"Ellos" Nos Vigilan

En un episodio de Justice League Unlimited, Super Chica está teniendo sueños extraños en los que mata a gente inocente. Al escuchar esto, la Pregunta (un atrevido reportero que usa una máscara de piel) conecta los puntos al grupo de seres humanos que han estado controlando todos los eventos de la historia, trazando la línea de su control desde Egipto antiguo.

La Pregunta les muestra su pizarrón lleno de información sobre todos los eventos que ellos están controlando: calentamiento global, levantamientos armados en el tercer mundo, las tienditas de café, que los gérmenes están ganándole a los antibióticos y las boy bands. Flecha Verde, incrédulo, le comenta a la pregunta: “Tienes que ser realista ¿quién ganaría algo de todo esto?” a lo que la Pregunta sólo contesta: “ciertamente ¿quién?”

Los super héroes siguen su única pista y entrevistan al doctor que operó a Super Chica, este les dice que las pesadillas que tuvo son muy comunes porque la operaron y no está acostumbrada a ser vulnerable, lo que la hace tener este tipo de sueños. Los super héroes determinan que esta explicación probablemente es válida y mientras van comentando cómo todo tiene sentido, ellos mandan a un grupo de robots super secretos a luchar contra los super héroes. Aquí quisiera hacer un paréntesis para elogiar las habilidades de mantenerse en secreto de ellos, supongo que esta misma sutileza de mandar robots asesinos en helicópteros a luchar con super héroes es lo que los ha mantenido en secreto todos estos años.

Eventualmente nuestros héroes llegan al fondo de las cosas y descubren que ellos tienen un programa para crear super héroes bajo su control y como experimento inicial crearon a Power Girl basándose en el DNA de Super Chica (lo que obviamente explica la conexión síquica que tenían).

Este interesantísimo episodio estuvo increíble porque nos permitió ver la conexión clarísima entre Egipto antiguo, las boy bands y Super Chica. El único problema es que no llegó al fondo de la conspiración. Verán: el episodio se llama “Fearful Symmetry”, que es justamente lo que tenía el número cuatro hasta que ellos cambiaron su forma con la esperanza de despistarnos:

El número cuatro en inglés tiene exactamente cuatro letras, mientras que en Español tiene cinco, pero esto no es todo, el número cuatro ha sido extremadamente importante a través de la historia: las cuatro estaciones, las cuatro virtudes cardinales, los cuatro caballos del Apocalipsis, los cuatro fantásticos ¿y dónde empieza todo esto? Claramente podemos trazarlo a Egipto antiguo donde los cuatro hijos de Horus representaban los órganos que nos hacían humanos. Por supuesto, una vez que sabemos esto algunos hechos recientes de la historia se vuelven más claros: tenemos cuatro planetas interiores, pero teníamos cinco gigantes de gas ¿qué hicieron ellos? Removieron Plutón para que sólo tuviéramos cuatro gigantes de gas. De los planetas interiores, sólo uno tiene cuatro letras cuando escribes su nombre en inglés: Marte, y la trama se complica: a pesar de que los científicos de los años sesentas decían que íbamos a llegar a Marte “en los próximos diez años” aquí estamos en 2013 y todavía no logramos mandar a una persona a Marte ¿qué sucedió? ¿Quién está tomando las fotos del Mars Rover cuando lo enviaron a Marte y no hay nadie más para tomar fotografías?

Ya que estamos aquí ¿quién le está limpiando las ruedas al Mars Rover para que se vea tan limpio?

¿Por qué en la fotografía del pene que dibujó el Mars Rover no se ve ninguna bandera ondeando (o sin ondear) con el aire de Marte?

¡El mundo tiene que saber!

¿Qué están escondiendo? Ellos lo saben y ahora ustedes, mis queridos lectores, también.

Windows Phone

Viendo el basket pasaron un anuncio sobre James. A James su teléfono le dice dónde tiene que estar (hace cinco minutos), le recuerda sus malas ideas, le dice qué hay de nuevo y le ayuda a tener presente lo que es realmente importante (en el video no se ve claramente si es hacerle una suplex alemana a un niño o usarlo como pelota al jugar volleyball). Nuestro amigo James dice que estaría perdido sin su celular, contesta el teléfono, sale de su departamento y se pierde en la calle mientras le dice a su amigo sexy Ricardo que ya va en el taxi.

Ahora sí se me antoja un Windows Phone!

Zephyr

The brush sailed on her hair, every stroke creating waves in an ocean, every hair hiding treasure. She didn't know she was being watched. I watched her from the window while she put the brush down and grabbed a book. I felt conflicted and perverted; I was spying on a child, she was barely sixteen and I was… timeless. I got closer to the window, I was careless. Sephi heard something and jumped from the couch. She looked out the window. After a while she convinced herself there was nothing there “It must have been the wind.” She said it out loud to reassure herself that there was nobody out there. I sighed in relief.

Sephi was now a woman, a marine biologist. We would spend countless hours together at sea. I never told her how I spied on her, how I would fantasize about her hair. I could see in her eyes that she was happy. I kept playing with her hair. I tried to convince time to stop and let me be with her forever, but time is relentless in his duty and the days kept turning to nights.

Sephi was also doing a lot of progress at her work. She knew she was close to a big breakthrough and it made both of us very excited. We settled into a routine: we would set sail early in the morning, before the sun was out, I would help guide the ship to our destination, she would spend hours making notes and nights analyzing data and double checking everything. Eventually Sephi got all the data she needed, she started working on her paper and seldom went sailing. She met Evan at some point during that time, I don’t know when. I tried to be mature about it. Then Sephi invited Evan sailing. I don’t know why I decided to go with them but the three of us set sail early in the morning.

The trip was gruesome, I saw Evan and Sephi talking and laughing for hours. I knew we could never be together, but I had blocked the thought. I tried to get her attention, to play with her hair the way they had grown accustomed to, but she put on a hair band and kept talking with Evan. Frustration turned to rage. The boat began to shake, the tides raised and the small boat soon gave way to the powerful winds. Sephi and Evan fell into the ocean, she passed out after the fall, Evan swam to her but could barely hold on. What had I done? The winds stopped suddenly. I asked death to spare her and he told me it wasn't her time yet. I felt relieved.

Years have passed. Sephi has not gone sailing ever since the accident. I think she has forgiven me, but I cannot forgive myself and every time I see her I prefer to hide. I know her friends say that she is so beautiful that even the wind will lose its breath in her presence.

Skyward Sword

Hace unos días terminé el primero de varios juegos de Wii que no había podido jugar porque no tenía la consola. Skyward Sword narra el inicio de la historia de The Legend of Zelda y se enfoca principalmente en cómo fue creada la espada maestra.

Tomando en cuenta que el juego tiene como un año de que salió este post va a estar lleno de spoilers.
Lo que más llama la atención al empezar a jugar es el grado al que cambiaron los controles para que se ajustaran al Wii. Posar con la espada y mover el control y ver cómo Link mueve la posición de sus manos de la misma manera es increíble las primeras veces que sucede, y en algunas batallas realmente es divertidísimo. Desgraciadamente, el detalle que se puso en los controles de la espada no se puso en las demás cosas, varios enemigos son difíciles de matar no porque realmente sean difíciles sino porque los controles no son suficientemente precisos, un problema frecuente es que el nunchuck no parece tener muy buena detección de movimiento y frecuentemente cuando estás intentando sacar el escudo simplemente decide no responder.

Otra cosa es que este juego tiene muchas menos armas que lo normal, y con eso uno esperaría que eligieran armas buenas, pero en lugar de eso eligieron una de las armas más estúpidas de cualquier juego de Zelda: una sopladora de hojas. Me imagino cómo llegaron los genios responsables de esta arma a la decisión de incluirla:

Ejecutivo 1: So, how about this: we include a weapon that blows
Ejecutivo 2: I don’t know... we already did that; remember the lens of truth and that dictionary from A Link to the Past?
Ejecutivo 1: No, no, I mean like literally blows
Ejecutivo 3: Duuuuude!

"You got the Gust Bellows! It is an ancient and mystical device capable of blowing an endless gust of wind."

Además de eso hay otra parte que está extremadamente rara. En una parte del juego te metes a un barco pirata, que al final es atacado por un monstruo gigante. Mientras estás dentro del barco puedes ver los tentáculos gigantes mientras destruyen las paredes y el nivel del agua comienza a subir, en ese momento empiezas a correr por tu vida, destruyendo los tentáculos en tu camino. Cuando por fin logras salir ves el barco partido a la mitad y sacas tu espada preparándote para una pelea feroz. El monstruo aparece de entre las aguas y te das cuenta de que es ¿una marioneta de Plaza Sésamo?

La batalla de hoy fue traída a ustedes por la letra M

Después de aprender a contar (un, un ojo; dos, dos tentáculos, etc.) logras matar al monstruo y liberar el barco. 

Al final del juego también pasa algo muy extraño, cuando empiezas el juego Zelda y Link se separan y cada uno tiene que cumplir la parte que le toca de la profesía, pero tú como Link jamás ves lo que Zelda estaba haciendo, así que al final te dan un pequeño videíto de lo que ella hacía mientras tú pasabas los diferentes templos y al empezar cae Zelda vestida en su ropa de civil en el bosque, se encuentra a la viejita del bosque que le platica sobre su destino y la lleva al puerta del bosque, después de eso cortamos a la siguiente escena cuando Zelda está a la entrada del templo, pero ahora está disfrazada de princesa Disney. ¿De dónde sacó Zelda su vestido de princesa? ¿No se le hizo que estaba medio raro cambiarse entre los monstros que están en el bosque? ¿De verdad le urgía tanto cambiarse a un vestido para quitarse su ropa que estaba muchísimo mejor para andar en templos y calabozos?

Fitness Cliff

Después de una rigurosa investigación utilizando datos estadísticos de varios gimnasios a lo largo de todos los Estados Unidos, los científicos del Gold's Gym llegaron a la conclusión de que el 7 de Febrero es el "risco de la condición física", ese momento en el que la gente se olvida de su propósito de año nuevo y deja de ir al gimnasio. Aquí conviene hacer una imagen mental de un grupo de lemmings tirándose a un acantilado. 

Esto es importante por dos razones, la primera es que directamente contradice mi post anterior en el que elocuentemente argumento que esto sucede después de tres semanas, la segunda es que una vez que te das cuenta de que estás cerca del risco pues intentas hacer lo posible por no caer pero ¿cómo saber si estás cerca del risco?

Por suerte nuestros amigos de Gold's Gym no nos dejan en duda, y hay varios signos, por ejemplo: "de repente te sientes demasiado ocupado para ir al gimnasio con la frecuencia con la que ibas al comenzar" o que "te sientes menos motivado, olvidando que hiciste el propósito en primer lugar". Después de eso los científicos de Gold's Gym utilizaron sus increíbles poderes deductivos para determinar que hay un altísimo índice de correlación entre terminar el partido de Football con más puntos y ganar el partido. 

Y una vez que detectamos que estamos a punto de caernos del risco ¿qué hacer? Pues muy fácil: contratar a uno de los entrenadores certificados de Gold's Gym, invitar a algún amigo a unirse al gimnasio o utilizar la aplicación de celular que te dice qué clases tienen y cuál es la ubicación más cercana. Y con todas estas herramientas ahora sí que está imposible caerse del risco. Aquí conviene regresar a la imagen mental de los lemmings, ahora imaginándonos que los tiran del precipicio a fuerzas, como en aquel documental. 

Están Entre Nosotros

Como todos los inicios de año, el mes de enero  trae consigo un interesante fenómeno: el gimnasio se llena de gente con el propósito de ahora sí hacer ejercicio y perder esos kilitos de más. Esta voluntad les dura más o menos hasta la tercera semana del año, pero mientras tanto hace que ir al gimnasio sea mucho más interesante porque puedes ver a todo tipo de celebridades. No me refiero a cantantes y actores, sino a gente mucho más importante: super héroes.

Por ejemplo, en el área de pesas se encuentran a la mole, un levantador de pesas fanático de Jersey Shore que ha abusado de los esteroides por años y que, después de un terrible accidente en el que fue expuesto a radiación ultravioleta y a una gran cantidad de químicos su piel ahora es de color anaranjado. 

La mole y antorcha humana

Otro super héroe que me he encontrado es al Hombre Araña, que es un chavo que siempre va vestido de azul y rojo, con una bandita en la cabeza. Él utiliza la máquina en la que normalmente haces barras para treparse de cabeza y hacer abdominales. También me he encontrado con el hombre invisible, un hombre perturbador de edad mediana, él tiene el poder de elegir la máquina junto a la que está trabajando una chava e intentar hacerle conversación hasta que la chava se aburre y se cambia de máquina o de acercarse a las que están haciendo yoga para decirles cómo hacer la postura bien.

¡Esta vez sí va a funcionar!

Pero el que más me ha llamado la atención es un chavo que me encontré hoy en la alberca y al que voy a llamar Señor Fantástico. Él llegó cuando a mí me faltaba media hora para salir, se sentó junto a la alberca y se puso a estirar. Estiró los brazos, los bíceps, estiró el hombro derecho, luego el izquierdo, estiró ambos brazos sobre la cabeza, luego sólo un brazo, luego el otro, luego estiró los bíceps y así siguió hasta que a mí me faltaban como cinco minutos para terminar. En ese momento se metió al otro carril y dio una vuelta con una técnica y velocidad admirables. Eso fue suficiente para darse cuenta de que le había faltado estirar algo entonces se salió y siguió estirando. Me gustaría pensar que mientras escribo esto él sigue junto a la alberca sentado estirando. Pero eso sí, mañana no le va a doler ni un músculo.

Ya sólo me faltan el esternocleidomastoideo, el infraespinoso, los deltoides, el semitendinoso, el semimembranoso, el sóleo, el radial externo, el...

Brecha Generacional

Sólo soy un psicoterapeuta, no soy una persona técnica, no sé cómo escribir manuales ni cómo documentar un sistema, pero sé que mi Playstation tenía algo que ningún otro y siento que debo guardarlo para la posteridad, aunque sea sólo con estas notas.

Todo empezó una semana que yo tenía mucho trabajo y no había tenido oportunidad de jugar. Un día llegué a mi casa y me encontré la televisión prendida en internet, con una página sobre las ventas navideñas de las consolas. El Wii tenía una ventaja inalcanzable y el Xbox 360 estaba en un cómodo segundo lugar. Supuse, erroneamente, que había dejado el Playstation 3 prendido. Me acerqué a presionar el botón de apagado pero la consola no apagaba. El cursor se movió a la barra de direcciones "¿no prefieres jugar algo? Tengo muchos juegos buenos, qué te parece jugar algo de Uncharted", me espanté y desconecté el cable de la luz.

Al día siguiente volví a conectar el PS3 e intenté descargar un antivirus, pero no encontré nada. Decidí mejor jugar un juego para ver si todavía funcionaba. Entre los juegos digitales que tenía me encontré con Gran Turismo 5, que yo no había comprado, y, además, que alguien había jugado durante más de 50 horas esta última semana usando mi consola. En la pantalla apareció un letrero "vamos a jugar". A pesar de lo extraño del mensaje pensé que no se veía malintencionado. Sentí una enorme curiosidad. Inicié el juego, me metí a la pantalla de seleccionar coches y me di cuenta de que alguien había comprado todos los carros deportivos de DLC. Sin saber mucho de carros seleccioné uno que se veía bonito, el segundo jugador seleccionó un Corvette que era DLC. "¿quién eres?" – escribí en el chat, intentando averiguar algo sobre este misterioso segundo jugador, pero la respuesta sólo fue: "Playstation".

Las próximas semanas jugamos varios juegos, él tenía muchísima precisión, pero no era muy bueno en los juegos de estrategia. A lo largo de las semanas comencé a descubrir lo que estaba sucediendo. Varias veces llegaba a casa y me encontraba con el navegador abierto en alguna página sobre ventas de consolas o sobre los grandes juegos de Playstation del año. Un día llegué y la pantalla estaba oscurecida en tonos de grises, por todo excepto un recuadro blanco: "Sony anuncia producción del Playstation 4", esto fue lo que me hizo darme cuenta.

Las siguientes semanas comencé a trabajar con el Playstation 3, platicamos sobre la muerte del PSP "antes se conectaba tanta gente y después salió el PS Vita y cada vez menos y menos personas jugaban" – me dijo – "Yo ya estoy a la mitad del camino ¿qué va a pasar conmigo?” “Vas a morir, igual que todos, pero tienes que darte cuenta de lo importante que eres, de todas las cosas buenas que has hecho; Little Big Planet, Metal Gear Solid".

Creo que nuestras charlas lo ayudaron a mejorar. Durante las próximas semanas cada vez veía menos y menos páginas abiertas a media noche, menos compras impulsivas de juegos de adolescentes o de autos (esto último tenía la doble ventaja de que no gastaba mi dinero). La última vez que lo vi fue un día en que el navegador se encontraba en la página de Wikipedia de Playstation 3 en la sección de recepción: "el Playstation ganó el premio de mejor consola en 2008, 2009 y 2011. También fue nombrada la quinceava mejor consola de todos los tiempos".

Al final creo que había aceptado las cosas y estaba listo para irse. Antes de conectar el Playstation 4 jugué un maratón de Uncharted. Durante la última semana terminé los tres juegos con todos los tesoros. Siento que así honré su memoria.  

Drop the Hammer

My mother thought there was a lot in a name, she believed it would predestinate your life; people with ominous names like Victor Von Doom could try all they wanted but, in the end, they would turn evil.  She thought it was a rule of life, that’s why she gave me a name fit for a god: Thor. For a scientist my mother believed in a lot of things that don’t make sense.

“Hey, Maureen? Can we name the baby Thor?” “Are you serious?” Ben was; he had just seen the Avengers and it had rekindled his love for the god of thunder “Have you ever noticed how every Doug you meet is smart and every Mike is popular? I think names have an effect on your life, they change who you are. Imagine if the kid was called Thor, he would not die, he would be a god!” “Oh, come on! That doesn’t make any sense, remember Doug from the old apartment building? Would you call him smart?” “Damn, woman. Why do you always do that? There is genius in there I tell you.”

Maureen watched in awe as the motorcycle jumped over the hover-limousine – “can we buy it, dad?” “Maureen, don’t you have enough games already?” “But this one has motorcycles!” “How about you wait until your birthday?” “But dad, it’s still two months away! And look, says in the box it is a heavy metal adventure, you like metal, you can play it with me!”

Maureen was excited, she installed the game: IRQ-5, DMA-1, sound blaster compatible card. She didn’t know what those meant but through experimentation she had found those were the values she needed to make her games play correctly. She loved figuring out things on her own. The game finished installing and she was surprised by the first line in the game – “Whenever I smell asphalt, I think of Maureen” – She was a character in the game, this was shaping up to be amazing.

“I think I figured it out.” – Maureen had been working up all night, but the numbers all checked out, she showed Dr. Reynolds the results – “I think we can clone this part of the sequence and just synthetize the other half, which should make the modifications more stable” – Dr. Reynolds leafed through the equations – “If you are right Maureen, this could change how we approach medicine. Of course, it will still be years before it is approved but we could change the world”.

“Let me show you something Thor, it is a game I loved when I was young.” – Thor sat next to his mother – “Whenever I smell asphalt, I think of Maureen” “Mom! You are in the game!” –the intro played and Thor watched intently as a gang of bikers jumped over a hover-limousine on their way to a bar – “Hey, Ben, we are broke” “Mom! Dad is in the game too!” – Thor played the game religiously. During the ending Ben and Maureen ride into the sunset while the song “Drop The Hammer” is playing in the background. Thor added the song to his playlist and marked the star next to the name.

