Cada semestre hay, en promedio, unas cuatro competencias importantes de programación a nivel nacional. Este fin de semana fue muy activo en este respecto, el sábado se llevó a cabo en el ITESM CQ el último concurso local de ACM del semestre mientras que el domingo en la ciudad de León, Guanajuato hubo una de las competencias más importantes de este semestre.
Los siguientes párrafos son aburridísimos, pero tienen como objetivo explicar el estado mental en el que nos encontrabamos.
El sábado Papa, Zurdo y yo comenzamos a esperar que iniciara el concurso local a las ocho de la mañana, hora a la que estaba programado el concurso, en el tercer piso de la prepa tec. Podemos resumir la espera con una anécdota: A las nueve y media de la mañana comenzaron a llegar los demás equipos, Alfredo le preguntó a un amigo suyo si sabía algo que nosotros no supieramos y por eso había llegado tan tarde. "Sí, acuérdate que yo era parte del staff [el semestre pasado]".
Toda esta espera se nos olvidó pasadas las cuatro hroas del concurso, ya que logramos resolver cuatro problemas, que es el doble que habíamos contestado en el concurso anterior y es una mejora increible en el poco tiempo que hemos tenido para practicar.
A la salida nos alcanzó Rynatt (que estaba jugando volleyball). Como había pizza nos atragantamos ya que ninguno había tenido oportunidad de desayunar por estar esperando a que empezara el concurso. Terminando la comida otros chavos que iban a ir a concursar le preguntaron a Pedro si podían irse con nosotros y los esperamos un rato. Al rededor de las seis de la tarde estabamos saliendo hacia Guanajuato.
Llegamos al hotel como a las ocho y media. De manera unánime decidimos visitar un restaurante recomendado por Zurdo y por Rynatt. En el Sirloin Stockade hay un buffete que incluye grandes cantidades de carne, pasta y pizza, además todo el refresco que puedan tomar y postres. A pesar de que no teníamos mucha hambre no podíamos negar nuestro deber patriótico de comer hasta enfermarse en un buffete y mucho menos cuando nos lo patrocinan. Al llegar al hotel salimos a caminar Rynatt y yo buscando algunas pastillas para el estómago, aunque en ese momento yo no me sentía tan mal.
Para cuando regresamos era alrededor de la media noche y estabamos por dormirnos cuando Papa dijo que se sentía mal del estómago. Yo pensé que era un dolor generado por el exceso de comida en el buffete, también nos dijo que podía ser un sushi de dudosa procedencia que había comido el viernes. Yo intenté dormirme un rato pero me estuve despertando varias veces hasta que a las tres de la mañana desperté y vi que Alfredo ya estaba doblado en la cama de dolor, Zurdo había estado acompañándolo y al parecer ya habían hablado con un amigo suyo que es doctor y nada. A esta hora le hablamos a Peter para ver qué hacíamos. Rápidamente llevó a Papa al hospital y dormimos hasta las seis y media de la mañana.
Al levantarnos estabamos enfermos del estómago, quizás por nervios, quizás por la cena. Estuvimos rotandonos el baño durante un rato pero eso no mejoró mucho la situación. En el desayuno no comimos nada y terminando nos fuimos al concurso.
La atmósfera al llegar al concurso era mala, no habíamos llegado completos, no habíamos dormido bien y estabamos enfermos del estómago. Una vez que entramos a la ronda semifinal las cosas estaban peores. Los problemas eran de un nivel bastante alto y además no teníamos mucho tiempo, pero lo que realmente nos decepcionó fueron todos los errores de logística del concurso. La versión de Java que tenían instaladas las máquinas de los programadores era más nueva que la versión que utilizaba el juez, por lo que muchas veces tenías que adivinar qué podías poner y qué no. Además, el caso de prueba de este problema estaba mal, por lo que lo envié como cinco veces y siempre me lo regresaron como Wrong Answer. Con todo el tiempo perdido por estos dos problemas ya no pude terminar los demás y me resigné a regresar a Querétaro con una mala experiencia y punto.
Durante la entrega de resultados aparecía mi nombre con cero problemas resueltos y aquí es donde entra la parte del estado mental. Yo estaba desvelado, con dolor de estómago, preocupado por mi primo y agüitado por el resultado de la primera ronda. En ese momento me dijo Pedro que fuera a reclamar mi score y le dije que no tenía ganas, algo que era completamente cierto, pero por suerte uno de los chavos de Querétaro también fue a reclamar por exactamente el mismo problema y de paso revisaron mi caso y resultó que sí había pasado a la segunda ronda.
Como ya estaban empezandola nos metieron rápidamente en la sala de la competición. Como todavía no teníamos compus asignadas nos dijeron que esperáramos, al otro chavo lo sentaron pero a mi me dejaron levantado. En eso entró otro chavo, de pelo largo y barba que se sentó en la compu que estaba junto a donde yo estaba. Me preguntaron qué hacía levantado y contesté que todavía no me daban mi password por lo que me preguntaron mi nick.
- Soy Magus
- No, YO soy magus - dijo el chavo de pelo largo que acababa de entrar
- No, yo soy magus
- No, yo soy
- No, es él - dijo el chavo que había revisado los problemas mientras me señalaba
- Sí, soy yo, aquí está mi hoja de registro - yo andaba medio asustado para estas alturas
- A ver, tú también enseñanos tu hoja
- No, yo ya me voy
- No, enséñanos tu hoja de registro
- No... así está bien, ya me voy - caminó hasta la puerta y desapareció.
Tome mi lugar en la computadora y el otro chavo ya hasta me había hecho el favor de loggearme. Pocos minutos después empezó el concurso y de la misma manera que entré salí, sin haber podido resolver un solo problema, no me sentí tan mal porque 66% del salón se fue igual que yo. Al ir saliendo pensé, ¿no hubiera sido mejor que el otro Magus compitiera? No podía salir peor que yo y en una de esas era un genio frustrado.
Este desempeño me valió el decimo noveno lugar a nivel nacional en programación, pero fue en condiciones tan tristes (resolví sólo un problema) que la verdad no me puedo sentir orgulloso de él.
Apr 23, 2007
Apr 20, 2007
Bien hecho
Siempre he intentado ser una persona más o menos objetiva con el mundo de la computación, pero no puedo negar que tengo marcas favoritas para todo. Cualquier persona que me conozca más o menos bien puede decir que mi lenguaje favorito es Java y no importa qué tantas mejoras saque Visual Studio no me va a gustar tanto como NetBeans y en sistemas operativos me gusta más Linux (para ser precisos Kubuntu) pero como no tiene juegos utilizo bastante Windows.
Esto suena como un post para echarle tierra a Microsoft, pero en realidad es para hablar un poco sobre un rubro en el que Microsoft me ganó desde el primer momento y no me ha perdido: hardware. En el libro "Armar y Reparar su PC", uno de los primeros (y únicos) que leí sobre ensamblaje de computadoras, dice que muchas veces no es tan importante el procesador o la memoria sino que lo que el usuario realmente recuerda es el monitor, las bocinas, el teclado y el mouse; algo muy lógico ya que pasa la mayor parte del tiempo interactuando con estos componentes.
Después de leer ese libro decidí nunca jamás ahorrarme unos pesos al comprar hardware y como en ese entonces no tenía muchos conocimientos de hardware decidí comprarme un IntelliMouse Explorer 2.0 de Microsoft. El mouse está bonito, hasta la fecha me gusta, y además cuenta con cinco botones, que son importantes para la navegación por internet o para los juegos. Poco tiempo después decidí comprar un Natural Multimedia Keyboard, debido a que con mi teclado anterior me dolían las manos después de mucho programar y había escuchado cosas buenas de ese. El teclado tiene algunos problemitas, como que las teclas de funciones no están habilitadas al encenderse la computadora (las teclas de función tienen doble función, unas que decidió poner Microsoft y que no funcionan en todas las aplicaciones y sus usos comunes como mostrar ayuda y, más importante, compilar), pero es muchísimo más cómodo que un teclado normal y no he tenido dolores de manos en muchísimo tiempo.
Mi mouse y mi teclado me duraron bastante tiempo y consideré que era justo cambiarlos. Por lo que el día de hoy estoy estrenando teclado y mouse. Los dos son el mismo tipo que tenía antes, pero en modelos más nuevos y aunque todavía no he tenido mucha oportunidad de probarlos, me han gustado bastante. Espero que mis experiencias sigan siendo igual de buenas, pero hasta ahora todo indica que sí.
Esto suena como un post para echarle tierra a Microsoft, pero en realidad es para hablar un poco sobre un rubro en el que Microsoft me ganó desde el primer momento y no me ha perdido: hardware. En el libro "Armar y Reparar su PC", uno de los primeros (y únicos) que leí sobre ensamblaje de computadoras, dice que muchas veces no es tan importante el procesador o la memoria sino que lo que el usuario realmente recuerda es el monitor, las bocinas, el teclado y el mouse; algo muy lógico ya que pasa la mayor parte del tiempo interactuando con estos componentes.
