Malditos monitores

Hoy volví de mi casa y prendí la computadora. Apareció el menú de grub, seleccioné Windows Vista (como la mayoría de las veces), apareció la ventana de carga y... nada, pantalla negra. Sin embargo, como se escuchaba el sonido pensé que era problema de drivers con la tarjeta de video o el monitor. No hay problema, reinicio, modo a prueba de fallos, reinstalo drivers y... nada, pantalla negra.

Ok, no hay por qué temer, tengo Linux instalado. Otra vez reinicio la computadora y entro a Linux, ahora me aparece una pantalla gris, como de 1980 que me dice que algo sucedió con kdm y que revise los logs. Los logs son un grupo de líneas que parece que no tienen ningún sentido, que no tienen fecha y que hablan sobre un error no fatal con el teclado y la configuración de xorg.

Hace poco instalé el beta de KDE4, quizás si actualizo. Actualizo todo, reinicio y aparece la misma pantalla de 1980, pero como ya me estoy desesperando ahora parece de 1910. Ok, puedo resolver esto, voy a cambiar el archivo de configuración de xorg para ponerle una resolución más baja y luego voy a entrar a KDE y ahí veré qué hago.

sudo vi /etc/X11/xorg.conf

Modifico un par de líneas, sin tener mucha idea de qué podría suceder. Reinicio la computadora y ya no entra a la interfaz gráfica. Ok, me paso a una terminal virtual, y reconfiguro xorg con el wizard. Me da un grupo de opciones, voy seleccionando las que más me suenan, comienzo a aburrirme porque hay muchísimo texto, le empiezo a dar next, next, next.

Cuando reinicio la computadora me aparece pantalla negra. Para este entonces ya estoy bastante frustrado, sigo probando y cambiando cosas. Cuando estoy a punto de echarme a llorar una amiga me sugiere que cambie el monitor con el de mi hermano (que tiene la misma resolución) a ver qué pasa.

Resulta que la única combinación de monitor y computadora que no funciona es mi computadora con mi monitor. Probé conectando el monitor de mi hermano a mi computadora y mi monitor a la suya y todo funcionó perfectamente.

Después de todos los cambios y todas las reiniciadas estaba listo para rendirme, pero una vez que conecté el monitor a mi computadora volvió a funcionar, yo creo que por algún truco voodoo (¡gracias Anuhi!). Sin embargo, como había echado a perder mi configuración de xorg ahora ya no puedo entrar a Linux y seguramente ya perdí la magia que hacía que a mi mouse le funcionaran los botones de adelante y atrás.

Hay una frase que va así:

I should go back to using windows, at least there when something doesn't work, I don't have the illusion that I can fix it

No hay problema, me cae que puedo reconfigurar xorg y volver a entrar.

La mamá de los doctores

Hoy en la mañana escuché un anuncio interesante. No estoy seguro qué anunciaba porque yo estaba desayunando y la televisión me quedaba de espaldas, sin embargo alcancé a escuchar algo como “Pasta de dientes MaguSoft, recomendada por los expertos de MaguSoft”. Esto último me parece muy interesante, pero antes de analizarlo empecemos con un poquito de contexto.

Los anuncios de pasta de dientes, cuando era yo más chico, involucraban a un hombre en toalla (nadie se rasura o se cepilla los dientes si no está tronadísimo y sólo trae puesta una toalla) que se está cepillando los dientes, al final nos informan que la pasta de dientes que está utilizando es recomendada por ocho de cada diez dentistas. Basándose en ese comercial las medicinas las empezaron a vender señores con botarga de doctor.

Conforme avanzó el tiempo la comida para mascotas la empezaron a vender por recomendación. Primero habían algunas croquetas que estaban recomendadas por expertos criadores. Después siete de cada diez gatos preferían una cierta marca de alimento. Me imagino la recomendación: “lo prefiero porque no me deja mal aliento, miau”.

Después de que las recomendaciones llegaron hasta perros y gatos algunas personas se dieron cuenta de que quizás los doctores que aparecían en la tele (con sus batas blancas y plumas en el bolsillo) no eran las personas más adecuadas para recomendarles medicinas, así que apareció otro grupo de recomendaciones, hechas por las mamás de los doctores. Es como el equivalente cósmico de decir: “Windows Me es lo mejor, usado por las mamás de los ingenieros en sistemas”.

Y con eso llegamos al día de hoy en que las mamás de los doctores, los doctores, los perros y los gatos ya no tienen ni voz ni voto en cuanto a lo que hay que comprar. Ahora los expertos que se encargaron de desarrollar un producto nos dicen que este producto es mejor que el de la competencia. Pero la vida es muy complicada y cuando los expertos de la otra compañía dicen lo mismo ¿a quién le hago caso?

Linux es mejor

Hay legiones y legiones de fans de Linux que decidieron que está en sus manos jalar gente a este sistema operativo. No voy a negar que me guste y que, algunas veces, es una solución muy buena para las computadoras viejas a las que no les quieres poner Windows 98 (porque ya no tiene soporte) o para otros cientos de casos.

Sin embargo, a pesar de sus ventajas, hay un número enorme de personas que simplemente inventan cosas y deciden tomarlas como hechos, por ejemplo este artículo. El artículo tiene algunos puntos muy válidos sobre Linux y Windows, sin embargo la enorme mayoría son discutibles, en el mejor de los casos. Veamos:

2) Linux is faster (another IRC user, tmhai, was astounded earlier today at how his laptop booted in under 30 seconds with Ubuntu, compared to the 30 minutes it took Windows to boot on it).

