Aug 19, 2007
Aug 10, 2007
Cartel de Prevención
Como parte del Séptimo Concurso Nacional de Cartel de Prevención un gran número de alumnos enviaron sus carteles para participar en cuatro categorías.
Para celebrar la victoria de sus alumnos, el Tecnológico de Monterrey Campus Querétaro puso en su página algunos participantes del campus que obtuvieron un lugar en este concurso.
Aquí sería importante extender una felicitación a los participantes y más aún a los ganadores, pero también sería prudente hacer notar un par de cosas, primero que nada, el ganador del concurso de alcoholismo no es David Cavazos como dice en el anuncio, más importante aún, él ni siquiera es parte del Campus Querétaro, la verdadera ganadora fue Mariana Rodríguez. Esto se puede ver en la tabla de posiciones:
Una vez que ya sacamos eso del camino vamos a analizar más a fondo el cartel de Mariana en cuanto a alcoholismo:
La idea me parece muy buena, representamos tu vida con una torre y si le vas quitando piezas tu vida se puede derrumbar, la imagen de la torre también es buena (aunque por alguna razón le quitaron la profundidad de los colores y se ve horrible).
Esto es después de un análisis muy superficial, pero cuando la vemos más de cerca nos damos cuenta que las piezas que componen nuestra vida son una cubita, una margarita y la botella (como la parte más importante). Algunas de las piezas que ya logramos quitar (y que hicieron que se derrumbara nuestra vida) incluyen una paloma y un martini.
Entonces el cartel me indica que tenga cuidado con dejar de consumir alcohol, porque con sólo dejar de tomar un martini y una paloma se me puede venir la vida abajo.
¡Salud!
Para celebrar la victoria de sus alumnos, el Tecnológico de Monterrey Campus Querétaro puso en su página algunos participantes del campus que obtuvieron un lugar en este concurso.
Aquí sería importante extender una felicitación a los participantes y más aún a los ganadores, pero también sería prudente hacer notar un par de cosas, primero que nada, el ganador del concurso de alcoholismo no es David Cavazos como dice en el anuncio, más importante aún, él ni siquiera es parte del Campus Querétaro, la verdadera ganadora fue Mariana Rodríguez. Esto se puede ver en la tabla de posiciones:
Una vez que ya sacamos eso del camino vamos a analizar más a fondo el cartel de Mariana en cuanto a alcoholismo:
La idea me parece muy buena, representamos tu vida con una torre y si le vas quitando piezas tu vida se puede derrumbar, la imagen de la torre también es buena (aunque por alguna razón le quitaron la profundidad de los colores y se ve horrible).
Esto es después de un análisis muy superficial, pero cuando la vemos más de cerca nos damos cuenta que las piezas que componen nuestra vida son una cubita, una margarita y la botella (como la parte más importante). Algunas de las piezas que ya logramos quitar (y que hicieron que se derrumbara nuestra vida) incluyen una paloma y un martini.
Entonces el cartel me indica que tenga cuidado con dejar de consumir alcohol, porque con sólo dejar de tomar un martini y una paloma se me puede venir la vida abajo.
¡Salud!
Aug 3, 2007
Hairspray
Alguna vez le preguntaron a Jorge Ibargüengoitia si era posible que hubiera buen cine mexicano, a lo que sin pensarlo contestó que no. Por suerte el cine gringo no tiene mucha más suerte y sus probabilidades de producir buenas películas son apenas marginalmente superiores.
Esto se debe, en parte, a que los directores de cine no pueden conseguir dinero para producir una película que no es seguro que regrese todo el dinero invertido. Esto los lleva a tomar un libreto tried-and-true de los que hay muchos en el cine.
Tenemos, por ejemplo, la película en la que alguna raza de extraterrestres, muertos vivientes o terroristas tienen al mundo de rodillas y los únicos que pueden salvarnos son los Estados Unidos. Si esto fuera la vida real estaríamos fregados porque los gringos son bien brutos para eso de las guerritas, pero por suerte estamos en el cine y aquí destruyen a los terroristas/aliens/zombies.
Otro caso es el de una escuela (primaria o secundaria) que tiene un equipo deportivo conformado por puros perdedores. Por suerte uno de los niños lleva a un perro que es buenísimo jugando lo que sea, este perro termina por ganar toda la temporada él solo. En el primer partido de la temporada alguien va a decir "¿pero puede jugar un perro?" y le van a contestar "no hay nada en las reglas que lo prohíba". El grupo de tarados que sentaron en la banca para que jugara un perro se va a reír del chiste.
Algunas otras películas tratan sobre una persona que es claramente inferior, pero que a base de esfuerzo logra superarse y termina siendo igual o mejor que los demás. Esta última es de la que quiero hablar en este momento.
Ayer que fui a ver los Simpson (muy buena película) me encontré con los cortos de una película que se llama Hairspray. Esta película cuenta la historia de una gorda que quiere participar en un programa de televisión. Sin haber visto la película me aventuro a decir que al final de la película va a cumplir su sueño.
Lo que me parece genial de estas películas es que parten precisamente del punto de que los gordos son inferiores, es decir, no dicen “los gordos son buenos” sino dicen “aunque todos sabemos que los gordos son tarados, no todos son tan malos y algunos hasta podrían bailar”. Tanto así que la gorda de la película se enamora de un flaco buenote y no de otro gordo agradable.
Lo más curioso es que el director que está convencido de que las gordas son buenas y tiene que llevarle este mensaje a sus compatriotas gringos decide hacerlo contratando a dos gordas y cientos de actrices buenísimas, eso sí que es darles igualdad de oportunidades.
Esto se debe, en parte, a que los directores de cine no pueden conseguir dinero para producir una película que no es seguro que regrese todo el dinero invertido. Esto los lleva a tomar un libreto tried-and-true de los que hay muchos en el cine.
Tenemos, por ejemplo, la película en la que alguna raza de extraterrestres, muertos vivientes o terroristas tienen al mundo de rodillas y los únicos que pueden salvarnos son los Estados Unidos. Si esto fuera la vida real estaríamos fregados porque los gringos son bien brutos para eso de las guerritas, pero por suerte estamos en el cine y aquí destruyen a los terroristas/aliens/zombies.
Otro caso es el de una escuela (primaria o secundaria) que tiene un equipo deportivo conformado por puros perdedores. Por suerte uno de los niños lleva a un perro que es buenísimo jugando lo que sea, este perro termina por ganar toda la temporada él solo. En el primer partido de la temporada alguien va a decir "¿pero puede jugar un perro?" y le van a contestar "no hay nada en las reglas que lo prohíba". El grupo de tarados que sentaron en la banca para que jugara un perro se va a reír del chiste.
Algunas otras películas tratan sobre una persona que es claramente inferior, pero que a base de esfuerzo logra superarse y termina siendo igual o mejor que los demás. Esta última es de la que quiero hablar en este momento.
Ayer que fui a ver los Simpson (muy buena película) me encontré con los cortos de una película que se llama Hairspray. Esta película cuenta la historia de una gorda que quiere participar en un programa de televisión. Sin haber visto la película me aventuro a decir que al final de la película va a cumplir su sueño.
Lo que me parece genial de estas películas es que parten precisamente del punto de que los gordos son inferiores, es decir, no dicen “los gordos son buenos” sino dicen “aunque todos sabemos que los gordos son tarados, no todos son tan malos y algunos hasta podrían bailar”. Tanto así que la gorda de la película se enamora de un flaco buenote y no de otro gordo agradable.
Lo más curioso es que el director que está convencido de que las gordas son buenas y tiene que llevarle este mensaje a sus compatriotas gringos decide hacerlo contratando a dos gordas y cientos de actrices buenísimas, eso sí que es darles igualdad de oportunidades.
Jul 30, 2007
Hoy no circula
El programa Hoy No Circula busca reducir los niveles de contaminación prohibiendo que los carros cuyas placas terminan en un cierto número salgan a la calle ciertos días.
La efectividad del programa es discutible ya que la Ciudad de México en lugar de ser cada vez más limpia va de mal en peor. No obstante el gobierno decidió que ningún coche que no tenga calcomanía cero o doble cero podrá circular los fines de semana en la ciudad de la esperanza. Esto podría sonar como una medida necesaria, pero tiene una consecuencia que creo que a la larga va a dañar más a la ciudad.
La calcomanía cero o doble cero es una estampita que puedes comprar en la Ciudad de México en caso de que tu coche sea relativamente nuevo y pase un grupo de pruebas que miden la cantidad de contaminación que despide, lo importante es que sólo puedes tramitarla en la Ciudad de México. Esto significa que si uno vive, digamos, en Querétaro y quiere visitar la ciudad en el fin de semana no va a poder. Si quisiera hacerlo va a tener que ir entre semana a hacer colas y pagar por una calcomanía que no le sirve de nada en provincia.
Si lo que pasa es que no quieren turismo ¿para qué gasta tanto dinero el gobierno en los anuncios de televisión de visita México, patrimonio de la humanidad?
La efectividad del programa es discutible ya que la Ciudad de México en lugar de ser cada vez más limpia va de mal en peor. No obstante el gobierno decidió que ningún coche que no tenga calcomanía cero o doble cero podrá circular los fines de semana en la ciudad de la esperanza. Esto podría sonar como una medida necesaria, pero tiene una consecuencia que creo que a la larga va a dañar más a la ciudad.
La calcomanía cero o doble cero es una estampita que puedes comprar en la Ciudad de México en caso de que tu coche sea relativamente nuevo y pase un grupo de pruebas que miden la cantidad de contaminación que despide, lo importante es que sólo puedes tramitarla en la Ciudad de México. Esto significa que si uno vive, digamos, en Querétaro y quiere visitar la ciudad en el fin de semana no va a poder. Si quisiera hacerlo va a tener que ir entre semana a hacer colas y pagar por una calcomanía que no le sirve de nada en provincia.
Si lo que pasa es que no quieren turismo ¿para qué gasta tanto dinero el gobierno en los anuncios de televisión de visita México, patrimonio de la humanidad?
Jul 28, 2007
Educación en México
Hoy mientras conducía por Bernardo Quintana me fije en un camión que tenía un anuncio de una escuela que se encuentra en Avenida Universidad. En el anuncio aparecen dos estudiantes muy sonrientes con el siguiente texto a un lado:
Me parce que este modelo educativo es revolucionario y en este momento voy a mandar un correo a mi director para ver si pueden implementarlo en mi escuela.