Después de leer ese libro decidí nunca jamás ahorrarme unos pesos al comprar hardware y como en ese entonces no tenía muchos conocimientos de hardware decidí comprarme un IntelliMouse Explorer 2.0 de Microsoft. El mouse está bonito, hasta la fecha me gusta, y además cuenta con cinco botones, que son importantes para la navegación por internet o para los juegos. Poco tiempo después decidí comprar un Natural Multimedia Keyboard, debido a que con mi teclado anterior me dolían las manos después de mucho programar y había escuchado cosas buenas de ese. El teclado tiene algunos problemitas, como que las teclas de funciones no están habilitadas al encenderse la computadora (las teclas de función tienen doble función, unas que decidió poner Microsoft y que no funcionan en todas las aplicaciones y sus usos comunes como mostrar ayuda y, más importante, compilar), pero es muchísimo más cómodo que un teclado normal y no he tenido dolores de manos en muchísimo tiempo.
Mi mouse y mi teclado me duraron bastante tiempo y consideré que era justo cambiarlos. Por lo que el día de hoy estoy estrenando teclado y mouse. Los dos son el mismo tipo que tenía antes, pero en modelos más nuevos y aunque todavía no he tenido mucha oportunidad de probarlos, me han gustado bastante. Espero que mis experiencias sigan siendo igual de buenas, pero hasta ahora todo indica que sí.
Apr 14, 2007
Triada Maldita
Hoy fui a ver Wild Hogs, una película de Tim Allen, John Travolta, William Macy y Martin Lawrence que está bastante buena. La película trata sobre un grupo de hombres que están enfrentando la crisis de los cuarenta y que en una búsqueda de identidad deciden hacer un viaje en motocicleta por los Estados Unidos.
La película viene a colación por la mezcla de artistas buenos. La cosa viene desde el viernes que estaba hablando con mi apá sobre un grupo élite de comediantes. Así como la Liga de la Justicia reúne a los súper héroes más poderosos de todo el mundo la Liga de la Comedia ha logrado conjuntar el talento de los tres comediantes más poderosos del universo. Para que se sientan un poco más identificados veamos las biografías de esta nueva legión de la risa:
El capitán del equipo es Jorgito, representante de México. Sus super poderes incluyen lograr que Lorena Herrera se vista de colegiala con una mini falda y escote en cadena nacional (que aunque no sea particularmente súper debe ser mencionado) y reutilizar los chistes que mi papá contaba en la primaria sin que la gente los considere choteados.
El segundo miembro lleva el nombre de Estados Unidos muy en alto. Steve Martin es conocido por hacer comedias familiares capaces de aburrir a los niños más simples. Además tiene la habilidad para borrar la memoria de cualquier persona que vea sus películas (algunas personas lo atribuyen al hecho de que el subconsciente esconde los eventos traumáticos). Por si fuera poco su habilidad para trabajar en equipo es grandiosa, logrando hacer que los comediantes que trabajan con él reduzcan su capacidad de entretenimiento en un 45%.
Para completar el equipo, desde las islas de Inglaterra viene Rowan Atkinson, mejor conocido por su identidad secreta: Mr. Bean. Los poderes especiales de este individuo incluyen hacer tres caras diferentes, todas igual de mortuosamente aburridas.
Para utilizar los poderes combinados de estos tres ídolos he planeado una película. La historia es más o menos así: Steve Martin es padre de dieciséis niños (si doce son buenos...), entre ellos Jorgito. Esta familia debe mudarse a una casa nueva en la que tendrán que lidiar con un odioso vecino británico que hace caras mientras los niños destruyen su casa inadvertidamente (por supuesto, todos los niños son inocentes). La historia termina en que los niños se encariñan con el vecino y deciden ayudarlo a cumplir su sueño, cualquiera que este sea (el británico no habla mucho). Para que la historia sea del agrado de Jorge es preciso agregar dos elementos importantes, primero un par de modelos argentinas que juegen el rol de sus hermanas y que siempre utilicen mini faldas muy sugestivas, después debemos agregar un personaje gordo del que podamos hacer burla, como valor agregado opcional debemos buscar un nombre como gelatino que le permita a Jorgito hacer los chistes más predecibles.
Debido a que la creatividad nunca ha sido el fuerte de estos héroes de la comedia entonces podemos nombrar la película "Más Barato por Hexena".
La película viene a colación por la mezcla de artistas buenos. La cosa viene desde el viernes que estaba hablando con mi apá sobre un grupo élite de comediantes. Así como la Liga de la Justicia reúne a los súper héroes más poderosos de todo el mundo la Liga de la Comedia ha logrado conjuntar el talento de los tres comediantes más poderosos del universo. Para que se sientan un poco más identificados veamos las biografías de esta nueva legión de la risa:
El capitán del equipo es Jorgito, representante de México. Sus super poderes incluyen lograr que Lorena Herrera se vista de colegiala con una mini falda y escote en cadena nacional (que aunque no sea particularmente súper debe ser mencionado) y reutilizar los chistes que mi papá contaba en la primaria sin que la gente los considere choteados.
El segundo miembro lleva el nombre de Estados Unidos muy en alto. Steve Martin es conocido por hacer comedias familiares capaces de aburrir a los niños más simples. Además tiene la habilidad para borrar la memoria de cualquier persona que vea sus películas (algunas personas lo atribuyen al hecho de que el subconsciente esconde los eventos traumáticos). Por si fuera poco su habilidad para trabajar en equipo es grandiosa, logrando hacer que los comediantes que trabajan con él reduzcan su capacidad de entretenimiento en un 45%.
Para completar el equipo, desde las islas de Inglaterra viene Rowan Atkinson, mejor conocido por su identidad secreta: Mr. Bean. Los poderes especiales de este individuo incluyen hacer tres caras diferentes, todas igual de mortuosamente aburridas.
Para utilizar los poderes combinados de estos tres ídolos he planeado una película. La historia es más o menos así: Steve Martin es padre de dieciséis niños (si doce son buenos...), entre ellos Jorgito. Esta familia debe mudarse a una casa nueva en la que tendrán que lidiar con un odioso vecino británico que hace caras mientras los niños destruyen su casa inadvertidamente (por supuesto, todos los niños son inocentes). La historia termina en que los niños se encariñan con el vecino y deciden ayudarlo a cumplir su sueño, cualquiera que este sea (el británico no habla mucho). Para que la historia sea del agrado de Jorge es preciso agregar dos elementos importantes, primero un par de modelos argentinas que juegen el rol de sus hermanas y que siempre utilicen mini faldas muy sugestivas, después debemos agregar un personaje gordo del que podamos hacer burla, como valor agregado opcional debemos buscar un nombre como gelatino que le permita a Jorgito hacer los chistes más predecibles.
Debido a que la creatividad nunca ha sido el fuerte de estos héroes de la comedia entonces podemos nombrar la película "Más Barato por Hexena".
Apr 12, 2007
Todo lo que Brilla
Por: Magus
Entrando a la cantina los vi. Se encontraban en una mesa chica justo en frente de la barra. Me percaté que no había hecho ningún plan para detenerlos por lo que decidí sentarme y meditarlo un poco. A los pocos segundos se acercó el cantinero a preguntarme qué quería tomar. Como nunca había estado en un lugar como este y no tomaba, me sentí tentado a pedir un jugo de naranja, que es muy saludable, pero lo más prudente era pedir una bebida alcohólica (para guardar las apariencias), me decidí por una piña colada. Se me quedó viendo como si hubiera pronunciado una atrocidad, me dijo que mejor me iba a dar una cerveza, levanté los hombros y le dije que hiciera lo que quisiera.
Volví al problema realmente importante. Llegué a la conclusión de que eran cuatro personas y no podría combatirlos todos juntos, por lo que era preciso dividirlos. Este último problema ya no fue tan sencillo de resolver y mientras le daba vueltas al asunto se levantó una de mis víctimas para ir al baño. No podía creer mi suerte. Me levanté rápidamente y lo seguí. Como no había tenido oportunidad de esbozar un plan decidí invocar el conocimiento de Stan Lee y pensé ¿Qué haría Spiderman si estuviera en esta situación? Cubrirlo con telaraña. Tomé un extintor que estaba frente a la puerta del baño y entré con determinación.
Durante los siguientes minutos suceden varias cosas de las que preferiría no acordarme. Pero cuando menos la hazaña no fue una pérdida total ya que realicé un par de descubrimientos interesantes. Primero, cuando abrí un retrete para cambiarme comprobé que mi profesor de orientación estaba en lo correcto cuando dijo que podías contraer enfermedades de transmisión sexual en un excusado y segundo, descubrí que el gas de un extintor puede dejar ciego a un hombre. Entre toda la confusión que me causaron estos descubrimientos pude aplicar todo el peso de la ley, varias veces, sobre el cuerpo del delito.
Debo admitir que las miradas acusadoras de las personas que me vieron seguir a un hombre al baño, cambiarme a un traje de spandex color duraznos con crema y abrirle la puerta a una persona mientras estaba en sus asuntos fueron un fuerte golpe a mi moral, pero intenté recordar por qué estaba aquí: un gran poder trae una gran responsabilidad. Una clara imagen del camellón, con la fuente simbolizando nuestros antepasados y la libertad. Ahora aparecen tres jóvenes, sólo llevan puesto un traje de baño, corren hacia la fuente y entran. No puedo dejar que esta falta de respeto atente contra la dignidad de los ciudadanos. Pongo en marcha un plan digno del hombre murciélago y comienzo a seguirlos.