I never met my father. He died in a car accident months before I was born. The first few years must have been very difficult for mom, when I grew older I would sometimes hear her cry but for the most part we lived without worrying about the ghosts of the past.

Maureen could feel a pulsing pain in her head. Her hands moved to her belly and she tried touching around to see if her baby was all right. She didn’t feel anything wrong, but these things were complicated and they wouldn’t know for sure until they ran more tests. She heard a noise, but found that turning her head was painful. “Mrs. Laurel, I am afraid I have some bad news” – Maureen felt her heart stop – “Is the baby ok?” “I am afraid this is about your husband.”

I met Lyn during college, while working on the midterm project with a friend. She was working on some project for school, she had everything covered in newspaper and a big structure made out of wood.  Her hands moved expertly as they sandpapered the corners and fixed imperfections. She reached for a hammer and turned around. Our eyes crossed and she dropped the hammer right in front of me. I felt this was an omen. As much as I criticized my mother for her crazy ideas on fate I thought it was destiny that had brought us together.

“We just finished running another set of tests, Mrs. Laurel. We think the trauma will actually affect the baby” “Is there anything we can do?” “I am sorry” – Maureen felt her knees tremble but she pushed on towards the exit. She got on her car and drove to the lab “Dr. Reynolds, I need a favor”.

“Are you sure about this?” “He is the only thing I have left, doctor. If I lose him then I wouldn’t be able to go on living” “All right. I will get everything ready. Have you figured out a name for the baby yet?” – Maureen thought back to an old conversation: he would not die, he would be a god. – “Yes, I will name him Thor.”

My mother gave me everything. Dr. Reynolds tells me she saved me, tells me she made me better than other people:  smarter, faster, stronger. I breezed through school, was captain of the football and basketball teams but I didn’t feel complete until I met Lyn. I remember the first time we listened to The Gone Jackals – “baby, drop the hammer of love, drop the hammer of love on me”, she gave me a small hammer charm for our first anniversary.

But fate is strange and one day she told me she needed to talk. “We need to break up. You have always been so perfect, you make me feel… small” – my hands moved towards my chest, I grabbed the hammer charm. I looked into her eyes and saw that she was conflicted but resolute.

Tears flowed through my cheeks; they fell on the ground and started taking her shape. I cried her smile, her hair. I felt the drops of her fingers running through my face one last time. I had found my weakness.

Clima Fabuloso

Una de esas cosas que verdaderamente nos hace sentir indefensos y sin ningún poder es ver un desastre natural destruyendo todo a su paso. Por desgracia, uno de estos desastres naturales acaba de azotar partes del Caribe y de Estados Unidos dejando a cientos de miles sin hogar y causando más de cincuenta millones de dólares en daños. Mientras que las escenas que se han transmitido hasta ahora son devastadoras a mi me gustaría aprender algo del desastre natural y darle un giro positivo, es por eso que me puse a investigar sobre qué causa un desastre natural y cómo podemos prevenirlo y de esta manera salvar más vidas humanas.

Empecé mi investigación con otro de los desastres naturales más grandes de los últimos años. En 2005 el huracán Katrina destruyó partes de Nueva Orleans y, mientras los meteorólogos intentaban explicarlo mediante un grupo de cambios de presión en el agua de mar que se convertían en fuertes vientos, el pastor John Hagee tenía la verdadera respuesta: “Nueva Orleans tenía un nivel de pecado que era ofensivo para Dios y ellos fueron los recipientes del juicio de Dios por ello”. Un poco más de investigación me hizo descubrir que el Southern Decadence Day, una de las fiestas más grandes de orgullo gay se iba a celebrar en Nueva Orleans pocos días después de que el huracán tocó tierra. Por si todas estas pruebas no fueran suficientes, el huracán Isaac en 2012 también fue causado por los gays. McTernan explica: “Isaac es un nombre bíblico que significa risa”; refiriéndose a la risa de Dios vengándose por sus festivales gay.

Pero la furia de Dios no se limita a Nueva Orleans. Algunos años antes el terremoto de Haiti también fue causado por los homosexuales como explica el rabino Yehunda Levin: “el Talmud nos enseña que la homosexualidad es la causa de los terremotos”.

El poder de los gays para controlar el clima incluso funciona a distancia, ya que unos pocos días después de que Obama terminó la política Don’t Ask Don’t Tell (en la que los miembros del ejército que eran homosexuales tenían que esconder su preferencia sexual para poder servir a su país) Dios decidió desquitarse con los japoneses que no tenían nada que ver y causó el terremoto y tsunami en Japón a quince mil kilómetros de distancia (Dios obra de maneras misteriosas).

Y esto nos trae al día de hoy, con el huracán Sandy que una vez más es causado por los gays, como explica McTernan al decir que la tormenta “no es una coincidencia” y que se debe a que Obama (que está corriendo para presidente) es pro-homosexuales ya que “el Dios de Israel nos está dando una señal de que la política Americana es una abominación para él”.

Ahora, todo esto puede parecer peligroso y nuestro primer impulso puede ser prohibir la homosexualidad, sin embargo yo quiero proponer algo un poco diferente. Verán, yo propongo crear el Instituto Magusiano de la Homosexualidad Meteorológica (IMHM) donde los científicos más preparados (con batas blancas y plumas en el bolsillo) estudiarán los efectos climáticos de los gays de tal manera que algún día podamos controlarlo.

Hay muchas aplicaciones, por ejemplo, imaginen qué bien se pondría un concierto de los Scorpions con huracán hecho a la medida.

Scorpions - Rock You Like a Hurricane

O todavía mejor, imaginen la siguiente situación: el año es 2017, México está pasando por una de las peores sequías de la historia. El IMHM envía a un grupo de especialistas al desierto de Sonora. Del helicóptero bajan dos hombres vestidos de cuero seguidos por un equipo de científicos “a ver Luis, dale un beso a Pepe” – Aquí los científicos consultan su computadora portátil – “necesitamos más lengua” – volteando al cielo ven unas pequeñas nubes oscuras juntarse – “muy bien, muy bien, ahora dale una nalgada”.

Monjes Shaolin

Esta semana, con algo de dolor en mi corazón, quería aprovechar este espacio para compartir una historia inspiradora sobre la resistencia del ser humano y cómo el cuerpo puede adaptarse a cualquier cosa si nos disponemos a hacerlo. 

La historia empieza con la orden de monjes Shaolin que, mediante un entrenamiento de toda la vida en el que aprenden artes marciales, cómo controlar su respiración, meditación profunda y varias habilidades gimnásticas pueden lograr cosas que parecen imposibles; por ejemplo: reducir la velocidad de su corazón, cambiar su temperatura corporal o resistir grandes cantidades de dolor.

"No importa qué tipo de arma se utilice, si concentras tu ki tu cuerpo puede resistirlo" – explica Shi Dechao, uno de los maestros del templo Shaolin – "pero esto requiere una gran cantidad de entrenamiento; por ejemplo, para fortalecer la cabeza todos los días entrenamos durante dos horas golpeando nuestra cabeza contra un saco de arena".

Sin embargo, Zhao Fei, está a punto de intentar algo que hace que todas las proezas previas palidezcan en comparación: terminar Dragon Ball Z Kinect. "Para entrenar mi cuerpo hasta la cúspide absoluta de la resistencia humana he jugado dos horas diarias de Superman 64 durante los últimos 12 años." Con este entrenamiento riguroso Zhao cree que tiene una oportunidad de resistir el juego durante las cinco horas que tomaría jugarlo de principio a fin. Su maestro, así como varios otros monjes del monasterio han expresado su apoyo a Zhao, quien intentará esta hazaña a finales de este año. También le mando todo mi apoyo, de verdad que es una inspiración escuchar historias como esta. 

A levantarse en armas!

Mientras revisaba Facebook hoy me encontré con la siguiente imagen:

(Originalmente de las imágenes de HazmeElChingadoFavor.com)

Exacto! Yo no entiendo cómo la gente no ve que es prácticamente lo mismo independizarte de un país que está en caos porque estaba siendo ocupado por los franceses que levantarte en armas porque se eligió un presidente ilegítimo. Además de que la revolución trae consigo ventajas incontables, por ejemplo: la vida promedio de las mujeres en 1810 (cuando nos independizamos) era de 25 años; no más mujeres viejas! Además se murió ~8% de la población de México y la verdad si todos sabemos algo es que está de la patada ir al super con tanta gente entonces esos 9 millones de mexicanos que se van a morir no se podrían morir en mejor momento. 


Eso sí, los borregos de EPN van a decirme: "pero Magus, la guerra también tiene desventajas, por ejemplo vivir 20 años con miedo de que entren a tu pueblo, te roben absolutamente todo 'por la revolución' y te dejen a morir", pero yo les contesto que los años de inestabilidad lo valen porque al final México va a ser un mejor país, libre de toda tiranía y con un futuro brillante; después de todo, la última revolución nos dio 70 años del PRI.

Los Bares del Boulevard

Hola a todos, mi nombre es Pedro y soy un alcohólico. – Hola Pedro – En realidad no sé por qué estoy aquí si yo no tengo ningún un problema pero mi familia se espanta de que de vez en cuando amanezco sin saber en dónde estuve la noche anterior, no entienden que eso sólo es diversión.

Como esa vez durante mi fiesta de graduación. Había invitado a mi amor de prepa, se llamaba Paulina ¿o era Pamela? Bueno, eso no importa, el punto es que pasé por ella a su casa recién caída la noche, yo estaba vestido en un esmoquin y me veía como un joven de porvenir. Al llegar tuve que hacerle algo de plática a su papá que estaba esperándome en la puerta, me dijo todas las cosas que un buen suegro tiene que decirte: que espera que traigas a su hija temprano, que nada de tomar, que mucho respeto. Cuando por fin bajó Paulina me quedé boquiabierto porque traía un escotazo, supongo que también traía un vestido bonito y estaba muy bien maquillada.

De ahí nos fuimos al precopeo y tomamos unas copitas para ir quitándonos los nervios, al llegar a la fiesta bailamos y con esto de que no traían la comida nos echamos un par de tequilas para calmar el hambre. Poco después Paulina me dijo que se sentía un poco mareada entonces salimos al balcón y estuvimos viendo la luna llena hasta que se nos bajó un poco. Después de entrar nos sirvieron la cena y seguimos tomando. No recuerdo exactamente qué pasó después, pero estoy seguro que estuvo poca madre porque amanecí en casa de una chava que ni conocía.

Pero esa no fue la peor peda que he tenido. Durante un viaje a Paris, una amiga me invitó a su exposición final de la universidad. Mientras veíamos los trabajos pasaban varios meseros con copitas de vino. Yo que nunca le he dicho que no al alcohol gratis debí haberme tomado unas siete copas cuando mi amiga me dijo que su pintura había sido premiada, por lo que nos fuimos a festejar a una cantina. En la cantina pedimos barriles de cerveza hasta que todos quedamos borrachos y decidimos mejor irnos a casa de mi amiga. Saliendo caminamos un rato por las calles de la ciudad, recuerdo que en algún momento vimos la luna llena, pero después no recuerdo nada. Sin embargo, sé que estuvo increíble porque amanecí con el pantalón hecho trizas y la camisa ensangrentada. Nunca me pude despedir de mi amiga, porque cuando desperté ya todos se habían ido. Terminé desayunando sólo y me regresé a México esa misma tarde. Yo sé que todo esto hubiera preocupado a alguien menos hombre que yo, pero cuando tienes este cuerpazo te acostumbras a que las chavas te arranquen los pantalones. 

De hecho, eso me recuerda a Denise. A ella la conocí en un bar del centro, un lugar chiquito donde se inhala cigarro y se exhala poesía gótica. Nos conocimos unos meses antes de mi viaje a Paris. Ese día casi no había tomado porque el alcohol y el tabaco no combinan, pero Denise igual se acercó a mí y en seguida supimos que había una conexión entre nosotros: ella buscaba a un hombre alto y bien parecido y yo buscaba a una mujer que tuviera pulso. Después de platicar un rato sobre poesía decidimos ir a su cuarto. Las cosas avanzaron rápidamente, comenzamos a quitarnos la ropa y me di cuenta de que era Europea porque tenía pelo en las axilas, pero cuando ya estás a medio desvestir no te detienes por pequeñeces. Comenzó a besar mis pies, subiendo por mi pierna. Mordió mis brazos. Sentí un dolor intenso, pero le dije que continuara. Ese día amanecí con el cuerpo adolorido, la ropa hecha pedazos y un moretón en el cuello como nunca antes me habían dado. A veces me siento en el balcón con unas cervezas, veo el anochecer pensando en ella y, si hay luna llena, me dan ganas de aullar.

El Mejor Oro

Buscando regalos me encontré con unas monedas que están cromadas en "24 karat gold". Rápidamente puse en acción todas mis habilidades de traducción y decidí que en Español esto quería decir oro de 24 karates. Pero esta revelación más que respuestas sólo genera más preguntas: ¿cuáles son los 24 karates? Supongo que uno es el que se originó en Japón, en lo que hoy sería Okinawa y otro debe de ser el que practica Goku, pero todavía me faltan otros 22...

Muero de lo insoportable que soy sin ti

He llorado lágrimas de helado que ennegrecen mi rostro ¿por qué me dejaste esperando? Yo creo que tenías miedo de las cosas que podían pasar, quizás soy demasiado hombre para ti, quizás no eres tan valiente como creías. En el espejo veo un cuerpo desconocido, mis pies descuidados tienen callos que parecen cascos y el helado me ha hecho engordar, parezco cerdo. Siento que mis lágrimas inundan las ciudades y no estás aquí para calmarlas. Con todas las horas que perdí esperándote no entiendo cómo te pueden decir“Héroe del Tiempo”.

La Copa del Amor

Con la copa mundial ya bien empezada han habido un par de historias interesantes que se han desarrollado: por una parte tenemos un arbitraje que ha recibido mucha crítica de parte de los jugadores y aficionados y por otra parte tenemos el gran contraste que hay entre un país pobre como Sudáfrica y toda la gloria y gastadera de la copa del mundo.

Lo importante de estas dos historias es que me dieron ganas de cambiar el mundo con mi granito de arena y por eso quisiera utilizar este canal para llamarle la atención a mis lectores sobre los problemas sociales que enfrentan Sudáfrica y en particular los árbitros que están en la copa mundial. No me refiero a la pobreza ni a la desigualdad, sino a un problema que incluso algunos jugadores de football han mencionado: La falta de educación sexual.

Elano laments lack of protection from referees

Ya saben amigos, la copa del amor no tiene amor sin protección, en especial cuando están jugando con Elano.

Teresa Fidaldo

El día de hoy llegué a mi casa y me encontré con el siguiente correo:

Soy teresa fidaldo hoy se cumple 26 años de mi muerte .y si no pasas esto a 20 personas dormire a tu lado para siempre si no crees en esto busca en google teresa fidalgo . apurate q tenes 10 minutos y no es broma

Lo primero que brincó a mi mente fue que Teresa seguramente es muy vanidosa, porque lleva cumpliendo 26 años de muerta desde hace bastante tiempo, pero después continúe pensando ¿no habrán algunos necrófilos que reciban el correo y digan: "oye, la verdad eso no es una mala proposición, mejor no mandárselo a nadie"?

¡Yo soy ISC!

Gracias a Anuhi que lo posteo y a Ilse que me dijo, me di cuenta de que la Ingeniería en Sistemas tiene un nuevo comercial. Como ya antes he hablado de cómo se hacen los comerciales del tec, ahora mejor hay que analizar el comercial en sí.

Todo comienza con una frase de Marshall McLuhan, que dice que la imprenta hizo posible la literatura (como todos sabemos, la Divina Comedia, la Iliada y la Odisea no son literatura). Pero el punto es que esta misma metáfora se puede utilizar para la tecnología y la sociedad de la información porque la amiga del comercial puede ver el código que envuelve nuestras vidas. Aquí estamos poniendo en gala una habilidad que aprendemos en el tec: la de poner una cita para explicar o justificar cualquier cosa. Por ejemplo: De esta manera concluimos que no es Obama, sino Darth Vader el verdadero presidente de los Estados Unidos, ya que, como Albert Einstein explica: "Todas las religiones, artes y ciencias son ramas del mismo árbol".

Pero volviendo al comercial, el código está en todas partes: en la inteligencia artificial de nuestros videojuegos, en los algoritmos de seguridad de los bancos y en algoritmos intuitivos que te escuchan y quieren entender lo que tú necesitas (al escuchar esto pienso en un gordo besando su computadora y diciéndole "chiquita, tú sí me entiendes, no como las otras"). Después de esto cerramos el comercial con un par de cursilerías de que el código es poesía y que queremos hablar con la computadora el lenguaje humano de la necesidad.

Pero lo que me da más tristeza no es el script (aunque está horrible), sino que lo primero que te dicen en la clase de Comunicación Oral (que te obligan a tomar como ISC) es que no juntes las manos al hablar y que te aprendas tus líneas, pero ni porque son menos de dos minutos y se los dividen entre tres pudieron hacerlo. Al final es obvio que están leyendo y por eso entregan sus líneas con la misma emoción que una legumbre, lo que me puso a pensar: ¿será que los teleprompters los inventó el Dr. Carlos Ramírez para que todos sean igual de emocionales que él?

A la entrada de National Instruments hay un letrero que dice "Fox Crossing", yo siempre pensé que era algún tipo de broma "¿qué van a hacer zorros a la mitad de una compañía de software?". Sin embargo, Mario y Tobias me contaron que no es ningún chiste y que incluso ellos habían visto uno.

Quizás porque fui a muy pocos zoológicos cuando era niño, pero eso se me hizo muy interesante y me dieron ganas de investigarlo más, así que decidí ir a pasar un rato esperando junto al letrero a ver si tenía suerte.

Después de esperar una media hora ya estaba entrando la noche y hacía mucho frío. Comencé a perder mis esperanzas, pero cuando me preparaba para regresar vi a lo lejos una silueta y rápidamente saqué mi cámara. Debo admitir que las siguientes fotos valieron toda la espera en el frío:

Y después de posar para la foto, Fox McCloud cruza la calle:

Lo Mejor Para el Hombre

Hace algún tiempo Gillette sacó una serie de anuncios en la que varias estrellas deportivas como Henry, Roger Federer, Rafa Márquez y Tiger Woods golpean a diferentes hombres en toalla porque a) les gusta espiar a hombres en toalla y b) estos hombres están usando el rastrillo equivocado.

También hay que recordar que a finales del año pasado Henry anotó un gol de mano para calificar al mundial (y de paso descalificar a Irlanda) y cuando le dijeron que fue de mano se portó como si no tuviera idea de qué hablaban, movimiento que fue un fuerte golpe para su imagen; unos pocos meses después descubren que Tiger Woods le puso el cuerno a su esposa con al menos siete mujeres diferentes, también dañando mucho su imagen.

De cuates, me gustaría recomendarle a Rafa Márquez que aproveche para dejarse la barba.

Body Wash

Cuando yo era chico, mi amá nos compró un shampoo que olía a coco que me encantaba. Por desgracia no lo vendían en todas partes, entonces mi amá no pudo conseguirlo más que unas poquitas veces, pero siempre me ha quedado el recuerdo del shampoo de coco.

Y ahora, 20 años después, me encontré un body wash de coco en Walmart (body wash es el equivalente líquido del jabón, muy utilizado por acá). Decidí comprarlo, no por los recuerdos y la nostalgia, sino porque me di cuenta de que así, cada que me bañe, me voy a estar haciendo coco wash.