May 31, 2008

Cámara

Para todos los que morían de ganas de poder ver fotografías de Austin y que por alguna razón no pueden entrar al blog de mi primo les pongo las primeras fotografías de mi estancia:



Esta foto es la vista desde el balcón (Sakura, muérete de envidia, acá también tenemos balcón y más grande).



Y esta es la foto de mi cama. El ojo avisor notará que en lugar de floreros aquí en Austin se utilizan los pomos para adornar.

Todos los que piensen que las fotos son muestras gratis pueden hacer click para verlas más grandes (aunque no estoy seguro si las suba con toda la resolución porque sí están *muy* grandes).

EDIT: Efectivamente las fotos no son tan grandes como las originales.

May 30, 2008

Semana Sabática

Esta semana ya todos habían entrado a trabajar y sólo yo me había quedado en el departamento porque no había podido entrar a trabajar. Con varios días por desperdiciar y muy poco dinero para gastar no se puede hacer mucho, así que me dediqué a hacerme tarugo (algo que me sale muy bien).

Algunas de las cosas más interesantes de la semana incluyen un concurso de Top Coder en el que me fue relativamente bien, nada más que un problema lo tenía mal (por usar integer en lugar de long... maldita sea). También intenté resolver un problema de la UVa que utiliza máscaras de bits super locas y que apenitas me da en tiempo pero tiene WA (y como es la UVa eso podría significar cualquier cosa).

Así que quizás esta semana no hubiera sido la mejor para empezar en NI, porque de todo lo que intenté programar tengo algunas buenas ideas, pero puro WA...

May 25, 2008

Plunger

Maldita sea, acabo de aprender la palabra plunger. A la mala...

Tooby Dooby Doo

El día de ayer fuimos de toobing (o tubing, dependiendo el letrero en el que lo viéramos escrito). Por ahí de las nueve de la mañana nos despertamos y por ahí de las diez estábamos en National Instruments (porque de ahí salía la excursión).

El viaje es larguísimo y como nadie estaba seguro cómo llegar estábamos un poco preocupados de habernos perdido, sin embargo, después de poco más de una hora llegamos. Para que se den una idea pueden ver el siguiente mapita:



Toobing es la actividad en la que te dan una dona salvavidas y te lanzas rio abajo (en este caso bastante lentamente excepto por unos pedazos muy entretenidos donde sí había corriente fuerte). Aunque la experiencia está muy entretenida, nosotros no conocíamos bien la estrategia que se sigue ahí, por lo que sí nos aburrimos un poquillo en los tramos largos que no sucede nada. La estrategia, para los que quieran saber, es llevar chupe y botanas para disfrutar el viaje (que dura cerca de cuatro horas).

Un poco más allá de la mitad del viaje Enrique, un amigo de Paco, nos dijo que tenía un compromiso y que ya no le daba tiempo de llegar, por lo que todos agarramos un ritmo frenético y loco para llegar a la salida y la última milla o algo así la nadamos a todo lo que dábamos. Por suerte nosotros tres apenitas llegamos a tiempo para que Enrique tuviera chance de llegar a su cita a tiempo, aunque fue un relajo.

Ya en el departamento Paco me ayudó a hacerme de cenar (porque vio que ando bien pendejo para esas cosas) y cuando llegaron Tony y Alfredo (que se habían quedado en el río con otras personas) nos dijeron que si queríamos ir a cenar. La cena estuvo muy rica, comimos algo que se llama Chicago Stuffed Pizza, que es una pizza que tiene el relleno por dentro y la salsa por fuera.

Para que vean algunas fotos pueden revisar el blog de mi primo.

May 23, 2008

Primerísimo mundo

Una de las ventajas de vivir en el primer mundo es que puedes probar todo tipo de chunches interesantísimos, porque te los encuentras hasta en el baño. Por ejemplo, hoy mientras me bañaba me utilicé un aparatito bien curioso: tiene más o menos el mismo tamaño y forma que una pocket pc (o un celular medio choncho) y es de color blanco (aunque imagino que viene en varios diferentes colores por aquello del diferenciamiento).