En mis averiguaciones descubrí que los infractores son miembros de una banda satánica de homosexuales que adora a Jack Skellington ya que los tres usan pulseras de picos con una imagen de este personaje, visten de negro, usan aretes y se pintan los labios. Fue durante la segunda semana de investigación que me trajeron a esta cantina, sin duda un estandarte del crimen organizado. Al entrar tomaron una mesa en la esquina, cerca de la barra. Se les acercó un cuarto hombre, probablemente era un poeta maldito porque apuntó algunas cosas en su libreta antes de ir al baño, donde mi valor, y un extinguidor, lograron derrotarlo.
Mientras esperaba en la barra, el cantinero regresó con mi cerveza y le di un sorbo. Para estos momentos ya contaba con un plan. Iba a esperar a que uno de los tres sobrantes se levantara al baño y una vez ahí, bueno, una vez ahí improvisaría como la vez anterior.
Debido a lo corto de mi carrera como benefactor de la justicia mi historia no es tan conocida como la de otros héroes. Durante mi niñez fui el hazmereír de toda la secundaria, y al entrar a preparatoria decidí dejar de serlo. Comencé una investigación bibliográfica utilizando todos los recursos a mi alcance, cuarenta y siete historietas del hombre araña, once de los cuatro fantásticos y una de Archie a la que no le hice mucho caso. Terminando mi investigación fue muy claro que lo que debía hacer era bombardearme con algún tipo de rayos especiales.
Esperé a que mis padres dejaran la casa y fui a la cocina, donde estaba el único instrumento capaz de darme el poder que yo necesitaba: el microondas. Primero intenté meter la cabeza completa, pero por desgracia el horno no prendería si la puerta estaba abierta, probablemente por la epidemia de súper poderes que esto supone. Decidí no rendirme e idee otro plan, atrapé una araña en el jardín y la introduje en el microondas, después de algunos segundos explotó. En ese momento me di cuenta de que mi plan estaba funcionando y la araña había sido destruida, sin duda, por los poderes mentales que había obtenido. Durante la noche pensé que no sería suficiente el poder de destruir una araña para impresiona a los niños de la escuela, que de manera rutinaria decapitaban insectos, por lo que decidí tomar medidas más directas y al día siguiente introduje una cuchara con cuidado al microondas, me la metí en la boca y lo prendí al máximo de potencia. Obtuve tanto poder que explotó el microondas y se quemó la casa.
Eso era lo que les esperaba a estos tres una vez que se movieran. Por desgracia no parecían muy convencidos de la necesidad de ir al baño y esperé algunas horas. Tomé un par de cervezas más y pedí la cuarta cuando, sin avisar a nadie, se levantaron los criminales. Pregunté al cantinero cuánto le debía y cuando me percaté que toda mi quincena se iría en mi lucha contra el crimen decidí tomarme la última cerveza de un trago.
Desgraciadamente el resto de mi historia es un poco difuso. Recuerdo salir de la cantina y tener la clara sensación de que podía volar. Ese super poder no se había manifestado antes, pero parecía perfecto para la situación por lo que comencé la persecución. Lo próximo que recuerdo es el techo blanco del hospital y mi mamá dando de alaridos porque su bebé estaba todo golpeado. Me imagino que lo que sucedió fue que todavía no tenía un buen control sobre mi recién adquirido poder y tuve algunos problemas técnicos a la mitad del vuelo, aunque los moretones en mis brazos y cabeza sugieren que tuve una gran pelea con las fuerzas del mal. Por lo pronto no puedo salir de mi cuarto ya que el doctor sugirió algunos días de reposo.
Entrando a la cantina los vi. Se encontraban en una mesa chica justo en frente de la barra. Me percaté que no había hecho ningún plan para detenerlos por lo que decidí sentarme y meditarlo un poco. A los pocos segundos se acercó el cantinero a preguntarme qué quería tomar. Como nunca había estado en un lugar como este y no tomaba, me sentí tentado a pedir un jugo de naranja, que es muy saludable, pero lo más prudente era pedir una bebida alcohólica (para guardar las apariencias), me decidí por una piña colada. Se me quedó viendo como si hubiera pronunciado una atrocidad, me dijo que mejor me iba a dar una cerveza, levanté los hombros y le dije que hiciera lo que quisiera.
Volví al problema realmente importante. Llegué a la conclusión de que eran cuatro personas y no podría combatirlos todos juntos, por lo que era preciso dividirlos. Este último problema ya no fue tan sencillo de resolver y mientras le daba vueltas al asunto se levantó una de mis víctimas para ir al baño. No podía creer mi suerte. Me levanté rápidamente y lo seguí. Como no había tenido oportunidad de esbozar un plan decidí invocar el conocimiento de Stan Lee y pensé ¿Qué haría Spiderman si estuviera en esta situación? Cubrirlo con telaraña. Tomé un extintor que estaba frente a la puerta del baño y entré con determinación.
Durante los siguientes minutos suceden varias cosas de las que preferiría no acordarme. Pero cuando menos la hazaña no fue una pérdida total ya que realicé un par de descubrimientos interesantes. Primero, cuando abrí un retrete para cambiarme comprobé que mi profesor de orientación estaba en lo correcto cuando dijo que podías contraer enfermedades de transmisión sexual en un excusado y segundo, descubrí que el gas de un extintor puede dejar ciego a un hombre. Entre toda la confusión que me causaron estos descubrimientos pude aplicar todo el peso de la ley, varias veces, sobre el cuerpo del delito.
Debo admitir que las miradas acusadoras de las personas que me vieron seguir a un hombre al baño, cambiarme a un traje de spandex color duraznos con crema y abrirle la puerta a una persona mientras estaba en sus asuntos fueron un fuerte golpe a mi moral, pero intenté recordar por qué estaba aquí: un gran poder trae una gran responsabilidad. Una clara imagen del camellón, con la fuente simbolizando nuestros antepasados y la libertad. Ahora aparecen tres jóvenes, sólo llevan puesto un traje de baño, corren hacia la fuente y entran. No puedo dejar que esta falta de respeto atente contra la dignidad de los ciudadanos. Pongo en marcha un plan digno del hombre murciélago y comienzo a seguirlos.
En mis averiguaciones descubrí que los infractores son miembros de una banda satánica de homosexuales que adora a Jack Skellington ya que los tres usan pulseras de picos con una imagen de este personaje, visten de negro, usan aretes y se pintan los labios. Fue durante la segunda semana de investigación que me trajeron a esta cantina, sin duda un estandarte del crimen organizado. Al entrar tomaron una mesa en la esquina, cerca de la barra. Se les acercó un cuarto hombre, probablemente era un poeta maldito porque apuntó algunas cosas en su libreta antes de ir al baño, donde mi valor, y un extinguidor, lograron derrotarlo.
Mientras esperaba en la barra, el cantinero regresó con mi cerveza y le di un sorbo. Para estos momentos ya contaba con un plan. Iba a esperar a que uno de los tres sobrantes se levantara al baño y una vez ahí, bueno, una vez ahí improvisaría como la vez anterior.
Debido a lo corto de mi carrera como benefactor de la justicia mi historia no es tan conocida como la de otros héroes. Durante mi niñez fui el hazmereír de toda la secundaria, y al entrar a preparatoria decidí dejar de serlo. Comencé una investigación bibliográfica utilizando todos los recursos a mi alcance, cuarenta y siete historietas del hombre araña, once de los cuatro fantásticos y una de Archie a la que no le hice mucho caso. Terminando mi investigación fue muy claro que lo que debía hacer era bombardearme con algún tipo de rayos especiales.
Esperé a que mis padres dejaran la casa y fui a la cocina, donde estaba el único instrumento capaz de darme el poder que yo necesitaba: el microondas. Primero intenté meter la cabeza completa, pero por desgracia el horno no prendería si la puerta estaba abierta, probablemente por la epidemia de súper poderes que esto supone. Decidí no rendirme e idee otro plan, atrapé una araña en el jardín y la introduje en el microondas, después de algunos segundos explotó. En ese momento me di cuenta de que mi plan estaba funcionando y la araña había sido destruida, sin duda, por los poderes mentales que había obtenido. Durante la noche pensé que no sería suficiente el poder de destruir una araña para impresiona a los niños de la escuela, que de manera rutinaria decapitaban insectos, por lo que decidí tomar medidas más directas y al día siguiente introduje una cuchara con cuidado al microondas, me la metí en la boca y lo prendí al máximo de potencia. Obtuve tanto poder que explotó el microondas y se quemó la casa.
Eso era lo que les esperaba a estos tres una vez que se movieran. Por desgracia no parecían muy convencidos de la necesidad de ir al baño y esperé algunas horas. Tomé un par de cervezas más y pedí la cuarta cuando, sin avisar a nadie, se levantaron los criminales. Pregunté al cantinero cuánto le debía y cuando me percaté que toda mi quincena se iría en mi lucha contra el crimen decidí tomarme la última cerveza de un trago.
Desgraciadamente el resto de mi historia es un poco difuso. Recuerdo salir de la cantina y tener la clara sensación de que podía volar. Ese super poder no se había manifestado antes, pero parecía perfecto para la situación por lo que comencé la persecución. Lo próximo que recuerdo es el techo blanco del hospital y mi mamá dando de alaridos porque su bebé estaba todo golpeado. Me imagino que lo que sucedió fue que todavía no tenía un buen control sobre mi recién adquirido poder y tuve algunos problemas técnicos a la mitad del vuelo, aunque los moretones en mis brazos y cabeza sugieren que tuve una gran pelea con las fuerzas del mal. Por lo pronto no puedo salir de mi cuarto ya que el doctor sugirió algunos días de reposo.