Escuela Mecánica de Diesel y Gasolina.Me pareció bastante peculiar la selección de planes de estudio que imparten en la escuela, pero al pensarlo es obvio. Si quieres tener encerrados a doscientos o trescientos mecánicos durante seis horas seguidas estudiando más te vale tener licenciadas en gastronomía y belleza.
Estudia con nosotros, contamos con los siguientes planes
- Ingeniería Mecánica
- Ingeniería Química en Gasolinas
- Gastronomía y Belleza
Me parce que este modelo educativo es revolucionario y en este momento voy a mandar un correo a mi director para ver si pueden implementarlo en mi escuela.
Jul 26, 2007
Siempre Coca Cola
Mientras navegaba por ahí me encontré una página en la que listan las ventajas de tomar agua contra las desventajas de tomar Coca Cola. Como este es uno de los típicos forwards que mandan los idiotas me parece una buena idea poner algunos puntos y comentarlos. Primero vamos con las ventajas del agua
Y ahora van los de la Coca Cola:
Más abajo viene una sección de Para Su Información:
2. In 37% of Americans, the thirst mechanism is so weak that it is often mistaken for hunger.Que yo sepa, el agua no te quita lo tarado.
5. Lack of water, the #1 trigger of daytime fatigue.Me pregunto en qué lugar habrá quedado la falta de sueño.
6. Preliminary research indicates that 8-10 glasses of water a day could significantly ease back and joint pain for up to 80% of sufferers.Preliminary research indicated the earth was flat.
7. A mere 2% drop in body water can trigger fuzzy short-term memory, trouble with basic math, and difficulty focusing on the computer screen or on a printed page.El mismo efecto de dificultad para concentrarse en una página impresa lo pueden experimentar con Juan Salvador Gaviota, El Caballero de la Armadura Oxidada y los libros de la SEP, entre otros.
Y ahora van los de la Coca Cola:
2. You can put a T-bone steak in a bowl of coke and it will be gone in two days.Puedes poner el mismo filete en mi plato y va a desaparecer en media hora.
6. To loosen a rusted bolt: Applying a cloth soaked in Coca-Cola to the rusted bolt for several minutes.Lo mismo puede hacer el agua caliente.
8. To remove grease from clothes: Empty a can of coke into a load of greasy clothes, add detergent, and run through a regular cycle. The Coca-Cola will help loosen grease stains. It will also clean road haze from your windshield.¡La Coca Cola salvó mis pantalones!
Más abajo viene una sección de Para Su Información:
1. The active ingredient in Coke is phosphoric acid. Its pH is 2.8. It will dissolve a nail in about four days.El estómago contiene ácido clorhídrico, uno de los más corrosivos. Quizás lo que debamos hacer es extirparnos el estómago.
3. The distributors of coke have been using it to clean the engines of their trucks for about 20 years!Mientras tanto, el agua ha sido utilizada toda la vida para limpiar motores, coches, patios, suelos, personas, etc.
Now the question is, would YOU like a glass of water or Coke
Jul 18, 2007
Frankenstein
Victor Frankenstein fue un joven que desde pequeño comenzó a estudiar con los más prominentes genios de la alquimia de su época, al crecer tuvo que dejar su tierra natal para estudiar en la universidad, donde se rumora que obtuvo la inspiración para realizar la tarea por la que es mejor conocido en nuestros días: Revivir a los muertos (o más precisamente, darle vida a un hombre creado a partir de los órganos muertos de varios hombres más). En Televisión Azteca decidieron seguir los pasos de este prominente científico y devolver a la vida no un hombre, sino una serie de televisión que estaba bien muerta: La Niñera.
La Niñera es una serie que narra la historia de Fran Fine, una vendedora de cosméticos que por suerte llega a la puerta del señor Sheffield, un importantísimo director de Broadway, quien la contrata para que sea la niñera de sus hijos. El chiste de la serie radica en que Fran no tiene el menor conocimiento de modales, además de la socia del señor Sheffield que está enamorada de él y un mayordomo irreverente.
En teoría revivir la serie no es una mala idea, después de todo fue muy popular en sus tiempos e incluso ahora tiene algunos seguidores, el problema es que de la misma manera que Frankenstein, lo que inicio con las buenas intenciones de crear algo hermoso terminó siendo un monstruo.
Vi los primeros minutos del capítulo de estreno (porque sigue de los Simpson, no por otra razón) y mejor apagué la televisión. La serie es un refrito casi exacto del original, incluso reutilizaron la mayoría de los chistes. No estoy seguro si me molestó más la actuación que parece de niños de primaria o el hecho de que le pongan las risas sintéticas que sugieren que el público televidente es tan idiota que no sabe cuándo reírse.
Aunque apenas es el primer episodio tengo la esperanza de que el monstruo de Frankenstein mate a todos los seres queridos de su creador y luego se suicide, después de todo, sería lo más justo para Mary Shelley.
Jul 17, 2007
Jul 15, 2007
Tour Gastronómico 2007
En estas vacaciones organizamos (mi familia y yo, usado en la misma manera que "Michael Jordan y yo anotamos 30 puntos por partido") un tour gastronómico a lo largo del sureste mexicano. El tour comenzó el viernes pasado que salimos de Querétaro con destino a la ciudad de la esperanza (donde uno tiene la esperanza de que no le toque mucho tráfico, tiene la esperanza de que no lo asalten, tiene la esperanza de que no lo violen, etc.) para dejar encargados a mis perros con mi tía Laca.
El día siguiente, con energías totalmente renovadas nos trepamos al coche a las seis y media de la mañana y partimos hacia Campeche. La salida del viaje fue atrabancada porque a la salida de México están construyendo algo que tiene cara de tercer piso, imagino que Ebrard quiere ir por la presidencia de la república y no va a dejar que ningún segundo piso lo humille.
Una vez saliendo a carretera nos dimos cuenta de que el viaje es muchísimo más caro que antes, debido a dos cosas, primero que hay varias casetas de más de cien pesos a lo largo del camino y segundo que donde antes había una sola caseta ahora hay dos; pero no todo es tristeza porque uno de los tramos más caros cuesta tanto dinero porque es dos por uno, verán, además de carretera sirve como montaña rusa porque parece que desde que la construyeron no han tapado ni un solo bache.
Una vez que terminó el viaje de catorce horas cenamos en casa de mi tío Chacho unos panuchos (como sopes de pavo en tortilla suave y gordita). Al día siguiente comimos una mariscada deliciosa en casa de mi tío Pancho, tenía enormes cantidades de camarón, pulpo, una cosa que parecía moco con semillas, almeja, etc. y terminando partimos hacia Mérida para que mi madre regresara a su tierra natal (y, mucho más importante, para seguir comiendo).
El primer día fuimos al centro a conocer, mi mamá nos guió por varias calles chiquitas hasta llegar a una que ella creía reconocer. Nos estacionamos entre dos coches y mi mamá se bajó a preguntarle a un monito que estaba ahí cerca si podíamos dejar el carro ahí. El monito empezó a decirle que él trabajaba para una empresa de seguridad, que él tenía los pantalones ahí, que lo que él dijera se hacía, etc. Al final le dijo a mi mamá que si quería podía estacionar el coche frente a la puerta que estaba cuidando "porque los policías vienen y se llevan los coches". Nos fuimos a caminar por ahí y cuando regresamos nos dimos cuenta que el monito ya no estaba, que había un coche tapándonos la salida y que todos los que estaban estacionados en la banqueta seguían ahí. Cuando mi papá encendió el coche salió el cuidador bastante borracho por su propina
Pasamos al plan B que era llamarle al seguro, pero resulta que no teníamos el número, por lo que pasamos un buen rato mientras interrogaban a mi apá para sacarle dónde nació, su nombre completo, el número de serie del coche, cómo está vestido, si es soltero, etc. hasta que por fin nos mandaron a un yucateco sumamente amable que también perdió su llave de cruz al intentar sacar el segundo taponcito. Por suerte el yucateco traía pinzas y se puso a pelear con sus herramientas hasta que por fin pudo cambiar la llanta, la parte más interesante del cambio fue
Como nota aparte, los yucatecos son personas extremadamente amables, todos los que atienden una tienda lo hacen con una sonrisa y si alguien ve que estás perdido en la calle se acercan a ayudar, por eso es una sorpresa que todos conducen como idiotas. Cuando estuvimos ahí vimos toda clase de maniobras de conducir, desde el que se pone en el carril de la derecha (en una calle de cinco carriles) para dar vuelta a la izquierda hasta el que tiene una camioneta pero conduce como si fuera en vocho.
En Mérida nos hospedamos en un hotel que desde afuera parecía de cinco estrellas. Entrando tenía una computadora (muy importante) que podían utilizar de manera gratuita los huéspedes del hotel (pero que siempre estaba siendo utilizada por una gordita de camisa roja, en los tres días que estuvimos jamás vi que se despegara de la máquina o que se cambiara de ropa). Pasando la computadora había un jardín muy bonito que tenía algunas bombas de agua antiguas y al centro una alberca enorme. Todos estabamos muy contentos de haber seleccionado ese hotel (ya que lo había seleccionado mi madre porque era el único que aparecía en internet, no porque supiera cómo era).
Todo era muy bonito por fuera, pero los cuartos son otra historia. Aparentemente el arquitecto que diseñó los cuartos decidió que el mexicano promedio mide un metro veinte, por lo que todo tiene esa altura, si alguien que por azares del destino mide metro y medio quiere pasar a bañarse, se va a pegar en la cabeza con el tubo. Después nos dimos cuenta de que la televisión no tenía control, así que en lugar de ver tele nos acostamos a dormir.