Aunque no es posible saber si utilice el aparatito de la manera correcta (porque nunca había visto algo así), creo que funciona frotándolo contra el cuerpo. Al hacer esto suelta una especie de lubricante que permite que, al secarse, la toalla corra con mayor facilidad, evitando rosaduras. Lo único que sí es seguro es que por alguna razón se comunica con un servicio web (posiblemente para obtener datos sobre tu tipo de piel y poder realizar mejor la mezcla) ya que el aparatito este tiene las siguientes siglas en un costado: SOAP. Y como todos sabemos SOA es Service Oriented Architecture. Lo único que no me queda claro es qué significa la P, pero cuando Paco regresé le preguntaré a él, que ya se acostumbró a la buena vida.

May 22, 2008

Caminata Idiota

Ayer en la noche, después de escribir fuimos a un restaurante de carnes buenísimas (espero volver a ir y, más importante, comprar una cámara antes de ir, para poderles poner fotos). Después de eso fuimos un rato a la alberca y en la noche llegué justo a tiempo para ver como los Lakers regresaban de 20 puntos abajo para ganarle a los Spurs (maldita sea).

Al despertar fui al baño (verán más adelante que no lo digo nada más para llenar) y después fuimos a hacernos los estudios a un laboratorio con un chinito. Resulta que los examenes eran de orina y por lo tanto tuvieron que esperarme como una hora en lo que tomaba como quince litros de agua (verán más adelante que esto también es importante) para poder ir al baño.

De regreso pasamos al banco a abrir nuestras cuentas, pero mientras hacían todos los trámites y el papeleo me empezaron a dar ganas de ir al baño, y al regresar otra vez y así, durante un buen rato porque los quince litros de agua que tomé ahora tenían que salir de alguna manera. Al terminar con todo le preguntamos al que nos estaba atendiendo que cómo podíamos llegar a nuestra casa y nos señaló un camino, así que nos pusimos a caminar.


En la imagen anterior, con puntitos rojos esta marcado el camino que seguimos desde el punto A (Wells Fargo Bank) hasta el punto F (National Instruments). La caminata nos tomó como hora y media y como verán está llena de vueltas estúpidas porque no teníamos la menor idea de a dónde íbamos. Ahora ya me tengo que ir, porque debo ir a recursos humanos, pero pronto les vuelvo a escribir.

May 21, 2008

Magus @Austin

Ayer, como a la 1 p.m. estaba instalando un programilla con mi primo, en un momento de calma me dijo: "Mañana a esta hora ya vamos a estar en Austin". Quizás ese fue el primer momento en que ya todo cayó en su lugar y me di cuenta que, efectivamente, mañana estaría en Austin.

El viaje comenzó, como mis más recientes aventuras a las dos de la mañana, hora en que mi apá se levantó para llevarme a la terminal de camiones. De ahí hasta el aeropuerto de la Ciudad de México no hubo mayor contratiempo, al llegar buscamos la línea por la que íbamos a viajar y la encontramos cerrada con un letrerito que decía más o menos: "estimado cliente, estaremos fascinados de atenderlo en la terminal dos". Comenzamos a caminar hacia la terminal dos, que queda justo al otro lado del aeropuerto y al llegar al tren que nos iba a llevar nos informan que está echado a perder por lo que tenemos que tomar un camión. Después de eso nos dieron los boletos rápidamente con un sistemita bien interesante que utiliza el pasaporte (nada de papeles, pasan tu pasaporte por un lector y te dan los boletos).

Todo parece bueno hasta que nos damos cuenta de que ahora tenemos que esperar horas y horas para abordar por lo que, todavía más dormidos que despiertos, nos pusimos a cabecear en una banca cercana hasta que dieron las ocho y media.

El viaje a Houston fue rápido, lo que representó un problema porque justo cuando se me estaba quitando el pánico del ascenso empezó el pánico del descenso. Una vez en tierra tuvimos que pasar por migración. Para variar nos hicieron la vida fácil por ser J1, nos abrieron una caja sólo para nosotros y nos ayudaron a llenar todas las formas, después de preguntarnos un par de cosas ya nos dejaron pasar.

La llegada a Austin fue más o menos igual de poco interesante. Del aeropuerto tomamos un taxi (el taxi tenía un GPS que te iba diciendo dónde dar vuelta y cuándo) y fuimos viendo toda la ciudad porque resulta que queda practicamente hasta la otra esquina. La casa de Paco está padrísima, además de que es una verdadera casa de computólogo (algo que se nota a leguas cuando te das cuenta de que su monitor de computadora es más grande que la tele). Por si fuera poco ya hasta nos tenía preparados unos colchones inflábles.