Mar 30, 2007
Ideas Telcel
¿Recuerdan los trajes de promoción de Telcel? Unos amarillos con azul que parecen de corredores de NASCAR porque tienen el logo de la compañía. Estos trajes fueron hechos con el objeto de resaltar, y eso es precisamente lo que pasó en la Ciudad de México el jueves 29 por la mañana.
La Ciudad de México, como siempre, se encuentra envuelta en manifestaciones. Esta vez un grupo de padres de familia decidieron bloquear la avenida Cuauhtémoc porque la escuela "Constitución de 1857" tiene ciertas limitaciones. Un automovilista que, entendiblemente, está harto de las manifestaciones se bajó y empezó a quitar gente a empujones. Unos momentos después unos quince manifestantes estaban golpeando a este hombre. Hasta ahí hay pocas cosas que valga la pena publicar, pero hay algo que me llamó la atención sobre la noticia, uno de estos quince manifestantes era un trabajador uniformado de Telcel.
Durante sus tres minutos de fama, este trabajador apareció portando el logo de Telcel en el pecho y dándole una golpiza a un hombre que estaba harto de los manifestantes en una cadena de televisión nacional. Tomando en cuenta que los hechos ocurrieron por la mañana me gustaría imaginar que el chavo de Telcel debería estar trabajando por lo que a mí me queda la impresión de que en esta compañía de celulares existe un grupo de bárbaros que cuando ven que aparece la oportunidad de agarrarse a golpes lo hacen.
Es curioso que una compañía que depende de la tecnología y de estar a la vanguardia decida resolver las cosas como cavernícolas. Le hace pensar a uno a qué se refieren cuando dicen "Ideas Telcel", ¿verdad?
http://www.esmas.com/noticierostelevisa/mexico/615611.html
La Ciudad de México, como siempre, se encuentra envuelta en manifestaciones. Esta vez un grupo de padres de familia decidieron bloquear la avenida Cuauhtémoc porque la escuela "Constitución de 1857" tiene ciertas limitaciones. Un automovilista que, entendiblemente, está harto de las manifestaciones se bajó y empezó a quitar gente a empujones. Unos momentos después unos quince manifestantes estaban golpeando a este hombre. Hasta ahí hay pocas cosas que valga la pena publicar, pero hay algo que me llamó la atención sobre la noticia, uno de estos quince manifestantes era un trabajador uniformado de Telcel.
Durante sus tres minutos de fama, este trabajador apareció portando el logo de Telcel en el pecho y dándole una golpiza a un hombre que estaba harto de los manifestantes en una cadena de televisión nacional. Tomando en cuenta que los hechos ocurrieron por la mañana me gustaría imaginar que el chavo de Telcel debería estar trabajando por lo que a mí me queda la impresión de que en esta compañía de celulares existe un grupo de bárbaros que cuando ven que aparece la oportunidad de agarrarse a golpes lo hacen.
Es curioso que una compañía que depende de la tecnología y de estar a la vanguardia decida resolver las cosas como cavernícolas. Le hace pensar a uno a qué se refieren cuando dicen "Ideas Telcel", ¿verdad?
http://www.esmas.com/noticierostelevisa/mexico/615611.html
Mar 28, 2007
Crédito donde se merece
Hace un mes organicé un taller de C# con la Célula Microsoft. Este taller, como podrán haber leido salió un poco mal, pero no hay nada mejor para olvidarse de un mal rato que uno bueno y este martes tuvimos un taller sobre tendencias de software y una nueva herramienta de Microsoft llamada Microsoft Robotics que fueron brillantes.
La primera conferencia (titulada Tendencias de Software) tuvo una asistencia de unas cuarenta personas. Yo tuve que ir por refrescos y no pude verla toda, pero el pedazo que vi estuvo padrísimo. Digamos que en un futuro cercano compré una Pocket PC (una situación hipotética porque no he juntado el dinero, no porque me falten ganas) y cuando voy saliendo hacia la escuela mi querida madre me dice que le lleve tostadas para la comida. Como las probabilidades de que lo recuerde son mínimas entonces lo apunto en mi Pocket PC y, aprovechando que tengo que ir al super también apunto comprar jugo de naranja y algún chocolate.
Más tarde, entrando al super recibo un mensaje que dice "Los chocolates que busca están a la derecha" y aparece un mapa del super indicando el lugar. En este momento mi Pocket PC ya realizó un análisis para que camine lo menos posible y compre todos los artículos que están guardados en la computadora de bolsillo. Al ir saliendo mi dispositivo móvil me pregunta si deseo pagar con tarjeta, automáticamente pago y me voy a mi casa sin tener que hacer cola. Y lo más impresionante, este super futurista ya está siendo implementado en Estados Unidos. Bueno, mucha gente puede decir "A mi qué, yo ni voy al super" pero además de este ejemplo también vimos uno de un banco y uno de un hospital.
La segunda conferencia también estuvo muy bien. Trató sobre Microsoft Robotics, un nuevo programa que nos permite programar robots utilizando diagramas de flujo, entonces, por ejemplo jalamos el componente llamado "sensor de calor" y le ponemos la acción "caminar". Al unir los dos cuadritos nos dice que cuando el sensor de calor mida que la temperatura es mayor a 50 °C el monito emipece a caminar hacia atrás. Algunas de las monadas que nos enseñó fue que el robotcito podía caminar hacia atrás y hacia adelante controlado por un teclado en computadora o utilizando el control del Xbox.
Aquí es importante pensar en las aplicaciones a futuro, digamos que con un sensor medimos cuando una puerta se abre y entonces utilizamos el sintetizador de voz (incluido en Robotics) para que diga "Hola Magus", después utilizamos el sensor de calor para que ponga el aire acondicionado a la temperatura que a mi me gusta y si una cámara detecta que entraron dos personas utiliza el sensor de luz para ponerme una atmósfera cachondona. Y ahí está mi casa inteligente utilizando Lego, imaginen lo que se puede hacer con robots más avanzados.
El otro post lo terminé preguntando si le confiaría mi información a una compañía como Microsoft. Si continúan impulsando tecnologías como estas la pregunta no es si les confiaría la información o no, sino cuándo estarían listos para que se las diera.
La primera conferencia (titulada Tendencias de Software) tuvo una asistencia de unas cuarenta personas. Yo tuve que ir por refrescos y no pude verla toda, pero el pedazo que vi estuvo padrísimo. Digamos que en un futuro cercano compré una Pocket PC (una situación hipotética porque no he juntado el dinero, no porque me falten ganas) y cuando voy saliendo hacia la escuela mi querida madre me dice que le lleve tostadas para la comida. Como las probabilidades de que lo recuerde son mínimas entonces lo apunto en mi Pocket PC y, aprovechando que tengo que ir al super también apunto comprar jugo de naranja y algún chocolate.
Más tarde, entrando al super recibo un mensaje que dice "Los chocolates que busca están a la derecha" y aparece un mapa del super indicando el lugar. En este momento mi Pocket PC ya realizó un análisis para que camine lo menos posible y compre todos los artículos que están guardados en la computadora de bolsillo. Al ir saliendo mi dispositivo móvil me pregunta si deseo pagar con tarjeta, automáticamente pago y me voy a mi casa sin tener que hacer cola. Y lo más impresionante, este super futurista ya está siendo implementado en Estados Unidos. Bueno, mucha gente puede decir "A mi qué, yo ni voy al super" pero además de este ejemplo también vimos uno de un banco y uno de un hospital.
La segunda conferencia también estuvo muy bien. Trató sobre Microsoft Robotics, un nuevo programa que nos permite programar robots utilizando diagramas de flujo, entonces, por ejemplo jalamos el componente llamado "sensor de calor" y le ponemos la acción "caminar". Al unir los dos cuadritos nos dice que cuando el sensor de calor mida que la temperatura es mayor a 50 °C el monito emipece a caminar hacia atrás. Algunas de las monadas que nos enseñó fue que el robotcito podía caminar hacia atrás y hacia adelante controlado por un teclado en computadora o utilizando el control del Xbox.
Aquí es importante pensar en las aplicaciones a futuro, digamos que con un sensor medimos cuando una puerta se abre y entonces utilizamos el sintetizador de voz (incluido en Robotics) para que diga "Hola Magus", después utilizamos el sensor de calor para que ponga el aire acondicionado a la temperatura que a mi me gusta y si una cámara detecta que entraron dos personas utiliza el sensor de luz para ponerme una atmósfera cachondona. Y ahí está mi casa inteligente utilizando Lego, imaginen lo que se puede hacer con robots más avanzados.
El otro post lo terminé preguntando si le confiaría mi información a una compañía como Microsoft. Si continúan impulsando tecnologías como estas la pregunta no es si les confiaría la información o no, sino cuándo estarían listos para que se las diera.
Mar 22, 2007
Jirili
MaguSoft, en vista del éxito obtenido por el Nintendo Wii y siguiendo los pasos de Microsoft ha decidido incursionar en el negocio de las consolas de videojuegos. Con este fin me complace anunciar el lanzamiento del Jirili para combatir en la guerra de consolas.
