Dec 30, 2007

Dec 29, 2007

Golpe Bajo

Imaginen por un momento que Microsoft comprara el site www.firefox.net para poner propaganda de su propio navegador, Internet Explorer 7. En mi opinión esto sería un movimiento de muy mal gusto de esos que hacen que la gente piense que Bill Gates merece que lo demanden y que lo hagan quitar el site.

Me puedo imaginar cuando la unión europea solicite que Microsoft quite este anuncio porque es competencia ilegítima. Puedo ver miles de blogs poniendo comentarios sobre lo injusta que es la compañía de software (muchos de estos diciendo que ya se cambiaron a Linux, aunque probablemente ni sea cierto).

Después vendrían artículos en revistas diciendo que este es el primer paso en la caída del gigante (como dijeron de Windows Me, las demandas de la unión europa por Media Player y ahora dicen de Windows Vista). Por último Microsoft tendría que quitar los anuncios y varios geeks sentirían que fue un triunfo personal.

Pero qué sucedería si fuera exactamente lo contrario, qué pasaría si la competencia ilegal viniera de parte del open source ¿qué pasaría si los tramposos fueran los de Mozilla?

Pues visiten www.ie7.com para ver que, aparentemente, no pasaría nada. Qué triste para el open source que la gente de Mozilla ya ni siquiera tiene tantito respeto porque el equipo de IE7 les mandó un pastel en el release de Firefox 2.0.

Reyes Magos

Cuando yo era chico recuerdo que Chabelo me parecía aburridísimo, sin embargo en la época de navidad me encantaba verlo porque nos hacía recomendaciones de juguetes. Es por eso que hoy mientras veía Johnny Bravo y aparecieron comerciales y comerciales anunciando juguetes (que probablemente no hubiera querido ni cuando era niño) me acordé mucho de mi niñez.

Lo primero que me llamó la atención de estos comerciales es que todos los de juguetes de niñas tienen que tener una canción:
Ya está aquí
el Jeep melodías
con mucha diversión
seremos sensasión
Por otra parte todos los juguetes de niños tienen voz "extrema" que nos dice cómo Action Man utiliza el exo gear (un nombre fancy para "moto") para enviar al lodo a un ninja (bastante tarado) que representa toda su oposición. ¿Cómo va a salvar el mundo el hecho de que ahora el ninja esté enlodado? Sólo Action Man lo sabe.

Otra cosa que me llamó la atención es que absolutamente todos los juguetes son mágicos, tienes la Casa Mágica de Barbie, la Moto Mágica de Spiderman o el Maquillaje Mágico de Bratz.

Y también los anuncios están llenos de gemas del español como las siguientes:
Es el castillo mágico y tocador de Barbie
¡Qué castillo tan atrevido! Y Barbie no es la única que se da ese tipo de lujos, Dora también. Sin embargo seleccioné esta frase porque el tocador de Dora no es un castillo mágico.

Para terminar otra frase de un anunció de Dora:
Dora sirena mágica viene con su concha mágica
Esa se las dejo de tarea.

Dec 13, 2007

Negociazo

El estado de Cuévano sufrió hace un mes un grupo de inundaciones que afectaron a un enorme número de familias que hasta hoy no pueden regresar a sus hogares. Sin embargo los mexicanos decidimos unirnos en un gesto de solidaridad y enviar ayuda por varios medios.

Una de las empresas que decidieron enviar ayuda es Televisión Tolteca. Hoy mientras comía, realizaron un reportaje especial en el que nos indicaron qué maravillosos eran todos los miembros de este grupo porque auxiliaron a varias familias en este desastre natural. El reportaje decía, entre otras cosas, que el grupo estaba feliz de “haber mandado la ayuda que compraron en [conocida tienda que permite comprar en abonos chiquitos]”.

Esto me dio una brillante idea: MaguSoft, a partir de ahora, enfocará todos sus esfuerzos filantrópicos a crear desastres naturales con el único fin de cobrar a las empresas para que se anuncien como los que más ayudan.

Digamos que su en su compañía hay un grupo de ejecutivos que realizan tratos con políticos corruptos y otra compañía lo agarró con las manos en la masa ¡no se preocupe! Manda a pedir un temblor y después de enviar ayuda hace un reportaje de lo increibles que son; si su empresa tiene un problema con otro difusor y quieren tomar por armas las instalaciones de este, pero teme lo que pueda decir la opinión pública ¡no hay problema! Contrata una inundación y después de algunos meses todos van a creer que usted es un héroe.

Mientras el desastre ocurra los afectados podrán disfrutar del siguiente mensaje: "Este desastre es patrocinado por: [Nombre de su empresa]". Si se quieren agregar imágenes o video el precio aumenta. Los servicios de Desastres MaguSoft estarán a la disposición de quién quiera contratarlos con los siguientes costos:

  • $50,000 – Derrumbes o inundaciones menores
  • $100,000 – Terremotos de hasta 5.0 en la escala Richter
  • $250,000 – Terremotos de 7.0 a 8.0, erupciones volcánicas, inundaciones
  • $500,000 – Terremotos de más de 8.0, huracanes, tornados, inundaciones severas
  • $1’000,000 – Plagas, caída de meteorito y posible extinción de varias especies

Como podrán imaginar, sólo algunos dinosaurios pueden costear los paquetes más lujosos.

Dec 7, 2007

Punto Débil

Desgraciadamente, ser creativo no es tan fácil como parece, entonces cuando alguien tiene una buena idea todos los demás hacen lo posible por copiarla. Por ejemplo, después de que Street Fighter II resultó todo un éxito aparecieron un sin fin de juegos de peleas que se basaban en la misma historia utilizando personajes curiosamente similares (World Heroes, Art of Fighting, TMNT: Tournament Fighters, etc.).

Uno de los principales efectos que tiene esto en el mundo de los videojuegos es que hay un grupo de clichés que se han convertido en algo típico dentro de los videojuegos (por ejemplo, el movimiento de HaDoKen es típico en todos los juegos de peleas). Un cliché que me parece muy interesante es que se puede caminar en el agua clara pero te ahogas si llegas a entrar al agua oscura.

- "Jesús ¿cómo hiciste eso?"
- "Es que traigo polvo de Horchata"

Otro cliché que me llama la atención es el hecho de que todos los super jefes tengan un punto débil que brilla en la oscuridad. Primero que nada imaginemos al diseñador industrial que está teniendo una conversación con Ganondorf:

- "No se preocupe señor, su gusano gigante [Sic.] estará listo en unos días"
- "Pero ¿por qué le pusiste ese foquito brillante?"
- "Ahh, es para que Link sepa dónde pegarle para romperlo"
- "Pero el chiste es que Link no lo destruya"
- "Ahh... oops..."



O qué tal en Star Fox ¿Cuál es el punto de ser una cabeza gigante que flota y dispara azulejos si Fox McCloud te va a poder destruir porque decidiste utilizar unos guantes con unos foquitos que brillan (de venta en un mercado cerca de usted)?



Todo esto viene a colación por la siguiente imagen, que pertenece a un anuncio de ESPN. ¿Será que la imagen está intentando decirnos algo?


Nov 22, 2007

Más que un robot

Cuando yo era chico hubo una época en que los robots gigantes que se transformaban era lo máximo. Mientras que a mi no me tocó la época de Transformers, sí me tocó el principio de los Power Rangers (por lo que entiendo ahora viajan en el tiempo y pelean con un carro que se transforma en camarón) y toda la época de Beast Wars.

Quizás por esta época tenía algo de ganas de ver Transformers y después de que me la recomendaron bastante un par de personas decidí que valdría la pena verla.

La película comienza con un monito haciendo una exposición sobre uno de sus antepasados. Resulta que el viejito este, en una expedición por la antártida, encontró a Megatron, lider de los Desepticons. Después de este interesantísimo descubrimiento el gobierno de los Estados Unidos escondió toda la evidencia en una presa sin decirle siquiera al secretario de la defensa (por lo que el nieto no podría saber nada), pero por suerte, este mismo gobierno que decidió esconder todo también decidió regresar todas las posesiones del anciano a la familia, incluyendo unos lentes todos rotos.

Y después de varios años el monito (que no sabe nada del descubrimiento) nos platica sobre la expedición de su antepasado. Aunque en el cine utilizan un flashback podemos imaginar la presentación como lo siguiente: "Bueno, mi antepasado fue a la antártida, se tropezó en el hielo y se murió. Sin descubrir nada importante".

Esta última escena refleja el problema que tengo con transformers, cada escena parece peor planeada que la anterior. Yo no tengo problema con los robots gigantes peleando, pero hay tantas cosas que parecen tan ilógicas a lo largo de la película que se pierde todo interés.

Una vez que termina esa escena vemos como el monito compra su auto, un Autobot, que destruye todos los autos del local para que lo compren. Luego de eso se encuentra a la buenota de la película con su novio. La buenota se da cuenta de que el quarterback del equipo es un mamón y entonces decide dejarlo e irse con el perdedor, algo que sucede con mucha frecuencia entre las modelos.

Después de esto vienen varias escenas "cómicas" en que el monito este descubre que su carro en realidad es un robot. Eventualmente terminan el monito y la vieja buenota siendo perseguidos por un robot gigante con forma de patrulla. Durante la escena de acción que sigue entre el monito y la vieja logran destruir un robot que había resistido balas y matado a 4 agentes del servicio de defensa del presidente de los Estados Unidos, otra cosa que es totalmente lógica porque los nerds y las modelos regularmente manejan mejor las armas que los agentes secretos.

La película continúa así durante varios minutos hasta que viene otra escena que vale la pena mencionar. El monito y la vieja están en una patrulla porque un agente del sector 7 (una parte super secreta del gobierno) los va a llevar con el secretario de defensa por lo que saben sobre los robots. A la mitad del viaje los rescatan los Autobots y una vez que se bajan la vieja buenota le dice al agente secreto que se desvista. Esto es un giro muy extraño ya que las películas regularmente no utilizan el enfoque descabellado "tipo en calzones" sino que prefieren el enfoque conservador "tipa buenísima en calzones" y siendo que ya tenían la tipa buenísima uno esperaría que la ocuparan.

No les voy a arruinar la película, ya que tiene un final con un giro sorpresivo lleno de creatividad (tip: los buenos ganan), pero sí les voy a decir que la escena final es algo peculiar. Está el monito sobre su coche echando pasión con la vieja buenísima, en el fondo los están checando dos Autobots más y un poco más atrás está Optimus Prime dando un discurso bien profundo sobre cualquier tarugada. No estoy muy seguro qué tan cómodo puedas estar si tienes a 4 robots viéndote mientras echas pasión con tu novia...

Nov 9, 2007

Fotografía

Pensemos en una clase de ingeniería en sistemas. Por una parte hay un grupo de gordos fanáticos a los videojuegos, por otra parte alguien pandroso, probablemente con el pantalón roto y con la misma camisa que se puso hace tres días (que no se ha quitado ni para dormir), por otra parte tienes nerds con pelo largo y barbudos que no tienen la menor idea de cómo vestirse para verse normal y por último tienes a un flaco de lentes que está jorobado y tiene los dientes saltones.

Alguno de estos nerds va a decir "¡IRC sólo es notepad pero en multiplayer!" Y todos se van a reír. Cuando lo vemos desde afuera esto parece extraño, pero como ingeniero en sistemas a mi me gusta bastante.

Esto viene a colación porque hoy tomaron las fotografías que van a aparecer en el siguiente tríptico de promoción de la carrera. Por supuesto que a mi no me invitaron (Karla Karina se aventuró a decir que es porque soy feo), sin embargo sí estuve viendo cómo estaba la toma de fotografía y es algo así:

Tomas a dos o tres estudiantes de los menos feos, les dices que se peinen, se quiten los trapos que traen puestos y se pongan pantalón de vestir y camisa, les dices que se metan la camisa al pantalón. También agregas algunos chavos de otras carreras, quizás una licenciada para que piensen que la ingeniería en el tec está formada por puras chavas bonitas que saben programar.

Después los metes a un salón que tenga servidores o algo similar, de esos salones en los que jamás tomas clases pero que se ven apantalladores en las fotos, les dices que de preferencia lleven laptops porque las compus de ese salón son de 1895 y se verían re feas en el tríptico.

Una vez adentro el chiste es que parezca que se llevan muy bien. Al tomar la foto les dices que hagan cara de que están pensando, o que señalen el monitor mientras sonrien. Nada de mentadas de madre porque no compila, eso no pasa en el tec.

Y así señores, pueden armar las fotos de su tríptico, nada más no se enojen cuando nadie les crea que la vida estudiantil es así.

Nov 5, 2007

ACMeros Querétaro

Antes de entrar a la universidad yo tenía un objetivo: quería ser el mejor programador de México. En ese entonces sólo tenía experiencia con Visual Basic haciendo programitas de interfaz gráfica mal hechos.

Esto me hace preguntarme, entonces ¿qué es un buen programador? No tiene nada que ver con escribir muchas líneas de código, muchas veces eso es una señal de exactamente lo contrario. Entonces quizás tenga que ver con escribir pocas líneas (como los Perl Hackers) y aunque esto último es una señal de que son programadores muy creativos, es raro que sus programas hagan algo útil. Quizás es que hagan grandes proyectos, con muchos módulos y con muchísima gente trabajando, pero esto último no tiene que ver con el trabajo de un solo hombre sino con un esfuerzo en equipo y con muchísimo liderazgo. Quizás los ACMeros que hacen algoritmos son los buenos programadores, pero eso sólo me parece una señal de que es inteligente y tiene buena memoria.

Creo que ninguna de las respuestas anteriores me termina de convencer. Ayer estuve pensando y me di cuenta de que un buen programador tiene todas esas cualidades: es creativo, trabaja bien en equipo, es un líder, es inteligente y tiene buena memoria. Pero todo eso no determina que alguien sea un buen programador o no.

Todo esto viene a que ayer Querétaro quedó muy bien en el concurso de programación ACM, ganando un octavo y un decimo quinto lugares. Entonces me di cuenta que lo que hace a los grandes programadores es que (además de todo lo anterior) son excelentes personas. En esta luz me gustaría hacer muchos agradecimientos, en primer lugar a los dos mejores programadores que yo conozco: Luis Héctor Chávez y Paco Pérez por ayudarme muchísimo durante este tiempo; a mi equipo, que le ha echado muchísimas ganas entrenando todos los sábados; a Peter que nos ayudó a dar nuestros primeros pasos de ACM y también a mi apá que me metió en esto de la programación.

Nos vemos en el próximo.

Oct 10, 2007

Café de Java

Yo no soy una persona de amontonamientos, me chocan los antros, no me gusta bailar y no soy muy sociable que digamos. Quizás fue por esto que jamás había ido a un concierto, sin embargo aprovechando que este sábado era cumpleaños de mi primo (¡feliz cumple primo!) y que venía Café Tacuba a Querétaro decidí ir a mi primer concierto. Sin tener ninguna experiencia en eso de los conciertos decidí que también sería una buena idea participar en un concurso de programación que se llevó a cabo en Guadalajara el domingo.

Para lograr esta brillante hazaña compramos boletos para ir a Café Tacuba y después (al enterarnos del concurso) fuimos a hablar con Oscar para ver si nos podía apoyar con el viaje a Guadalajara. El único camión que nos dejaba a tiempo para el concurso salía a las 12:45 a.m. del domingo.

La historia comienza el sábado alrededor de las 5:00 p.m. con un mensaje del zurdo en el que nos dice que sus amigos, conocidos que ahora son amigos y conocidos de los conocidos ya están metiéndose a la fila y nos exhorta a llegar. Una vez ahí esperamos pacientemente a que comenzara el concierto durante dos horas. Una vez adentro nos hicieron esperar dos horas más. A las 10:00 p.m. por fin salieron y les perdonamos toda la tardanza cuando dijo:

– ¿Esperaron mucho rato?

– Siiiiiiiiii

– Bueno, ya llegó el Café Tacuba

Y luego tocaron Las Flores.

A la mitad del concierto comenzó a llover, lo que mejoró el ambiente considerablemente porque ya estaba muerto de calor. El único problema es que para cuando terminó el concierto estábamos Luis Héctor, Zurdo, mi primo y yo empapados, parados junto a un pilar, muertos de frio.

Un rato después llegó el papá de mi primo con agua, ropa limpia y toallas. Nos subimos rápido en su camioneta y nos fuimos a la central de autobuses. A la mitad del camino Oscar sutilmente nos sugirió no olvidar el viaje mandando un mensaje que dice “Buen viaje y suerte en el concurso”.

A las cinco de la mañana llegamos a Guadalajara y nos dimos cuenta de un pequeño inconveniente: no teníamos la menor idea de dónde estábamos o a dónde queríamos ir. Decidimos resolver un problema a la vez y preguntamos dónde podíamos comer. Cuando llegamos a la parada de camión vi algo que yo no creía que fuera posible, a las seis de la mañana tuve que hacer cola para subirme a un camión y el camión siguiente iba igual de lleno.

Nos bajamos en un super a comer unos tacos fríos y duros que nos supieron a gloria y saliendo nos fuimos al ITESM Guadalajara. En el concurso nos fue de la patada, sólo resolvimos un problema (aunque… sólo un equipo resolvió más de uno) y quedamos en quinto lugar a Luis Héctor le fue mejor y él quedó en segundo.

Terminando el concurso decidimos que ya teníamos hambre así que fuimos a comer algo. Cuando estábamos a la mitad de la comida llegó una amiga de mi primo que vive en Guadalajara.

– ¿Y a qué hora sale su camión?

– A las 6:30 p.m.

– No manchen, no van a llegar

– ¡Ayy como no! Si falta una hora

Y no llegamos, con todo y un esfuerzo sobrehumano en el que nos metimos cinco personas en la parte de atrás de un coche un poco más grande que un Chevy y viajamos así casi una hora. Resulta que en Guadalajara las distancias son mucho más largas.

Al llegar a la terminal comenzamos a ver si nos cambiaban los boletos. En ese momento habían pasado varias horas desde la última vez que había ido al baño, por suerte ese problema se resolvió solo cuando la señorita nos dijo que íbamos a tener que pagar 50% extra por la reposición de los boletos (después nos enteramos que era broma). Salimos en el camión de las 7:30 y llegamos a Querétaro mal dormidos, cansados y perdidos; listos para entrar a la escuela en unas horas.

Sep 23, 2007

Alcoholismo

En los baños del Tec de Monterrey Campus Querétaro pusieron un anuncio muy interesante que dice que el consumo de alcohol puro ha aumentado a un promedio de 7.8 litros diarios de consumo por persona, el anuncio luego nos dice que es una situación alarmante (con toda razón).

De acuerdo con un tríptico del departamento de prevención del Tec, una “bebida estándar” (un tarro de cerveza, una cuba libre o un caballito de tequila) contiene doce centímetros cúbicos de alcohol puro (es decir doce mililitros), eso significa que necesitaríamos tomar seiscientos cincuenta caballitos de tequila o el mismo número de tarros de cerveza. Mi primera impresión fue que el número estaba increíblemente exagerado, en particular tomando en cuenta que por cada persona como yo (que no toma) hay una persona tomando cuatrocientos litros diarios de cheve. Pero el viernes en la noche regresó mi primo de su viaje al Campus Estado de México a contarnos historias de terror.

El viernes mientras practicabamos para el concurso del sábado en la mañana me platicó un par de anécdotas, la primera fue sobre un viaje escolar en el que tres alumnos decidieron irse a celebrar. A las tres de la mañana el profesor que iba acompañándolos recibió una llamada porque tenía que ir a recoger a sus alumnos a la delegación. Resulta que los chavos estos se habían puesto bien borrachos y se habían peleado en un antro. Por si no fuera suficiente resulta que a uno de los alumnos le encontraron droga y se lo había llevado la federal. Cuando por fin pudieron encontrar al último monito, el chavo ya caminaba como vaquero. La segunda historia involucra a otro grupo de alumnos que fueron a los rápidos en Veracruz, se pusieron borrachos y al día siguiente amanecieron todos menos uno. Al último monito lo estuvieron buscando como locos pero jamás lo pudieron encontrar y nadie recuerda qué pasó la noche anterior.

Después de esas aventuras uno se da cuenta de que las estadísticas no mienten.

Sep 17, 2007

Revolución

En esta entrada quiero analizar tres hechos muy importantes que podrían afectar el curso social y político de nuestro país.
  • El primero es que como están enterados los lectores de este blog, la semana pasada se aprobó la reforma a la ley electoral, que entre otras cosas nos lleva hacia una monarquía basada en partidos políticos. Esta reforma electoral se llevó a cabo a puerta cerrada y en unos minutos, con la esperanza de que no hubiera mucho revuelo. Como parte de la reforma, también se prohibió a los medios dar opiniones acerca de cualquier candidato a la presidencia, con lo que se está atacando a la libertad de expresión.
  • El segundo es que en espíritu patriótico quisiera recordar a los lectores de este blog que hace unos días festejamos el centésimo nonagésimo séptimo aniversario de la revolución de independencia. También les recuerdo que dentro de dos meses celebraremos el nonagésimo séptimo aniversario de la revolución.
  • El tercero es hacer notar que este dieciséis de septiembre no pudimos salir a ningún lado porque teníamos trabajo al día siguiente, o tarea ese mismo día.
Podemos unir los puntos y darnos cuenta de que invariablemente tenemos una guerra de revolución cada cien años y se acerca peligrosamente el 2010. Pero ¿qué necesitamos para una guerra?

Bueno, primero que nada necesitamos un villano, por suerte si una cosa nos sobra a los mexicanos son villanos porque tenemos a toda la cámara de diputados y senadores. Se recomienda para no causar nada de compasión seleccionar un diputado gordo y feo, por suerte de esos hay muchos así que consultamos a Google y nos da a nuestro villano:


Una vez que tenemos al villano debemos seleccionar una razón para independizarnos, podemos seleccionar el atentado contra la libertad de expresión (con lo que tendríamos a los medios de nuestro lado) o la destrucción de los organismos independientes.

Como podemos ver todo está puesto en su lugar para que comencemos una guerra, por lo que eso ya es inevitable. Pero al mal tiempo buena cara y hay que aprovechar para sacar la mayor ventaja posible. Es por esto que el último punto es muy importante. Quisiera ir proponiendo a nuestros futuros héroes que planeen un poquito antes de empezar su guerra, si se fijan, en agosto no hay ningún asueto.

Sep 6, 2007

Super Hero

Me encontré este test por ahí en internet, originalmente me salió que me parecía a Mr. Fantastic (obviamente es un bug porque todos sabemos que el capitán de los cuatro fantásticos es gay). Mejor volví a hacer el test y ahora me salió Spiderman (mucho más acertado).



También hay un test para saber qué X-Men soy, así que de una vez:

Aug 31, 2007

100

Aprovechando que está de moda esto de poner números en lugar de nombres (gracias a la película 300) este post se llama 100, para celebrar la primera centena de posts en el blog.

Hooray!

Aug 29, 2007

Duelo a muerte

Como cualquiera que me conozca sabe, se aproxima el concurso regional de programación ACM-ICPC, que es uno de los concursos más importantes (quizás el más importante) en el área de sistemas a nivel nacional.

Como práctica para este evento tan importante mi primo, el zurdo y yo nos hemos estado juntando todos los sábados a resolver problemas. Los primeros sábados fueron muy productivos, platicamos un buen rato, nos divertimos, contamos chistes ñoños y comimos pizza, sin embargo este sábado que acaba de pasar Luis Héctor nos invitó a participar en un concurso de programación contra él. Resignados a sufrir una derrota humillante nos preparamos los tres para programar.

El concurso se desarrolla utilizando el juez de la UVa, por lo que sólo acepta programas en C y C++, que ninguno de los de mi equipo sabe manejar realmente bien. El concurso empezó muy mal, algo que quedó bien resaltado cuando el zurdo comentó que "Magus tiene una pantalla azul mental". De cualquier manera gracias a un esfuerzo increible de Papa y Zurdo logramos tener un final dramático (bueno, tan dramático como puede ser un concurso de programación, osea, no mucho).

Resulta que Luis Héctor nos iba ganando 4-2 (gracias a dos problemas que había mandado mi primo) cuando faltaban unos treinta minutos para que terminara el concurso. En ese momento yo estaba a punto de enviar un programa que recien había terminado de pasarme el zurdo. El programa funcionó y yo estaba perfectamente dispuesto a rendirme cuando mi primo me dijo que nos daba tiempo de terminar otros, así que cada quien se puso a hacer uno. Con menos de cinco minutos para terminar enviamos nuestros códigos cada quien y recibimos el increiblemente estúpido Presentation Error.

Para los que no están familiarizados con los concursos de programación un error tipo Presentation Error significa que el código da el resultado correcto pero no lo pone con el formato correcto, por ejemplo, si el resultado correcto es
10 15
Pero tu programa imprime
10
15
Tendrías Presentation Error. Lo realmente molesto de este error es que podría ser que en realidad el resultado sea "10 15 " (nótese que hay un espacio al final) y si tú mandas "10 15" (nótese que no hay espacio al final) te pinta dedo el juez. Bueno, pues con cinco minutos para que se termine el concurso estamos a punto de terminar dos problemas que sólo tienen errores tontos.

Rápidamente los checamos y en un emocionante final los enviamos justamente a las 10:01 y 10:02. El concurso terminaba a las diez y para ese entonces Luis Héctor ya tenía 6 problemas resueltos. Y viva México.

Aug 19, 2007

Comercial


Un comercial bien chido

Aug 10, 2007

Cartel de Prevención

Como parte del Séptimo Concurso Nacional de Cartel de Prevención un gran número de alumnos enviaron sus carteles para participar en cuatro categorías.

Para celebrar la victoria de sus alumnos, el Tecnológico de Monterrey Campus Querétaro puso en su página algunos participantes del campus que obtuvieron un lugar en este concurso.

Aquí sería importante extender una felicitación a los participantes y más aún a los ganadores, pero también sería prudente hacer notar un par de cosas, primero que nada, el ganador del concurso de alcoholismo no es David Cavazos como dice en el anuncio, más importante aún, él ni siquiera es parte del Campus Querétaro, la verdadera ganadora fue Mariana Rodríguez. Esto se puede ver en la tabla de posiciones:

Una vez que ya sacamos eso del camino vamos a analizar más a fondo el cartel de Mariana en cuanto a alcoholismo:

La idea me parece muy buena, representamos tu vida con una torre y si le vas quitando piezas tu vida se puede derrumbar, la imagen de la torre también es buena (aunque por alguna razón le quitaron la profundidad de los colores y se ve horrible).

Esto es después de un análisis muy superficial, pero cuando la vemos más de cerca nos damos cuenta que las piezas que componen nuestra vida son una cubita, una margarita y la botella (como la parte más importante). Algunas de las piezas que ya logramos quitar (y que hicieron que se derrumbara nuestra vida) incluyen una paloma y un martini.

Entonces el cartel me indica que tenga cuidado con dejar de consumir alcohol, porque con sólo dejar de tomar un martini y una paloma se me puede venir la vida abajo.

¡Salud!

Aug 3, 2007

Hairspray

Alguna vez le preguntaron a Jorge Ibargüengoitia si era posible que hubiera buen cine mexicano, a lo que sin pensarlo contestó que no. Por suerte el cine gringo no tiene mucha más suerte y sus probabilidades de producir buenas películas son apenas marginalmente superiores.

Esto se debe, en parte, a que los directores de cine no pueden conseguir dinero para producir una película que no es seguro que regrese todo el dinero invertido. Esto los lleva a tomar un libreto tried-and-true de los que hay muchos en el cine.

Tenemos, por ejemplo, la película en la que alguna raza de extraterrestres, muertos vivientes o terroristas tienen al mundo de rodillas y los únicos que pueden salvarnos son los Estados Unidos. Si esto fuera la vida real estaríamos fregados porque los gringos son bien brutos para eso de las guerritas, pero por suerte estamos en el cine y aquí destruyen a los terroristas/aliens/zombies.

Otro caso es el de una escuela (primaria o secundaria) que tiene un equipo deportivo conformado por puros perdedores. Por suerte uno de los niños lleva a un perro que es buenísimo jugando lo que sea, este perro termina por ganar toda la temporada él solo. En el primer partido de la temporada alguien va a decir "¿pero puede jugar un perro?" y le van a contestar "no hay nada en las reglas que lo prohíba". El grupo de tarados que sentaron en la banca para que jugara un perro se va a reír del chiste.

Algunas otras películas tratan sobre una persona que es claramente inferior, pero que a base de esfuerzo logra superarse y termina siendo igual o mejor que los demás. Esta última es de la que quiero hablar en este momento.

Ayer que fui a ver los Simpson (muy buena película) me encontré con los cortos de una película que se llama Hairspray. Esta película cuenta la historia de una gorda que quiere participar en un programa de televisión. Sin haber visto la película me aventuro a decir que al final de la película va a cumplir su sueño.



Lo que me parece genial de estas películas es que parten precisamente del punto de que los gordos son inferiores, es decir, no dicen “los gordos son buenos” sino dicen “aunque todos sabemos que los gordos son tarados, no todos son tan malos y algunos hasta podrían bailar”. Tanto así que la gorda de la película se enamora de un flaco buenote y no de otro gordo agradable.



Lo más curioso es que el director que está convencido de que las gordas son buenas y tiene que llevarle este mensaje a sus compatriotas gringos decide hacerlo contratando a dos gordas y cientos de actrices buenísimas, eso sí que es darles igualdad de oportunidades.


Jul 30, 2007

Hoy no circula

El programa Hoy No Circula busca reducir los niveles de contaminación prohibiendo que los carros cuyas placas terminan en un cierto número salgan a la calle ciertos días.

La efectividad del programa es discutible ya que la Ciudad de México en lugar de ser cada vez más limpia va de mal en peor. No obstante el gobierno decidió que ningún coche que no tenga calcomanía cero o doble cero podrá circular los fines de semana en la ciudad de la esperanza. Esto podría sonar como una medida necesaria, pero tiene una consecuencia que creo que a la larga va a dañar más a la ciudad.

La calcomanía cero o doble cero es una estampita que puedes comprar en la Ciudad de México en caso de que tu coche sea relativamente nuevo y pase un grupo de pruebas que miden la cantidad de contaminación que despide, lo importante es que sólo puedes tramitarla en la Ciudad de México. Esto significa que si uno vive, digamos, en Querétaro y quiere visitar la ciudad en el fin de semana no va a poder. Si quisiera hacerlo va a tener que ir entre semana a hacer colas y pagar por una calcomanía que no le sirve de nada en provincia.

Si lo que pasa es que no quieren turismo ¿para qué gasta tanto dinero el gobierno en los anuncios de televisión de visita México, patrimonio de la humanidad?

Jul 28, 2007

Educación en México

Hoy mientras conducía por Bernardo Quintana me fije en un camión que tenía un anuncio de una escuela que se encuentra en Avenida Universidad. En el anuncio aparecen dos estudiantes muy sonrientes con el siguiente texto a un lado:
Escuela Mecánica de Diesel y Gasolina.
Estudia con nosotros, contamos con los siguientes planes
- Ingeniería Mecánica
- Ingeniería Química en Gasolinas
- Gastronomía y Belleza
Me pareció bastante peculiar la selección de planes de estudio que imparten en la escuela, pero al pensarlo es obvio. Si quieres tener encerrados a doscientos o trescientos mecánicos durante seis horas seguidas estudiando más te vale tener licenciadas en gastronomía y belleza.

Me parce que este modelo educativo es revolucionario y en este momento voy a mandar un correo a mi director para ver si pueden implementarlo en mi escuela.

Jul 26, 2007

Siempre Coca Cola

Mientras navegaba por ahí me encontré una página en la que listan las ventajas de tomar agua contra las desventajas de tomar Coca Cola. Como este es uno de los típicos forwards que mandan los idiotas me parece una buena idea poner algunos puntos y comentarlos. Primero vamos con las ventajas del agua
2. In 37% of Americans, the thirst mechanism is so weak that it is often mistaken for hunger.
Que yo sepa, el agua no te quita lo tarado.
5. Lack of water, the #1 trigger of daytime fatigue.
Me pregunto en qué lugar habrá quedado la falta de sueño.
6. Preliminary research indicates that 8-10 glasses of water a day could significantly ease back and joint pain for up to 80% of sufferers.
Preliminary research indicated the earth was flat.
7. A mere 2% drop in body water can trigger fuzzy short-term memory, trouble with basic math, and difficulty focusing on the computer screen or on a printed page.
El mismo efecto de dificultad para concentrarse en una página impresa lo pueden experimentar con Juan Salvador Gaviota, El Caballero de la Armadura Oxidada y los libros de la SEP, entre otros.

Y ahora van los de la Coca Cola:
2. You can put a T-bone steak in a bowl of coke and it will be gone in two days.
Puedes poner el mismo filete en mi plato y va a desaparecer en media hora.
6. To loosen a rusted bolt: Applying a cloth soaked in Coca-Cola to the rusted bolt for several minutes.
Lo mismo puede hacer el agua caliente.
8. To remove grease from clothes: Empty a can of coke into a load of greasy clothes, add detergent, and run through a regular cycle. The Coca-Cola will help loosen grease stains. It will also clean road haze from your windshield.
¡La Coca Cola salvó mis pantalones!

Más abajo viene una sección de Para Su Información:
1. The active ingredient in Coke is phosphoric acid. Its pH is 2.8. It will dissolve a nail in about four days.
El estómago contiene ácido clorhídrico, uno de los más corrosivos. Quizás lo que debamos hacer es extirparnos el estómago.
3. The distributors of coke have been using it to clean the engines of their trucks for about 20 years!
Mientras tanto, el agua ha sido utilizada toda la vida para limpiar motores, coches, patios, suelos, personas, etc.
Now the question is, would YOU like a glass of water or Coke

Jul 18, 2007

Frankenstein

Victor Frankenstein fue un joven que desde pequeño comenzó a estudiar con los más prominentes genios de la alquimia de su época, al crecer tuvo que dejar su tierra natal para estudiar en la universidad, donde se rumora que obtuvo la inspiración para realizar la tarea por la que es mejor conocido en nuestros días: Revivir a los muertos (o más precisamente, darle vida a un hombre creado a partir de los órganos muertos de varios hombres más). En Televisión Azteca decidieron seguir los pasos de este prominente científico y devolver a la vida no un hombre, sino una serie de televisión que estaba bien muerta: La Niñera.

La Niñera es una serie que narra la historia de Fran Fine, una vendedora de cosméticos que por suerte llega a la puerta del señor Sheffield, un importantísimo director de Broadway, quien la contrata para que sea la niñera de sus hijos. El chiste de la serie radica en que Fran no tiene el menor conocimiento de modales, además de la socia del señor Sheffield que está enamorada de él y un mayordomo irreverente.

En teoría revivir la serie no es una mala idea, después de todo fue muy popular en sus tiempos e incluso ahora tiene algunos seguidores, el problema es que de la misma manera que Frankenstein, lo que inicio con las buenas intenciones de crear algo hermoso terminó siendo un monstruo.

Vi los primeros minutos del capítulo de estreno (porque sigue de los Simpson, no por otra razón) y mejor apagué la televisión. La serie es un refrito casi exacto del original, incluso reutilizaron la mayoría de los chistes. No estoy seguro si me molestó más la actuación que parece de niños de primaria o el hecho de que le pongan las risas sintéticas que sugieren que el público televidente es tan idiota que no sabe cuándo reírse.

Aunque apenas es el primer episodio tengo la esperanza de que el monstruo de Frankenstein mate a todos los seres queridos de su creador y luego se suicide, después de todo, sería lo más justo para Mary Shelley.

Jul 17, 2007

Geek Test

Viendo el blog de mi primo me encontré el Nerd Test que resolví hace algún tiempo. Mi primo obtuvo un 95, pero aparentemente sigo siendo el más ñoño del universo, hooray!

I am nerdier than 99% of all people. Are you a nerd? Click here to find out!

Y viendo el blog de Peter me encontré todavía otro test de nerd y ahí también... mwa ha ha

Jul 15, 2007

Tour Gastronómico 2007

En estas vacaciones organizamos (mi familia y yo, usado en la misma manera que "Michael Jordan y yo anotamos 30 puntos por partido") un tour gastronómico a lo largo del sureste mexicano. El tour comenzó el viernes pasado que salimos de Querétaro con destino a la ciudad de la esperanza (donde uno tiene la esperanza de que no le toque mucho tráfico, tiene la esperanza de que no lo asalten, tiene la esperanza de que no lo violen, etc.) para dejar encargados a mis perros con mi tía Laca.

El día siguiente, con energías totalmente renovadas nos trepamos al coche a las seis y media de la mañana y partimos hacia Campeche. La salida del viaje fue atrabancada porque a la salida de México están construyendo algo que tiene cara de tercer piso, imagino que Ebrard quiere ir por la presidencia de la república y no va a dejar que ningún segundo piso lo humille.

Una vez saliendo a carretera nos dimos cuenta de que el viaje es muchísimo más caro que antes, debido a dos cosas, primero que hay varias casetas de más de cien pesos a lo largo del camino y segundo que donde antes había una sola caseta ahora hay dos; pero no todo es tristeza porque uno de los tramos más caros cuesta tanto dinero porque es dos por uno, verán, además de carretera sirve como montaña rusa porque parece que desde que la construyeron no han tapado ni un solo bache.

Una vez que terminó el viaje de catorce horas cenamos en casa de mi tío Chacho unos panuchos (como sopes de pavo en tortilla suave y gordita). Al día siguiente comimos una mariscada deliciosa en casa de mi tío Pancho, tenía enormes cantidades de camarón, pulpo, una cosa que parecía moco con semillas, almeja, etc. y terminando partimos hacia Mérida para que mi madre regresara a su tierra natal (y, mucho más importante, para seguir comiendo).

El primer día fuimos al centro a conocer, mi mamá nos guió por varias calles chiquitas hasta llegar a una que ella creía reconocer. Nos estacionamos entre dos coches y mi mamá se bajó a preguntarle a un monito que estaba ahí cerca si podíamos dejar el carro ahí. El monito empezó a decirle que él trabajaba para una empresa de seguridad, que él tenía los pantalones ahí, que lo que él dijera se hacía, etc. Al final le dijo a mi mamá que si quería podía estacionar el coche frente a la puerta que estaba cuidando "porque los policías vienen y se llevan los coches". Nos fuimos a caminar por ahí y cuando regresamos nos dimos cuenta que el monito ya no estaba, que había un coche tapándonos la salida y que todos los que estaban estacionados en la banqueta seguían ahí. Cuando mi papá encendió el coche salió el cuidador bastante borracho por su propina
- Qué bueno que me lo dejó jefe [hic], porque vino la patrulla y je lo quería llevar...
- Pues sí verdad, mejor lo hubiera dejado como todos los otros que ahí siguen
- Bueno... pero... bla bla bla
No estoy seguro por qué, pero todos ibamos de mal humor y para terminarla de amolar alguien nos gritó que se nos ponchó una llanta.
- Fue culpa de tu papá que pasa por todos los baches
- Seguro fue en la carretera, yo oía que se salía el aire
Bueno, cosa de ponerse a cambiar la llanta. Mi papá saca todas las herramientas, el manual, la tuerca de seguridad, etc. y monta su tienda de hombre herramienta. Nadie le dijo que el coche tiene unos taponcitos de plástico que se atoran con las llaves al sacarlo y nuestra única llave quedó inutilizable.

Pasamos al plan B que era llamarle al seguro, pero resulta que no teníamos el número, por lo que pasamos un buen rato mientras interrogaban a mi apá para sacarle dónde nació, su nombre completo, el número de serie del coche, cómo está vestido, si es soltero, etc. hasta que por fin nos mandaron a un yucateco sumamente amable que también perdió su llave de cruz al intentar sacar el segundo taponcito. Por suerte el yucateco traía pinzas y se puso a pelear con sus herramientas hasta que por fin pudo cambiar la llanta, la parte más interesante del cambio fue
- Esperame tantito, necesitas una llave especial para sacar la tuerca de seguridad
- Ya la saqué, no estaba bien puesta, seguro se la quitaron en el taller para medirle las llantas
Más adelante aprendimos que nuestro amigo el de la agencia de seguridad en su estupor alcohólico había decidido que era muy divertido bajarle el aire a las llantas, porque la llanta no tenía ninguna ponchadura. Cuando menos continuamos el tour gastronómico en un mercado de ahí cerca donde comimos salbutes (véase: panuchos).

Como nota aparte, los yucatecos son personas extremadamente amables, todos los que atienden una tienda lo hacen con una sonrisa y si alguien ve que estás perdido en la calle se acercan a ayudar, por eso es una sorpresa que todos conducen como idiotas. Cuando estuvimos ahí vimos toda clase de maniobras de conducir, desde el que se pone en el carril de la derecha (en una calle de cinco carriles) para dar vuelta a la izquierda hasta el que tiene una camioneta pero conduce como si fuera en vocho.

En Mérida nos hospedamos en un hotel que desde afuera parecía de cinco estrellas. Entrando tenía una computadora (muy importante) que podían utilizar de manera gratuita los huéspedes del hotel (pero que siempre estaba siendo utilizada por una gordita de camisa roja, en los tres días que estuvimos jamás vi que se despegara de la máquina o que se cambiara de ropa). Pasando la computadora había un jardín muy bonito que tenía algunas bombas de agua antiguas y al centro una alberca enorme. Todos estabamos muy contentos de haber seleccionado ese hotel (ya que lo había seleccionado mi madre porque era el único que aparecía en internet, no porque supiera cómo era).

Todo era muy bonito por fuera, pero los cuartos son otra historia. Aparentemente el arquitecto que diseñó los cuartos decidió que el mexicano promedio mide un metro veinte, por lo que todo tiene esa altura, si alguien que por azares del destino mide metro y medio quiere pasar a bañarse, se va a pegar en la cabeza con el tubo. Después nos dimos cuenta de que la televisión no tenía control, así que en lugar de ver tele nos acostamos a dormir.

El próximo día en la mañana fuimos a desayunar en el mismo mercado y probé una torta de lechón que estaba buenona pero no era ninguna maravilla, lo que sí estaba increible eran los jugos, te los dan en una copa enorme y todos deliciosos, además de que habían de varias frutas exóticas (mamey, pitaya y otras de las que no recuerdo el nombre y probablemente tampoco lo podría pronunciar). En la tarde hicimos un viaje por el Paseo Montejo, la calle más importante y lujosa de todo Mérida. La avenida emipeza con el Monumento a la Patria, una fuente en la que está grabada (con mucha imaginación) toda la historia de México; a lo largo de la avenida hay casas enormes, bancos y hoteles; terminando la calle está el monumento a la libertad (o algo similar) que tiene la forma de una amígdala infectada. En la noche fuimos a cenar a un restaurantito donde probé los papadzules (tacos de huevo duro con una salsa verde muy rica).

Al próximo día desayunamos en un hotel bien fresón porque mi hermano le había salido un salpullido raro y tenía unos piquetes morados en los dedos que no queríamos que empeoraran con el sol. Más tarde nos fuimos al puerto de Progreso. Aquí es un buen lugar para mencionar el increible optimismo de nuestros compatriotas del sur al nombrar un puerto que parece que tiene quince años sin que alguien invierta un peso en él "Progreso". En la carretera también vimos otra ciudad llamada Paraíso, pero a esa no fuimos.

El último día en Mérida fuimos a comer a un bar familiar (una tradición Yucateca, dice en la entrada) llamado Eladios, entrando hay una bomba que no recuerdo bien pero va más o menos así:
Como soy Yucateco
Dicen que tengo la cabeza grande
Pero si así tengo la cabeza
Cómo tendré el corazón
Por suerte Eladios es muchísimo mejor haciendo comida yucateca que bombas yucatecas y en su restaurante comimos la cochinita más rica que yo jamás haya comido, además de que como tienen varios antojitos probé el Brazo de Reina (también conocido como Brazo de Mestiza), unas tostaditas con salsa de tomate, más salbutes, tamales colados, etc.

El miércoles decidimos regresar a Campeche porque mi tío Pancho nos había prometido llevarnos al Naútico el jueves y hubieramos tenido que levantarnos muy temprano si hubieramos viajado el mismo jueves. Al llegar a Campeche se soltó la lluvia y fuimos testigos de uno de los choques más terribles que haya sucedido en la ciudad de Campeche en toda su historia: un camión de Pepsi le pegó a un taxi y lo subió a la banqueta, a los cinco minutos ya estaban las cámaras de televisión.

Por desgracia no habíamos podido conseguir reservación para esa noche, por lo que tuvimos que hacer un viaje turístico por los cuatro hoteles de Campeche que conocía mi mamá. El primero que visitamos fue el Plaza Campeche, en ese se bajó mi papá a ver si habían habitaciones, tan pronto lo vio la señorita le dijo que él no estaba interesado en este hotel sino en uno un poco más barato. Terminamos quedándonos en un hotel de por ahí cerca que encajaba un poco mejor con nuestros shorts rotos.

El siguiente día fuimos al Naútico, que es un club donde hay una alberca gigante, tiene playa, puedes salir en bote, tiene hamacas, tiene canchas de basket y tenis (a las que jamás he ido) y varias cosas maś. Como nos llevó mi tío Pancho nos fuimos a dar una vuelta en su nuevo bote, aquí es muy importante saber que el bote tiene toldo para aguantar el calor, pero precisamente a mi me tocó el único asiento que no estaba cubierto, cuando regresamos sentía que las patas me palpitaban del calor. Salí corriendo a la alberca donde cuidamos (entre mi mamá, mi tío Pancho, mi tía Salime y yo) a los tres nietos de mi tío Pancho que tienen complejo de volador de papantla / buzo.

Después de eso fuimos a comer pero yo empecé a sentirme un poco mal entonces no comí nada. Regresamos a casa de mi tío Pancho y yo me sentía bastante mal entonces me acosté a dormir, para hacer la historia corta a las once de la noche estaba en el Hospital Campeche con treinta y nueve grados de calentura y en la tarde había estado mucho más caliente (cuiden a sus novias, amigas y hermanas). Resulta que me recetaron toda la farmacia para bajarme la temperatura y para combatir una traqueo-blabla-itis.

El viernes fue muy poco interesante para mi (y gracias a mi para todos los demás) porque estuvimos rostisándonos en la casa de mi tío Chacho porque no podía salir a ningún lugar. El sábado y domingo fueron de viaje con escala en México para recoger a los perros.

Jun 25, 2007

Tomb Raiding

Hace un par de días acabo de terminar Tomb Raider Anniversary. Este juego narra la historia del Tomb Raider original pero con gráficas y gameplay del día de hoy (en realidad, de hace seis meses porque tienen el mismo engine que Tomb Raider Legends) para celebrar que Lara Croft ya va a cumplir 10 años teniendo un lugar muy especial en nuestros pantalones (bolsillo derecho, en donde puedes poner la memory card con tu juego).



Yo nunca jugué el original porque hasta Legends no había un Tomb Raider que realmente me gustara, pero en una entrevista con los desarrolladores del juego mencionan que querían aprovechar este lanzamiento para explicar algunas cosas que no habían quedado muy claras con la historia en el original.

La historia comienza más o menos así, Cruela de Vil (se hace llamar Jaqueline Natla, pero yo vi los 101 Dálmatas y a mi no me engaña) busca a Lara Croft para decirle que ella sabe dónde está el Scion, una herramienta mágica de Atlantis que el padre de Lara buscó durante toda su vida. Al terminar el video del principio te informan que debes estar preparada para viajar a Perú.



Perú inicia en una montaña llena de nieve donde tu guía (un gordito que habla en "español") te indica los peligros de la montaña antes de convertirse en el postre de unos lobos que habían estado encerrados desde quién sabe cuándo atrás de una puerta. Después de avanzar un poco llegas a unas ruinas antiguas. Aquí me parece importante mencionar que es muy extraño que los españoles hayan conquistado américa con la facilidad que lo hicieron porque las ruinas prehispánicas tienen trampas que hasta el día de hoy (varios siglos después) lanzan fuego y flechas (que de alguna manera deben reciclar para que en todo ese tiempo no se hayan terminado), además de que todas las puertas son irrompibles y deben ser abiertas por actos de circo.

Esto último también requiere un poco más de análisis, imaginen llegar a su casa y subirse al techo, brincar al techo de a lado, caminar por la pared, brincar, agarrarse de un gancho y mover un switch, para abrir la puerta de su casa (que se cierra automáticamente en veinte segundos, para que en caso de que no logren regresar tengan que repetirlo).

Al avanzar un rato más por Perú cambias las montañas nevadas por un paraíso tropical que está lleno de dinosaurios, incluyendo un dinosaurio gigante que cuando le disparan se enoja y se golpea (convenientemente) contra la pared hasta desmayarse.



Eventualmente encuentras el Scion y te das cuenta de que está dividido y en realidad son tres partes. Para descubrir dónde se encuentran las demás piezas haces lo que todo americano de sangre caliente haría, decides entrar a robar la información al edificio de Cruela de Vil. Por suerte Natla es muy descuidada y dejó un video de un francés que encontró la segunda pieza en St. Francis (que se encuentra en Grecia) justo en su mesa.



La iglesia mide unos cuarenta metros de ancho por veinte de largo, sin embargo encontrarás que caben cómodamente un coliseo habitado por monos gigantes, cuatro templos para los dioses griegos (uno que incluye lanzamiento de rayos), un jardín para el rey Midas y miles de trampas entre uno y otro.

En el templo de Midas es donde ves por primera vez algo que va a continuar apareciendo en cada nivel, hay una pared con agujeros para meter lingotes de oro / piezas egipcias / fusibles y necesitas buscarlos en el nivel y regresar ahí para ponerlos y poder continuar avanzando. A mi me gustaría preguntar quién fue el ocioso que se puso a quitar los fusibles del tablero de control para una grúa en una mina abandonada en una isla a la mitad de ninguna parte.

Los siguientes niveles son bastante repetitivos y constan de encontrar las cuatro piezas que faltan para ponerlas en la pared y así poder entrar a otro cuarto en el que debes encontrar cuatro piezas y ponerlas en la pared. Tomb Raider Anniversary no es un mal juego (es similar a Prince of Persia y eso siempre es bueno) y sí hay un par de buenas razones para jugarlo sin embargo esas razones ya las disfrutaste si jugaste Tomb Raider Legends.

Jun 17, 2007

Héroes

Dicen que los libros de historia los escriben los que ganan las guerras y por lo tanto jamás van a ser objetivos. Mientras meditaba hoy en la mañana me percaté que en una época en que saber de dónde venimos es más importante que nunca la historia siga en manos de unos pocos. Por suerte mientras iba cambiando canales vi el History Channel. Este canal tiene una gran cantidad de series que tienen como objetivo narrar los hechos históricos basándose en investigación y objetividad.

Por ejemplo, en uno de sus programas un piloto platica cómo los Estados Unidos comenzaron la liberación de Irak. El piloto cuenta que utilizaron los helicópteros Apache más modernos que tenía el ejercito para entrar a la ciudad esperando que no hubiera ninguna resistencia, pero que los habitantes de Irak salieron a defenderse con piedras y rifles. Para poder detener este asalto tuvieron que utilizar misiles y ametralladoras auto dirigidas en sus helicópteros de seiscientos sesenta y ocho millones de pesos ($668,290,833.73 para ser exactos).

Por suerte los gringos lograron sobrevivir, aunque algunos helicópteros fueron dañados, en las palabras de uno de los pilotos:
En esa guerra eran tus reflejos contra los de ellos.
Después continúa diciendo que las personas que formaban parte del escuadrón realmente eran héroes.

En otro programa nos platican de una operación que se realizó para tomar un puente en algún lugar del medio oriente. Dos escuadrones de soldados descendieron cerca del puente y comenzaron a movilizarse hacia este.

En un cruce a la mitad del camino los escuadrones se dividen y uno se pierde. El escuadrón que no se había perdido continúa avanzando hasta llegar a unas arenas movedizas, donde pierde muchísimo tiempo. Mientras estaban perdidos reciben una transmisión del soporte aéreo en que les dicen que encontraron algunos hombres armados cerca del puente. Los aviones y helicópteros atacan a estos hombres, antes de darse cuenta de que eran el escuadrón que estaba perdido.

Eventualmente el escuadrón que estaba estancado logra llegar al puente y logran tomarlo (ya que no había casi nada de resistencia). Al final nos explica uno de los soldados
Logramos tomar el puente porque la resistencia no estaba muy bien organizada.
Después de pensar en esto me sentí mucho más seguro sabiendo que The History Channel narra la historia siendo totalmente fiel a la realidad ya que incluso entrevistan a la gente que estuvo ahí.

Jun 11, 2007

Popular

Como todo buen geek mis tres mejores amigos los conozco por el puro chat y de hecho uno no estoy seguro si es hombre o mujer porque su nick es n00b_pwnz y de display picture tiene una Priestess of the Moon.

Tomando esto en cuenta podrán imaginarse mi sorpresa al recibir un correo de Laurie, una chava rusa que quería ser mi amiga. Después de un análisis superficial del siguiente correo llegue a la conclusión de que es bonita, está aburrida y quiere chatear conmigo y pasarme sus fotos (probablemente cachondonas).



Por supuesto que con esta evidencia no había duda de qué debía hacer. El correo es prueba suficiente de que esto va en serio, después de todo me dio su nombre y su e-mail para que le escribiera y una vez que empecemos a comunicarnos me va a mandar sus fotos (o quizás me mande a un site donde las tenga guardadas). De inmediato contesté el correo.

No estoy seguro qué le habré dicho, pero no me volvió a contestar, y peor aún ahora diariamente me llegan anuncios de viagra. Durante semanas tuve la sospecha de que estos dos hechos estaban relacionados de alguna manera.

Por fin hoy he resuelto el misterio y he decidido publicarlo en mi blog para que todos lo sepan. En realidad Laurie era una agente encubierta que mandó el gobierno soviético para espiarme. Al no poder obtener la información que estaba buscando (probablemente debido a que utilizo un plato de ensaladas en la cabeza que no permite que escapen las ondas de mi cerebro) decidió acercarse a mi (más o menos como en La Femme Nikita).

Escribió que tenía varias fotos para tentarme a responder el e-mail (algo que logró), pero una vez que respondí el correo se percató que no podía mandarme sus fotos porque yo descubriría que en realidad era una espía. Esto la hizo ponerse nerviosa y el gobierno soviético decidió mandarla de regreso a su país y cancelar la operación.

Estos eventos hicieron que Laurie fuera ridiculizada por sus camaradas, por lo que decidió enviarme correos de viagra intentando herir mi hombría de hierro. Debo admitir que estuvo cerca de hacerlo, pero mi determinación e inteligencia lograron descubrir sus planes malévolos.

Jun 9, 2007

Del Creador de Telas Alfonso

Mientras venía de regreso de Plaza las Américas me fijé en un camión de tintorería que aparentemente estaba realizando una entrega. Lo único que hace diferente a este camión de los demás es el nombre de la compañía escrito en una puerta utilizando letras grandotas: Klean Member's

Para aquellos (pocos) lectores de mi blog que no tengan un inglés fluido (seguramente por su enfoque académico a otros lenguajes más ricos como el Setswana) les traduzco el nombre de la empresa: [Tintorería] del Miembro Limpio.

Mientras llegaba a mi casa estuve pensando qué tipo de organización sería esta. El dueño, obviamente, debe ser muy pulcro con sus herramientas, en especial al limpiar su martillo. Esto me llevó a la pregunta obligada ¿qué hace un servicio de tintorería con un martillo?

Al resultar inútil esta última línea de pensamiento tomé otro enfoque y comencé a pensar cómo serían las entrevistas de trabajo. Imagino al dueño con un traje negro sentado frente a un escritorio:
¿Así que desea ser un miembro de nuestra organización? Me gustaría que supiera que aquí tenemos mucho cuidado con la higiene de nuestros trabajadores. Como diría Calderón, nos gusta que estén con las manos limpias, por lo que tendrá que abstenerse de juegos de manos.
Eso lo dirá levantando las cejas con una sonrisa alentadora de bienvenida.

Al recoger la ropa para llevarla a la tintorería el repartidor le sugeriría a la señora (cincuentona, adinerada) que pase a la parte de atrás del camión para ver su pieza (ella lo sigue). Por supuesto, la pieza va ser muy bien colgada.

Jun 7, 2007

Ubuntu en Dell

Hace unas semanas Dell anunció que iba a estar mandando algunas computadoras con Ubuntu preinstalado. Esto obviamente hizo felices a las legiones de geeks que aseguran que Ubuntu está listo para cualquier usuario promedio.

Uno de los más nerds compró su laptop el día que se anunció que salieron a la venta y nos puso algunas de sus experiencias. Dice que es una maravilla, pero misteriosamente tiene una segunda página dedicada 100% a corregir algunos errores comunes. Veamos qué errores tiene que corregir el chavo este:

  • La computadora tiene un monitor widescreen pero utiliza una resolución que no es widescreen, la solución es tan sencilla como meterse a la terminal y escribir sudo apt-get install 915resolution
  • Además de esto sucede que después de actualizar la computadora el boot loader deja de funcionar y por lo tanto no podemos entrar a Ubuntu. Pero no hay por qué temer, porque tenemos la maravilla de la línea de comandos, que nos permite editar con vi el archivo de configuración de grub para cambiar la línea [g]root (hd0,0) a [g]root (hd0,2)
  • La tarjeta inalámbrica tampoco funciona, pero no hay por qué temer, porque con un script de línea de comandos que se ejecuta cada que iniciamos el sistema se puede reparar. Y el script es muy sencillo
    #!/bin/bash
    ESSID="SomeNetwork"
    KEY="SOMEHEXKEY"
    err() {
    echo $1
    exit 1
    }
    iwconfig eth1 essid $ESSID || err "Failed to set essid"
    iwconfig eth1 key $KEY || err "Failed to set key"
    iwconfig eth1 mode Managed || err "Failed to set mode"
    ifup eth1 || err "Failed to ifup"
    dhclient
  • Al parecer después de las correcciones que hizo tampoco puede reiniciar la computadora después de hibernar. Esto podría deberse a cualquier cosa y como es algo que sólo le pasa a él pues ni cómo ayudarle.
  • Después descubrió que cualquier actualización que modifique el kernel hace que suceda el error de grub.
Algunos días después de sacar las computadoras con Ubuntu muchos usuarios se enojaron porque Dell decidió quitar el soporte a largo plazo para estas máquinas. Me pregunto por qué será si todo es tan fácil como iwconfig eth1 essid $ESSID.

Mi opinión es que Ubuntu (y Linux en general) puede ser un sistema operativo muy estable y maravilloso para servidores y geeks, pero la gente promedio quiere que su sistema operativo funcione sin que tengan que hacer un script de doce líneas que incluye comandos tan claros como ifup eth1 o dhclient.

Piratas del Caribe

Para todos los que estén viviendo bajo una piedra desde el año 2003, Piratas del Caribe es una película extremadamente famosa que narra las aventuras del capitán Jack Sparrow y su excentrico y metrosexual amigo Will Turner.

[NOTA: Miles de Spoilers]
La tercera película de la serie narra la reunión de todos los reyes piratas para devolverle sus poderes a Calypso, la diosa del mar. Pero la gente debe estarse preguntando ¿qué onda con eso de los reyes piratas? Bueno, resulta que estos valientes hombres del mar son estereotipos disfrazados de señoras para parecer piratas. Por ejemplo, tenemos a la reina pirata francesa:



Pero no querían dejar a ninguna nacionalidad fuera, por lo que tenemos piratas españoles, chinos, indios, ingleses, franceses, etc.



Por suerte no pensaron que el Caribe está cerca de Estados Unidos e hicieron al pirata Rambo.

Regresando a la historia hacemos un fast forward porque ya todo el mundo vio el trailer de la película y sabe que rescatan a Jack Sparrow de la muerte. Resulta que cuando van a liberar a Calypso se juntan los reyes piratas y le declaran la guerra a Inglaterra (que cuenta con el Holandes Errante, la nave más hiper jalada del universo). Durante esta guerra viene la escena que hace que la película se vuelva una gringada.

A la mitad de una pelea, con piratas por todas partes el simpático y agradable Will Turner le pide a Elizabeth que se case con ella. Elizabeth le contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras le piden al Capitán Barbosa que los case. El capitán Barbosa contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras se para cerca del timón y empieza a pronunciar el hiper trillado "los declaro marido y mujer" frecuentemente deteniendose para pelear con piratas enemigos. Esa escena es el equivalente filmico de tirarte de un bungee, sin bungee.

El final arregla un poco las cosas porque Will Turner se muere en esa pelea y para revivirlo lo hacen destruir el corazón de Davy Jones, volviéndolo immortal pero obligándolo a pasar practicamente toda su vida en el mar y la película no termina en vivieron felices para siempre.

A pesar de que tiene algunas escenas muy peculiares, la película es muy buena. Lo mejor es la actuación de Jack Sparrow que sigue siendo tan genial como en la primera película.

Jun 6, 2007

Morenazo

Hoy me encontraba instalando el Visual Studio .Net Orcas, la nueva versión del famoso ambiente integrado de programación que prácticamente ya te hace todo el código y también te invita a cenar. Durante la instalación te dan varios "tips" de cosas que puedes hacer y cómo mejoró el programa desde su última versión. Todo esto te lo dan con fotos de un chino, una gringa y...



Lo más triste es que esto fue una foto de estudio para un programa que se distribuye a nivel mundial. Quizás salió tan mal porque de plano era un ingeniero en sistemas que tenía más ganas de ponerse a programar que de estar haciendo muecas, pero de cualquier manera, pobre chavo.

May 23, 2007

i'm

¿Han oido eso de que Johny Turner tiene SIDA y está esperando un donativo de AOL / Sony / Yahoo en el que por cada correo que manden se van a donar algunos centavos / dólares / cientos de miles de pesos? Bueno, le tengo una mala noticia a nuestro amigo Johny Turner: AOL, Sony y Yahoo no van a donar ni un peso a su causa, pero Microsoft quizás sí.

Esto se debe a un programa que acaba de iniciar Microsoft para Windows Live Messenger. Una vez que inicias una conversación un porcentaje del dinero que Microsoft obtiene con los anuncios del Messenger van a ser donados a alguna organización que se dedica a causas sociales.

Además, tenemos la opción de seleccionar la organización a la que se le va a dar el dinero de entre una lista de varias compañías que incluyen a la UNICEF y a la Cruz Roja.

¿Qué es lo que tenemos que hacer? Lo único que hay que hacer es cambiar nuestro nick y agregarle la organización a la que queremos donar el dinero. Una vez que terminamos con eso al crear una conversación automáticamente se va a donar un porcentaje a la organización que hayamos seleccionado.

Para ver cómo hacer esto paso a paso y con fotografías pueden entrar al site de i'm y luego hacer click en el botón que se ve en la foto:



¿Qué gana Microsoft con esto? Bueno, en primer lugar recupera algunas de las personas que han cambiado recientemente a Google Talk u otros clientes de chat menos respetables, pero a mi me gustaría pensar que realmente lo hacen con ganas de ayudar.

Si esto me hubiera llegado por correo hace algunos días hubiera pasado a ocupar la basura antes de que leyera la segunda línea, pero aparentemente va en serio. Me parece un excelente programa porque es una manera totalmente gratuita de ayudar a alguien sin hacer nada que no hagamos normalmente. Quizás el gigante malvado del software tiene un lado tierno.

May 20, 2007

Sun Tech Days

Como me da mucha flojera relatar de manera extensa y detallada los Sun Tech Days voy a utilizar un enfoque de frases. Voy a poner una frase que a mi gusto resume la conferencia o evento al que me estoy refiriendo y quizás pongo un poco más de detalles para que no quede muy fuera de contexto.

Primero durante el registro, ya con mi gafete impreso y con una playera de Sun:
Gordo: ¿Por qué empezaron el registro? No les den nada hasta que den las siete y media.
Chavo de registro: Pero ya son las siete y media.
Gordo: No, faltan tres minutos.
Durante la conferencia de apertura hay una sesión de demostraciones técnicas:
Británico: ¿Alguien puede poner mi laptop en el proyector?
Presentador: Por feivor, alguien puedei poner lei laptop
(Silencio incómodo)
Británico: Mejor hay que seguirle con lo demás.
Unos momentos después entramos a las conferencias. Las primeras dos no fueron muy buenas, y además cancelaron la de vmWare que me interesaba. La parte más baja fue:
Rynatt: Oye, mejor vamos a salirnos para ir a comer ¿no?
Yo: Sí...
De regreso de la comida entramos a una conferencia sobre el JDK que acaba de ser convertido en Open Source.
Británico: Al reclutar las compañías valuan mucho el trabajo en un proyecto open source. Y no me refiero sólo a Java, podría ser Linux o algún otro...
Después de eso hubo una plática sobre arquitectura orientada a servicios. Aparentemente Sun está apostándole mucho a esta tendencia porque hubieron varias conferencias de esto.
Yo: Oye ¿tú entendiste algo de la conferencia?
Después vino una conferencia en la que nos dieron retos de programación, consistían en decir qué imprimiría un programa
Yo: La suma de 12345 + 5432 es 19999.
(Silencio largo)
Yo: Ahhh... no, momento...
La última conferencia estuvo impresionante en cuanto al factor wow. Nos enseñaron una aplicación que se veía increible, pero desgraciadamente al ver el código:
Chinita: Bueno, podemos ver que aquí este código... hace... mmm... bueno lo que acabamos de ver...
En el camino de regreso José Luis (quien me llevaba al Centro Banamex y de regreso a casa de mi tía) me fue platicando sobre las chivas y el américa y el football. Como no me gusta mucho y no estoy muy enterado practicamente sólo interveniá con monosílabos como "aja", "ahh", "ohh". Al llegar a la casa salió mi tío a saludarnos
José Luis: Ayer que fui por Francisco como que tenía pena y no hablaba, pero hoy sí que estuvimos platicando del football.
El día siguiente también fue de muchas pláticas. Al terminar la primera conferencia nos platicó el expositor:
Chinito: Disculpen que no traiga nada para regalarles. Lo que pasa es que el control de exportación considera que las cosas que traemos son juguetes.
Luego sucedió algo que sólo sucede en México, terminando la comida, como a las 2:00 p.m. Rynatt me dice que ya se tiene que ir, porque quiere ver el partido del Cruz Azul.
Yo: ¿A qué hora empieza?
Rynatt: A las seis, pero con el tráfico apenas me da tiempo de llegar
La siguiente conferencia fue la más padre a la que yo jamás haya asistido. El británico nos mostró unas cosas que llaman Sun Spots
Británico: ¿Qué es un Sun Spot? Una computadora sin mouse, sin teclado y sin monitor. Bueno... Eso suena bastante inútil.
Pero resulta que se comunican entre sí, tienen funciones parecidas a las del control del Wii y pueden hacer muchísimas cosas más, como funcionar como un mouse en un escritorio totalmente en 3D. No se puede expresar en un blog, tienen que verlo.

Por último hubo otra conferencia de retos de programación.
Conferencista: La solución correcta es (solución). Creo que nadie la tuvo bien ¿verdad?
A la salida, me di cuenta de los efectos que tiene el tráfico sobre la gente por dos cosas que pasaron.

Mientras esperaba a que llegaran por mi el segundo día, me di cuenta de una maniobra de dudosa legalidad que hacían con mucha frecuencia: para ahorrarse un poco de tiempo la gente entraba al estacionamiento del Centro Banamex, pagaban los $15 de estacionamiento y salían por el otro lado.

Después casi me atropella un tarado que se subió a la acera para evitar un camión. Ni siquiera se dignó esperarse a que me moviera, me pitó y aventó el coche.

Esto me llevó a pensar ¿qué tal si privatizan los caminos en la ciudad de México? Tranquilizaría a la gente, con lo que serían más eficientes y además sería un excelente negocio, yo con gusto hubiera pagado $15 por despetarme a las ocho en lugar de a las cinco.

May 6, 2007

Does Whatever a Spider Can

Mi opinión en cuanto a películas de super héroes no es muy objetiva, mucho menos cuando se trata de Spiderman, de quien me considero fan, pero de cualquier manera me parece que la película es muy buena. Pero no por eso se salva de mi furia geek y me gustaría comentar un par de puntos.

[NOTA: Miles de spoilers]
[NOTA 2: Si eres una "guionista" que no sabe ni lo más básico de ortografía y sientes que mi opinión de la película no es tan buena como la tuya, entonces te invito a leer algo que vaya más de acuerdo a tu nivel intelectual: Disney]

Primero que nada es increíble cuánto dura. Entré el viernes a la una de la tarde y salí el sábado a medio día. Esto se debe en gran parte a que quisieron meter demasiadas cosas, pusieron muchísimos villanos y armaron una historia demasiado complicada que podría haber tomado unos veinte comics, pero que tenía que caber en una película. Si puedo decir algo a su favor, no son dos horas y media de titanic y no me di cuenta de que había pasado tanto tiempo sino hasta que saliendo me percaté que ya no había llegado a tiempo a mi examen final.

Pero no todo en la película es bueno, hay un par de escenas muy peculiares. Algo que pensé durante toda la película fue que debe ser muy complicado guardar tu identidad cuando frecuentemente peleas sin disfraz y absolutamente todos los villanos te rompen la máscara de un solo golpe. Además de eso Peter utiliza sus poderes mientras está a la vista de todos, por ejemplo para hacer una telaraña enorme donde ver el cielo con Mary Jane a la mitad de un parque.

También me llamó mucho la atención cómo representan a Peter Parker cuando se une con el simbiote (que en la película únicamente es un traje negro). Lo que hacen para demostrar que ahora es muy malo es convertirlo en emo. No entiendo muy bien la lógica detrás de ese movimiento. Los emos a mi gusto son niños de mami que en lugar de ponerse a hacer algo están chillando todo el día porque no los comprenden; en las palabras de wikipedia:
Members of the emo subculture are portrayed by critics as melodramatic, self-pitying teenagers who pour their efforts into writing bad poetry and spending a great amount of time on MySpace.
Un ejemplo que ponen en wikipedia es el siguiente:


Y nuestro amigo Peter Parker disfrazado de emo:


Cuando se convierte en emo, Peter Parker decide no hacerle caso al doctor Connors, se compra nueva ropa y baila por la calle verdeando viejas, es decir, se comporta como un adolescente común y corriente en lugar de ser realmente malo (en el comic decide romperle las piernas a un mono que iba huyendo para que no volviera a huir y a otro tipo lo tira de un campanario). Pero eso no es lo peor, aparentemente el simbiote también le secó el cerebro. Después de cortar con Mary Jane, Peter decide vengarse. Para cumplir este objetivo lleva a Gwen Stacy al bar donde trabaja su ex-novia, espera a que Mary Jane suba al escenario y pasa a tocar el piano. "Esta canción te la dedico a ti" y señala a su ex-novia. Luego viene una escena de baile.

Aqui hay muchas muchas cosas totalmente chuecas. Primero que nada, Spiderman NO ES UN MUSICAL, cuando yo fui a verla al cine no estaba esperando ver Mary Poppins donde hay bailes y canciones. Segundo, cuando quieres vengarte de tu ex-novia llevas a tu chica nueva y te dedicas a echar pasión, no le dedicas una canción a tu ex-novia y bailas con tu nueva chica y haces que te manden al demonio las dos, y de paso todos los que estaban en la sala.

Conforme avanza la película Venom y Sandman están destruyendo la ciudad (y además secuestraron a Mary Jane), pero como Peter sabe que no puede combatirlos solo decide pedirle ayuda a Harry Osborne. Harry le dice que no porque mató a su padre y le desfiguró la cara, pero algunos momentos después su mayordomo se acerca y le dice en secreto, en una escena muy oscura, "he visto cosas en esta casa de las que nunca he hablado", como si la escena no tuviera suficiente tensión sexual, después de un choro de que Spiderman no mató a su padre agrega: "yo te amo Harry, como te aman tus amigos".

Llegando al final el director decidió que no había explorado suficientes géneros cinematográficos en la película, por lo que decidieron convertir los últimos minutos en una telenovela. Entre chilladeras Spiderman perdona a Sandman (y lo deja huir), Harry Osborne perdona a Peter por matar a su padre, Peter perdona a Harry por besuquear a su novia y todos vivieron felices para siempre. Pero aqui sucede algo muy extraño ¿por qué dejan huir a Sandman? Sí pidió perdón y todo, pero eso no cambia el hecho de que mató al tío Ben, robó varios bancos, destruyó un edificio, mato un policía, demolió varios carros, etc. Y todavía no tomamos en cuenta que cuando Spiderman queda con el traje todo lleno de arena podría considerarse como acoso sexual (y si Peter es menor de edad como en el principio del comic abuso de menores).

May 1, 2007

Gol!

Como todos sabemos, una de las principales fuentes del conocimiento universal son los comentaristas deportivos. Estos personajes son una parte fundamental de todo evento deportivo ya que su astucia y gracia son incomparables. Entre sus habilidades destaca un poder profético digno del oráculo de Grecia; por ejemplo, en el Super Bowl predijeron que si los Colts lograban pasar el balón y anotar más touchdowns que los Bears ganarían.

Por desgracia la inteligencia artificial todavía no logra igualar el intelecto de estos personajes, y en el mundo de los videojuegos sólo han tenido intentos mediocres de comentaristas, pero Konami ha intentado cambiar todo esto con su última entrega de football soccer, Winning Eleven 2007 y ha puesto a Juan Carlos Rivero e Iñaki Cano a brindar sus interesantes comentarios.

El valor analítico que agregan estos dos personajes es indiscutible, para entenderlo mejor debemos ver un ejemplo. Empiezo un partido en el que mi equipo anota un gol en el minuto cinco. Iñaki nos comenta:
¡Metió gol, un gol inmediatamente antes de comenzar!
Su manejo de los tiempos no es tan bueno como su habilidad para declarar lo obvio, y unos momentos después, cuando mi equipo ya tenía una ventaja de seis a cero comentan:
Yo los veo muy mal Iñaki, no sé qué pienses tú.
Si, y desgraciadamente ya no hay nada que puedan hacer hoy.
Otro ejemplo claro de esta habilidad que le ha conseguido el sobrenombre de “Capitán Obvio” sucede al anotar un gol más:
¡Este es el segundo gol, el segundo gol después del anterior!
Pero para mantenerse completamente objetivos, en ese mismo partido, durante la pausa de medio, tiempo Iñaki nos brinda toda su experiencia deportiva:
Pues yo sé que el marcador es lo que importa pero si abren bien el campo su juego ofensivo podría mejorar.
Por supuesto, un siete a cero a la mitad del partido no se considera buen juego ofensivo si no se abre el campo. Su determinación de hierro al dar una opinión también es cosa digna de mención, cerca del final del partido, con tres minutos por jugar cuando ya vamos doce cero:
Si quieren ahora hasta podrían echarse la siesta un poco.
Pero Iñaki y Juan Carlos no son excelentes comentaristas únicamente por sus conocimientos deportivos sino también por su experiencia en las ciencias políticas, por ejemplo:
Fue una entrada muy fea por detrás que debe ser castigada como se merece.
Por suerte el senado de la república ha hecho leyes para evitar las entradas por detrás y, cuando ya no es posible evitarlas, han realizado modificaciones a la ley para permitir los abortos. Juan Carlos proporciona un poco más de su análisis sobre los problemas íntimos de los jugadores:
No han podido penetrar esta vez
Yo por lo pronto les recomendaría echarle un telefonazo al médico de Pele para esos problemas al anotar, recuerden que él lo haría. Iñaki también es una persona muy sociable, algo que se nota cuando un jugador va corriendo por la banda cerca de la portería contraria y el comentarista menciona:
¡Sabemos que él la pone bien!
Además lo dice con tanto gusto que me hace pensar que son amigos muy cercanos.

Apr 23, 2007

Abierto Nacional de Programación

Cada semestre hay, en promedio, unas cuatro competencias importantes de programación a nivel nacional. Este fin de semana fue muy activo en este respecto, el sábado se llevó a cabo en el ITESM CQ el último concurso local de ACM del semestre mientras que el domingo en la ciudad de León, Guanajuato hubo una de las competencias más importantes de este semestre.

Los siguientes párrafos son aburridísimos, pero tienen como objetivo explicar el estado mental en el que nos encontrabamos.

El sábado Papa, Zurdo y yo comenzamos a esperar que iniciara el concurso local a las ocho de la mañana, hora a la que estaba programado el concurso, en el tercer piso de la prepa tec. Podemos resumir la espera con una anécdota: A las nueve y media de la mañana comenzaron a llegar los demás equipos, Alfredo le preguntó a un amigo suyo si sabía algo que nosotros no supieramos y por eso había llegado tan tarde. "Sí, acuérdate que yo era parte del staff [el semestre pasado]".

Toda esta espera se nos olvidó pasadas las cuatro hroas del concurso, ya que logramos resolver cuatro problemas, que es el doble que habíamos contestado en el concurso anterior y es una mejora increible en el poco tiempo que hemos tenido para practicar.

A la salida nos alcanzó Rynatt (que estaba jugando volleyball). Como había pizza nos atragantamos ya que ninguno había tenido oportunidad de desayunar por estar esperando a que empezara el concurso. Terminando la comida otros chavos que iban a ir a concursar le preguntaron a Pedro si podían irse con nosotros y los esperamos un rato. Al rededor de las seis de la tarde estabamos saliendo hacia Guanajuato.

Llegamos al hotel como a las ocho y media. De manera unánime decidimos visitar un restaurante recomendado por Zurdo y por Rynatt. En el Sirloin Stockade hay un buffete que incluye grandes cantidades de carne, pasta y pizza, además todo el refresco que puedan tomar y postres. A pesar de que no teníamos mucha hambre no podíamos negar nuestro deber patriótico de comer hasta enfermarse en un buffete y mucho menos cuando nos lo patrocinan. Al llegar al hotel salimos a caminar Rynatt y yo buscando algunas pastillas para el estómago, aunque en ese momento yo no me sentía tan mal.

Para cuando regresamos era alrededor de la media noche y estabamos por dormirnos cuando Papa dijo que se sentía mal del estómago. Yo pensé que era un dolor generado por el exceso de comida en el buffete, también nos dijo que podía ser un sushi de dudosa procedencia que había comido el viernes. Yo intenté dormirme un rato pero me estuve despertando varias veces hasta que a las tres de la mañana desperté y vi que Alfredo ya estaba doblado en la cama de dolor, Zurdo había estado acompañándolo y al parecer ya habían hablado con un amigo suyo que es doctor y nada. A esta hora le hablamos a Peter para ver qué hacíamos. Rápidamente llevó a Papa al hospital y dormimos hasta las seis y media de la mañana.

Al levantarnos estabamos enfermos del estómago, quizás por nervios, quizás por la cena. Estuvimos rotandonos el baño durante un rato pero eso no mejoró mucho la situación. En el desayuno no comimos nada y terminando nos fuimos al concurso.

La atmósfera al llegar al concurso era mala, no habíamos llegado completos, no habíamos dormido bien y estabamos enfermos del estómago. Una vez que entramos a la ronda semifinal las cosas estaban peores. Los problemas eran de un nivel bastante alto y además no teníamos mucho tiempo, pero lo que realmente nos decepcionó fueron todos los errores de logística del concurso. La versión de Java que tenían instaladas las máquinas de los programadores era más nueva que la versión que utilizaba el juez, por lo que muchas veces tenías que adivinar qué podías poner y qué no. Además, el caso de prueba de este problema estaba mal, por lo que lo envié como cinco veces y siempre me lo regresaron como Wrong Answer. Con todo el tiempo perdido por estos dos problemas ya no pude terminar los demás y me resigné a regresar a Querétaro con una mala experiencia y punto.

Durante la entrega de resultados aparecía mi nombre con cero problemas resueltos y aquí es donde entra la parte del estado mental. Yo estaba desvelado, con dolor de estómago, preocupado por mi primo y agüitado por el resultado de la primera ronda. En ese momento me dijo Pedro que fuera a reclamar mi score y le dije que no tenía ganas, algo que era completamente cierto, pero por suerte uno de los chavos de Querétaro también fue a reclamar por exactamente el mismo problema y de paso revisaron mi caso y resultó que sí había pasado a la segunda ronda.

Como ya estaban empezandola nos metieron rápidamente en la sala de la competición. Como todavía no teníamos compus asignadas nos dijeron que esperáramos, al otro chavo lo sentaron pero a mi me dejaron levantado. En eso entró otro chavo, de pelo largo y barba que se sentó en la compu que estaba junto a donde yo estaba. Me preguntaron qué hacía levantado y contesté que todavía no me daban mi password por lo que me preguntaron mi nick.

- Soy Magus
- No, YO soy magus - dijo el chavo de pelo largo que acababa de entrar
- No, yo soy magus
- No, yo soy
- No, es él - dijo el chavo que había revisado los problemas mientras me señalaba
- Sí, soy yo, aquí está mi hoja de registro - yo andaba medio asustado para estas alturas
- A ver, tú también enseñanos tu hoja
- No, yo ya me voy
- No, enséñanos tu hoja de registro
- No... así está bien, ya me voy - caminó hasta la puerta y desapareció.

Tome mi lugar en la computadora y el otro chavo ya hasta me había hecho el favor de loggearme. Pocos minutos después empezó el concurso y de la misma manera que entré salí, sin haber podido resolver un solo problema, no me sentí tan mal porque 66% del salón se fue igual que yo. Al ir saliendo pensé, ¿no hubiera sido mejor que el otro Magus compitiera? No podía salir peor que yo y en una de esas era un genio frustrado.

Este desempeño me valió el decimo noveno lugar a nivel nacional en programación, pero fue en condiciones tan tristes (resolví sólo un problema) que la verdad no me puedo sentir orgulloso de él.