¿Treinta minutos para bootear a Windows XP? Ahí hay algo muy muy muy mal porque no creo que tenga la paciencia para esperar todo ese tiempo. Me late que alguien está exagerando enormemente sus cantidades.

En mi laptop, recién instalado Linux había un problema con el boot que hacía que entrar al sistema operativo tomara al rededor de 3 minutos, entrar a Windows XP, por otra parte no toma ni un minuto. Si no supiera configurar (y buscar en foros) entonces hasta el día de hoy tendría ese problema. También mi computadora personal entra mucho más rápido a Windows Vista que a Kubuntu.

5) Linux has better support. This is debatable, but there are a lot of community forums out there, and usually errors in Linux are much more readable than Windows errors, which leads to quicker solutions.

Por ejemplo, hoy en clase Carlos Bueno no pudo configurar el proyector para que se viera la pantalla completa, eventualmente va a poder, pero al menos en eso Windows es plug and play. Manchas también ha tenido problemas similares. En un proyecto final yo tampoco pude configurar que se viera mi laptop en el proyector.

Un amigo mio intentó configurar su tarjeta Radeon para tener gráficos en 3D, no pudo. Otro amigo tiene problemas con el nuevo driver porque aunque tiene gráficos en 3D, no puede poner resoluciones altas. Ah, claro, y a mi me tomó horas configurar los botones de atrás y adelante de mi mouse, que también es plug and play en Windows.

La lista continúa y continúa.

8) Linux has releases every 6 months. Most distros release their next version every 6 months without fail. So instead of waiting an uncertain amount of time for the next Windows release, you know exactly when the next version of your OS will be out.

Y, si eres del 99% de la población que no son administradores de servidores, ¿esto de qué te sirve, honestamente?

10) Linux has a better interface. It doesn’t matter if you are using Gnome, KDE, or some other desktop environment, it is way better than what Windows has to offer.

Esto también es perfectamente discutible, por ejemplo, hasta la fecha yo no he encontrado ninguna combinación de programas que brinde tan buen servicio de indexado y búsqueda como el de Windows Vista (que está integrado en todas las ventanas de explorer y al menú inicio en una manera útil, aunque estoy de acuerdo en que fuera de la búsqueda el menú inicio de Vista es una porquería). Aparte nótese la manera en que objetivamente nos dice que "ni siquiera importa qué escritorio uses, si es Linux es mejor que Windows", suena a que realmente le investigó.

11) Linux has programs that can access practically every file type ever invented.

A menos que quieras oir música mp3 o wma, o que quieras ver videos, o DVDs. Ahh, y tampoco puedes utilizar las nuevas extensiones de Office. Ni archivos de AutoCAD, o de otros programas de modelado que usan formatos propietarios. Ahhh, claro, hay maneras para oirlos, pero si no son realmente libres no veo cuál es el punto.

12) With a bit of configuring, it can run programs made intended for Windows. Today I managed to get Max Payne 2 running in wine after I earlier managed to get Direct X running).

¡Max Payne 2! Wow, bienvenidos al 2003 (el artículo es de diciembre del 2007), y además no tomó más que algunas horas de configuración. Qué bueno, porque a este ritmo ya no tarda en llegar el Doom.

Esto no es para que se tome como un ataque a Linux, que es un sistema operativo maravilloso cuando sabes lo que haces y cuando quieres pelearte con tu computadora para que haga exactamente lo que quieres. También es un excelente sistema cuando quieres tener servidores, ya que es increíblemente estable cuando está bien configurado. Sin embargo me chocan los fan boys que escriben las ventajas de Linux, cuando la mitad de las ventajas las he oído mil veces y la otra mitad son invenciones.

[EDIT]
Nada más pongo un post defendiendo a Windows y va Microsoft y la caga...

¡MSN va a cerrar! (O no...)

Durante estos últimos días me ha llegado, varias veces, otro forward peculiar, pero este es un poco peor que el anterior porque ni siquiera tiene le beneficio de la duda. Pasemos a analizarlo un momento:

LEER ESTO!!!
HOLA SOY LEONARDO MANUEL HUARI PEÑALOZA EL DIRECTOR DE MSN. PERDON POR LA INTERRUPCION PERO MESSENGER SE CERRARA. ESTO ES PORQUE MUCHAS PERSONAS DESCONSIDERADAS TIENEN VARIAS CUENTAS DIFERENTES. NOSOTROS SOLO TENEMOS 578 NOMBRES LIBRES, POR ESTO EL USO DE MSN Y HOTMAIL TENDRA UN COSTO EN ENERO DEL AÑO 2008. SI MANDAS ESTE MENSAJE A 18 PERSONAS DIFERENTES (COMO MINIMO) DE TU LISTA, TU ICONO SE VOLVERA AZUL, LO QUE SIGNIFICA QUE SERA GRATIS PARA TI. SI NO ME CREES VE A (www.msn.com) Y VELO POR TI MISMO. SI QUIERES QUE CERREMOS TU CUENTA NO MANDES ESTE MENSAJE, PERO SI QUIERES CONSERVARLA ENTONCES MANDA ESTE MENSAJE A TUS CONTACTOS. ESTO NO ES UNA BROMA MANDALO.... NO REENVIES ESTE MENSAJE COPIALO Y PEGALO EN UNO NUEVO,PARA QUE LAS PERSONAS PUEDAN LEER SIN PROBLEMAS

Primero que nada notamos que está escrito todo en mayúsculas. Ninguna persona que tenga estudios en el área de computación y se encuentre en un puesto como, digamos, director de MSN utilizaría puras mayúsculas para escribir un mensaje porque se considera una falta de respeto porque parece que está gritando.