El nombre fue creado por los mismos expertos que nombraron el Nintendo Wii después de un largo análisis de la cultura mexicana. Gracias a lo divertido que es jugar con el Jirili podremos oir las siguientes conversaciones como parte de la vida diaria: "Mijito, déja de estar jugando con tu Jirili que estás en misa" o "Cuando te bañes te lavas el Jirili" (bueno, esa última no necesariamente se refiere a la consola).
En MaguSoft, como siempre, plagiamos lo mejor de dos mundos para crear algo mucho peor. Para nuestro diseño de videojuegos vamos a utilizar un enfoque similar al de Nintendo en cuanto al uso de controles creativos que permitan al usuario sentirse dentro del juego pero utilizando gráficas totalmente realistas.
Tomemos como ejemplo el juego Jirili Sports. Para poder jugar debemos tomar el control y moverlo en nuestra mano como si estuviéramos jugando tenis, con cada uno de estos movimientos debemos golpear una de las pelotas amarillas que aparecen en pantalla para que reboten contra la pared (la pared se vende por separado). Si se quiere jugar en red se puede invitar hasta a treinta y dos amigos y jugar en equipos de cualquier número de personas.
(El control del Jirili)
(Ejemplo de uso)
Por supuesto que el sentido de inmersión es incomparable.
Pero no todos nuestros juegos son de deportes, también tenemos juegos de aventuras como The Legend of Zulda: Twilight Princess" que cuenta la historia de Linc, un elfo que está encargado de rescatar a Hyrule de las malvadas garras de Ghanondorf. Para lograrlo nuestro heroe Linc debe viajar entre el mundo normal y el mundo de las sombras y conocerá a amigos invaluables como la princesa de las sombras:
(Con esa a quién no le dan ganas de jugar con el Jirili)
El kit de juego incluye:
Además, si eres de las primeras 50 personas en comprarlo te llevarás, completamente gratis, un kit para convertirte en loba cuando entres al mundo de la oscuridad:
Ya lo sabes ¡compra tu MaguSoft Jirili, antes de que sea demasiado tarde!
El nombre fue creado por los mismos expertos que nombraron el Nintendo Wii después de un largo análisis de la cultura mexicana. Gracias a lo divertido que es jugar con el Jirili podremos oir las siguientes conversaciones como parte de la vida diaria: "Mijito, déja de estar jugando con tu Jirili que estás en misa" o "Cuando te bañes te lavas el Jirili" (bueno, esa última no necesariamente se refiere a la consola).
En MaguSoft, como siempre, plagiamos lo mejor de dos mundos para crear algo mucho peor. Para nuestro diseño de videojuegos vamos a utilizar un enfoque similar al de Nintendo en cuanto al uso de controles creativos que permitan al usuario sentirse dentro del juego pero utilizando gráficas totalmente realistas.
Tomemos como ejemplo el juego Jirili Sports. Para poder jugar debemos tomar el control y moverlo en nuestra mano como si estuviéramos jugando tenis, con cada uno de estos movimientos debemos golpear una de las pelotas amarillas que aparecen en pantalla para que reboten contra la pared (la pared se vende por separado). Si se quiere jugar en red se puede invitar hasta a treinta y dos amigos y jugar en equipos de cualquier número de personas.
(El control del Jirili)
(Ejemplo de uso)
Por supuesto que el sentido de inmersión es incomparable.
Pero no todos nuestros juegos son de deportes, también tenemos juegos de aventuras como The Legend of Zulda: Twilight Princess" que cuenta la historia de Linc, un elfo que está encargado de rescatar a Hyrule de las malvadas garras de Ghanondorf. Para lograrlo nuestro heroe Linc debe viajar entre el mundo normal y el mundo de las sombras y conocerá a amigos invaluables como la princesa de las sombras:
(Con esa a quién no le dan ganas de jugar con el Jirili)
El kit de juego incluye:
Además, si eres de las primeras 50 personas en comprarlo te llevarás, completamente gratis, un kit para convertirte en loba cuando entres al mundo de la oscuridad:
Ya lo sabes ¡compra tu MaguSoft Jirili, antes de que sea demasiado tarde!
Mar 17, 2007
Level Up
Jade Empire es un juego que toma el modo de juego de Knights of the Old Republic. Este estilo es algo complicado de explicar a las personas que no están muy interesadas en los videojuegos. El juego inicia en un pequeño pueblo pesquero donde el personaje principal está entrenando para poder cumplir su destino, pero antes de que puedas terminar tu entrenamiento alguien descubre la isla y debes tomar las riendas de tu destino antes de lo que tu maestro hubiera querido.
El juego es bastante bueno, pero eso es materia de otro post. En este vamos a abordar una teoría que me llegó a la mente mientras jugaba y a continuación voy a explicarla con detalle, pero primero analicen la siguiente fotografía:
Este es el personaje que seleccioné en Jade Emipre y como podrán haber notado todos los lectores masculinos de mi blog, hay dos buenas razones para hacerlo: Primero, que es un mago y segundo, que claramente es buena. Siendo que seleccioné a un personaje que utiliza la magia como arma principal yo imaginé que tendría que ganar un gran número de batallas utilizando bolas de fuego enormes y, de ser posible, explosiones, pero debido a lo increiblemente inútil que es la magia tuve que dedicarme a pelear a mano limpia.
Esta es la parte en que las cosas se vuelven raras. Imaginemos que tuviéramos que dejar en manos de una sola persona la destrucción de... digamos, unos guerreros gigantes con armadura y espadas. Para defendernos de estas aberraciones de la naturaleza podemos seleccionar una maga con una faja que hace que se desborden dos partes de su humanidad y probablemente no la deja respirar o podemos seleccionar al siguiente guerrero:
Debido a las hachas que brillan y al notable parecido con Kratos, dios de la guerra, yo seleccionaría al segundo personaje, pero estaría un error. Verán, este personaje es significativamente más débil que la mona principal y esto me ha llevado a preguntarme. ¿Qué hacen las mujeres para convertirse en guerreros invencibles?
Para poder obtener una respuesta a esta pregunta tendremos que realizar un estudio de las mujeres guerreras a través de la historia. La primera que me llega a la mente es Lara Croft. Una conocida exploradora de tumbas y coleccionista de tesoros. Veamos una fotografía de la señorita Croft:
En sus primeros años bajo el ojo público la famosa exploradora dependía principalmente de sus dos pistolas (ahem) y su prodigiosa agilidad. Pero conforme pasó el tiempo la señorita Croft ha perfeccionado sus técnicas de pelea y ahora puede luchar utilizando varios estilos de artes marciales, puede utilizar espadas que lanzan ondas de energía y matan a la gente de un solo golpe, puede utilizar armas de fuego que son más grandes que su cabeza, etc. Veamos una imágen de Lara actualmente:
¿Notan alguna diferencia? Ahora pasemos a la ganadora del torneo de pelea Dead or Alive:
Kasumi puede parecer una ninja inofensiva (mucha gente puede debatir que incluso debe tener problemas en la espalda por esas dos enormes... espadas que siempre va cargando) pero les quiero recordar que es la campeona del primer torneo de pelea Dead or Alive y si eso no es suficiente les pido que vean la siguiente imágen:
Ese tipo vestido de Robocop al que le está poniendo una paliza es Master Chief, que es un guerrero seleccionado cuando era joven entre los jovenes más grandes, fuertes y saludables que además ha sido alterado geneticamente para estar todavía más tronado. Además de eso tiene armas de fuego, espadas de luz y armadura. Y vean como le está dando de golpes una tipa en un traje de ninja que apenas le tapa las zonas totalmente indispensables.
Después de este análisis me es preciso formular mi teoría, y recuerden que esto lo vieron en este blog antes que en cualquier otra parte: Para las mujeres, la fuerza es inversamente proporcional a la cantidad de ropa. Así explicamos que en Jade Empire mi personaje pueda ganarle a golpes a un golem de fuego. Y ya saben amiguitas: si quieren llegar a ser alguien en la vida ¡fuera ropa!
El juego es bastante bueno, pero eso es materia de otro post. En este vamos a abordar una teoría que me llegó a la mente mientras jugaba y a continuación voy a explicarla con detalle, pero primero analicen la siguiente fotografía:
Este es el personaje que seleccioné en Jade Emipre y como podrán haber notado todos los lectores masculinos de mi blog, hay dos buenas razones para hacerlo: Primero, que es un mago y segundo, que claramente es buena. Siendo que seleccioné a un personaje que utiliza la magia como arma principal yo imaginé que tendría que ganar un gran número de batallas utilizando bolas de fuego enormes y, de ser posible, explosiones, pero debido a lo increiblemente inútil que es la magia tuve que dedicarme a pelear a mano limpia.
Esta es la parte en que las cosas se vuelven raras. Imaginemos que tuviéramos que dejar en manos de una sola persona la destrucción de... digamos, unos guerreros gigantes con armadura y espadas. Para defendernos de estas aberraciones de la naturaleza podemos seleccionar una maga con una faja que hace que se desborden dos partes de su humanidad y probablemente no la deja respirar o podemos seleccionar al siguiente guerrero:
Debido a las hachas que brillan y al notable parecido con Kratos, dios de la guerra, yo seleccionaría al segundo personaje, pero estaría un error. Verán, este personaje es significativamente más débil que la mona principal y esto me ha llevado a preguntarme. ¿Qué hacen las mujeres para convertirse en guerreros invencibles?
Para poder obtener una respuesta a esta pregunta tendremos que realizar un estudio de las mujeres guerreras a través de la historia. La primera que me llega a la mente es Lara Croft. Una conocida exploradora de tumbas y coleccionista de tesoros. Veamos una fotografía de la señorita Croft:
En sus primeros años bajo el ojo público la famosa exploradora dependía principalmente de sus dos pistolas (ahem) y su prodigiosa agilidad. Pero conforme pasó el tiempo la señorita Croft ha perfeccionado sus técnicas de pelea y ahora puede luchar utilizando varios estilos de artes marciales, puede utilizar espadas que lanzan ondas de energía y matan a la gente de un solo golpe, puede utilizar armas de fuego que son más grandes que su cabeza, etc. Veamos una imágen de Lara actualmente:
¿Notan alguna diferencia? Ahora pasemos a la ganadora del torneo de pelea Dead or Alive:
Kasumi puede parecer una ninja inofensiva (mucha gente puede debatir que incluso debe tener problemas en la espalda por esas dos enormes... espadas que siempre va cargando) pero les quiero recordar que es la campeona del primer torneo de pelea Dead or Alive y si eso no es suficiente les pido que vean la siguiente imágen:
Ese tipo vestido de Robocop al que le está poniendo una paliza es Master Chief, que es un guerrero seleccionado cuando era joven entre los jovenes más grandes, fuertes y saludables que además ha sido alterado geneticamente para estar todavía más tronado. Además de eso tiene armas de fuego, espadas de luz y armadura. Y vean como le está dando de golpes una tipa en un traje de ninja que apenas le tapa las zonas totalmente indispensables.
Después de este análisis me es preciso formular mi teoría, y recuerden que esto lo vieron en este blog antes que en cualquier otra parte: Para las mujeres, la fuerza es inversamente proporcional a la cantidad de ropa. Así explicamos que en Jade Empire mi personaje pueda ganarle a golpes a un golem de fuego. Y ya saben amiguitas: si quieren llegar a ser alguien en la vida ¡fuera ropa!
Mar 10, 2007
Segundo Vistazo
Ahora ya he tenido Windows Vista por un par de meses y la versión release ya cumplió el mes, por lo que considero un poco más justo realizar una verdadera reseña.
Vamos a empezar según vaya recordando las cosas, primero que nada el nuevo menú inicio, una vez que te acostumbras es una joya caída del cielo. Me brinda la flexibilidad que tengo en linux de escribir las primeras letras y que automáticamente me muestre las opciones de programas que empiezan con lo que escribí.
Después de eso está la nueva interfaz visual Aero. Esta sigue sin agradarme aunque ya no la encuentro tan fea. De cualquier manera, si realmente no la aguanto, van a aparecer parches que me permitan cambiar los colores y la apariencia de las ventanas. La seleccion de colores (que incluye negro sobre negro en fondo negro) me parece un poco tétrica, yo soy más del estilo colorido, pero entiendo que eso se ve más futurista y que tiene más pegue.
Cuando salió Windows Vista me quejé del botón de apagar, que en realidad lo que hacía era hibernar la computdora. Esto me parece sumamente estúpido, pero cuando menos es configurable en el Panel de Control.
Otra cosa que me quejé al salir Windows Vista era de la falta de estabilidad. Desde ese primer día negro han salido varios parches y mi computadora ya no ha vuelto a sufrir un percance en estos meses. Pero como dato curioso en las laptops HP al parecer hay un problema que al instalar en seguida te muestra una pantalla negra o se reinicia la computadora. El problema se resuelve actualizando el BIOS.
El soporte de aplicaciones de Windows sigue siendo su máximo estandarte. De todas las aplicaciones que he corrido han sido pocas las que no funcionan, de estas únicamente unas cuantas no funcionan después de utilizar actualizaciones especiales (por ejemplo, Visual Studio .Net 2005). Unicamente un par de aplicaciones no han funcionado sin importar qué haga.
En cuanto a desempeño debo decir que nada de lo que se ha dicho es cierto. En Dell corrieron el rumor de que ibas a necesitar mínimo 2 GB para poder correr Windows Vista y que el punto de equilibrio para correrlo bien serían 4 GB, nada más alejado de la verdad, con 1 GB de memoria lo he corrido a la perfección, algo que no puede decirse de XGL, que cuando se pone en lo más fresa ocupa más de 600 MB él solo y alenta mi computadora horrible a momentos.
Como comentarios finales voy a exponer los tres casos de uso para Windows Vista. En el primero soy yo, estudiante de ingeniería en sistemas que tiene tiempo libre para estar tonteando con otros sistemas operativos y que le gusta hacerlo. Considero que debo utilizar Windows Vista todo el tiempo: no. El segundo caso de uso es el ingeniero en sistemas que tiene que entregar un proyecto en un mes y que tiene el tiempo contado. Considero que debe utilizar Windows Vista todo el tiempo: sí (no quiere perder tres semanas configurando Samba para compratir archivos con sus compañeros de trabajo, entre otras cosas). Considero que mi mamá debe utilizar Windows Vista todo el tiempo: sí (tiene ventanas parecidas pero es más bonito y permite buscar). Por lo tanto pienso que Linux no va a perder gente, al contrario va a continuar creciendo, pero en realidad es un nicho de mercado y el grueso de la población seguirá utilizando Windows y de los Windows, el mejor es Vista.
Vamos a empezar según vaya recordando las cosas, primero que nada el nuevo menú inicio, una vez que te acostumbras es una joya caída del cielo. Me brinda la flexibilidad que tengo en linux de escribir las primeras letras y que automáticamente me muestre las opciones de programas que empiezan con lo que escribí.
Después de eso está la nueva interfaz visual Aero. Esta sigue sin agradarme aunque ya no la encuentro tan fea. De cualquier manera, si realmente no la aguanto, van a aparecer parches que me permitan cambiar los colores y la apariencia de las ventanas. La seleccion de colores (que incluye negro sobre negro en fondo negro) me parece un poco tétrica, yo soy más del estilo colorido, pero entiendo que eso se ve más futurista y que tiene más pegue.
Cuando salió Windows Vista me quejé del botón de apagar, que en realidad lo que hacía era hibernar la computdora. Esto me parece sumamente estúpido, pero cuando menos es configurable en el Panel de Control.
Otra cosa que me quejé al salir Windows Vista era de la falta de estabilidad. Desde ese primer día negro han salido varios parches y mi computadora ya no ha vuelto a sufrir un percance en estos meses. Pero como dato curioso en las laptops HP al parecer hay un problema que al instalar en seguida te muestra una pantalla negra o se reinicia la computadora. El problema se resuelve actualizando el BIOS.
El soporte de aplicaciones de Windows sigue siendo su máximo estandarte. De todas las aplicaciones que he corrido han sido pocas las que no funcionan, de estas únicamente unas cuantas no funcionan después de utilizar actualizaciones especiales (por ejemplo, Visual Studio .Net 2005). Unicamente un par de aplicaciones no han funcionado sin importar qué haga.
En cuanto a desempeño debo decir que nada de lo que se ha dicho es cierto. En Dell corrieron el rumor de que ibas a necesitar mínimo 2 GB para poder correr Windows Vista y que el punto de equilibrio para correrlo bien serían 4 GB, nada más alejado de la verdad, con 1 GB de memoria lo he corrido a la perfección, algo que no puede decirse de XGL, que cuando se pone en lo más fresa ocupa más de 600 MB él solo y alenta mi computadora horrible a momentos.
Como comentarios finales voy a exponer los tres casos de uso para Windows Vista. En el primero soy yo, estudiante de ingeniería en sistemas que tiene tiempo libre para estar tonteando con otros sistemas operativos y que le gusta hacerlo. Considero que debo utilizar Windows Vista todo el tiempo: no. El segundo caso de uso es el ingeniero en sistemas que tiene que entregar un proyecto en un mes y que tiene el tiempo contado. Considero que debe utilizar Windows Vista todo el tiempo: sí (no quiere perder tres semanas configurando Samba para compratir archivos con sus compañeros de trabajo, entre otras cosas). Considero que mi mamá debe utilizar Windows Vista todo el tiempo: sí (tiene ventanas parecidas pero es más bonito y permite buscar). Por lo tanto pienso que Linux no va a perder gente, al contrario va a continuar creciendo, pero en realidad es un nicho de mercado y el grueso de la población seguirá utilizando Windows y de los Windows, el mejor es Vista.
Mar 5, 2007
Desamorío XGL
En algún momento de las vacaciones configuré XGL para tener gráficos chidos en Kubuntu. Este proceso fue relativametne tardado, por lo que cuando formatee la computadora no lo volví a instalar.
Este fin de semana, decidí darle otro chance a los escritorios en 3D porque vi que algunos de los nuevos efectos están bien chidos (las ventanas se minimizan con fuego, hurray!). Me metí al site de Beryl para ver cómo instalar, seguí las instrucciones de la misma manera que lo hice al instalarlo la primera vez, y cuando reinicié me voy dando cuenta de que sólo se ve un cubo blanco.