May 18, 2008

Wang

NOTA: En este post se hace uso extensivo de un dialecto similar al inglés pero pésimamente mal redactado.

Hace poco más de un año mientras revisaba mi correo me llevé una enorme sorpresa al enterarme que un chino aparentemente murió por alguna razón y yo sería el único heredero de su fortuna (muchos pedazos fueron editados con el fin de no aburrir al lector):
Dearest one,

Let me start by introducing myself, I am Mrs.Wan Yonghong the general chief auditor in STANDARD CHARTERED BANK Hong Kong branch [...] I am in procession of sum of 21.35 million United States Dollars in my care unclaimed by our late client who died in 2003 without writing any beneficiary [...]

In this light of the above,the funds can be share within us confidentially. [...]

[...] If you find yourself able to work with me, contact me through this email for more details :wanyonghong______@yahoo.com.hk .

Regards,

Wan.
23/10/2007.
Como este tipo de oportunidades sólo se dan una vez en la vida decidí escribirle inmediatamente:
Hello mister Wang Young, I am very interested in your proposal. I have always wanted to be rich. It will help mother with cancer. What do I do to get money?

Thanks,
Mr. Lancelot The Third Of New Spain
Después de este correo recibí una respuesta larguísima y aburridísima, por lo que corté la mayoría del siguiente correo:
Dear Mr. Lancelot,

Thank you for giving me your time and . Please be patient and read my email to you. [...]

My proposal;

I am prepared to place you in a position to instruct the finance firm to release the deposit to you as the closest surviving relation. [...]

This is the one truth I have learned from my private banking clients. Do not betray my confidence. If we can be of one accord, we should plan a meeting,soon .

I await your response and have a nice day.

Sincerely,

Wan Yonghong.
Pero como estuvo tan aburrido el correo decidí escribirle que mejor me mandara un resumen ejecutivo (voy a ser rico, no tengo tiempo para leer tanto). Después de intercambiar unos cuantos correos me dijo que me pusiera en contacto con su abogado para poder cerrar el trato. Y si algo he aprendido en la tele es que no se puede confiar en los abogados:
My most dearestest Mrs. Wang,

I am really ecstatic, I am willing to follow you to the grave if it is necessary. I only have one small doubt before I make this pledge of allegiance to your noble cause (making me rich), I am not sure if I should trust the lawyer, you know how they make all this movies about lawyers which steal money? I don't want my money stolen. I don't trust lawyers, remember the movie with Keanu Reves? The one where he is a lawyer and has sex with his sister? I really liked his sister in that movie, and also the guy who played the devil, but I'm getting off target, the point is it was a very good movie and he was a bad lawyer who always lied.

Now that I think of it there is a joke about the lawyers and how they all are in hell and so God is saying something about a lawyer, but he was in hell!!! Get it? I think it is really funny.

Well, back to the point I really want to be rich and I am willing to do anything you ask me (and I mean *anything*, unless that something has anything to do with dogs because I'm allergic).

Greetings my best of friends,
Dr. Lancelot (I have just received my Ph. D.) Lambda Cum Lae
Aparentemente ignoró por completo mis dudas
Dear Partner,

Thank you once again for your genuine interest in this transaction. I am very glad to note that you are a noble, matured, and trustworthy person whom I can rely on for your capabilities to handle this transaction [...]

Before I commence, I will need you to fill the beneficiary release requirements:
[...]

Ensure that you keep this project confidential, do not discuss it with anybody, because of the confidential nature of this transaction and my work.

Please reply soonest and have a nice day.

Regards,

Wan(Mrs).
Viendo que las cosas ya estaban a punto de completarse y que pronto podría estar desayunando en mi yate en el pacífico contesté velozmente:
Hello Mrs. Wang Bang Here is my information:

1.Name in full--------- Lancelot Vance
2.Address-------------- Camelot, England
3. Age------------------- 57
4.Occupation--------- Knight of the Round Table
5.Phone/Fax---------- (578) 456 127-3897
6.Next of kin---------- Guinevere Mengsk
7.Send me a copy of any form your identification (International passport or Dirver's Linense) via Fax 852-301-42026 Code:+852 or E-mail attachment.

