Sep 23, 2006

Durante toda esta semana he sido testigo de tres accidentes de basketball en al rededor de tres horas de entrenamiento además de dos accidentes foraneos:
  • El lunes llegó Jorge a clase de sistemas operativos con un tobillo enyesado y muletas.
  • El martes, Angel iba corriendo hacia el aro en el entrenamiento de basket. Pepe se atravesó para defenderlo. Los dos cayeron al suelo y Angel terminó tirado con un tobillo lastimado.
  • El jueves Rynatt me contó de un herido en el equipo representativo de volley, lo más interesante que se puede decir de él es que hizo todo lo posible por no chillar, y chilló.
  • El viernes hubo un partido entre TIE e Industriales. Recien empezado el partido un Industrial cayó al suelo de manera poco aparatosa al pisar a uno de nuestro equipo, resulta que se torció un tobillo. Poco tiempo después, por pura solidaridad, decidí acompañarlo en la banca de los lastimados y me lastimé una rodilla de la manera más estúpida que pude, corriendo.
Después del incidente del viernes me encontré con Adrián en la clase de bases de datos avanzadas. Me preguntó por qué cojeaba y le contesté que me había torcido la rodilla. Me dijo que seguramente había sido por la falta de calentamiento. Esto me hizo ver las cosas desde un foco totalmente diferente: Es obvio, después de todos estos accidentes, que hay falta de calentamiento.

No se puede negar que las pruebas son contundentes y señalan, quizás, hasta a un enfriamiento global que está causando heridos por todas partes. Así que solicito la ayuda de todos los que leen este blog: compren refrigeradores chafas, ponganse un sweater en verano y luego prendan el aire acondicionado, dejen encendidas sus computadoras y televisiones todo el día. Señores, el futuro de generaciones de deportistas están en nuestras manos. No dejemos que se sigan lastimando por culpa de la falta de calentamiento global.

Si me disculpan, me retiro a pintar mi casa con una lata de spray, de esas que dañan la capa de ozono.

Sep 13, 2006

Estimado Satanas,

Recibí tu carta y quería responderte lo antes posible, pero debido a un conjunto de circunstancias que van más allá de mi control no pude encontrar tu e-mail (la amiga que me mandó tu correo borró tu dirección y juraba que no lo tenía). Debido a esto, decidí hacer lo siguiente mejor y contestarte en mi blog, al que puedes acceder desde cualquier computadora con un browser decente (aunque seas el diablo Get Firefox). Y para no aburrirte paso a los comentarios sin más introducción.
CARTA DE SATANAS
No manches Satanas, ya ni la amuelas, las cartas se emipezan con algo así como: 'A quien corresponda:' Eso de "Carta de Satanas" suena bien prepotente y mamila.
Te vi ayer cuando comenzabas tus tareas diarias. Te levantaste sin siquiera orar a tu "Dios". En todo el dia no hiciste nada de oracion; de hecho, ni recordaste bendecir tus alimentos. Eres muy desagradecido con tu Dios, y eso me gusta de ti.
Creo que estabas espiando a alguien más, porque hasta ahora no he comido (con esto de que tengo clases desde la mañana hasta la noche pues no me da tiempo de comer).
Tambien me agravada la enorme flojera que demuestras siempre en lo que se refiere a tu crecimiento cristiano. Rara vez lees la Biblia y cuando lo recitas estas cansado. Oras muy poco y muchas veces recitas palabras que no meditas. Por cualquier pretexto llegas tarde o faltas a tus reuniones de formacion.
Primero me da mucho gusto que te agravadabe la flojera que demuestro frente a mi crecimiento cristiano. Segundo, "recitar palabras que no medito" es una manera muy elegante para "hablas con tus cuates" pues si es cierto que no medito mucho lo que digo, pero pues ni modo que me digan "Guey, qué hora es?" "Esperame tantito, tengo que meditarlo".
Que decir de tus quejas?, al cooperar en la evangelizacion o diezmo.
Tres letras bastan para expresar lo que pienso: W-T-F (para los que no son geeks WTF son las siglas de "what the fuck?")
Todo eso es util para mi. No puedo describirte como me alegra que en todo este tiempo en que estas siguiendo a tu Dios, no hayas cambiado tu manera de comportarte. Tantos años, y sigues como al principio, crees que no tienes nada que cambiar. Me encantas. Recuerda que tu y yo hemos pasado muchos años juntos, y aun te detesto. Es mas, te odio porque odio a tu Padre. Solamente te estoy usando para molestarlo. El me echa del Cielo y yo voy a utilizarte mientras pueda para vengarme de El.
Después de todos estos años puedo decir con certeza que me he cambiado de ropa frecuentemente, y después de sudarla un par de días te puedo asegurar que veo una necesidad imperiosa de cambiarla. Por otra parte, mi querido Diablo, estaría bien que pasaras tu carta por un corrector de ortografía, porque no manches, no le atinaste ni a un solo acento (útil lleva acento, él y tú llevan acento cuando son sustantivo). Yo no digo que tenga mucho mejor ortografía, pero tampoco digo que soy el rey del inframundo, etc.
Mira ignorante, tu eres tan idiota que me has cedido tu existencia y yo voy a hacer que vivas un verdadero infierno en vida. Aun estaremos juntos doblemente, y esto realmente va a dolerle a tu Dios. Con tu cooperacion voy a mostrar quien realmente es el que gobierna tu vida. Con todos los momentos entendidos que nos hemos pasado. Hemos disfrutado juntos muchas peliculas XXX y que decir de las veces que hemos ido a los "espectaculos artisticos en vivo".
Qué onda con el cambio de tono? También me gustaría que al responder el correo me explicaras qué quiere decir "aún estaremos juntos doblemente" porque suena como algo malo y porno, pero está tan mal escrito que la verdad ni se.
Aquel dia tu debilidad con aquella personita simpatica, que bien nos la pasamos!!! Pero mas me agrada que no te arrepientes, sino que reconozcas que eres joven y tienes derecho a gozar la vida, piensas solo en cuerpo y crees que no tienes un alma que guardar para la eternidad. No hay duda: eres de los mios. Disfruto mucho los chistes colorados que dices, y que escuchas. Te ries por lo gracioso de ellos, yo me rio de ver a un hijo de Dios participando en ellos. El hecho es que ambos la pasamos bien. La musica vulgar y de doble sentido que escuchas me fascina. Como sabes cuales son los grupos que me gusta escuchar? Tambien disfruto mucho cuando difamas y te revelas contra tu Dios. Me siento feliz cuando te veo bailando y haciendo ese tipo de movimientos que tanto fascinan, como lo disfruto!!! Ciertamente cuando vas y te diviertes sanamente, me desilusionas, pero no hay problema, siempre habra otra oportunidad. Hay veces que me haces servicios increibles cuando das malos ejemplos a los niños o cuando les permites que se desvien de inocencia por medio de la television o cosas por el estilo. Son tan perceptivos que facilmente imitan lo que ven. Te lo agradezco mucho. Lo que mas me agrada es que rara vez tengo que tentarte, casi siempre caes por tu propia cuenta. Buscas los momentos propicios, te expones a situaciones peligrosas, buscas mis ambientes. Si tuvieras algo de sesos cambiarias de ambiente y compañeras; recurririas a los sacramentos y entregarias realmente tu vida al que dices llamar "tu Dios" y aun vivir mas el resto de tus años bajo la guia del Espiritu Santo. No acostumbro enviar este tipo de mensajes, pero eres tan conformista espiritualmente que no creo que vayas a cambiar. No mal entiendas, aun te odio y no me interesas en lo mas minimo. Si te busco es porque me agrada como es tu manera de comportarte y hacer quedar en ridiculo a "Jesucristo".
Permíteme presentarte a un amigo mio: se llama cambio de linea y lo usas cuando quieres separar ideas porque llevas ochocientas líneas diciendo disparates. Y otra cosa, por favor investiga las cosas antes de decirlas, no me gusta bailar. Si en vez de mandarme el mail a mi se lo hubieras mandado a un gringo te hubiera demandado por andar inventandole cosas. Te seguiría comentando pero la verdad está muy largo todo lo que escribiste y ya me dio flojera leerlo.
Tu enemigo que te odia:
Satanas o como me quieras llamar.
P.D. Si realmente me amas, no muestres esta carta a nadie.
Espero que eso de "Si realmente me amas" no sea una insinuación gay porque ahí tampoco le atinaste, eh?

Espero que este correo deje claros estos puntos y espero tu pronta respuesta.

Saludos,
Magus

Sep 6, 2006

Marca de León

Por: Magus


En mi escritorio hay un león. Ha estado inmóvil viendo a la ventana desde que lo dejé ahí. Las heridas en su cuerpo hablan de su edad y la sabiduría que conlleva. Tomo un sorbo de café, estuve trabajando toda la noche y ya va a amanecer. El león me está ayudando a escribir un cuento. Me cuenta sobre la legión flaviana y sobre sus viajes. Es muy terco, pienso que eso también viene con la edad. Le he dicho que no me interesa oir la historia del viaje a Singidunum pero de todas maneras la cuenta.


En realidad no fue un viaje a Singidunum porque nunca llegué hasta allá. Domitiano me mandó junto con la cuarta legión flaviana para tomar esas tierras después de que fuimos expulsados de nuestro campamento. Yo caminaba con Efestides. No recuerdo cómo era, me cargaba en una bolsa de piel que tenía amarrada al pecho y solamente una vez lo vi a la cara, fue justamente cuando me dejó en una posada. Efestides apestaba a sudor y vino barato por lo que sentí un alivio al oir que pedía un cuarto.


Pedí el cuarto y le dije a una morena que entrara. Me dijo que no quería así que la metí arrastrando, la tiré al suelo y le arranqué el trozo de tela con que cubría sus pechos. No había tenido una mujer tan mala desde hacía meses cuando todavía estábamos en el campamento. No sólo estaba mal comida sino que lo único que hizo fue gemir y apretar las piernas. La perra creía que iba a ser más fuerte que un soldado. Espero que en Singidunum haya mejor sexo. Después de terminar me levanté, busqué en mi bolsa y le tiré un denario.


Y sólo me dio un denario el infeliz. Con esto ni siquiera puedo pagar la ropa que rompió. Pero te agradezco mucho que me regales un poco de comida; tú sabes que te termino de pagar en cuanto consiga dinero. Con el nuevo teatro y la plaza la gente prefiere ir a ver a los músicos que ir con nosotras. El negocio está muy mal; no he comido nada desde hace días. Muchas gracias de verdad, te dejo el denario que me dio. Es todo lo que tengo pero si lo ahorras, pronto podrías poner el letrero que querías.


Quiero que el letrero tenga mi nombre en grande, que tenga una cabra tallada debajo y que diga carnicería. ¿Cuánto va a ser? Cincuenta denarios, mejor déjamelo en cuarenta y cinco. Está bien, te pago los cincuenta, pero me la tienes lista en una semana. ¿Todavía tienes los crucifijos que tallaste (bueno, las llaves como tú les dices)? Quizás le interesen al nuevo comerciante, dicen que está buscando un compañero para ir al mercado. El mercado siempre se llena, entre tanta gente, quién sabe, hasta podrías vender alguna llave de madera.


Es una especie de llave de madera. El adolescente es el hijo de Júpiter, su madre es judía. La cerradura solo hay que encontrarla, dicen que sirve para abrir todas pero nunca lo intenté. Está bien, te la cambio por esa llave y te doy un denario. Para qué quieres esa moneda. Sí, a mí me da lo mismo darte cualquiera, pero no veo porque es tan importante que tenga un león grabado.


No estés triste, siéntate en mis piernas. Te voy a enseñar mi colección de monedas ¿Ves esta moneda? El león significa que es de Singidunum. Ahí está acuartelada la cuarta legión flaviana. Puedes ver muchas cosas en una moneda. Aquí tiene el lugar en que fue acuñada. También le ponen el año en que fue hecha. En esta parte puedes ver en que monedería la fundieron. ¿Qué dices, que el león es la casa del sol?


El sol apenas salía y el león veía por la ventana. Sabía que estaba lejos de casa y que lo único que podía hacer era contar el viaje a Singidunum, que empezaba con un soldado de la cuarta legión flaviana.

Sep 2, 2006

Esta es una columna en favor de todos esos heroes que no rescatan a la princesa, de aquellos que no tienen una ametralladora y un lanza granadas, de los heroes que no corren a la velocidad del sonido con sus amigos peludos (*wink* *wink*) pero que hacen un trabajo importantísimo y lo hacen muy bien.

El Acomodador:
Sin los acomodadores no tendríamos todos nuestros items bien acomodados a lo largo del nivel, intenta imaginar Resident Evil sin que las llaves estén convenientemente escondidas detrás de las estatuas y donde las gemas se encuentren tiradas por todo el nivel. Imaginen tener que buscar una llave en un lugar como un cajón en vez de encontrarla tirada justo frente a la puerta, por eso hay que dar gracias al acomodador que pone los items en su lugar.

El Conserje:
Una vez que terminé de reventarle los sesos al grupo de extraterrestres que tenían pensado conquistar la Tierra alguien tiene que despegar sus intestinos del suelo, y justamente es el trabajo que realiza el conserje. Sin nuestro amigo el conserje no podríamos aventurarnos entre las montañas de craneos y balas que están tiradas por el suelo.

El Prende-Antorchas:
¿Qué haríamos si al llegar a una cueva oscura no hubieran varias antorchas colocadas estratégicametne para permitir una visibilidad perfecta? Nada. Por eso es tan importante el prende antorchas que se dedica a (paradojicamente) prender antorchas dentro de todas las cuevas del mundo.

El Que Solo Estaba Pasando Por Ahí:
Todos sabemos que no podemos hacer un omelette sin romper algunos huevos, y que sería de nuestras corridas homicidas sin tener a uno o mil tipos inocentes que solo estaban pasando por ahí para poder probar nuestro lanzallamas o atropellarlos con nuestro coche nuevo.

El Plomero:
¿Quién va a destapar mi cañería mientras el plomero se "metió por un tubo" a "rescatar a la princesa"? Si no fuera por los pocos plomeros que todavía son responsables tendríamos que arreglar las cochinadas que hacemos en el baño (y la cocina) nosotros mismos.

Así que por favor hay que dedicarle un aplauso muy fuerte a estos heroes sin nombre que dedican su vida para brindarnos un mundo mejor.