Esto es un error común con las tarjetas ATI o Intel (lo que únicamente deja nVidia). Al parecer, los desarrolladores no están seguros por qué sucede, o cómo lo resolvemos. Lo que recomiendan es que mejor instales una versión más vieja de Beryl que sí funciona bien, también puedes utilizar un par de comandos crípticos para cargarlo, sacrificando todos los nuevos efectos y los bordes de las ventanas (¡pff, quién necesita cerrar una ventana!).
Me pelee un rato con Kubuntu y no pude arreglar nada. Si no fuera de sistemas la solución sería sencilla: quedarme con Windows (que si funciona con mi tarjeta de video) y dejar de fregar, pero desgraciadamente estudio ISC así que la solución es comprar una compu nueva que tenga tarjeta de video nVidia ¿nadie me la quiere patrocinar?
Este fin de semana, decidí darle otro chance a los escritorios en 3D porque vi que algunos de los nuevos efectos están bien chidos (las ventanas se minimizan con fuego, hurray!). Me metí al site de Beryl para ver cómo instalar, seguí las instrucciones de la misma manera que lo hice al instalarlo la primera vez, y cuando reinicié me voy dando cuenta de que sólo se ve un cubo blanco.
Esto es un error común con las tarjetas ATI o Intel (lo que únicamente deja nVidia). Al parecer, los desarrolladores no están seguros por qué sucede, o cómo lo resolvemos. Lo que recomiendan es que mejor instales una versión más vieja de Beryl que sí funciona bien, también puedes utilizar un par de comandos crípticos para cargarlo, sacrificando todos los nuevos efectos y los bordes de las ventanas (¡pff, quién necesita cerrar una ventana!).
Me pelee un rato con Kubuntu y no pude arreglar nada. Si no fuera de sistemas la solución sería sencilla: quedarme con Windows (que si funciona con mi tarjeta de video) y dejar de fregar, pero desgraciadamente estudio ISC así que la solución es comprar una compu nueva que tenga tarjeta de video nVidia ¿nadie me la quiere patrocinar?
Feb 25, 2007
Taller C#
A todos los linuxeros les encantan las "historias de terror Microsoft".
No es difícil encontrarlas: un empleado de Microsoft renuncia porque descubre que la compañía es malvada, un memo del gigante de software dice que deben utilizar técnicas de miedo y engaño para que la gente no utilice Linux, contratan a un programador open source para despedirlo al mes para no permitir que trabaje en otros proyectos (por algunas cláusulas de su contrato) y como esas historias hay muchas otras.
Mientras no dudo que algunas de estas historias sean ciertas, la mayoría me parecen sensacionalistas, siento que los linuxeros quieren combatir fuego con fuego y como sienten que Microsoft les inventa mentiras, ellos también lo hacen.
Si me hubieran preguntado hace un par de semanas, les hubiera contestado que Microsoft era una compañía que también tenía que comer y si para eso promocionaban sus productos era perfectamente normal. También me parecía que eran una empresa muy interesada en los estudiantes, después de todo tienen un departamento de contacto académico, dan algunas becas y dan licencias especiales para estudiante. Esto, a mi parecer, es una actitud muy inteligente de Microsoft, después de todo, los estudiantes son el futuro del mundo. Como posiblemente sabrán, yo soy presidente de la Célula Microsoft en el Tec, por lo que algunos pueden pensar que mi opinión no es objetiva, pero quiero que sepan que también he sido un ávido usuario de Linux desde hace algunos años.
Como parte de las actividades de la célula, planeamos una conferencia de C# para este mes. Este miércoles, tres días antes de la conferencia, me dijeron que la persona que iban a mandar no podría asistir. Hice algunas llamadas a Microsoft y de manera muy amable me aseguraron que iban a conseguir otra persona para llenar su lugar. Hubieron varios cambios durante los siguientes días y el viernes en la tarde me llamaron para decirme que habían encontrado a una persona para dar el taller, pero como la conferencia era a las 9:00 a.m. era preciso pagarle un hotel para que se quedara desde el día anterior. Esto no hubiera sido mucho problema, porque el Tecnológico tiene convenios con hoteles, pero desgraciadamente tenemos que enviar una carta el día anterior para hacer la reservación. Hablando con una persona de Microsoft le informé que no teníamos mucho dinero y que de ser posible se hospedara en el hotel Casa Inn, que es bastante económico, me dijo que no me preocupara.
Cuando llegó la persona que mandaron se presentó como Emilio, aunque en uno de los mensajes que me mandaron le llaman "Vicente". Dijo que venía de la ciudad de México. Era un joven de alrededor de 30 años, pelo chino, lentes oscuros y actitud que combina. Cuando llegó él no sabía ni qué venía a dar. Las siguientes cinco horas se pueden resumir con un par de hechos:
Mientras estabamos en la conferencia de C# hizo una votación para ver quién prefería que dieran la conferencia en Visual Basic. C# ganó de manera abrumadora. "Bueno, pero a mi me gusta más Visual Basic" y en Visual Basic fué.
La segunda fue cuando se levantó y dijo que el taller no había sido un éxito, no por culpa de Microsoft, sino por culpa de la Célula, que no habíamos planeado nada y que eramos un desorden total, después continuó diciendo que no habíamos hecho caso de su hoja de instalación. Aquí hay dos cosas que es preciso mencionar: la primera es que él no sabía ni de qué venía a dar taller, cambió el taller en caliente a la mitad, y dice que nosotros no estamos preparados y el segundo es que no llenó ninguna hoja de instalación, siendo sarcástico le hubiera dicho que el equipo de psíquicos de la célula descansó este sábado, por lo que no pudimos adivinar sus requerimientos.
Al terminar la conferencia nos dio una factura por sus "servicios". Esto fue lo que me hizo perder la fe en Microsoft. La factura fue por $3,200. Esta factura cubrió una conferencia anterior que debíamos (que en ese entonces nos dijeron que sería de $600).
Como estudio ingeniería me encantan los números así que vamos a analizar: el expositor anterior venía de Puebla, vamos a imaginar que los camiones costaban lo mismo y que las comidas fueron equivalentes. Le quitamos $600 de comidas y camiones de un expositor y $600 del otro y nos quedan $2,000.
No tengo una lista actualizada de precios de hoteles, pero vamos a tomar una lista del año pasado, no deben haber cambiado mucho los precios. Buscamos el hotel más elegante de Querétaro y encontramos el Misión Juriquilla, el único hotel de 6 estrellas. ¿Su tarifa? $1,250. Bueno, qué tal si buscamos el hotel más caro, entonces sería La Casa de la Marquesa, $1,350. Por supuesto, el hotel más elegante de Querétaro no era el que nosotros teníamos en mente cuando pedimos que por favor fuera económico.
Incluso si tomamos en cuenta que haya gastado $800 en viáticos (porque fueron más días) y que el Hotel haya subido otros $300 nos siguen quedando $150 de viáticos que no estoy seguro en qué se gastaron y eso ya es tirándole muy a la alta. ¿Pero cómo no voy a saber en qué se gastaron si tengo la factura? Ahh, lo que pasa es que la factura únicamente tiene un concepto: "Taller de C#".
Entonces, la "ayuda" que nos brindó Microsoft en este taller fue traer a una persona que nos echó bastante tierra (y los dos jugamos para el mismo equipo) y nos quiere dejar con una deuda de más de $2,000 sin siquiera venir preparado.
Entiendo que, al igual que a nosotros, a él le avisaron en el último momento y también entiendo que tuvieron muchos problemas en el departamento de enlace académico y entiendo que este tipo de cosas pasan. También con todo el contacto que he tenido con gente sumamente bien preparada y amable en Microsoft, no puedo creer que gente como el expositor trabaje para ellos. Sin embargo, venía en su representación y después de como me sentí ayer me pregunto ¿es prudente confiarle mi información a una compañía que le hace esto a los estudiantes que están dispuestos a gastar su tiempo y dinero por organizar eventos en su nombre? Ahora pienso que no.
No es difícil encontrarlas: un empleado de Microsoft renuncia porque descubre que la compañía es malvada, un memo del gigante de software dice que deben utilizar técnicas de miedo y engaño para que la gente no utilice Linux, contratan a un programador open source para despedirlo al mes para no permitir que trabaje en otros proyectos (por algunas cláusulas de su contrato) y como esas historias hay muchas otras.
Mientras no dudo que algunas de estas historias sean ciertas, la mayoría me parecen sensacionalistas, siento que los linuxeros quieren combatir fuego con fuego y como sienten que Microsoft les inventa mentiras, ellos también lo hacen.
Si me hubieran preguntado hace un par de semanas, les hubiera contestado que Microsoft era una compañía que también tenía que comer y si para eso promocionaban sus productos era perfectamente normal. También me parecía que eran una empresa muy interesada en los estudiantes, después de todo tienen un departamento de contacto académico, dan algunas becas y dan licencias especiales para estudiante. Esto, a mi parecer, es una actitud muy inteligente de Microsoft, después de todo, los estudiantes son el futuro del mundo. Como posiblemente sabrán, yo soy presidente de la Célula Microsoft en el Tec, por lo que algunos pueden pensar que mi opinión no es objetiva, pero quiero que sepan que también he sido un ávido usuario de Linux desde hace algunos años.