Since I am sending you my full information I will be waiting anxiously for your answer as well as your photograph and information. Since you are japanese I would expect your photograph to be one of those extreme angled shots where the girl is in a school uniform and you can see her panties. I only hope I don't see your Wang (get it?? It's your name!!! Ha ha ha ha ha)

Yours Truly,
Lance Vance
Y mi identificación:


Después de mandarle mis datos me envió los suyos, la información del banco y me dijo que con este intercambio ahora tendríamos que pensar en el otro como si fuera nuestro mismo hermano, porque así de importante es el negocio este. En seguida intenté comunicarme con el banco pero cuál sería mi sorpresa al no poder crear la cuenta como me había solicitado:
Good morning partner,

As you may know, here in Camelot it is customary to sacrifice one sheep for every new family member, so I was thinking it might be a bit too complicated to become brother and sister because that way I would have to kill one sheep for you and one for every one of your children (how many children do you have?). Don't you have any better ideas as to how we may change the brother and sister thing to make it easier for me? Perhaps we could marry and then it would not be so problematic.

As for the bank I tried to contact them by e-mail but I didn't receive a response and even worse, when I searched for the bank I couldn't find it anywhere. Since we are pretty close I belive I can tell you my greatest secret. I am really a talking chicken which was cursed with a disappearing spell when I was young. This means that everything I search for disappears (I hate it when it happens to the car keys!). I am pretty sure I have made the whole bank disappear with this curse and I am very worried. You have to promise me you won't tell the police!!

Greetings,
Chicken Boo a.k.a. Lance Vance
Después de eso tardó varias semanas en contestar y cuando creí que ya todo estaba perdido recibí una respuesta en la que me solicitaban abrir una cuenta en otro banco, pero para entonces ya era demasiado tarde: yo había perdido todo interés.

May 15, 2008

Pinche Valve

Como me pareció que Team Fortress 2 valía la pena decidí invertirle $600 a una copia de The Orange Box porque, después de todo, también incluía otros juegos clásicos que nunca había jugado como Half Life 2.

Por fin me llegó mi copia e instalé Steam y varios juegos. Aunque me caga la idea de estar corriendo un servicio todo el tiempo que me avise cuando un gringo que no conozco se metió a jugar un juego decidí que no había mucha opción.

Todo había funcionado bien hasta el día de hoy (más o menos quince días) en que decidí jugar Half Life 2 y estaba a la mitad de un entretenido juego cuando me aparece un mensaje de "AI Disabled" y todo el juego se vuelve aburridísimo porque nadie se mueve.

¿Qué demonios pasó? ¿Será un cheat? ¡Ahhh no! Es el copy protection de Half Life decidiendo que tengo una maldita copia pirata. Esta es precisamente la razón por la que la gente se queja de los productores estúpidos que ponen protección a los juegos, los piratas siguen jugando Half Life 2 pero ahora yo ya no puedo porque decidí comprarlo legal. ¡Qué estupidez!

Envisado

Hace algunos días viajé una vez más a la ciudad de México, esta vez con el objetivo de tramitar la visa. El viaje comenzó a las 2:30 a.m. porque a esa hora sale un camión especial de Primera Plus (muy recomendable) que te lleva hasta la embajada y una vez ahí te ayudan a revisar tus documentos para que todo esté en orden y no vayas a tener ningún problema.

Una vez que llegamos a la embajada nos dimos cuenta de que había una fila enorme, de un par de cuadras de largo y nos formamos hasta el final, sin embargo mi primo decidió que no era posible que estuviéramos esperando tanto tiempo entonces fue a preguntar y le contestaron que la gente hacía cola porque quería, que en la embajada todo se manejaba por citas y si teníamos cita entonces podíamos pasar de una vez.

Ya que estuvimos adentro nos revisaron los papeles, nos pidieron dejar todas nuestras cosas electrónicas en una bolsita de plástico y después nos dejaron pasar. Ya adentro revisaron el pago y nos mandaron a una maquinita de rayos X en la que te piden quitarte hasta el cinturón (qué suerte que de cualquier manera ni uso). En ese momento estaba imaginando un intercambio como el siguiente entre un encargado de seguridad en la embajada y una señorita fresona:
- Disculpe pero va a tener que quitarse los collares y pulseras.
- Ok
- Y todos los demás objetos metálicos
- Ok
- ¡Su falda tiene botones! No, pues va a tener que quitársela.
- Mmm… Ok
Después de eso nos pasaron a una ventanilla y ya vamos llegando cuando nos dice una señora que todavía no podemos estar ahí y nos manda atrás a tomarnos una foto. Pues ya hacemos fila unos momentos, nos piden los papeles y nos toman la foto y nos dicen que pasemos ahora sí a la ventanilla. Antes de llegar nos vuelven a pedir los papeles y nos vuelven a tomar las huellas, yo digo que con el objetivo de verificar que no hayan cambiado en los últimos cinco minutos. Después nos sientan a esperar turno para la entrevista.

Aquí hay dos cosas interesantes que platicar, la primera es que mientras que los turistas los mandan a hacer una cola que parece interminable, a los que vamos a pedir visas especiales nos hacen una fila especial que además de tener menos gente, tiene más cónsules atendiendo. La segunda es que yo esperaba que en la cita se abriera una puerta y saliera un señor trajeado y me dijera que pasara y entonces nos sentáramos en una mesa (preferiblemente redonda) y ahí discutiéramos acerca de la visa. Me desilusioné mucho cuando se abrió la ventanilla y una señora común y corriente empezó a llamar a la gente que iba delante de mí.

Una vez que pasé a la ventanilla me pidieron mis papeles (otra vez), los revisaron y me hicieron algunas preguntas: ¿cómo estás? Híjole, qué bueno ¿a dónde vas? Orale, está padrísimo ¿quién va a pagar el viaje? Wow, está super bien ¿qué vas a hacer ahí? Etc. Y en cinco minutos la señora, increíblemente agradable, ya me había aprobado la visa.

May 8, 2008

Popularidad

Hoy en ESPN dijeron que Manu Ginobili (argentino, juega basketball con los Spurs de San Antonio) ganó una encuesta de popularidad en su país natal. El comentarista estaba muy impresionado porque "¡es más popular que el mismo presidente!".

Esto me puso a pensar: ¿será que en Estados Unidos el presidente Bush es más popular que Peyton Manning y por eso le sorprende tanto? A mi francamente lo que sí me sorprende es que sea más popular que Messi o Maradona.

May 5, 2008

El *peor* virus de todos los tiempos

Yo sé que la mayoría de los lectores de este blog conocen de computadoras, sin embargo nunca podemos estar suficientemente protegidos contra las amenazas informáticas, como me avisa un correo que me acaba de llegar y, debido a la urgencia con la que está escrito lo pondré aquí para que los 15 lectores del blog lo lean.

El correo empieza con:
URGENTISIMOOOOOOOOOOOO !!!
Lo que me indicó que, sin duda, esto era urgente.

Después el correo continúa:
En los próximos días, debes estar atent@: No abras ningún mensaje con un archivo anexo llamado: Invitación , independientemente de quien te lo envíe. Es un virus que abre una antorcha olímpica que quema todo el disco duro C de la computadora.
Fue en este momento en el que deseché toda duda sobre la autenticidad de este correo. El uso ágil de varias palabras informáticas (como la "antorcha olímpica" y el "disco duro C") así como el uso de la arroba para denotar atento(a) me parecieron una muestra indiscutible del altísimo conocimiento informático del redactor.

Como una nota aparte, estoy pensando seriamente que si recibo el correo lo voy a forwardear a mi hermano, no porque me caiga mal ni nada, sino porque debe de ser entretenidísimo ver cómo se prende la antorcha olímpica y, ahora que lo pienso, quizás este virus es el culpable de las laptops que explotan.

Después el mensaje continúa:
Es preferible recibir 25 veces este correo que recibir el virus y abrirlo.
Que es algo con lo que no estoy muy de acuerdo, pero qué se puede hacer, ellos son los expertos.

Un poco más adelante viene lo siguiente:
Es el peor virus anunciado por CNN.
ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido.
No sé por qué, pero me da la impresión de que es como los anuncios de los videojuegos, esos que dicen: "Mejor juego del año" IGN 99/100

Ya casi para terminar viene un poco más acerca del funcionamiento del virus:
Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.
Como imagino que la policía ya va a estar buscando al criminal que creó este virus tan destructivo quisiera indicar algo que descubrí con mis habilidades detectivescas: el virus, que ataca el Sector Zero del Disco Duro, debe haber sido hecho por un pocho así que hay que revisar todas las truckas que estén parkeadas.

Pero bueno, en vista del daño y destrucción que puede causar este virus, los exhorto a que sigan la recomendación del correo:
ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS.

RECUERDA:
SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS.