008

Registro Telmex

Hoy me registré a un evento que se llama Mexico Siglo XXI organizado por Fundación Telmex. Durante el registro te preguntan si vas a llevar un acompañante:



Yo mejor le puse que no, porque pienso en mi seguridad. Imagínense: si lo estoy invitando es que es mi amigo y eso quiere decir que voy a pasar mucho tiempo con él. Ahora piensen que un día sale a correr y, no importa cuánto sude, no podrá cambiarse. ¡Fuchi!

Aug 3, 2008

GOTO: Home

El día de ayer regresamos a México después de dos meses en Austin, pero el viaje empieza el jueves que hicimos maletas y nos dimos cuenta de que no cabrían nuestras cosas sin hacer una reorganización. Dadas las circunstancias decidimos hacer lo que haría todo buen ingeniero en sistemas y comprar otra maleta, así que el viernes saliendo de NI nos fuimos caminando a The Domain (cruzando una calle que se expande como por magia al cruzarla a pie y no en coche) y compramos una maleta azul enorme que de cariño nombramos el refrigerador y ahí guardamos todo lo que faltaba.

El viernes en la noche decidimos irnos de fiesta durante toda la noche para llegar en vivo al aeropuerto y así dormir todo el viaje, así que cuando el fellow Enrique salió de trabajar pasó por nosotros para que fuéramos a nuestra última cena en Austin. A la media noche ya no sabíamos qué hacer así que regresamos al departamento a dormir, pero como estábamos bien nerviosos casi no dormimos nada.

Por ahí de las 4 de la mañana pasó por nosotros un shuttle que nos llevó al aeropuerto. Ahí nos dimos cuenta de que nuestro querido refrigerador se pasaba por 11 libras del peso máximo que podían subir al avión. Mi primo le preguntó a la señorita:
- "¿Y cómo cuánto es eso en kilos?"
- "Mmm... Una libra son... Mmm... Entonces... 60 kilos"
Entonces procedimos a sacar los 60 kilos que nos sobraban: unos pantalones, un par de almohadas y unos cables. Una vez que pasaron las maletas tuvimos que pasar el proceso de detección de terroristas que consiste en quitarte los zapatos. Yo creo que si tienes calcetines de calaveritas te mandan a un cuarto oscuro donde te golpean agentes de la CIA hasta que sueltes la sopa.

El viaje a Houston fue tranquilo y la esperada en Houston todavía más, pero el viaje a México sí estuvo más entretenido porque al despegar se empezó a sentir mal una señora y para cuando llevábamos media hora de vuelo ya no tenía pulso y estábamos regresando a Houston. Por suerte había una convención de medicina en México y había varios doctores. Uno de ellos se levantó unos momentos después de que dijeron que no tenía pulso, le conectó algunas cosas (yo no veía bien porque estaban varios asientos adelante), le inyectó algo y la señora revivió (más tarde todos aplaudimos). Cuando llegamos a Houston ya estaba estable y la esperaba la unidad de emergencia.

Después de eso esperamos varias horas en el avión, suficiente tiempo para darme cuenta de que la gordita que se sentó junto a mi era la ejecutiva del futuro. Tenía una blackberry que revisaba cada 30 segundos, después hacía algunas anotaciones en un cuaderno y le decía a nadie en particular "cielos, ya no voy a poder llegar a mi junta" entonces sacaba la blackberry y anotaba algunas otras cosas. Creo que el punto más interesante es cuando íbamos volando hacia México con un tiempo estimado de llegada de 3:10 y le dijo a una señora que estaba junto:
- "Yo creo que ya no pude llegar al check in [de la conferencia de doctores] porque ve la hora que es"
- "Pero el check in empieza a las cuatro y termina a las siete"
Entonces dejó de hacerle caso, sacó su blackberry (sin señal porque estábamos a la mitad del vuelo) y dijo "Juanita (nombre inventado) no voy a poder llegar al registro, pero nos vemos para cenar a las seis".

Al regresar a México por suerte el viaje mejoró considerablemente, pasamos la aduana sin problemas, tomamos un camión que salía tres minutos después de que nos subimos y llegando a Querétaro fuimos a comer gloriosos tacos.

Aug 1, 2008

Despedida

Mi compu tiene mucha razón:

Jul 30, 2008

Su fortuna fue patrocinada por...

Hace poquito fuimos a un restaurante chino donde nos dieron una galleta de la fortuna. Yo digo que les faltó decirnos que nuestra fortuna fue patrocinada por la Recording Industry Association of America (en su interminable lucha contra el Napster y la piratería)

Jul 6, 2008

Puentes

Antes de entrar de lleno al tema de este post voy a comentarles una historia que a mi me pareció muy divertida. Estábamos comiendo el sábado pasado cuando Tony dijo que quería ir al Fry's (un super almacen de electrónicos, como el cielo de los geeks). Alguien recordó que no teníamos absolutamente nada de comida y que por lo tanto sería prudente ir al super. Como no había tiempo suficiente para hacer los dos decidimos votar. Con cinco votos a favor terminamos yendo al Fry's, por lo que a mediados de semana ya no teníamos absolutamente nada de comer en la casa. ¡Viva la ingeniería en sistemas!

Ahora sí entramos de lleno al post que trata sobre el trabajo de los ingenieros civiles estadounidences, que viendo el éxito obtenido por sus contrapartes mexicanos han decidido comenzar a construir grandes puentes. De los puentes que estoy hablando no son esos que cruzan sobre los ríos sino de los que trascienden el tiempo, como el del cuatro de julio porque verán, desde el jueves que no vamos a trabajar.

Para celebrar esto recibimos el viernes a Chávez que vino a visitarnos por el fin de semana desde Seattle.


(Chávez haciendo una imitación de flautista en el Wii)

Ya con Chávez aquí dimos por iniciado el Geek Fest 2008, que inicio con una ida a comer carnes.


(De izquierda a derecha, Quics, Chávez, Tony, Papa, Paco y yo)

Una vez terminado ese business yo me empecé a sentir mal (porque resulta que no había dormido casi nada porque estaba idiotizado en la compu) entonces me regresé al depa a dormir mientras que todos los demás se fueron al centro. Al despertar Quics y yo alcanzamos al resto de la banda en un restaurante "mexicano" donde nos tomamos una michelada.

Al día siguiente tuvimos una carne asada que tuvo un pequeño problema de diseño: no contábamos con que los asadores podían quedarse sin gas (yo creo que por la gente que había hecho carne asada el 4 de julio). Fuimos a la administración a ver si nos podían dar otro tanquecito, pero nos dijeron que no trabajaban los de mantenimiento hasta el lunes, así que tuvimos que buscar un plan B y terminamos comiendo en el depa. Paco se rifó con sus habilidades de cocina y terminamos comiendo bastante rico.


(El coach supervisando su comida)


(La mesa antes de comer, nótese la elegancia)

Al terminar la comida decidimos descansar jugando Smash Brothers (Ike rules) y cuando ya se hizo tarde nos fuimos al centro de fiesta.


(Si puedo decir algo a mi favor estaba pedo de sueño, no había tomado)

Por ahí de las dos de la mañana salimos del antro e íbamos bien felices hacia el coche cuando Chávez se cayó. Para no hacerles el cuento largo terminamos en el hospital de donde salimos a las 6:30 con tiempo apenas suficiente para agarrar las cosas de Chávez e irnos al aeropuerto.


(Chávez, estoico)

Y así fue como vi mi primer amanecer en vivo...

Jun 23, 2008

Navidad en Junio

Hace un ratillo que no actualizo, así que en este update van todas las cosas que pueda recordar. Primero que nada, ayer nos tocó hacer limpieza, por lo que el día de hoy la cocina se ve como (casi) nueva.



Además el día de hoy nos llegaron un montón de paquetes. Entre estos paquetes estaba un libro que había comprado yo, algunas series de mi primo y varias cosas más. Esto es sólo el primer golpe de nuestra nueva cultura de consumismo.



Y esa cultura de consumismo incluye, entre otras cosas, a mi nuevo bebé. Adjunto fotos a continuación.



Cuando fui a recoger los paquetes me llamó mucho la atención la siguiente etiqueta.



Mientras regresaba a la casa me preguntaba cómo sería un material sensible al tiempo. Me imagino un material regordete con bigote abultado levantándose un día por la mañana, golpeando el despertador y diciendo "maldita sea, es lunes!".

Jun 13, 2008

Engrish

Primero quiero mostrar una imagen rápida de un águila que pasa todos los días frente a mi ventana (si alguien opina que no es águila ahorrese ese comentario y déjeme seguir soñando).



Ya que quitamos eso del camino quiero platicarles sobre mi experiencia al tramitar el número de seguro social. Tuve que repetir el viaje porque sus computadoras se tardan diez días en agregar a una persona y yo fui a los siete. Pero no todo es tristeza, ya que pude pasear por el sistema de transporte público de los Estados Unidos que es una belleza, por ejemplo, nótese que tienen soporte para aparcar las bicicletas.



Una de las cosas más interesantes es que antes de subir la bicicleta tienes que estar 100% seguro de que removiste las pompas. Me imagino que un gran número de personas encadenaban la bici mientras todavía estaban montados y cuando ya estaba atada al camión era demasiado tarde para quitar las pompas.

Otra cosa interesantísima es que al llegar a la oficina del seguro social te dan una forma traducida al español, para facilitar el trámite.



Esta forma es una maravilla ya que incluye instrucciones claras y útiles sobre el trámite como la sección titulada "Cómo Someter Esta Solicitud". En el buzón de sugerencias dejé un papelito que decía que sería prudente agregar las siguientes recomendaciones:
  • utilizar ropa de cuero
  • utilizar un látigo
  • ponerse una mordaza.

Jun 9, 2008

Yo Queriendo Taco Bell

Para poder conocer mejor a mi equipo, el día de hoy nos invitaron a comer a un lugar llamado Chuy's que sirve comida "mexicana". Por suerte no eligieron el lugar por que yo fuera mexicano sino porque les parece que es uno de los restaurantes más famosos de Austin.

Al entrar parece que estuvieras entrando a un restaurantucho de pueblo, las paredes parecen de adobe y los meseros parecen pueblerinos y hasta hablan un idioma similar al español (para el oido poco entrenado). Por donde nos sentamos había unos letreros colgados:
Quiero agradecer a mi dios que me alludo a termina mi carrera de arquitecture
Siempre que tomo borracho pongo
Y muchas otras frases en "español" con dibujos de catrinas o de borrachos o de los dos, generalmente pintados con las patas. Nos sentaron en una mesa, nos dieron unos menus y nos preguntaron qué queríamos tomar. Seleccioné un mexicanísimo Dr. Pepper.

Al analizar los precios del menú me di cuenta de que tendría que pagar como cien pesos por un taco de bistec e hice una cara de "oh dios" que debió ser tan pronunciada que mi mentor me dijo "no te apures, invita la compañía". Al llegar el mesero pedí un burrito de bistec.

Nos llevaron papas sabritas y todos dijeron "¡ohhh, totopos!" y luego nos llevaron salsa de cebolla y todos dijeron "¡ohh, jalapenios!" (hay que recordar que los gringos no tienen ñ). Me preguntaron si quería y dije que no.

El burrito de bistec estaba bastante rico, la mera verdad, pero sigue sin competir con nuestras taquerías, pero al menos era bastante grande y quedé lleno.

De las cosas que aprendí es que a mi manager le gusta mucho el basket (en las finales le va a los Celtics porque le cae bien KG y porque odia a Kobe, chócalas) y a mi mentor le gustan mucho los videojuegos. Me recomendaron un lugar para hacer compras de ingredientes asiáticos. Me preguntaron dónde vivía, si tenía hermanos y dónde estudio. Se sorprendieron de que vivo con mis papás: "¡pero cómo si ya vas a la universidad!"

Jun 7, 2008

Qué Codo

Hoy tuve mi primera aventura culinaria del viaje (y posiblemente, de toda la vida): cociné coditos de pasta con atún. Digo que es la primera porque aunque sí había "cocinado" antes, nunca había cocinado algo que no requiriera más intelecto que descongelarlo y ya está listo.

La aventura comenzó hoy en la tarde cuando decidí que ya tenía hambre, saqué los coditos y empecé a calentar el agua, después de que estaba medio caliente le eché los coditos:


Mientras se cocinaban hice unos cuadritos de tomate que más bien son medio redondos porque es muy dificil hacer cuadritos de tomate:



Esperé y esperé y esperé y esperé hasta que quedaron más o menos comestibles (aunque un poco chiclosos) y ya los serví y preparé con atún:



Y aquí está el plato como se veía antes de comérmelo:



Hooray!

Jun 5, 2008

Al Natural

Este fin de semana fuimos al super y compramos jugo de naranja natural. Al día siguiente me levanté muy feliz porque iba a tomar un vaso (que como mi mamá sabe me gusta mucho, aunque nunca me compra). Mientras lo servía noté que tenía un ligero color frutsi-esco y al darle una probada me di cuenta de que para los Estados Unidos los pechos de Sabrina son completamente naturales.

Jun 2, 2008

Padawan Training

Hoy fue el día de introducción en el que nos dijeron más o menos cómo va a estar todo el show, nos hicieron firmar muchísimos papeles y nos dieron bastantes conferencias sobre qué cosas podemos hacer y qué cosas no. En la sala en la que nos dieron las conferencias había un grupo de banderines de varias universidades, incluyendo una universidad que toma el lugar del centro que algunos de ustedes podrían haber escuchado antes:



Después de las conferencias nos dieron un poco de tiempo para conocer a las personas con las que vamos a trabajar y el lugar donde vamos a trabajar. En la siguiente foto estoy yo con mi mentor:



También afuerita hay una parte bien padre en la que tienen la bandera de National Instruments:



El edificio está bien padre, tanto así que por las fotos podrían creerme que es un hotelito en lugar de un grupo de oficinas:



Como pueden ver en la siguiente foto estoy haciendo malabares con el objetivo de que aparezca yo y el edificio en donde trabajo. A la altura de mi oreja estaría la ventana donde voy a estar: