Tomb Raiding

Hace un par de días acabo de terminar Tomb Raider Anniversary. Este juego narra la historia del Tomb Raider original pero con gráficas y gameplay del día de hoy (en realidad, de hace seis meses porque tienen el mismo engine que Tomb Raider Legends) para celebrar que Lara Croft ya va a cumplir 10 años teniendo un lugar muy especial en nuestros pantalones (bolsillo derecho, en donde puedes poner la memory card con tu juego).

Yo nunca jugué el original porque hasta Legends no había un Tomb Raider que realmente me gustara, pero en una entrevista con los desarrolladores del juego mencionan que querían aprovechar este lanzamiento para explicar algunas cosas que no habían quedado muy claras con la historia en el original.

La historia comienza más o menos así, Cruela de Vil (se hace llamar Jaqueline Natla, pero yo vi los 101 Dálmatas y a mi no me engaña) busca a Lara Croft para decirle que ella sabe dónde está el Scion, una herramienta mágica de Atlantis que el padre de Lara buscó durante toda su vida. Al terminar el video del principio te informan que debes estar preparada para viajar a Perú.

Perú inicia en una montaña llena de nieve donde tu guía (un gordito que habla en "español") te indica los peligros de la montaña antes de convertirse en el postre de unos lobos que habían estado encerrados desde quién sabe cuándo atrás de una puerta. Después de avanzar un poco llegas a unas ruinas antiguas. Aquí me parece importante mencionar que es muy extraño que los españoles hayan conquistado américa con la facilidad que lo hicieron porque las ruinas prehispánicas tienen trampas que hasta el día de hoy (varios siglos después) lanzan fuego y flechas (que de alguna manera deben reciclar para que en todo ese tiempo no se hayan terminado), además de que todas las puertas son irrompibles y deben ser abiertas por actos de circo.

Esto último también requiere un poco más de análisis, imaginen llegar a su casa y subirse al techo, brincar al techo de a lado, caminar por la pared, brincar, agarrarse de un gancho y mover un switch, para abrir la puerta de su casa (que se cierra automáticamente en veinte segundos, para que en caso de que no logren regresar tengan que repetirlo).

Al avanzar un rato más por Perú cambias las montañas nevadas por un paraíso tropical que está lleno de dinosaurios, incluyendo un dinosaurio gigante que cuando le disparan se enoja y se golpea (convenientemente) contra la pared hasta desmayarse.

Eventualmente encuentras el Scion y te das cuenta de que está dividido y en realidad son tres partes. Para descubrir dónde se encuentran las demás piezas haces lo que todo americano de sangre caliente haría, decides entrar a robar la información al edificio de Cruela de Vil. Por suerte Natla es muy descuidada y dejó un video de un francés que encontró la segunda pieza en St. Francis (que se encuentra en Grecia) justo en su mesa.

La iglesia mide unos cuarenta metros de ancho por veinte de largo, sin embargo encontrarás que caben cómodamente un coliseo habitado por monos gigantes, cuatro templos para los dioses griegos (uno que incluye lanzamiento de rayos), un jardín para el rey Midas y miles de trampas entre uno y otro.

En el templo de Midas es donde ves por primera vez algo que va a continuar apareciendo en cada nivel, hay una pared con agujeros para meter lingotes de oro / piezas egipcias / fusibles y necesitas buscarlos en el nivel y regresar ahí para ponerlos y poder continuar avanzando. A mi me gustaría preguntar quién fue el ocioso que se puso a quitar los fusibles del tablero de control para una grúa en una mina abandonada en una isla a la mitad de ninguna parte.

Los siguientes niveles son bastante repetitivos y constan de encontrar las cuatro piezas que faltan para ponerlas en la pared y así poder entrar a otro cuarto en el que debes encontrar cuatro piezas y ponerlas en la pared. Tomb Raider Anniversary no es un mal juego (es similar a Prince of Persia y eso siempre es bueno) y sí hay un par de buenas razones para jugarlo sin embargo esas razones ya las disfrutaste si jugaste Tomb Raider Legends.