Después nos damos cuenta de que tiene un pésimo uso de los signos de puntuación y la mayoría de sus oraciones las construye como si estuviera en kinder (LEER ESTO!!! Yo Tarzán), podemos ver que utiliza muchísimos signos de admiración para enfatizar, algo que tampoco haría un director de MSN (piensen en su jefe, piensen en un e-mail de su jefe, piensen si estaría escrito como el e-mail anterior).

Después viene mi parte favorita, donde el señor este empieza de chillón porque hay gente desconsiderada que tiene muchas cuentas de Messenger. Para poder soportar el servicio de Messenger se necesitan dos tipos de servidores, los de almacenamiento y los de servicio.

Como el hombre este dice que el problema es que sólo tienen un cierto número de nombres libres analicemos los servidores de almacenamiento. Estos servidores son muy baratos, cada cuenta de Hotmail tiene hasta 5GB de almacenamiento, y en la tiendita de la esquina un GB te lo están vendiendo en tres pesos (que si los compras al mayoreo, en discos duros de cientos de miles de GB, te salen mucho más baratos). Esto significa que por tu cuenta Hotmail pagó (en el peor de los casos) quince pesos mexicanos que se pagan solos con los anuncios del Messenger.

Otra parte que es buenísima es cuando dicen que el costo lo puedes evitar si mandas un correo. Esto sería una falta al arreglo que firmas con Microsoft al abrir la cuenta (ese al que sólo le ponemos acepto y siguiente, siguiente, siguiente), que prohíbe a Microsoft el leer tus correos o ver a quién los mandas sin una orden federal:

In particular, we may access or disclose information about you, including the content of your communications, in order to: (a) comply with the law or respond to lawful requests or legal process; (b) protect the rights or property of Microsoft or our customers, including the enforcement of our agreements or policies governing your use of the service; or (c) act on a good faith belief that such access or disclosure is necessary to protect the personal safety of Microsoft employees, customers or the public.

Pero si no le crees tienes que ir a www.msn.com y ahí todo se aclara, el único problema es que los que lo mandan no se meten a MSN y no se dan cuenta de que les tomaron el pelo.

Después este hombre ficticio nos amenaza, otra de esas cosas que el director de una empresa no haría bajo ninguna circunstancia. Imaginen al director de Liverpool diciéndole a una clienta que está viendo unos vestidos: "Señora, ya lleva mucho tiempo aquí nada más viendo. Si no saca el dinero, ahorita mismo la saco a patadas". Sí, claro.

It's a-me

Digamos que aprovechando la época navideña decide salir a comer con su familia. Mientras disfruta de un día soleado se acerca un hombre obeso vestido de rojo. Los niños dicen: "Miren, es Santa Claus". Sus alegres gritos son silenciados por un terrible sentón que los deja planchados en el piso.

Parece que esto es un trabajo de ficción de alguna mente torcida, sin embargo es un peligro latente, ya que un asesino sin corazón está suelto y no ha habido nadie que pueda traerlo ante la justicia. El hombre mide al rededor de 1.75m, pesa al rededor de 90 kilos y tiene un tono de voz chillón y agudo; responde al nombre de Mario.

Las siguientes imágenes son algo fuertes así que por favor no permita que los niños las vean. La primera víctima conocida de este hombre fue un dinosaurio que estaban disfrutando de un día de campo, observen la manera viciosa en que este hombre ataca a la víctima:





Observen la sonrisa burlona antes de iniciar la masacre y el odio en sus ojos mientras ataca a la víctima justo frente a los ojos de su pareja quien no puede hacer nada más que observar. La siguiente víctima se encuentra caminando por un parque sin percatarse de que a su espalda se encuentra el asesino. Este lanza una bola de fuego y vaporiza a la víctima que ni siquiera sabe qué sucede. Recuerde que las imágenes son muy pesadas, se recomienda discreción:





Con las fotografías anteriores las autoridades han construido un perfil del asesino, quien claramente elimina a sus víctimas por dinero. La policía ha encontrado pruebas que indican que este hombre ha sido inestable desde una temprana edad, incluso influyendo en sus amigos para que atacaran a gente inocente. Observen cómo el dinosaurio, bajo la influencia de este hombre, ataca a la flor que viene silbando alegremente:





Al crecer el hombre del sombrero rojo comenzó a tornarse agresivo, golpeando y pateando a sus compañeros en el kinder, incluso cuando estos estaban completamente indefensos. Note la brutalidad con la que este hombre ataca a uno de los niños, a pesar de que este se encuentra indefenso en el suelo:



Aparentemente la edad ha refinado sus instintos destructivos, ya que ahora encuentra maneras más creativas de torturar y lastimar a sus oponentes. Podemos analizar el siguiente ejemplo en el que decide lanzar a una de sus víctimas desde la cima de una montaña, sin tener en cuenta las graves heridas que esto le ocasionará al hombre-bomba:

Este hombre, de descendencia italiana, parece tener contactos con la mafia, donde, según documentos clasificados del FBI, es conocido con el sobrenombre de “Don”. Además ha sido la mente maestra detrás de recientes ataques terroristas en los que las pérdidas de vidas han sido incalculables. En las siguientes imágenes podemos verlo atacando a una persona con una bomba que posiblemente le dio el mismo Osama:

La mala influencia de Mario ha llegado a afectar a niños pequeños, quienes notan que siempre resuelve los problemas con sus enemigos golpeándolos salvajemente y no como la gente racional, platicando:



Señora, señor, no dejen que sus hijos salgan a la calle sin la supervisión de un adulto. Pensándolo mejor, no salgan ni siquiera ustedes. Se le pide a toda la ciudadanía que si saben algo de este hombre lo informen a las autoridades correspondientes para poderlo traer ante la justicia.

Salvemos a México

Me llegó un correo el día de hoy que tiene una presentación de PowerPoint titulada "Salvemos a México". El título me hizo pensar que esto era cuestión de vida o muerte, así que comencé a leer.

La presentación fue escrita por una señora que fue a algún lugar de vacaciones y se encontró con el siguiente intercambio en un restaurante:

Oye güey que quieres pedir güey.
No se güey, dejame ver güey.
Oye güey estara bien esto güey.

Este intercambio la hizo sentir una enorme vergüenza, empeorada porque el mesero se acercó a preguntarle si ella también era mexicana y cuando respondió que sí le preguntó qué significaba güey porque había oido a mucha gente decirlo pero no sabía qué era. Desgraciadamente esta vergüenza que sintió fue suficiente para que hiciera una presentación y peor aún, fue suficiente para que me llegara la presentación a mi.

En la siguiente página la autora dice que el inventor de la palabra güey es Adal Ramones y que por lo tanto esto es una manipulación mediática y nos estamos dejando convertir en tarados. Me va a perdonar la señora, pero la palabra güey existe desde mucho antes de Adal Ramones, tanto así que los vaqueros del rancho de mi abuela la dicen desde que yo tengo 10 años.

Después, a modo de auto reflexión da algunas preguntas, entre las que está la siguiente:

¿Para que estudiar tanto, si en lugar de Doctor o Licenciado o Ingeniero todo mundo nos va a decir: GÜEY?

Me parece que si la señora sólo está estudiando para que le digan doctora, licenciada o ingeniera y no para aprender o trabajar entonces se merece que le digan bastante peor que güey. La presentación cierra con las siguientes líneas (nótense las mayúsculas para enfatizar):

DEJA DE DECIRLE GÜEY A TU AMIGO O COMPADRE O HERMANO NO TE DEJES MANEJAR POR LAS PERSONAS DE LA TELE

Que sin tanto show quiere decir "deja de hacer lo que otros te dicen que hagas y haz lo que yo te digo que hagas".

Viva la nostalgia

Golpe Bajo

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Reyes Magos

Cuando yo era chico recuerdo que Chabelo me parecía aburridísimo, sin embargo en la época de navidad me encantaba verlo porque nos hacía recomendaciones de juguetes. Es por eso que hoy mientras veía Johnny Bravo y aparecieron comerciales y comerciales anunciando juguetes (que probablemente no hubiera querido ni cuando era niño) me acordé mucho de mi niñez.

Lo primero que me llamó la atención de estos comerciales es que todos los de juguetes de niñas tienen que tener una canción:

Ya está aquí
el Jeep melodías
con mucha diversión
seremos sensasión

Por otra parte todos los juguetes de niños tienen voz "extrema" que nos dice cómo Action Man utiliza el exo gear (un nombre fancy para "moto") para enviar al lodo a un ninja (bastante tarado) que representa toda su oposición. ¿Cómo va a salvar el mundo el hecho de que ahora el ninja esté enlodado? Sólo Action Man lo sabe.

Otra cosa que me llamó la atención es que absolutamente todos los juguetes son mágicos, tienes la Casa Mágica de Barbie, la Moto Mágica de Spiderman o el Maquillaje Mágico de Bratz.

Y también los anuncios están llenos de gemas del español como las siguientes:

Es el castillo mágico y tocador de Barbie

¡Qué castillo tan atrevido! Y Barbie no es la única que se da ese tipo de lujos, Dora también. Sin embargo seleccioné esta frase porque el tocador de Dora no es un castillo mágico.

Para terminar otra frase de un anunció de Dora:

Dora sirena mágica viene con su concha mágica

Esa se las dejo de tarea.

Negociazo

El estado de Cuévano sufrió hace un mes un grupo de inundaciones que afectaron a un enorme número de familias que hasta hoy no pueden regresar a sus hogares. Sin embargo los mexicanos decidimos unirnos en un gesto de solidaridad y enviar ayuda por varios medios.

Una de las empresas que decidieron enviar ayuda es Televisión Tolteca. Hoy mientras comía, realizaron un reportaje especial en el que nos indicaron qué maravillosos eran todos los miembros de este grupo porque auxiliaron a varias familias en este desastre natural. El reportaje decía, entre otras cosas, que el grupo estaba feliz de “haber mandado la ayuda que compraron en [conocida tienda que permite comprar en abonos chiquitos]”.

Esto me dio una brillante idea: MaguSoft, a partir de ahora, enfocará todos sus esfuerzos filantrópicos a crear desastres naturales con el único fin de cobrar a las empresas para que se anuncien como los que más ayudan.

Digamos que su en su compañía hay un grupo de ejecutivos que realizan tratos con políticos corruptos y otra compañía lo agarró con las manos en la masa ¡no se preocupe! Manda a pedir un temblor y después de enviar ayuda hace un reportaje de lo increibles que son; si su empresa tiene un problema con otro difusor y quieren tomar por armas las instalaciones de este, pero teme lo que pueda decir la opinión pública ¡no hay problema! Contrata una inundación y después de algunos meses todos van a creer que usted es un héroe.

Mientras el desastre ocurra los afectados podrán disfrutar del siguiente mensaje: "Este desastre es patrocinado por: [Nombre de su empresa]". Si se quieren agregar imágenes o video el precio aumenta. Los servicios de Desastres MaguSoft estarán a la disposición de quién quiera contratarlos con los siguientes costos:

• $50,000 – Derrumbes o inundaciones menores
• $100,000 – Terremotos de hasta 5.0 en la escala Richter
• $250,000 – Terremotos de 7.0 a 8.0, erupciones volcánicas, inundaciones
• $500,000 – Terremotos de más de 8.0, huracanes, tornados, inundaciones severas
• $1’000,000 – Plagas, caída de meteorito y posible extinción de varias especies

Como podrán imaginar, sólo algunos dinosaurios pueden costear los paquetes más lujosos.

Punto Débil

Desgraciadamente, ser creativo no es tan fácil como parece, entonces cuando alguien tiene una buena idea todos los demás hacen lo posible por copiarla. Por ejemplo, después de que Street Fighter II resultó todo un éxito aparecieron un sin fin de juegos de peleas que se basaban en la misma historia utilizando personajes curiosamente similares (World Heroes, Art of Fighting, TMNT: Tournament Fighters, etc.).

Uno de los principales efectos que tiene esto en el mundo de los videojuegos es que hay un grupo de clichés que se han convertido en algo típico dentro de los videojuegos (por ejemplo, el movimiento de HaDoKen es típico en todos los juegos de peleas). Un cliché que me parece muy interesante es que se puede caminar en el agua clara pero te ahogas si llegas a entrar al agua oscura.

- "Jesús ¿cómo hiciste eso?"
- "Es que traigo polvo de Horchata"

Otro cliché que me llama la atención es el hecho de que todos los super jefes tengan un punto débil que brilla en la oscuridad. Primero que nada imaginemos al diseñador industrial que está teniendo una conversación con Ganondorf:

- "No se preocupe señor, su gusano gigante [Sic.] estará listo en unos días"
- "Pero ¿por qué le pusiste ese foquito brillante?"
- "Ahh, es para que Link sepa dónde pegarle para romperlo"
- "Pero el chiste es que Link no lo destruya"
- "Ahh... oops..."



O qué tal en Star Fox ¿Cuál es el punto de ser una cabeza gigante que flota y dispara azulejos si Fox McCloud te va a poder destruir porque decidiste utilizar unos guantes con unos foquitos que brillan (de venta en un mercado cerca de usted)?



Todo esto viene a colación por la siguiente imagen, que pertenece a un anuncio de ESPN. ¿Será que la imagen está intentando decirnos algo?

Más que un robot

Cuando yo era chico hubo una época en que los robots gigantes que se transformaban era lo máximo. Mientras que a mi no me tocó la época de Transformers, sí me tocó el principio de los Power Rangers (por lo que entiendo ahora viajan en el tiempo y pelean con un carro que se transforma en camarón) y toda la época de Beast Wars.

Quizás por esta época tenía algo de ganas de ver Transformers y después de que me la recomendaron bastante un par de personas decidí que valdría la pena verla.

La película comienza con un monito haciendo una exposición sobre uno de sus antepasados. Resulta que el viejito este, en una expedición por la antártida, encontró a Megatron, lider de los Desepticons. Después de este interesantísimo descubrimiento el gobierno de los Estados Unidos escondió toda la evidencia en una presa sin decirle siquiera al secretario de la defensa (por lo que el nieto no podría saber nada), pero por suerte, este mismo gobierno que decidió esconder todo también decidió regresar todas las posesiones del anciano a la familia, incluyendo unos lentes todos rotos.

Y después de varios años el monito (que no sabe nada del descubrimiento) nos platica sobre la expedición de su antepasado. Aunque en el cine utilizan un flashback podemos imaginar la presentación como lo siguiente: "Bueno, mi antepasado fue a la antártida, se tropezó en el hielo y se murió. Sin descubrir nada importante".

Esta última escena refleja el problema que tengo con transformers, cada escena parece peor planeada que la anterior. Yo no tengo problema con los robots gigantes peleando, pero hay tantas cosas que parecen tan ilógicas a lo largo de la película que se pierde todo interés.

Una vez que termina esa escena vemos como el monito compra su auto, un Autobot, que destruye todos los autos del local para que lo compren. Luego de eso se encuentra a la buenota de la película con su novio. La buenota se da cuenta de que el quarterback del equipo es un mamón y entonces decide dejarlo e irse con el perdedor, algo que sucede con mucha frecuencia entre las modelos.

Después de esto vienen varias escenas "cómicas" en que el monito este descubre que su carro en realidad es un robot. Eventualmente terminan el monito y la vieja buenota siendo perseguidos por un robot gigante con forma de patrulla. Durante la escena de acción que sigue entre el monito y la vieja logran destruir un robot que había resistido balas y matado a 4 agentes del servicio de defensa del presidente de los Estados Unidos, otra cosa que es totalmente lógica porque los nerds y las modelos regularmente manejan mejor las armas que los agentes secretos.

La película continúa así durante varios minutos hasta que viene otra escena que vale la pena mencionar. El monito y la vieja están en una patrulla porque un agente del sector 7 (una parte super secreta del gobierno) los va a llevar con el secretario de defensa por lo que saben sobre los robots. A la mitad del viaje los rescatan los Autobots y una vez que se bajan la vieja buenota le dice al agente secreto que se desvista. Esto es un giro muy extraño ya que las películas regularmente no utilizan el enfoque descabellado "tipo en calzones" sino que prefieren el enfoque conservador "tipa buenísima en calzones" y siendo que ya tenían la tipa buenísima uno esperaría que la ocuparan.

No les voy a arruinar la película, ya que tiene un final con un giro sorpresivo lleno de creatividad (tip: los buenos ganan), pero sí les voy a decir que la escena final es algo peculiar. Está el monito sobre su coche echando pasión con la vieja buenísima, en el fondo los están checando dos Autobots más y un poco más atrás está Optimus Prime dando un discurso bien profundo sobre cualquier tarugada. No estoy muy seguro qué tan cómodo puedas estar si tienes a 4 robots viéndote mientras echas pasión con tu novia...

Fotografía

Pensemos en una clase de ingeniería en sistemas. Por una parte hay un grupo de gordos fanáticos a los videojuegos, por otra parte alguien pandroso, probablemente con el pantalón roto y con la misma camisa que se puso hace tres días (que no se ha quitado ni para dormir), por otra parte tienes nerds con pelo largo y barbudos que no tienen la menor idea de cómo vestirse para verse normal y por último tienes a un flaco de lentes que está jorobado y tiene los dientes saltones.

Alguno de estos nerds va a decir "¡IRC sólo es notepad pero en multiplayer!" Y todos se van a reír. Cuando lo vemos desde afuera esto parece extraño, pero como ingeniero en sistemas a mi me gusta bastante.

Esto viene a colación porque hoy tomaron las fotografías que van a aparecer en el siguiente tríptico de promoción de la carrera. Por supuesto que a mi no me invitaron (Karla Karina se aventuró a decir que es porque soy feo), sin embargo sí estuve viendo cómo estaba la toma de fotografía y es algo así:

Tomas a dos o tres estudiantes de los menos feos, les dices que se peinen, se quiten los trapos que traen puestos y se pongan pantalón de vestir y camisa, les dices que se metan la camisa al pantalón. También agregas algunos chavos de otras carreras, quizás una licenciada para que piensen que la ingeniería en el tec está formada por puras chavas bonitas que saben programar.

Después los metes a un salón que tenga servidores o algo similar, de esos salones en los que jamás tomas clases pero que se ven apantalladores en las fotos, les dices que de preferencia lleven laptops porque las compus de ese salón son de 1895 y se verían re feas en el tríptico.

Una vez adentro el chiste es que parezca que se llevan muy bien. Al tomar la foto les dices que hagan cara de que están pensando, o que señalen el monitor mientras sonrien. Nada de mentadas de madre porque no compila, eso no pasa en el tec.

Y así señores, pueden armar las fotos de su tríptico, nada más no se enojen cuando nadie les crea que la vida estudiantil es así.

ACMeros Querétaro

Antes de entrar a la universidad yo tenía un objetivo: quería ser el mejor programador de México. En ese entonces sólo tenía experiencia con Visual Basic haciendo programitas de interfaz gráfica mal hechos.

Esto me hace preguntarme, entonces ¿qué es un buen programador? No tiene nada que ver con escribir muchas líneas de código, muchas veces eso es una señal de exactamente lo contrario. Entonces quizás tenga que ver con escribir pocas líneas (como los Perl Hackers) y aunque esto último es una señal de que son programadores muy creativos, es raro que sus programas hagan algo útil. Quizás es que hagan grandes proyectos, con muchos módulos y con muchísima gente trabajando, pero esto último no tiene que ver con el trabajo de un solo hombre sino con un esfuerzo en equipo y con muchísimo liderazgo. Quizás los ACMeros que hacen algoritmos son los buenos programadores, pero eso sólo me parece una señal de que es inteligente y tiene buena memoria.

Creo que ninguna de las respuestas anteriores me termina de convencer. Ayer estuve pensando y me di cuenta de que un buen programador tiene todas esas cualidades: es creativo, trabaja bien en equipo, es un líder, es inteligente y tiene buena memoria. Pero todo eso no determina que alguien sea un buen programador o no.

Todo esto viene a que ayer Querétaro quedó muy bien en el concurso de programación ACM, ganando un octavo y un decimo quinto lugares. Entonces me di cuenta que lo que hace a los grandes programadores es que (además de todo lo anterior) son excelentes personas. En esta luz me gustaría hacer muchos agradecimientos, en primer lugar a los dos mejores programadores que yo conozco: Luis Héctor Chávez y Paco Pérez por ayudarme muchísimo durante este tiempo; a mi equipo, que le ha echado muchísimas ganas entrenando todos los sábados; a Peter que nos ayudó a dar nuestros primeros pasos de ACM y también a mi apá que me metió en esto de la programación.

Nos vemos en el próximo.

Café de Java

Yo no soy una persona de amontonamientos, me chocan los antros, no me gusta bailar y no soy muy sociable que digamos. Quizás fue por esto que jamás había ido a un concierto, sin embargo aprovechando que este sábado era cumpleaños de mi primo (¡feliz cumple primo!) y que venía Café Tacuba a Querétaro decidí ir a mi primer concierto. Sin tener ninguna experiencia en eso de los conciertos decidí que también sería una buena idea participar en un concurso de programación que se llevó a cabo en Guadalajara el domingo.

Para lograr esta brillante hazaña compramos boletos para ir a Café Tacuba y después (al enterarnos del concurso) fuimos a hablar con Oscar para ver si nos podía apoyar con el viaje a Guadalajara. El único camión que nos dejaba a tiempo para el concurso salía a las 12:45 a.m. del domingo.

La historia comienza el sábado alrededor de las 5:00 p.m. con un mensaje del zurdo en el que nos dice que sus amigos, conocidos que ahora son amigos y conocidos de los conocidos ya están metiéndose a la fila y nos exhorta a llegar. Una vez ahí esperamos pacientemente a que comenzara el concierto durante dos horas. Una vez adentro nos hicieron esperar dos horas más. A las 10:00 p.m. por fin salieron y les perdonamos toda la tardanza cuando dijo:

– ¿Esperaron mucho rato?

– Siiiiiiiiii

– Bueno, ya llegó el Café Tacuba

Y luego tocaron Las Flores.

A la mitad del concierto comenzó a llover, lo que mejoró el ambiente considerablemente porque ya estaba muerto de calor. El único problema es que para cuando terminó el concierto estábamos Luis Héctor, Zurdo, mi primo y yo empapados, parados junto a un pilar, muertos de frio.

Un rato después llegó el papá de mi primo con agua, ropa limpia y toallas. Nos subimos rápido en su camioneta y nos fuimos a la central de autobuses. A la mitad del camino Oscar sutilmente nos sugirió no olvidar el viaje mandando un mensaje que dice “Buen viaje y suerte en el concurso”.

A las cinco de la mañana llegamos a Guadalajara y nos dimos cuenta de un pequeño inconveniente: no teníamos la menor idea de dónde estábamos o a dónde queríamos ir. Decidimos resolver un problema a la vez y preguntamos dónde podíamos comer. Cuando llegamos a la parada de camión vi algo que yo no creía que fuera posible, a las seis de la mañana tuve que hacer cola para subirme a un camión y el camión siguiente iba igual de lleno.

Nos bajamos en un super a comer unos tacos fríos y duros que nos supieron a gloria y saliendo nos fuimos al ITESM Guadalajara. En el concurso nos fue de la patada, sólo resolvimos un problema (aunque… sólo un equipo resolvió más de uno) y quedamos en quinto lugar a Luis Héctor le fue mejor y él quedó en segundo.

Terminando el concurso decidimos que ya teníamos hambre así que fuimos a comer algo. Cuando estábamos a la mitad de la comida llegó una amiga de mi primo que vive en Guadalajara.

– ¿Y a qué hora sale su camión?

– A las 6:30 p.m.

– No manchen, no van a llegar

– ¡Ayy como no! Si falta una hora

Y no llegamos, con todo y un esfuerzo sobrehumano en el que nos metimos cinco personas en la parte de atrás de un coche un poco más grande que un Chevy y viajamos así casi una hora. Resulta que en Guadalajara las distancias son mucho más largas.

Al llegar a la terminal comenzamos a ver si nos cambiaban los boletos. En ese momento habían pasado varias horas desde la última vez que había ido al baño, por suerte ese problema se resolvió solo cuando la señorita nos dijo que íbamos a tener que pagar 50% extra por la reposición de los boletos (después nos enteramos que era broma). Salimos en el camión de las 7:30 y llegamos a Querétaro mal dormidos, cansados y perdidos; listos para entrar a la escuela en unas horas.

Alcoholismo

En los baños del Tec de Monterrey Campus Querétaro pusieron un anuncio muy interesante que dice que el consumo de alcohol puro ha aumentado a un promedio de 7.8 litros diarios de consumo por persona, el anuncio luego nos dice que es una situación alarmante (con toda razón).

De acuerdo con un tríptico del departamento de prevención del Tec, una “bebida estándar” (un tarro de cerveza, una cuba libre o un caballito de tequila) contiene doce centímetros cúbicos de alcohol puro (es decir doce mililitros), eso significa que necesitaríamos tomar seiscientos cincuenta caballitos de tequila o el mismo número de tarros de cerveza. Mi primera impresión fue que el número estaba increíblemente exagerado, en particular tomando en cuenta que por cada persona como yo (que no toma) hay una persona tomando cuatrocientos litros diarios de cheve. Pero el viernes en la noche regresó mi primo de su viaje al Campus Estado de México a contarnos historias de terror.

El viernes mientras practicabamos para el concurso del sábado en la mañana me platicó un par de anécdotas, la primera fue sobre un viaje escolar en el que tres alumnos decidieron irse a celebrar. A las tres de la mañana el profesor que iba acompañándolos recibió una llamada porque tenía que ir a recoger a sus alumnos a la delegación. Resulta que los chavos estos se habían puesto bien borrachos y se habían peleado en un antro. Por si no fuera suficiente resulta que a uno de los alumnos le encontraron droga y se lo había llevado la federal. Cuando por fin pudieron encontrar al último monito, el chavo ya caminaba como vaquero. La segunda historia involucra a otro grupo de alumnos que fueron a los rápidos en Veracruz, se pusieron borrachos y al día siguiente amanecieron todos menos uno. Al último monito lo estuvieron buscando como locos pero jamás lo pudieron encontrar y nadie recuerda qué pasó la noche anterior.

Después de esas aventuras uno se da cuenta de que las estadísticas no mienten.

Revolución

En esta entrada quiero analizar tres hechos muy importantes que podrían afectar el curso social y político de nuestro país.

• El primero es que como están enterados los lectores de este blog, la semana pasada se aprobó la reforma a la ley electoral, que entre otras cosas nos lleva hacia una monarquía basada en partidos políticos. Esta reforma electoral se llevó a cabo a puerta cerrada y en unos minutos, con la esperanza de que no hubiera mucho revuelo. Como parte de la reforma, también se prohibió a los medios dar opiniones acerca de cualquier candidato a la presidencia, con lo que se está atacando a la libertad de expresión.
• El segundo es que en espíritu patriótico quisiera recordar a los lectores de este blog que hace unos días festejamos el centésimo nonagésimo séptimo aniversario de la revolución de independencia. También les recuerdo que dentro de dos meses celebraremos el nonagésimo séptimo aniversario de la revolución.
• El tercero es hacer notar que este dieciséis de septiembre no pudimos salir a ningún lado porque teníamos trabajo al día siguiente, o tarea ese mismo día.

Podemos unir los puntos y darnos cuenta de que invariablemente tenemos una guerra de revolución cada cien años y se acerca peligrosamente el 2010. Pero ¿qué necesitamos para una guerra?

Bueno, primero que nada necesitamos un villano, por suerte si una cosa nos sobra a los mexicanos son villanos porque tenemos a toda la cámara de diputados y senadores. Se recomienda para no causar nada de compasión seleccionar un diputado gordo y feo, por suerte de esos hay muchos así que consultamos a Google y nos da a nuestro villano:


Una vez que tenemos al villano debemos seleccionar una razón para independizarnos, podemos seleccionar el atentado contra la libertad de expresión (con lo que tendríamos a los medios de nuestro lado) o la destrucción de los organismos independientes.

Como podemos ver todo está puesto en su lugar para que comencemos una guerra, por lo que eso ya es inevitable. Pero al mal tiempo buena cara y hay que aprovechar para sacar la mayor ventaja posible. Es por esto que el último punto es muy importante. Quisiera ir proponiendo a nuestros futuros héroes que planeen un poquito antes de empezar su guerra, si se fijan, en agosto no hay ningún asueto.

Super Hero

Me encontré este test por ahí en internet, originalmente me salió que me parecía a Mr. Fantastic (obviamente es un bug porque todos sabemos que el capitán de los cuatro fantásticos es gay). Mejor volví a hacer el test y ahora me salió Spiderman (mucho más acertado).



También hay un test para saber qué X-Men soy, así que de una vez:

100

Aprovechando que está de moda esto de poner números en lugar de nombres (gracias a la película 300) este post se llama 100, para celebrar la primera centena de posts en el blog.

Hooray!

Duelo a muerte

Como cualquiera que me conozca sabe, se aproxima el concurso regional de programación ACM-ICPC, que es uno de los concursos más importantes (quizás el más importante) en el área de sistemas a nivel nacional.

Como práctica para este evento tan importante mi primo, el zurdo y yo nos hemos estado juntando todos los sábados a resolver problemas. Los primeros sábados fueron muy productivos, platicamos un buen rato, nos divertimos, contamos chistes ñoños y comimos pizza, sin embargo este sábado que acaba de pasar Luis Héctor nos invitó a participar en un concurso de programación contra él. Resignados a sufrir una derrota humillante nos preparamos los tres para programar.

El concurso se desarrolla utilizando el juez de la UVa, por lo que sólo acepta programas en C y C++, que ninguno de los de mi equipo sabe manejar realmente bien. El concurso empezó muy mal, algo que quedó bien resaltado cuando el zurdo comentó que "Magus tiene una pantalla azul mental". De cualquier manera gracias a un esfuerzo increible de Papa y Zurdo logramos tener un final dramático (bueno, tan dramático como puede ser un concurso de programación, osea, no mucho).

Resulta que Luis Héctor nos iba ganando 4-2 (gracias a dos problemas que había mandado mi primo) cuando faltaban unos treinta minutos para que terminara el concurso. En ese momento yo estaba a punto de enviar un programa que recien había terminado de pasarme el zurdo. El programa funcionó y yo estaba perfectamente dispuesto a rendirme cuando mi primo me dijo que nos daba tiempo de terminar otros, así que cada quien se puso a hacer uno. Con menos de cinco minutos para terminar enviamos nuestros códigos cada quien y recibimos el increiblemente estúpido Presentation Error.

Para los que no están familiarizados con los concursos de programación un error tipo Presentation Error significa que el código da el resultado correcto pero no lo pone con el formato correcto, por ejemplo, si el resultado correcto es

10 15

Pero tu programa imprime

10
15

Tendrías Presentation Error. Lo realmente molesto de este error es que podría ser que en realidad el resultado sea "10 15 " (nótese que hay un espacio al final) y si tú mandas "10 15" (nótese que no hay espacio al final) te pinta dedo el juez. Bueno, pues con cinco minutos para que se termine el concurso estamos a punto de terminar dos problemas que sólo tienen errores tontos.

Rápidamente los checamos y en un emocionante final los enviamos justamente a las 10:01 y 10:02. El concurso terminaba a las diez y para ese entonces Luis Héctor ya tenía 6 problemas resueltos. Y viva México.