El próximo día en la mañana fuimos a desayunar en el mismo mercado y probé una torta de lechón que estaba buenona pero no era ninguna maravilla, lo que sí estaba increible eran los jugos, te los dan en una copa enorme y todos deliciosos, además de que habían de varias frutas exóticas (mamey, pitaya y otras de las que no recuerdo el nombre y probablemente tampoco lo podría pronunciar). En la tarde hicimos un viaje por el Paseo Montejo, la calle más importante y lujosa de todo Mérida. La avenida emipeza con el Monumento a la Patria, una fuente en la que está grabada (con mucha imaginación) toda la historia de México; a lo largo de la avenida hay casas enormes, bancos y hoteles; terminando la calle está el monumento a la libertad (o algo similar) que tiene la forma de una amígdala infectada. En la noche fuimos a cenar a un restaurantito donde probé los papadzules (tacos de huevo duro con una salsa verde muy rica).
Al próximo día desayunamos en un hotel bien fresón porque mi hermano le había salido un salpullido raro y tenía unos piquetes morados en los dedos que no queríamos que empeoraran con el sol. Más tarde nos fuimos al puerto de Progreso. Aquí es un buen lugar para mencionar el increible optimismo de nuestros compatriotas del sur al nombrar un puerto que parece que tiene quince años sin que alguien invierta un peso en él "Progreso". En la carretera también vimos otra ciudad llamada Paraíso, pero a esa no fuimos.
El último día en Mérida fuimos a comer a un bar familiar (una tradición Yucateca, dice en la entrada) llamado Eladios, entrando hay una bomba que no recuerdo bien pero va más o menos así:
El miércoles decidimos regresar a Campeche porque mi tío Pancho nos había prometido llevarnos al Naútico el jueves y hubieramos tenido que levantarnos muy temprano si hubieramos viajado el mismo jueves. Al llegar a Campeche se soltó la lluvia y fuimos testigos de uno de los choques más terribles que haya sucedido en la ciudad de Campeche en toda su historia: un camión de Pepsi le pegó a un taxi y lo subió a la banqueta, a los cinco minutos ya estaban las cámaras de televisión.
Por desgracia no habíamos podido conseguir reservación para esa noche, por lo que tuvimos que hacer un viaje turístico por los cuatro hoteles de Campeche que conocía mi mamá. El primero que visitamos fue el Plaza Campeche, en ese se bajó mi papá a ver si habían habitaciones, tan pronto lo vio la señorita le dijo que él no estaba interesado en este hotel sino en uno un poco más barato. Terminamos quedándonos en un hotel de por ahí cerca que encajaba un poco mejor con nuestros shorts rotos.
El siguiente día fuimos al Naútico, que es un club donde hay una alberca gigante, tiene playa, puedes salir en bote, tiene hamacas, tiene canchas de basket y tenis (a las que jamás he ido) y varias cosas maś. Como nos llevó mi tío Pancho nos fuimos a dar una vuelta en su nuevo bote, aquí es muy importante saber que el bote tiene toldo para aguantar el calor, pero precisamente a mi me tocó el único asiento que no estaba cubierto, cuando regresamos sentía que las patas me palpitaban del calor. Salí corriendo a la alberca donde cuidamos (entre mi mamá, mi tío Pancho, mi tía Salime y yo) a los tres nietos de mi tío Pancho que tienen complejo de volador de papantla / buzo.
Después de eso fuimos a comer pero yo empecé a sentirme un poco mal entonces no comí nada. Regresamos a casa de mi tío Pancho y yo me sentía bastante mal entonces me acosté a dormir, para hacer la historia corta a las once de la noche estaba en el Hospital Campeche con treinta y nueve grados de calentura y en la tarde había estado mucho más caliente (cuiden a sus novias, amigas y hermanas). Resulta que me recetaron toda la farmacia para bajarme la temperatura y para combatir una traqueo-blabla-itis.
El viernes fue muy poco interesante para mi (y gracias a mi para todos los demás) porque estuvimos rostisándonos en la casa de mi tío Chacho porque no podía salir a ningún lugar. El sábado y domingo fueron de viaje con escala en México para recoger a los perros.
El día siguiente, con energías totalmente renovadas nos trepamos al coche a las seis y media de la mañana y partimos hacia Campeche. La salida del viaje fue atrabancada porque a la salida de México están construyendo algo que tiene cara de tercer piso, imagino que Ebrard quiere ir por la presidencia de la república y no va a dejar que ningún segundo piso lo humille.
Una vez saliendo a carretera nos dimos cuenta de que el viaje es muchísimo más caro que antes, debido a dos cosas, primero que hay varias casetas de más de cien pesos a lo largo del camino y segundo que donde antes había una sola caseta ahora hay dos; pero no todo es tristeza porque uno de los tramos más caros cuesta tanto dinero porque es dos por uno, verán, además de carretera sirve como montaña rusa porque parece que desde que la construyeron no han tapado ni un solo bache.
Una vez que terminó el viaje de catorce horas cenamos en casa de mi tío Chacho unos panuchos (como sopes de pavo en tortilla suave y gordita). Al día siguiente comimos una mariscada deliciosa en casa de mi tío Pancho, tenía enormes cantidades de camarón, pulpo, una cosa que parecía moco con semillas, almeja, etc. y terminando partimos hacia Mérida para que mi madre regresara a su tierra natal (y, mucho más importante, para seguir comiendo).
El primer día fuimos al centro a conocer, mi mamá nos guió por varias calles chiquitas hasta llegar a una que ella creía reconocer. Nos estacionamos entre dos coches y mi mamá se bajó a preguntarle a un monito que estaba ahí cerca si podíamos dejar el carro ahí. El monito empezó a decirle que él trabajaba para una empresa de seguridad, que él tenía los pantalones ahí, que lo que él dijera se hacía, etc. Al final le dijo a mi mamá que si quería podía estacionar el coche frente a la puerta que estaba cuidando "porque los policías vienen y se llevan los coches". Nos fuimos a caminar por ahí y cuando regresamos nos dimos cuenta que el monito ya no estaba, que había un coche tapándonos la salida y que todos los que estaban estacionados en la banqueta seguían ahí. Cuando mi papá encendió el coche salió el cuidador bastante borracho por su propina
- Qué bueno que me lo dejó jefe [hic], porque vino la patrulla y je lo quería llevar...No estoy seguro por qué, pero todos ibamos de mal humor y para terminarla de amolar alguien nos gritó que se nos ponchó una llanta.
- Pues sí verdad, mejor lo hubiera dejado como todos los otros que ahí siguen
- Bueno... pero... bla bla bla
- Fue culpa de tu papá que pasa por todos los bachesBueno, cosa de ponerse a cambiar la llanta. Mi papá saca todas las herramientas, el manual, la tuerca de seguridad, etc. y monta su tienda de hombre herramienta. Nadie le dijo que el coche tiene unos taponcitos de plástico que se atoran con las llaves al sacarlo y nuestra única llave quedó inutilizable.
- Seguro fue en la carretera, yo oía que se salía el aire
Pasamos al plan B que era llamarle al seguro, pero resulta que no teníamos el número, por lo que pasamos un buen rato mientras interrogaban a mi apá para sacarle dónde nació, su nombre completo, el número de serie del coche, cómo está vestido, si es soltero, etc. hasta que por fin nos mandaron a un yucateco sumamente amable que también perdió su llave de cruz al intentar sacar el segundo taponcito. Por suerte el yucateco traía pinzas y se puso a pelear con sus herramientas hasta que por fin pudo cambiar la llanta, la parte más interesante del cambio fue
- Esperame tantito, necesitas una llave especial para sacar la tuerca de seguridadMás adelante aprendimos que nuestro amigo el de la agencia de seguridad en su estupor alcohólico había decidido que era muy divertido bajarle el aire a las llantas, porque la llanta no tenía ninguna ponchadura. Cuando menos continuamos el tour gastronómico en un mercado de ahí cerca donde comimos salbutes (véase: panuchos).
- Ya la saqué, no estaba bien puesta, seguro se la quitaron en el taller para medirle las llantas
Como nota aparte, los yucatecos son personas extremadamente amables, todos los que atienden una tienda lo hacen con una sonrisa y si alguien ve que estás perdido en la calle se acercan a ayudar, por eso es una sorpresa que todos conducen como idiotas. Cuando estuvimos ahí vimos toda clase de maniobras de conducir, desde el que se pone en el carril de la derecha (en una calle de cinco carriles) para dar vuelta a la izquierda hasta el que tiene una camioneta pero conduce como si fuera en vocho.
En Mérida nos hospedamos en un hotel que desde afuera parecía de cinco estrellas. Entrando tenía una computadora (muy importante) que podían utilizar de manera gratuita los huéspedes del hotel (pero que siempre estaba siendo utilizada por una gordita de camisa roja, en los tres días que estuvimos jamás vi que se despegara de la máquina o que se cambiara de ropa). Pasando la computadora había un jardín muy bonito que tenía algunas bombas de agua antiguas y al centro una alberca enorme. Todos estabamos muy contentos de haber seleccionado ese hotel (ya que lo había seleccionado mi madre porque era el único que aparecía en internet, no porque supiera cómo era).
Todo era muy bonito por fuera, pero los cuartos son otra historia. Aparentemente el arquitecto que diseñó los cuartos decidió que el mexicano promedio mide un metro veinte, por lo que todo tiene esa altura, si alguien que por azares del destino mide metro y medio quiere pasar a bañarse, se va a pegar en la cabeza con el tubo. Después nos dimos cuenta de que la televisión no tenía control, así que en lugar de ver tele nos acostamos a dormir.
El próximo día en la mañana fuimos a desayunar en el mismo mercado y probé una torta de lechón que estaba buenona pero no era ninguna maravilla, lo que sí estaba increible eran los jugos, te los dan en una copa enorme y todos deliciosos, además de que habían de varias frutas exóticas (mamey, pitaya y otras de las que no recuerdo el nombre y probablemente tampoco lo podría pronunciar). En la tarde hicimos un viaje por el Paseo Montejo, la calle más importante y lujosa de todo Mérida. La avenida emipeza con el Monumento a la Patria, una fuente en la que está grabada (con mucha imaginación) toda la historia de México; a lo largo de la avenida hay casas enormes, bancos y hoteles; terminando la calle está el monumento a la libertad (o algo similar) que tiene la forma de una amígdala infectada. En la noche fuimos a cenar a un restaurantito donde probé los papadzules (tacos de huevo duro con una salsa verde muy rica).
Al próximo día desayunamos en un hotel bien fresón porque mi hermano le había salido un salpullido raro y tenía unos piquetes morados en los dedos que no queríamos que empeoraran con el sol. Más tarde nos fuimos al puerto de Progreso. Aquí es un buen lugar para mencionar el increible optimismo de nuestros compatriotas del sur al nombrar un puerto que parece que tiene quince años sin que alguien invierta un peso en él "Progreso". En la carretera también vimos otra ciudad llamada Paraíso, pero a esa no fuimos.
El último día en Mérida fuimos a comer a un bar familiar (una tradición Yucateca, dice en la entrada) llamado Eladios, entrando hay una bomba que no recuerdo bien pero va más o menos así:
Como soy YucatecoPor suerte Eladios es muchísimo mejor haciendo comida yucateca que bombas yucatecas y en su restaurante comimos la cochinita más rica que yo jamás haya comido, además de que como tienen varios antojitos probé el Brazo de Reina (también conocido como Brazo de Mestiza), unas tostaditas con salsa de tomate, más salbutes, tamales colados, etc.
Dicen que tengo la cabeza grande
Pero si así tengo la cabeza
Cómo tendré el corazón
El miércoles decidimos regresar a Campeche porque mi tío Pancho nos había prometido llevarnos al Naútico el jueves y hubieramos tenido que levantarnos muy temprano si hubieramos viajado el mismo jueves. Al llegar a Campeche se soltó la lluvia y fuimos testigos de uno de los choques más terribles que haya sucedido en la ciudad de Campeche en toda su historia: un camión de Pepsi le pegó a un taxi y lo subió a la banqueta, a los cinco minutos ya estaban las cámaras de televisión.
Por desgracia no habíamos podido conseguir reservación para esa noche, por lo que tuvimos que hacer un viaje turístico por los cuatro hoteles de Campeche que conocía mi mamá. El primero que visitamos fue el Plaza Campeche, en ese se bajó mi papá a ver si habían habitaciones, tan pronto lo vio la señorita le dijo que él no estaba interesado en este hotel sino en uno un poco más barato. Terminamos quedándonos en un hotel de por ahí cerca que encajaba un poco mejor con nuestros shorts rotos.
El siguiente día fuimos al Naútico, que es un club donde hay una alberca gigante, tiene playa, puedes salir en bote, tiene hamacas, tiene canchas de basket y tenis (a las que jamás he ido) y varias cosas maś. Como nos llevó mi tío Pancho nos fuimos a dar una vuelta en su nuevo bote, aquí es muy importante saber que el bote tiene toldo para aguantar el calor, pero precisamente a mi me tocó el único asiento que no estaba cubierto, cuando regresamos sentía que las patas me palpitaban del calor. Salí corriendo a la alberca donde cuidamos (entre mi mamá, mi tío Pancho, mi tía Salime y yo) a los tres nietos de mi tío Pancho que tienen complejo de volador de papantla / buzo.
Después de eso fuimos a comer pero yo empecé a sentirme un poco mal entonces no comí nada. Regresamos a casa de mi tío Pancho y yo me sentía bastante mal entonces me acosté a dormir, para hacer la historia corta a las once de la noche estaba en el Hospital Campeche con treinta y nueve grados de calentura y en la tarde había estado mucho más caliente (cuiden a sus novias, amigas y hermanas). Resulta que me recetaron toda la farmacia para bajarme la temperatura y para combatir una traqueo-blabla-itis.
El viernes fue muy poco interesante para mi (y gracias a mi para todos los demás) porque estuvimos rostisándonos en la casa de mi tío Chacho porque no podía salir a ningún lugar. El sábado y domingo fueron de viaje con escala en México para recoger a los perros.
Jun 25, 2007
Tomb Raiding
Hace un par de días acabo de terminar Tomb Raider Anniversary. Este juego narra la historia del Tomb Raider original pero con gráficas y gameplay del día de hoy (en realidad, de hace seis meses porque tienen el mismo engine que Tomb Raider Legends) para celebrar que Lara Croft ya va a cumplir 10 años teniendo un lugar muy especial en nuestros pantalones (bolsillo derecho, en donde puedes poner la memory card con tu juego).
Yo nunca jugué el original porque hasta Legends no había un Tomb Raider que realmente me gustara, pero en una entrevista con los desarrolladores del juego mencionan que querían aprovechar este lanzamiento para explicar algunas cosas que no habían quedado muy claras con la historia en el original.
La historia comienza más o menos así, Cruela de Vil (se hace llamar Jaqueline Natla, pero yo vi los 101 Dálmatas y a mi no me engaña) busca a Lara Croft para decirle que ella sabe dónde está el Scion, una herramienta mágica de Atlantis que el padre de Lara buscó durante toda su vida. Al terminar el video del principio te informan que debes estar preparada para viajar a Perú.
Perú inicia en una montaña llena de nieve donde tu guía (un gordito que habla en "español") te indica los peligros de la montaña antes de convertirse en el postre de unos lobos que habían estado encerrados desde quién sabe cuándo atrás de una puerta. Después de avanzar un poco llegas a unas ruinas antiguas. Aquí me parece importante mencionar que es muy extraño que los españoles hayan conquistado américa con la facilidad que lo hicieron porque las ruinas prehispánicas tienen trampas que hasta el día de hoy (varios siglos después) lanzan fuego y flechas (que de alguna manera deben reciclar para que en todo ese tiempo no se hayan terminado), además de que todas las puertas son irrompibles y deben ser abiertas por actos de circo.
Esto último también requiere un poco más de análisis, imaginen llegar a su casa y subirse al techo, brincar al techo de a lado, caminar por la pared, brincar, agarrarse de un gancho y mover un switch, para abrir la puerta de su casa (que se cierra automáticamente en veinte segundos, para que en caso de que no logren regresar tengan que repetirlo).
Al avanzar un rato más por Perú cambias las montañas nevadas por un paraíso tropical que está lleno de dinosaurios, incluyendo un dinosaurio gigante que cuando le disparan se enoja y se golpea (convenientemente) contra la pared hasta desmayarse.
Eventualmente encuentras el Scion y te das cuenta de que está dividido y en realidad son tres partes. Para descubrir dónde se encuentran las demás piezas haces lo que todo americano de sangre caliente haría, decides entrar a robar la información al edificio de Cruela de Vil. Por suerte Natla es muy descuidada y dejó un video de un francés que encontró la segunda pieza en St. Francis (que se encuentra en Grecia) justo en su mesa.
La iglesia mide unos cuarenta metros de ancho por veinte de largo, sin embargo encontrarás que caben cómodamente un coliseo habitado por monos gigantes, cuatro templos para los dioses griegos (uno que incluye lanzamiento de rayos), un jardín para el rey Midas y miles de trampas entre uno y otro.
En el templo de Midas es donde ves por primera vez algo que va a continuar apareciendo en cada nivel, hay una pared con agujeros para meter lingotes de oro / piezas egipcias / fusibles y necesitas buscarlos en el nivel y regresar ahí para ponerlos y poder continuar avanzando. A mi me gustaría preguntar quién fue el ocioso que se puso a quitar los fusibles del tablero de control para una grúa en una mina abandonada en una isla a la mitad de ninguna parte.
Los siguientes niveles son bastante repetitivos y constan de encontrar las cuatro piezas que faltan para ponerlas en la pared y así poder entrar a otro cuarto en el que debes encontrar cuatro piezas y ponerlas en la pared. Tomb Raider Anniversary no es un mal juego (es similar a Prince of Persia y eso siempre es bueno) y sí hay un par de buenas razones para jugarlo sin embargo esas razones ya las disfrutaste si jugaste Tomb Raider Legends.
Yo nunca jugué el original porque hasta Legends no había un Tomb Raider que realmente me gustara, pero en una entrevista con los desarrolladores del juego mencionan que querían aprovechar este lanzamiento para explicar algunas cosas que no habían quedado muy claras con la historia en el original.
La historia comienza más o menos así, Cruela de Vil (se hace llamar Jaqueline Natla, pero yo vi los 101 Dálmatas y a mi no me engaña) busca a Lara Croft para decirle que ella sabe dónde está el Scion, una herramienta mágica de Atlantis que el padre de Lara buscó durante toda su vida. Al terminar el video del principio te informan que debes estar preparada para viajar a Perú.
Perú inicia en una montaña llena de nieve donde tu guía (un gordito que habla en "español") te indica los peligros de la montaña antes de convertirse en el postre de unos lobos que habían estado encerrados desde quién sabe cuándo atrás de una puerta. Después de avanzar un poco llegas a unas ruinas antiguas. Aquí me parece importante mencionar que es muy extraño que los españoles hayan conquistado américa con la facilidad que lo hicieron porque las ruinas prehispánicas tienen trampas que hasta el día de hoy (varios siglos después) lanzan fuego y flechas (que de alguna manera deben reciclar para que en todo ese tiempo no se hayan terminado), además de que todas las puertas son irrompibles y deben ser abiertas por actos de circo.
Esto último también requiere un poco más de análisis, imaginen llegar a su casa y subirse al techo, brincar al techo de a lado, caminar por la pared, brincar, agarrarse de un gancho y mover un switch, para abrir la puerta de su casa (que se cierra automáticamente en veinte segundos, para que en caso de que no logren regresar tengan que repetirlo).
Al avanzar un rato más por Perú cambias las montañas nevadas por un paraíso tropical que está lleno de dinosaurios, incluyendo un dinosaurio gigante que cuando le disparan se enoja y se golpea (convenientemente) contra la pared hasta desmayarse.
Eventualmente encuentras el Scion y te das cuenta de que está dividido y en realidad son tres partes. Para descubrir dónde se encuentran las demás piezas haces lo que todo americano de sangre caliente haría, decides entrar a robar la información al edificio de Cruela de Vil. Por suerte Natla es muy descuidada y dejó un video de un francés que encontró la segunda pieza en St. Francis (que se encuentra en Grecia) justo en su mesa.
La iglesia mide unos cuarenta metros de ancho por veinte de largo, sin embargo encontrarás que caben cómodamente un coliseo habitado por monos gigantes, cuatro templos para los dioses griegos (uno que incluye lanzamiento de rayos), un jardín para el rey Midas y miles de trampas entre uno y otro.
En el templo de Midas es donde ves por primera vez algo que va a continuar apareciendo en cada nivel, hay una pared con agujeros para meter lingotes de oro / piezas egipcias / fusibles y necesitas buscarlos en el nivel y regresar ahí para ponerlos y poder continuar avanzando. A mi me gustaría preguntar quién fue el ocioso que se puso a quitar los fusibles del tablero de control para una grúa en una mina abandonada en una isla a la mitad de ninguna parte.
Los siguientes niveles son bastante repetitivos y constan de encontrar las cuatro piezas que faltan para ponerlas en la pared y así poder entrar a otro cuarto en el que debes encontrar cuatro piezas y ponerlas en la pared. Tomb Raider Anniversary no es un mal juego (es similar a Prince of Persia y eso siempre es bueno) y sí hay un par de buenas razones para jugarlo sin embargo esas razones ya las disfrutaste si jugaste Tomb Raider Legends.
Jun 17, 2007
Héroes
Dicen que los libros de historia los escriben los que ganan las guerras y por lo tanto jamás van a ser objetivos. Mientras meditaba hoy en la mañana me percaté que en una época en que saber de dónde venimos es más importante que nunca la historia siga en manos de unos pocos. Por suerte mientras iba cambiando canales vi el History Channel. Este canal tiene una gran cantidad de series que tienen como objetivo narrar los hechos históricos basándose en investigación y objetividad.
Por ejemplo, en uno de sus programas un piloto platica cómo los Estados Unidos comenzaron la liberación de Irak. El piloto cuenta que utilizaron los helicópteros Apache más modernos que tenía el ejercito para entrar a la ciudad esperando que no hubiera ninguna resistencia, pero que los habitantes de Irak salieron a defenderse con piedras y rifles. Para poder detener este asalto tuvieron que utilizar misiles y ametralladoras auto dirigidas en sus helicópteros de seiscientos sesenta y ocho millones de pesos ($668,290,833.73 para ser exactos).
Por suerte los gringos lograron sobrevivir, aunque algunos helicópteros fueron dañados, en las palabras de uno de los pilotos:
En otro programa nos platican de una operación que se realizó para tomar un puente en algún lugar del medio oriente. Dos escuadrones de soldados descendieron cerca del puente y comenzaron a movilizarse hacia este.
En un cruce a la mitad del camino los escuadrones se dividen y uno se pierde. El escuadrón que no se había perdido continúa avanzando hasta llegar a unas arenas movedizas, donde pierde muchísimo tiempo. Mientras estaban perdidos reciben una transmisión del soporte aéreo en que les dicen que encontraron algunos hombres armados cerca del puente. Los aviones y helicópteros atacan a estos hombres, antes de darse cuenta de que eran el escuadrón que estaba perdido.
Eventualmente el escuadrón que estaba estancado logra llegar al puente y logran tomarlo (ya que no había casi nada de resistencia). Al final nos explica uno de los soldados
Por ejemplo, en uno de sus programas un piloto platica cómo los Estados Unidos comenzaron la liberación de Irak. El piloto cuenta que utilizaron los helicópteros Apache más modernos que tenía el ejercito para entrar a la ciudad esperando que no hubiera ninguna resistencia, pero que los habitantes de Irak salieron a defenderse con piedras y rifles. Para poder detener este asalto tuvieron que utilizar misiles y ametralladoras auto dirigidas en sus helicópteros de seiscientos sesenta y ocho millones de pesos ($668,290,833.73 para ser exactos).
Por suerte los gringos lograron sobrevivir, aunque algunos helicópteros fueron dañados, en las palabras de uno de los pilotos:
En esa guerra eran tus reflejos contra los de ellos.Después continúa diciendo que las personas que formaban parte del escuadrón realmente eran héroes.
En otro programa nos platican de una operación que se realizó para tomar un puente en algún lugar del medio oriente. Dos escuadrones de soldados descendieron cerca del puente y comenzaron a movilizarse hacia este.
En un cruce a la mitad del camino los escuadrones se dividen y uno se pierde. El escuadrón que no se había perdido continúa avanzando hasta llegar a unas arenas movedizas, donde pierde muchísimo tiempo. Mientras estaban perdidos reciben una transmisión del soporte aéreo en que les dicen que encontraron algunos hombres armados cerca del puente. Los aviones y helicópteros atacan a estos hombres, antes de darse cuenta de que eran el escuadrón que estaba perdido.
Eventualmente el escuadrón que estaba estancado logra llegar al puente y logran tomarlo (ya que no había casi nada de resistencia). Al final nos explica uno de los soldados
Logramos tomar el puente porque la resistencia no estaba muy bien organizada.Después de pensar en esto me sentí mucho más seguro sabiendo que The History Channel narra la historia siendo totalmente fiel a la realidad ya que incluso entrevistan a la gente que estuvo ahí.
Jun 11, 2007
Popular
Como todo buen geek mis tres mejores amigos los conozco por el puro chat y de hecho uno no estoy seguro si es hombre o mujer porque su nick es n00b_pwnz y de display picture tiene una Priestess of the Moon.
Tomando esto en cuenta podrán imaginarse mi sorpresa al recibir un correo de Laurie, una chava rusa que quería ser mi amiga. Después de un análisis superficial del siguiente correo llegue a la conclusión de que es bonita, está aburrida y quiere chatear conmigo y pasarme sus fotos (probablemente cachondonas).
Por supuesto que con esta evidencia no había duda de qué debía hacer. El correo es prueba suficiente de que esto va en serio, después de todo me dio su nombre y su e-mail para que le escribiera y una vez que empecemos a comunicarnos me va a mandar sus fotos (o quizás me mande a un site donde las tenga guardadas). De inmediato contesté el correo.
No estoy seguro qué le habré dicho, pero no me volvió a contestar, y peor aún ahora diariamente me llegan anuncios de viagra. Durante semanas tuve la sospecha de que estos dos hechos estaban relacionados de alguna manera.
Por fin hoy he resuelto el misterio y he decidido publicarlo en mi blog para que todos lo sepan. En realidad Laurie era una agente encubierta que mandó el gobierno soviético para espiarme. Al no poder obtener la información que estaba buscando (probablemente debido a que utilizo un plato de ensaladas en la cabeza que no permite que escapen las ondas de mi cerebro) decidió acercarse a mi (más o menos como en La Femme Nikita).
Escribió que tenía varias fotos para tentarme a responder el e-mail (algo que logró), pero una vez que respondí el correo se percató que no podía mandarme sus fotos porque yo descubriría que en realidad era una espía. Esto la hizo ponerse nerviosa y el gobierno soviético decidió mandarla de regreso a su país y cancelar la operación.
Estos eventos hicieron que Laurie fuera ridiculizada por sus camaradas, por lo que decidió enviarme correos de viagra intentando herir mi hombría de hierro. Debo admitir que estuvo cerca de hacerlo, pero mi determinación e inteligencia lograron descubrir sus planes malévolos.
Tomando esto en cuenta podrán imaginarse mi sorpresa al recibir un correo de Laurie, una chava rusa que quería ser mi amiga. Después de un análisis superficial del siguiente correo llegue a la conclusión de que es bonita, está aburrida y quiere chatear conmigo y pasarme sus fotos (probablemente cachondonas).
Por supuesto que con esta evidencia no había duda de qué debía hacer. El correo es prueba suficiente de que esto va en serio, después de todo me dio su nombre y su e-mail para que le escribiera y una vez que empecemos a comunicarnos me va a mandar sus fotos (o quizás me mande a un site donde las tenga guardadas). De inmediato contesté el correo.
No estoy seguro qué le habré dicho, pero no me volvió a contestar, y peor aún ahora diariamente me llegan anuncios de viagra. Durante semanas tuve la sospecha de que estos dos hechos estaban relacionados de alguna manera.
Por fin hoy he resuelto el misterio y he decidido publicarlo en mi blog para que todos lo sepan. En realidad Laurie era una agente encubierta que mandó el gobierno soviético para espiarme. Al no poder obtener la información que estaba buscando (probablemente debido a que utilizo un plato de ensaladas en la cabeza que no permite que escapen las ondas de mi cerebro) decidió acercarse a mi (más o menos como en La Femme Nikita).
Escribió que tenía varias fotos para tentarme a responder el e-mail (algo que logró), pero una vez que respondí el correo se percató que no podía mandarme sus fotos porque yo descubriría que en realidad era una espía. Esto la hizo ponerse nerviosa y el gobierno soviético decidió mandarla de regreso a su país y cancelar la operación.
Estos eventos hicieron que Laurie fuera ridiculizada por sus camaradas, por lo que decidió enviarme correos de viagra intentando herir mi hombría de hierro. Debo admitir que estuvo cerca de hacerlo, pero mi determinación e inteligencia lograron descubrir sus planes malévolos.
Jun 9, 2007
Del Creador de Telas Alfonso
Mientras venía de regreso de Plaza las Américas me fijé en un camión de tintorería que aparentemente estaba realizando una entrega. Lo único que hace diferente a este camión de los demás es el nombre de la compañía escrito en una puerta utilizando letras grandotas: Klean Member's
Para aquellos (pocos) lectores de mi blog que no tengan un inglés fluido (seguramente por su enfoque académico a otros lenguajes más ricos como el Setswana) les traduzco el nombre de la empresa: [Tintorería] del Miembro Limpio.
Mientras llegaba a mi casa estuve pensando qué tipo de organización sería esta. El dueño, obviamente, debe ser muy pulcro con sus herramientas, en especial al limpiar su martillo. Esto me llevó a la pregunta obligada ¿qué hace un servicio de tintorería con un martillo?
Al resultar inútil esta última línea de pensamiento tomé otro enfoque y comencé a pensar cómo serían las entrevistas de trabajo. Imagino al dueño con un traje negro sentado frente a un escritorio:
Al recoger la ropa para llevarla a la tintorería el repartidor le sugeriría a la señora (cincuentona, adinerada) que pase a la parte de atrás del camión para ver su pieza (ella lo sigue). Por supuesto, la pieza va ser muy bien colgada.
Para aquellos (pocos) lectores de mi blog que no tengan un inglés fluido (seguramente por su enfoque académico a otros lenguajes más ricos como el Setswana) les traduzco el nombre de la empresa: [Tintorería] del Miembro Limpio.
Mientras llegaba a mi casa estuve pensando qué tipo de organización sería esta. El dueño, obviamente, debe ser muy pulcro con sus herramientas, en especial al limpiar su martillo. Esto me llevó a la pregunta obligada ¿qué hace un servicio de tintorería con un martillo?
Al resultar inútil esta última línea de pensamiento tomé otro enfoque y comencé a pensar cómo serían las entrevistas de trabajo. Imagino al dueño con un traje negro sentado frente a un escritorio:
¿Así que desea ser un miembro de nuestra organización? Me gustaría que supiera que aquí tenemos mucho cuidado con la higiene de nuestros trabajadores. Como diría Calderón, nos gusta que estén con las manos limpias, por lo que tendrá que abstenerse de juegos de manos.Eso lo dirá levantando las cejas con una sonrisa alentadora de bienvenida.
Al recoger la ropa para llevarla a la tintorería el repartidor le sugeriría a la señora (cincuentona, adinerada) que pase a la parte de atrás del camión para ver su pieza (ella lo sigue). Por supuesto, la pieza va ser muy bien colgada.
Jun 7, 2007
Ubuntu en Dell
Hace unas semanas Dell anunció que iba a estar mandando algunas computadoras con Ubuntu preinstalado. Esto obviamente hizo felices a las legiones de geeks que aseguran que Ubuntu está listo para cualquier usuario promedio.
Uno de los más nerds compró su laptop el día que se anunció que salieron a la venta y nos puso algunas de sus experiencias. Dice que es una maravilla, pero misteriosamente tiene una segunda página dedicada 100% a corregir algunos errores comunes. Veamos qué errores tiene que corregir el chavo este:
Mi opinión es que Ubuntu (y Linux en general) puede ser un sistema operativo muy estable y maravilloso para servidores y geeks, pero la gente promedio quiere que su sistema operativo funcione sin que tengan que hacer un script de doce líneas que incluye comandos tan claros como ifup eth1 o dhclient.
Uno de los más nerds compró su laptop el día que se anunció que salieron a la venta y nos puso algunas de sus experiencias. Dice que es una maravilla, pero misteriosamente tiene una segunda página dedicada 100% a corregir algunos errores comunes. Veamos qué errores tiene que corregir el chavo este:
- La computadora tiene un monitor widescreen pero utiliza una resolución que no es widescreen, la solución es tan sencilla como meterse a la terminal y escribir
sudo apt-get install 915resolution - Además de esto sucede que después de actualizar la computadora el boot loader deja de funcionar y por lo tanto no podemos entrar a Ubuntu. Pero no hay por qué temer, porque tenemos la maravilla de la línea de comandos, que nos permite editar con vi el archivo de configuración de grub para cambiar la línea
[g]root (hd0,0)a[g]root (hd0,2) - La tarjeta inalámbrica tampoco funciona, pero no hay por qué temer, porque con un script de línea de comandos que se ejecuta cada que iniciamos el sistema se puede reparar. Y el script es muy sencillo
#!/bin/bash
ESSID="SomeNetwork"
KEY="SOMEHEXKEY"
err() {
echo $1
exit 1
}
iwconfig eth1 essid $ESSID || err "Failed to set essid"
iwconfig eth1 key $KEY || err "Failed to set key"
iwconfig eth1 mode Managed || err "Failed to set mode"
ifup eth1 || err "Failed to ifup"
dhclient - Al parecer después de las correcciones que hizo tampoco puede reiniciar la computadora después de hibernar. Esto podría deberse a cualquier cosa y como es algo que sólo le pasa a él pues ni cómo ayudarle.
- Después descubrió que cualquier actualización que modifique el kernel hace que suceda el error de grub.
Mi opinión es que Ubuntu (y Linux en general) puede ser un sistema operativo muy estable y maravilloso para servidores y geeks, pero la gente promedio quiere que su sistema operativo funcione sin que tengan que hacer un script de doce líneas que incluye comandos tan claros como ifup eth1 o dhclient.
Piratas del Caribe
Para todos los que estén viviendo bajo una piedra desde el año 2003, Piratas del Caribe es una película extremadamente famosa que narra las aventuras del capitán Jack Sparrow y su excentrico y metrosexual amigo Will Turner.
[NOTA: Miles de Spoilers]
La tercera película de la serie narra la reunión de todos los reyes piratas para devolverle sus poderes a Calypso, la diosa del mar. Pero la gente debe estarse preguntando ¿qué onda con eso de los reyes piratas? Bueno, resulta que estos valientes hombres del mar son estereotipos disfrazados de señoras para parecer piratas. Por ejemplo, tenemos a la reina pirata francesa:
Pero no querían dejar a ninguna nacionalidad fuera, por lo que tenemos piratas españoles, chinos, indios, ingleses, franceses, etc.
Por suerte no pensaron que el Caribe está cerca de Estados Unidos e hicieron al pirata Rambo.
Regresando a la historia hacemos un fast forward porque ya todo el mundo vio el trailer de la película y sabe que rescatan a Jack Sparrow de la muerte. Resulta que cuando van a liberar a Calypso se juntan los reyes piratas y le declaran la guerra a Inglaterra (que cuenta con el Holandes Errante, la nave más hiper jalada del universo). Durante esta guerra viene la escena que hace que la película se vuelva una gringada.
A la mitad de una pelea, con piratas por todas partes el simpático y agradable Will Turner le pide a Elizabeth que se case con ella. Elizabeth le contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras le piden al Capitán Barbosa que los case. El capitán Barbosa contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras se para cerca del timón y empieza a pronunciar el hiper trillado "los declaro marido y mujer" frecuentemente deteniendose para pelear con piratas enemigos. Esa escena es el equivalente filmico de tirarte de un bungee, sin bungee.
El final arregla un poco las cosas porque Will Turner se muere en esa pelea y para revivirlo lo hacen destruir el corazón de Davy Jones, volviéndolo immortal pero obligándolo a pasar practicamente toda su vida en el mar y la película no termina en vivieron felices para siempre.
A pesar de que tiene algunas escenas muy peculiares, la película es muy buena. Lo mejor es la actuación de Jack Sparrow que sigue siendo tan genial como en la primera película.
[NOTA: Miles de Spoilers]
La tercera película de la serie narra la reunión de todos los reyes piratas para devolverle sus poderes a Calypso, la diosa del mar. Pero la gente debe estarse preguntando ¿qué onda con eso de los reyes piratas? Bueno, resulta que estos valientes hombres del mar son estereotipos disfrazados de señoras para parecer piratas. Por ejemplo, tenemos a la reina pirata francesa:
Pero no querían dejar a ninguna nacionalidad fuera, por lo que tenemos piratas españoles, chinos, indios, ingleses, franceses, etc.
Por suerte no pensaron que el Caribe está cerca de Estados Unidos e hicieron al pirata Rambo.
Regresando a la historia hacemos un fast forward porque ya todo el mundo vio el trailer de la película y sabe que rescatan a Jack Sparrow de la muerte. Resulta que cuando van a liberar a Calypso se juntan los reyes piratas y le declaran la guerra a Inglaterra (que cuenta con el Holandes Errante, la nave más hiper jalada del universo). Durante esta guerra viene la escena que hace que la película se vuelva una gringada.
A la mitad de una pelea, con piratas por todas partes el simpático y agradable Will Turner le pide a Elizabeth que se case con ella. Elizabeth le contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras le piden al Capitán Barbosa que los case. El capitán Barbosa contesta que ese no es el mejor momento, pero de todas maneras se para cerca del timón y empieza a pronunciar el hiper trillado "los declaro marido y mujer" frecuentemente deteniendose para pelear con piratas enemigos. Esa escena es el equivalente filmico de tirarte de un bungee, sin bungee.
El final arregla un poco las cosas porque Will Turner se muere en esa pelea y para revivirlo lo hacen destruir el corazón de Davy Jones, volviéndolo immortal pero obligándolo a pasar practicamente toda su vida en el mar y la película no termina en vivieron felices para siempre.
A pesar de que tiene algunas escenas muy peculiares, la película es muy buena. Lo mejor es la actuación de Jack Sparrow que sigue siendo tan genial como en la primera película.
Jun 6, 2007
Morenazo
Hoy me encontraba instalando el Visual Studio .Net Orcas, la nueva versión del famoso ambiente integrado de programación que prácticamente ya te hace todo el código y también te invita a cenar. Durante la instalación te dan varios "tips" de cosas que puedes hacer y cómo mejoró el programa desde su última versión. Todo esto te lo dan con fotos de un chino, una gringa y...
Lo más triste es que esto fue una foto de estudio para un programa que se distribuye a nivel mundial. Quizás salió tan mal porque de plano era un ingeniero en sistemas que tenía más ganas de ponerse a programar que de estar haciendo muecas, pero de cualquier manera, pobre chavo.
Lo más triste es que esto fue una foto de estudio para un programa que se distribuye a nivel mundial. Quizás salió tan mal porque de plano era un ingeniero en sistemas que tenía más ganas de ponerse a programar que de estar haciendo muecas, pero de cualquier manera, pobre chavo.
May 23, 2007
i'm
¿Han oido eso de que Johny Turner tiene SIDA y está esperando un donativo de AOL / Sony / Yahoo en el que por cada correo que manden se van a donar algunos centavos / dólares / cientos de miles de pesos? Bueno, le tengo una mala noticia a nuestro amigo Johny Turner: AOL, Sony y Yahoo no van a donar ni un peso a su causa, pero Microsoft quizás sí.
Esto se debe a un programa que acaba de iniciar Microsoft para Windows Live Messenger. Una vez que inicias una conversación un porcentaje del dinero que Microsoft obtiene con los anuncios del Messenger van a ser donados a alguna organización que se dedica a causas sociales.
Además, tenemos la opción de seleccionar la organización a la que se le va a dar el dinero de entre una lista de varias compañías que incluyen a la UNICEF y a la Cruz Roja.
¿Qué es lo que tenemos que hacer? Lo único que hay que hacer es cambiar nuestro nick y agregarle la organización a la que queremos donar el dinero. Una vez que terminamos con eso al crear una conversación automáticamente se va a donar un porcentaje a la organización que hayamos seleccionado.
Para ver cómo hacer esto paso a paso y con fotografías pueden entrar al site de i'm y luego hacer click en el botón que se ve en la foto:
¿Qué gana Microsoft con esto? Bueno, en primer lugar recupera algunas de las personas que han cambiado recientemente a Google Talk u otros clientes de chat menos respetables, pero a mi me gustaría pensar que realmente lo hacen con ganas de ayudar.
Si esto me hubiera llegado por correo hace algunos días hubiera pasado a ocupar la basura antes de que leyera la segunda línea, pero aparentemente va en serio. Me parece un excelente programa porque es una manera totalmente gratuita de ayudar a alguien sin hacer nada que no hagamos normalmente. Quizás el gigante malvado del software tiene un lado tierno.
Esto se debe a un programa que acaba de iniciar Microsoft para Windows Live Messenger. Una vez que inicias una conversación un porcentaje del dinero que Microsoft obtiene con los anuncios del Messenger van a ser donados a alguna organización que se dedica a causas sociales.
Además, tenemos la opción de seleccionar la organización a la que se le va a dar el dinero de entre una lista de varias compañías que incluyen a la UNICEF y a la Cruz Roja.
¿Qué es lo que tenemos que hacer? Lo único que hay que hacer es cambiar nuestro nick y agregarle la organización a la que queremos donar el dinero. Una vez que terminamos con eso al crear una conversación automáticamente se va a donar un porcentaje a la organización que hayamos seleccionado.
Para ver cómo hacer esto paso a paso y con fotografías pueden entrar al site de i'm y luego hacer click en el botón que se ve en la foto:
¿Qué gana Microsoft con esto? Bueno, en primer lugar recupera algunas de las personas que han cambiado recientemente a Google Talk u otros clientes de chat menos respetables, pero a mi me gustaría pensar que realmente lo hacen con ganas de ayudar.
Si esto me hubiera llegado por correo hace algunos días hubiera pasado a ocupar la basura antes de que leyera la segunda línea, pero aparentemente va en serio. Me parece un excelente programa porque es una manera totalmente gratuita de ayudar a alguien sin hacer nada que no hagamos normalmente. Quizás el gigante malvado del software tiene un lado tierno.
May 20, 2007
Sun Tech Days
Como me da mucha flojera relatar de manera extensa y detallada los Sun Tech Days voy a utilizar un enfoque de frases. Voy a poner una frase que a mi gusto resume la conferencia o evento al que me estoy refiriendo y quizás pongo un poco más de detalles para que no quede muy fuera de contexto.
Primero durante el registro, ya con mi gafete impreso y con una playera de Sun:
Por último hubo otra conferencia de retos de programación.
Mientras esperaba a que llegaran por mi el segundo día, me di cuenta de una maniobra de dudosa legalidad que hacían con mucha frecuencia: para ahorrarse un poco de tiempo la gente entraba al estacionamiento del Centro Banamex, pagaban los $15 de estacionamiento y salían por el otro lado.
Después casi me atropella un tarado que se subió a la acera para evitar un camión. Ni siquiera se dignó esperarse a que me moviera, me pitó y aventó el coche.
Esto me llevó a pensar ¿qué tal si privatizan los caminos en la ciudad de México? Tranquilizaría a la gente, con lo que serían más eficientes y además sería un excelente negocio, yo con gusto hubiera pagado $15 por despetarme a las ocho en lugar de a las cinco.
Primero durante el registro, ya con mi gafete impreso y con una playera de Sun:
Gordo: ¿Por qué empezaron el registro? No les den nada hasta que den las siete y media.Durante la conferencia de apertura hay una sesión de demostraciones técnicas:
Chavo de registro: Pero ya son las siete y media.
Gordo: No, faltan tres minutos.
Británico: ¿Alguien puede poner mi laptop en el proyector?Unos momentos después entramos a las conferencias. Las primeras dos no fueron muy buenas, y además cancelaron la de vmWare que me interesaba. La parte más baja fue:
Presentador: Por feivor, alguien puedei poner lei laptop
(Silencio incómodo)
Británico: Mejor hay que seguirle con lo demás.
Rynatt: Oye, mejor vamos a salirnos para ir a comer ¿no?De regreso de la comida entramos a una conferencia sobre el JDK que acaba de ser convertido en Open Source.
Yo: Sí...
Británico: Al reclutar las compañías valuan mucho el trabajo en un proyecto open source. Y no me refiero sólo a Java, podría ser Linux o algún otro...Después de eso hubo una plática sobre arquitectura orientada a servicios. Aparentemente Sun está apostándole mucho a esta tendencia porque hubieron varias conferencias de esto.
Yo: Oye ¿tú entendiste algo de la conferencia?Después vino una conferencia en la que nos dieron retos de programación, consistían en decir qué imprimiría un programa
Yo: La suma de 12345 + 5432 es 19999.La última conferencia estuvo impresionante en cuanto al factor wow. Nos enseñaron una aplicación que se veía increible, pero desgraciadamente al ver el código:
(Silencio largo)
Yo: Ahhh... no, momento...
Chinita: Bueno, podemos ver que aquí este código... hace... mmm... bueno lo que acabamos de ver...En el camino de regreso José Luis (quien me llevaba al Centro Banamex y de regreso a casa de mi tía) me fue platicando sobre las chivas y el américa y el football. Como no me gusta mucho y no estoy muy enterado practicamente sólo interveniá con monosílabos como "aja", "ahh", "ohh". Al llegar a la casa salió mi tío a saludarnos
José Luis: Ayer que fui por Francisco como que tenía pena y no hablaba, pero hoy sí que estuvimos platicando del football.El día siguiente también fue de muchas pláticas. Al terminar la primera conferencia nos platicó el expositor:
Chinito: Disculpen que no traiga nada para regalarles. Lo que pasa es que el control de exportación considera que las cosas que traemos son juguetes.Luego sucedió algo que sólo sucede en México, terminando la comida, como a las 2:00 p.m. Rynatt me dice que ya se tiene que ir, porque quiere ver el partido del Cruz Azul.
Yo: ¿A qué hora empieza?La siguiente conferencia fue la más padre a la que yo jamás haya asistido. El británico nos mostró unas cosas que llaman Sun Spots
Rynatt: A las seis, pero con el tráfico apenas me da tiempo de llegar
Británico: ¿Qué es un Sun Spot? Una computadora sin mouse, sin teclado y sin monitor. Bueno... Eso suena bastante inútil.Pero resulta que se comunican entre sí, tienen funciones parecidas a las del control del Wii y pueden hacer muchísimas cosas más, como funcionar como un mouse en un escritorio totalmente en 3D. No se puede expresar en un blog, tienen que verlo.
Por último hubo otra conferencia de retos de programación.
Conferencista: La solución correcta es (solución). Creo que nadie la tuvo bien ¿verdad?A la salida, me di cuenta de los efectos que tiene el tráfico sobre la gente por dos cosas que pasaron.
Mientras esperaba a que llegaran por mi el segundo día, me di cuenta de una maniobra de dudosa legalidad que hacían con mucha frecuencia: para ahorrarse un poco de tiempo la gente entraba al estacionamiento del Centro Banamex, pagaban los $15 de estacionamiento y salían por el otro lado.
Después casi me atropella un tarado que se subió a la acera para evitar un camión. Ni siquiera se dignó esperarse a que me moviera, me pitó y aventó el coche.
Esto me llevó a pensar ¿qué tal si privatizan los caminos en la ciudad de México? Tranquilizaría a la gente, con lo que serían más eficientes y además sería un excelente negocio, yo con gusto hubiera pagado $15 por despetarme a las ocho en lugar de a las cinco.
May 6, 2007
Does Whatever a Spider Can
Mi opinión en cuanto a películas de super héroes no es muy objetiva, mucho menos cuando se trata de Spiderman, de quien me considero fan, pero de cualquier manera me parece que la película es muy buena. Pero no por eso se salva de mi furia geek y me gustaría comentar un par de puntos.
[NOTA: Miles de spoilers]
[NOTA 2: Si eres una "guionista" que no sabe ni lo más básico de ortografía y sientes que mi opinión de la película no es tan buena como la tuya, entonces te invito a leer algo que vaya más de acuerdo a tu nivel intelectual: Disney]
Primero que nada es increíble cuánto dura. Entré el viernes a la una de la tarde y salí el sábado a medio día. Esto se debe en gran parte a que quisieron meter demasiadas cosas, pusieron muchísimos villanos y armaron una historia demasiado complicada que podría haber tomado unos veinte comics, pero que tenía que caber en una película. Si puedo decir algo a su favor, no son dos horas y media de titanic y no me di cuenta de que había pasado tanto tiempo sino hasta que saliendo me percaté que ya no había llegado a tiempo a mi examen final.
Pero no todo en la película es bueno, hay un par de escenas muy peculiares. Algo que pensé durante toda la película fue que debe ser muy complicado guardar tu identidad cuando frecuentemente peleas sin disfraz y absolutamente todos los villanos te rompen la máscara de un solo golpe. Además de eso Peter utiliza sus poderes mientras está a la vista de todos, por ejemplo para hacer una telaraña enorme donde ver el cielo con Mary Jane a la mitad de un parque.
También me llamó mucho la atención cómo representan a Peter Parker cuando se une con el simbiote (que en la película únicamente es un traje negro). Lo que hacen para demostrar que ahora es muy malo es convertirlo en emo. No entiendo muy bien la lógica detrás de ese movimiento. Los emos a mi gusto son niños de mami que en lugar de ponerse a hacer algo están chillando todo el día porque no los comprenden; en las palabras de wikipedia:
Y nuestro amigo Peter Parker disfrazado de emo:
Cuando se convierte en emo, Peter Parker decide no hacerle caso al doctor Connors, se compra nueva ropa y baila por la calle verdeando viejas, es decir, se comporta como un adolescente común y corriente en lugar de ser realmente malo (en el comic decide romperle las piernas a un mono que iba huyendo para que no volviera a huir y a otro tipo lo tira de un campanario). Pero eso no es lo peor, aparentemente el simbiote también le secó el cerebro. Después de cortar con Mary Jane, Peter decide vengarse. Para cumplir este objetivo lleva a Gwen Stacy al bar donde trabaja su ex-novia, espera a que Mary Jane suba al escenario y pasa a tocar el piano. "Esta canción te la dedico a ti" y señala a su ex-novia. Luego viene una escena de baile.
Aqui hay muchas muchas cosas totalmente chuecas. Primero que nada, Spiderman NO ES UN MUSICAL, cuando yo fui a verla al cine no estaba esperando ver Mary Poppins donde hay bailes y canciones. Segundo, cuando quieres vengarte de tu ex-novia llevas a tu chica nueva y te dedicas a echar pasión, no le dedicas una canción a tu ex-novia y bailas con tu nueva chica y haces que te manden al demonio las dos, y de paso todos los que estaban en la sala.
Conforme avanza la película Venom y Sandman están destruyendo la ciudad (y además secuestraron a Mary Jane), pero como Peter sabe que no puede combatirlos solo decide pedirle ayuda a Harry Osborne. Harry le dice que no porque mató a su padre y le desfiguró la cara, pero algunos momentos después su mayordomo se acerca y le dice en secreto, en una escena muy oscura, "he visto cosas en esta casa de las que nunca he hablado", como si la escena no tuviera suficiente tensión sexual, después de un choro de que Spiderman no mató a su padre agrega: "yo te amo Harry, como te aman tus amigos".
Llegando al final el director decidió que no había explorado suficientes géneros cinematográficos en la película, por lo que decidieron convertir los últimos minutos en una telenovela. Entre chilladeras Spiderman perdona a Sandman (y lo deja huir), Harry Osborne perdona a Peter por matar a su padre, Peter perdona a Harry por besuquear a su novia y todos vivieron felices para siempre. Pero aqui sucede algo muy extraño ¿por qué dejan huir a Sandman? Sí pidió perdón y todo, pero eso no cambia el hecho de que mató al tío Ben, robó varios bancos, destruyó un edificio, mato un policía, demolió varios carros, etc. Y todavía no tomamos en cuenta que cuando Spiderman queda con el traje todo lleno de arena podría considerarse como acoso sexual (y si Peter es menor de edad como en el principio del comic abuso de menores).
[NOTA: Miles de spoilers]
[NOTA 2: Si eres una "guionista" que no sabe ni lo más básico de ortografía y sientes que mi opinión de la película no es tan buena como la tuya, entonces te invito a leer algo que vaya más de acuerdo a tu nivel intelectual: Disney]
Primero que nada es increíble cuánto dura. Entré el viernes a la una de la tarde y salí el sábado a medio día. Esto se debe en gran parte a que quisieron meter demasiadas cosas, pusieron muchísimos villanos y armaron una historia demasiado complicada que podría haber tomado unos veinte comics, pero que tenía que caber en una película. Si puedo decir algo a su favor, no son dos horas y media de titanic y no me di cuenta de que había pasado tanto tiempo sino hasta que saliendo me percaté que ya no había llegado a tiempo a mi examen final.
Pero no todo en la película es bueno, hay un par de escenas muy peculiares. Algo que pensé durante toda la película fue que debe ser muy complicado guardar tu identidad cuando frecuentemente peleas sin disfraz y absolutamente todos los villanos te rompen la máscara de un solo golpe. Además de eso Peter utiliza sus poderes mientras está a la vista de todos, por ejemplo para hacer una telaraña enorme donde ver el cielo con Mary Jane a la mitad de un parque.
También me llamó mucho la atención cómo representan a Peter Parker cuando se une con el simbiote (que en la película únicamente es un traje negro). Lo que hacen para demostrar que ahora es muy malo es convertirlo en emo. No entiendo muy bien la lógica detrás de ese movimiento. Los emos a mi gusto son niños de mami que en lugar de ponerse a hacer algo están chillando todo el día porque no los comprenden; en las palabras de wikipedia:
Members of the emo subculture are portrayed by critics as melodramatic, self-pitying teenagers who pour their efforts into writing bad poetry and spending a great amount of time on MySpace.Un ejemplo que ponen en wikipedia es el siguiente:
Y nuestro amigo Peter Parker disfrazado de emo:
Cuando se convierte en emo, Peter Parker decide no hacerle caso al doctor Connors, se compra nueva ropa y baila por la calle verdeando viejas, es decir, se comporta como un adolescente común y corriente en lugar de ser realmente malo (en el comic decide romperle las piernas a un mono que iba huyendo para que no volviera a huir y a otro tipo lo tira de un campanario). Pero eso no es lo peor, aparentemente el simbiote también le secó el cerebro. Después de cortar con Mary Jane, Peter decide vengarse. Para cumplir este objetivo lleva a Gwen Stacy al bar donde trabaja su ex-novia, espera a que Mary Jane suba al escenario y pasa a tocar el piano. "Esta canción te la dedico a ti" y señala a su ex-novia. Luego viene una escena de baile.
Aqui hay muchas muchas cosas totalmente chuecas. Primero que nada, Spiderman NO ES UN MUSICAL, cuando yo fui a verla al cine no estaba esperando ver Mary Poppins donde hay bailes y canciones. Segundo, cuando quieres vengarte de tu ex-novia llevas a tu chica nueva y te dedicas a echar pasión, no le dedicas una canción a tu ex-novia y bailas con tu nueva chica y haces que te manden al demonio las dos, y de paso todos los que estaban en la sala.
Conforme avanza la película Venom y Sandman están destruyendo la ciudad (y además secuestraron a Mary Jane), pero como Peter sabe que no puede combatirlos solo decide pedirle ayuda a Harry Osborne. Harry le dice que no porque mató a su padre y le desfiguró la cara, pero algunos momentos después su mayordomo se acerca y le dice en secreto, en una escena muy oscura, "he visto cosas en esta casa de las que nunca he hablado", como si la escena no tuviera suficiente tensión sexual, después de un choro de que Spiderman no mató a su padre agrega: "yo te amo Harry, como te aman tus amigos".
Llegando al final el director decidió que no había explorado suficientes géneros cinematográficos en la película, por lo que decidieron convertir los últimos minutos en una telenovela. Entre chilladeras Spiderman perdona a Sandman (y lo deja huir), Harry Osborne perdona a Peter por matar a su padre, Peter perdona a Harry por besuquear a su novia y todos vivieron felices para siempre. Pero aqui sucede algo muy extraño ¿por qué dejan huir a Sandman? Sí pidió perdón y todo, pero eso no cambia el hecho de que mató al tío Ben, robó varios bancos, destruyó un edificio, mato un policía, demolió varios carros, etc. Y todavía no tomamos en cuenta que cuando Spiderman queda con el traje todo lleno de arena podría considerarse como acoso sexual (y si Peter es menor de edad como en el principio del comic abuso de menores).
May 1, 2007
Gol!
Como todos sabemos, una de las principales fuentes del conocimiento universal son los comentaristas deportivos. Estos personajes son una parte fundamental de todo evento deportivo ya que su astucia y gracia son incomparables. Entre sus habilidades destaca un poder profético digno del oráculo de Grecia; por ejemplo, en el Super Bowl predijeron que si los Colts lograban pasar el balón y anotar más touchdowns que los Bears ganarían.
Por desgracia la inteligencia artificial todavía no logra igualar el intelecto de estos personajes, y en el mundo de los videojuegos sólo han tenido intentos mediocres de comentaristas, pero Konami ha intentado cambiar todo esto con su última entrega de football soccer, Winning Eleven 2007 y ha puesto a Juan Carlos Rivero e Iñaki Cano a brindar sus interesantes comentarios.
El valor analítico que agregan estos dos personajes es indiscutible, para entenderlo mejor debemos ver un ejemplo. Empiezo un partido en el que mi equipo anota un gol en el minuto cinco. Iñaki nos comenta:
Por desgracia la inteligencia artificial todavía no logra igualar el intelecto de estos personajes, y en el mundo de los videojuegos sólo han tenido intentos mediocres de comentaristas, pero Konami ha intentado cambiar todo esto con su última entrega de football soccer, Winning Eleven 2007 y ha puesto a Juan Carlos Rivero e Iñaki Cano a brindar sus interesantes comentarios.
El valor analítico que agregan estos dos personajes es indiscutible, para entenderlo mejor debemos ver un ejemplo. Empiezo un partido en el que mi equipo anota un gol en el minuto cinco. Iñaki nos comenta:
¡Metió gol, un gol inmediatamente antes de comenzar!Su manejo de los tiempos no es tan bueno como su habilidad para declarar lo obvio, y unos momentos después, cuando mi equipo ya tenía una ventaja de seis a cero comentan:
Yo los veo muy mal Iñaki, no sé qué pienses tú.Otro ejemplo claro de esta habilidad que le ha conseguido el sobrenombre de “Capitán Obvio” sucede al anotar un gol más:
Si, y desgraciadamente ya no hay nada que puedan hacer hoy.
¡Este es el segundo gol, el segundo gol después del anterior!Pero para mantenerse completamente objetivos, en ese mismo partido, durante la pausa de medio, tiempo Iñaki nos brinda toda su experiencia deportiva:
Pues yo sé que el marcador es lo que importa pero si abren bien el campo su juego ofensivo podría mejorar.Por supuesto, un siete a cero a la mitad del partido no se considera buen juego ofensivo si no se abre el campo. Su determinación de hierro al dar una opinión también es cosa digna de mención, cerca del final del partido, con tres minutos por jugar cuando ya vamos doce cero:
Si quieren ahora hasta podrían echarse la siesta un poco.Pero Iñaki y Juan Carlos no son excelentes comentaristas únicamente por sus conocimientos deportivos sino también por su experiencia en las ciencias políticas, por ejemplo:
Fue una entrada muy fea por detrás que debe ser castigada como se merece.Por suerte el senado de la república ha hecho leyes para evitar las entradas por detrás y, cuando ya no es posible evitarlas, han realizado modificaciones a la ley para permitir los abortos. Juan Carlos proporciona un poco más de su análisis sobre los problemas íntimos de los jugadores:
No han podido penetrar esta vezYo por lo pronto les recomendaría echarle un telefonazo al médico de Pele para esos problemas al anotar, recuerden que él lo haría. Iñaki también es una persona muy sociable, algo que se nota cuando un jugador va corriendo por la banda cerca de la portería contraria y el comentarista menciona:
¡Sabemos que él la pone bien!Además lo dice con tanto gusto que me hace pensar que son amigos muy cercanos.
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