Héroes

Dicen que los libros de historia los escriben los que ganan las guerras y por lo tanto jamás van a ser objetivos. Mientras meditaba hoy en la mañana me percaté que en una época en que saber de dónde venimos es más importante que nunca la historia siga en manos de unos pocos. Por suerte mientras iba cambiando canales vi el History Channel. Este canal tiene una gran cantidad de series que tienen como objetivo narrar los hechos históricos basándose en investigación y objetividad.

Por ejemplo, en uno de sus programas un piloto platica cómo los Estados Unidos comenzaron la liberación de Irak. El piloto cuenta que utilizaron los helicópteros Apache más modernos que tenía el ejercito para entrar a la ciudad esperando que no hubiera ninguna resistencia, pero que los habitantes de Irak salieron a defenderse con piedras y rifles. Para poder detener este asalto tuvieron que utilizar misiles y ametralladoras auto dirigidas en sus helicópteros de seiscientos sesenta y ocho millones de pesos ($668,290,833.73 para ser exactos).

Por suerte los gringos lograron sobrevivir, aunque algunos helicópteros fueron dañados, en las palabras de uno de los pilotos:

En esa guerra eran tus reflejos contra los de ellos.

Después continúa diciendo que las personas que formaban parte del escuadrón realmente eran héroes.

En otro programa nos platican de una operación que se realizó para tomar un puente en algún lugar del medio oriente. Dos escuadrones de soldados descendieron cerca del puente y comenzaron a movilizarse hacia este.

En un cruce a la mitad del camino los escuadrones se dividen y uno se pierde. El escuadrón que no se había perdido continúa avanzando hasta llegar a unas arenas movedizas, donde pierde muchísimo tiempo. Mientras estaban perdidos reciben una transmisión del soporte aéreo en que les dicen que encontraron algunos hombres armados cerca del puente. Los aviones y helicópteros atacan a estos hombres, antes de darse cuenta de que eran el escuadrón que estaba perdido.

Eventualmente el escuadrón que estaba estancado logra llegar al puente y logran tomarlo (ya que no había casi nada de resistencia). Al final nos explica uno de los soldados

Logramos tomar el puente porque la resistencia no estaba muy bien organizada.

Después de pensar en esto me sentí mucho más seguro sabiendo que The History Channel narra la historia siendo totalmente fiel a la realidad ya que incluso entrevistan a la gente que estuvo ahí.

Popular

Como todo buen geek mis tres mejores amigos los conozco por el puro chat y de hecho uno no estoy seguro si es hombre o mujer porque su nick es n00b_pwnz y de display picture tiene una Priestess of the Moon.

Tomando esto en cuenta podrán imaginarse mi sorpresa al recibir un correo de Laurie, una chava rusa que quería ser mi amiga. Después de un análisis superficial del siguiente correo llegue a la conclusión de que es bonita, está aburrida y quiere chatear conmigo y pasarme sus fotos (probablemente cachondonas).



Por supuesto que con esta evidencia no había duda de qué debía hacer. El correo es prueba suficiente de que esto va en serio, después de todo me dio su nombre y su e-mail para que le escribiera y una vez que empecemos a comunicarnos me va a mandar sus fotos (o quizás me mande a un site donde las tenga guardadas). De inmediato contesté el correo.

No estoy seguro qué le habré dicho, pero no me volvió a contestar, y peor aún ahora diariamente me llegan anuncios de viagra. Durante semanas tuve la sospecha de que estos dos hechos estaban relacionados de alguna manera.

Por fin hoy he resuelto el misterio y he decidido publicarlo en mi blog para que todos lo sepan. En realidad Laurie era una agente encubierta que mandó el gobierno soviético para espiarme. Al no poder obtener la información que estaba buscando (probablemente debido a que utilizo un plato de ensaladas en la cabeza que no permite que escapen las ondas de mi cerebro) decidió acercarse a mi (más o menos como en La Femme Nikita).

Escribió que tenía varias fotos para tentarme a responder el e-mail (algo que logró), pero una vez que respondí el correo se percató que no podía mandarme sus fotos porque yo descubriría que en realidad era una espía. Esto la hizo ponerse nerviosa y el gobierno soviético decidió mandarla de regreso a su país y cancelar la operación.

Estos eventos hicieron que Laurie fuera ridiculizada por sus camaradas, por lo que decidió enviarme correos de viagra intentando herir mi hombría de hierro. Debo admitir que estuvo cerca de hacerlo, pero mi determinación e inteligencia lograron descubrir sus planes malévolos.

Del Creador de Telas Alfonso

Mientras venía de regreso de Plaza las Américas me fijé en un camión de tintorería que aparentemente estaba realizando una entrega. Lo único que hace diferente a este camión de los demás es el nombre de la compañía escrito en una puerta utilizando letras grandotas: Klean Member's

Para aquellos (pocos) lectores de mi blog que no tengan un inglés fluido (seguramente por su enfoque académico a otros lenguajes más ricos como el Setswana) les traduzco el nombre de la empresa: [Tintorería] del Miembro Limpio.

Mientras llegaba a mi casa estuve pensando qué tipo de organización sería esta. El dueño, obviamente, debe ser muy pulcro con sus herramientas, en especial al limpiar su martillo. Esto me llevó a la pregunta obligada ¿qué hace un servicio de tintorería con un martillo?

Al resultar inútil esta última línea de pensamiento tomé otro enfoque y comencé a pensar cómo serían las entrevistas de trabajo. Imagino al dueño con un traje negro sentado frente a un escritorio:

¿Así que desea ser un miembro de nuestra organización? Me gustaría que supiera que aquí tenemos mucho cuidado con la higiene de nuestros trabajadores. Como diría Calderón, nos gusta que estén con las manos limpias, por lo que tendrá que abstenerse de juegos de manos.

Eso lo dirá levantando las cejas con una sonrisa alentadora de bienvenida.

Al recoger la ropa para llevarla a la tintorería el repartidor le sugeriría a la señora (cincuentona, adinerada) que pase a la parte de atrás del camión para ver su pieza (ella lo sigue). Por supuesto, la pieza va ser muy bien colgada.

Ubuntu en Dell

Hace unas semanas Dell anunció que iba a estar mandando algunas computadoras con Ubuntu preinstalado. Esto obviamente hizo felices a las legiones de geeks que aseguran que Ubuntu está listo para cualquier usuario promedio.

Uno de los más nerds compró su laptop el día que se anunció que salieron a la venta y nos puso algunas de sus experiencias. Dice que es una maravilla, pero misteriosamente tiene una segunda página dedicada 100% a corregir algunos errores comunes. Veamos qué errores tiene que corregir el chavo este:

• La computadora tiene un monitor widescreen pero utiliza una resolución que no es widescreen, la solución es tan sencilla como meterse a la terminal y escribir sudo apt-get install 915resolution
• Además de esto sucede que después de actualizar la computadora el boot loader deja de funcionar y por lo tanto no podemos entrar a Ubuntu. Pero no hay por qué temer, porque tenemos la maravilla de la línea de comandos, que nos permite editar con vi el archivo de configuración de grub para cambiar la línea [g]root (hd0,0) a [g]root (hd0,2)
• La tarjeta inalámbrica tampoco funciona, pero no hay por qué temer, porque con un script de línea de comandos que se ejecuta cada que iniciamos el sistema se puede reparar. Y el script es muy sencillo
  

  #!/bin/bash
  ESSID="SomeNetwork"
  KEY="SOMEHEXKEY"
  err() {
   echo $1
   exit 1
  }
  iwconfig eth1 essid $ESSID || err "Failed to set essid"
  iwconfig eth1 key $KEY     || err "Failed to set key"
  iwconfig eth1 mode Managed || err "Failed to set mode"
  ifup eth1                  || err "Failed to ifup"
  dhclient

• Al parecer después de las correcciones que hizo tampoco puede reiniciar la computadora después de hibernar. Esto podría deberse a cualquier cosa y como es algo que sólo le pasa a él pues ni cómo ayudarle.
  
• Después descubrió que cualquier actualización que modifique el kernel hace que suceda el error de grub.
  

Algunos días después de sacar las computadoras con Ubuntu muchos usuarios se enojaron porque Dell decidió quitar el soporte a largo plazo para estas máquinas. Me pregunto por qué será si todo es tan fácil como iwconfig eth1 essid $ESSID.

Mi opinión es que Ubuntu (y Linux en general) puede ser un sistema operativo muy estable y maravilloso para servidores y geeks, pero la gente promedio quiere que su sistema operativo funcione sin que tengan que hacer un script de doce líneas que incluye comandos tan claros como ifup eth1 o dhclient.

Piratas del Caribe

Para todos los que estén viviendo bajo una piedra desde el año 2003, Piratas del Caribe es una película extremadamente famosa que narra las aventuras del capitán Jack Sparrow y su excentrico y metrosexual amigo Will Turner.

[NOTA: Miles de Spoilers]
La tercera película de la serie narra la reunión de todos los reyes piratas para devolverle sus poderes a Calypso, la diosa del mar. Pero la gente debe estarse preguntando ¿qué onda con eso de los reyes piratas? Bueno, resulta que estos valientes hombres del mar son estereotipos disfrazados de señoras para parecer piratas. Por ejemplo, tenemos a la reina pirata francesa:



Pero no querían dejar a ninguna nacionalidad fuera, por lo que tenemos piratas españoles, chinos, indios, ingleses, franceses, etc.



Por suerte no pensaron que el Caribe está cerca de Estados Unidos e hicieron al pirata Rambo.

Regresando a la historia hacemos un fast forward porque ya todo el mundo vio el trailer de la película y sabe que rescatan a Jack Sparrow de la muerte. Resulta que cuando van a liberar a Calypso se juntan los reyes piratas y le declaran la guerra a Inglaterra (que cuenta con el Holandes Errante, la nave más hiper jalada del universo). Durante esta guerra viene la escena que hace que la película se vuelva una gringada.

A la mitad de una pelea, con piratas por todas partes el simpático y agradable Will Turner le pide a Elizabeth que se case con ella. Elizabeth le contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras le piden al Capitán Barbosa que los case. El capitán Barbosa contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras se para cerca del timón y empieza a pronunciar el hiper trillado "los declaro marido y mujer" frecuentemente deteniendose para pelear con piratas enemigos. Esa escena es el equivalente filmico de tirarte de un bungee, sin bungee.

El final arregla un poco las cosas porque Will Turner se muere en esa pelea y para revivirlo lo hacen destruir el corazón de Davy Jones, volviéndolo immortal pero obligándolo a pasar practicamente toda su vida en el mar y la película no termina en vivieron felices para siempre.

A pesar de que tiene algunas escenas muy peculiares, la película es muy buena. Lo mejor es la actuación de Jack Sparrow que sigue siendo tan genial como en la primera película.

Morenazo

Hoy me encontraba instalando el Visual Studio .Net Orcas, la nueva versión del famoso ambiente integrado de programación que prácticamente ya te hace todo el código y también te invita a cenar. Durante la instalación te dan varios "tips" de cosas que puedes hacer y cómo mejoró el programa desde su última versión. Todo esto te lo dan con fotos de un chino, una gringa y...



Lo más triste es que esto fue una foto de estudio para un programa que se distribuye a nivel mundial. Quizás salió tan mal porque de plano era un ingeniero en sistemas que tenía más ganas de ponerse a programar que de estar haciendo muecas, pero de cualquier manera, pobre chavo.