Como parte de las actividades de la célula, planeamos una conferencia de C# para este mes. Este miércoles, tres días antes de la conferencia, me dijeron que la persona que iban a mandar no podría asistir. Hice algunas llamadas a Microsoft y de manera muy amable me aseguraron que iban a conseguir otra persona para llenar su lugar. Hubieron varios cambios durante los siguientes días y el viernes en la tarde me llamaron para decirme que habían encontrado a una persona para dar el taller, pero como la conferencia era a las 9:00 a.m. era preciso pagarle un hotel para que se quedara desde el día anterior. Esto no hubiera sido mucho problema, porque el Tecnológico tiene convenios con hoteles, pero desgraciadamente tenemos que enviar una carta el día anterior para hacer la reservación. Hablando con una persona de Microsoft le informé que no teníamos mucho dinero y que de ser posible se hospedara en el hotel Casa Inn, que es bastante económico, me dijo que no me preocupara.
Cuando llegó la persona que mandaron se presentó como Emilio, aunque en uno de los mensajes que me mandaron le llaman "Vicente". Dijo que venía de la ciudad de México. Era un joven de alrededor de 30 años, pelo chino, lentes oscuros y actitud que combina. Cuando llegó él no sabía ni qué venía a dar. Las siguientes cinco horas se pueden resumir con un par de hechos:
Mientras estabamos en la conferencia de C# hizo una votación para ver quién prefería que dieran la conferencia en Visual Basic. C# ganó de manera abrumadora. "Bueno, pero a mi me gusta más Visual Basic" y en Visual Basic fué.
La segunda fue cuando se levantó y dijo que el taller no había sido un éxito, no por culpa de Microsoft, sino por culpa de la Célula, que no habíamos planeado nada y que eramos un desorden total, después continuó diciendo que no habíamos hecho caso de su hoja de instalación. Aquí hay dos cosas que es preciso mencionar: la primera es que él no sabía ni de qué venía a dar taller, cambió el taller en caliente a la mitad, y dice que nosotros no estamos preparados y el segundo es que no llenó ninguna hoja de instalación, siendo sarcástico le hubiera dicho que el equipo de psíquicos de la célula descansó este sábado, por lo que no pudimos adivinar sus requerimientos.
Al terminar la conferencia nos dio una factura por sus "servicios". Esto fue lo que me hizo perder la fe en Microsoft. La factura fue por $3,200. Esta factura cubrió una conferencia anterior que debíamos (que en ese entonces nos dijeron que sería de $600).
Como estudio ingeniería me encantan los números así que vamos a analizar: el expositor anterior venía de Puebla, vamos a imaginar que los camiones costaban lo mismo y que las comidas fueron equivalentes. Le quitamos $600 de comidas y camiones de un expositor y $600 del otro y nos quedan $2,000.
No tengo una lista actualizada de precios de hoteles, pero vamos a tomar una lista del año pasado, no deben haber cambiado mucho los precios. Buscamos el hotel más elegante de Querétaro y encontramos el Misión Juriquilla, el único hotel de 6 estrellas. ¿Su tarifa? $1,250. Bueno, qué tal si buscamos el hotel más caro, entonces sería La Casa de la Marquesa, $1,350. Por supuesto, el hotel más elegante de Querétaro no era el que nosotros teníamos en mente cuando pedimos que por favor fuera económico.
Incluso si tomamos en cuenta que haya gastado $800 en viáticos (porque fueron más días) y que el Hotel haya subido otros $300 nos siguen quedando $150 de viáticos que no estoy seguro en qué se gastaron y eso ya es tirándole muy a la alta. ¿Pero cómo no voy a saber en qué se gastaron si tengo la factura? Ahh, lo que pasa es que la factura únicamente tiene un concepto: "Taller de C#".
Entonces, la "ayuda" que nos brindó Microsoft en este taller fue traer a una persona que nos echó bastante tierra (y los dos jugamos para el mismo equipo) y nos quiere dejar con una deuda de más de $2,000 sin siquiera venir preparado.
Entiendo que, al igual que a nosotros, a él le avisaron en el último momento y también entiendo que tuvieron muchos problemas en el departamento de enlace académico y entiendo que este tipo de cosas pasan. También con todo el contacto que he tenido con gente sumamente bien preparada y amable en Microsoft, no puedo creer que gente como el expositor trabaje para ellos. Sin embargo, venía en su representación y después de como me sentí ayer me pregunto ¿es prudente confiarle mi información a una compañía que le hace esto a los estudiantes que están dispuestos a gastar su tiempo y dinero por organizar eventos en su nombre? Ahora pienso que no.
Feb 21, 2007
David Rodríguez
Por: Magus
Yo conocí a Alejandro Vega cuando entré a trabajar a MaguSoft, unos cien años después de que engañó a la muerte. Ese mismo año, 2197, la revista Entrepreneur lo había nombrado empresario del año y para valuar su empresa ya hacían falta quince ceros. No fue casualidad que lo conociera, desde que me encontraba en universidad había recibido varias ofertas de trabajo de su compañía. Mis habilidades en programación de inteligencia artificial me hacían un excelente prospecto de empleado, ya que habían muy pocas personas que se enfocaran a esta rama. El día que me contrataron Alex me invitó a tomar una copa con él.
Su oficina era de unos cien metros, únicamente tenía un escritorio de madera con una computadora como las de los empleados. Alejandro estaba sentado en su silla en una pose fetal típica de los programadores, calculé que tenía unos ochenta años. Como mi nuevo patrón tenía tanto dinero, yo esperaba que hubiera cámaras y guaruras pero no había ninguno, Alex notó mi inquietud y me dijo que él no le tenía miedo a la muerte. Me invitó a sentarme y sirvió una copa de vino. Dijo que él prefería no tomar porque no era bueno controlando el alcohol. Su comportamiento me pareció un tanto excéntrico, pero pensé que todos los ricos son algo peculiares.
MaguSoft era una compañía de desarrollo que se encargaba de automatizar operaciones, nuestro fuerte era la inteligencia artificial. Bajo el brillante liderazgo de Alex la compañía estaba en una edad de oro, que terminó después de que obtuvimos el premio de la Mejor Casa de Software de América, aunque en ese momento pensamos que seguiríamos creciendo. Para celebrar el logro Alejandro decidió organizar una comida para todos los programadores. El comité organizador contrató a unos taqueros. La comida no fue muy buena porque decidieron bañar el bistec en cerveza y se les pasó la mano. Después de terminar la comida Alejandro se levantó, se acercó a mi mesa y me preguntó si podía acompañarlo un momento.
¿Quieres saber por qué no le temo a la muerte? – Su voz tenía una cierta aspereza alcohólica que no dejaba duda de su estado – puedes decir que empezó cuando yo todavía estaba en la preparatoria, yo creo que fue en 2003. Estaba trabajando en un proyecto de programación que valía setenta por ciento de la calificación final. El trabajo fue bastante malo, recuerdo que mi arrogancia me hizo culpar a las constantes interrupciones por chat que me hicieron mientras trabajaba. Comencé a crear un sistema al que nombré David Rodríguez. El nombre estaba basado en mis dos influencias más importantes, 2001: Odisea del Espacio (HAL me pareció demasiado trillado) y Futurama. La primera versión leía mensajes de chat, analizaba el texto utilizando una lista de palabras y me avisaba en caso de que fuera necesario contestar. Algunos años después, cuando estaba en la universidad, mejoré el sistema para que pudiera contestar a varias frases utilizando una red neuronal, incluso podía entablar algunas conversaciones inteligentes. El programa me valió el primer lugar en el concurso de Robótica e Inteligencia Artificial de ese año.
Conforme pasaba el tiempo iba mejorando el sistema. – continuó Alex – Cuando fundé MaguSoft necesitaba que alguien realizara varios trabajos de secretariado, así que decidí agregarle un analizador de voz que guardara llamadas en una base de datos y contestara a los clientes según fuera necesario, más tarde cree nuevos módulos para que llevara la contabilidad y para que se comunicara con proveedores. Después de unos años mi programa se convirtió en el corazón de la compañía. Dicen que cuando creas una obra de arte le pones un poco de ti; David era como una parte de mí, yo creo que eso fue lo que confundió a la muerte.
Ese día de 2067 – sus pupilas se dilataron – vi a la muerte a la cara. En el cuarto de servidores había una figura delgada y oscura que susurró junto a David: "Alex, es hora de irnos". El hombre desapareció junto con la máquina y todos los respaldos. Sentí que el estómago se me revolvía de la misma manera que cuando bajaron el daño de los guerreros en World of Warcraft. Después de ese encuentro dejé de envejecer, la muerte se había confundido y ahora ya no sabía nada de mí.
Cuando terminó su historia todos estaban escuchándolo. Los programadores, sin querer arriesgar su empleo, no sabían si debían reír. Decidimos que Alex lo decía en serio y alguien sugirió guardar unos minutos de silencio por David. Entonces rompió una tormenta que terminó con la fiesta.
Alex nunca regresó a su casa y no volvió a presentarse a trabajar. Por la falta de liderazgo y las peleas de la herencia (aparentemente Alex no tenía ningún familiar) la compañía quebró en pocos meses. Unas semanas después de la fiesta decidí consultar los registros de la empresa. Según los libros la compañía había sido fundada en 2011 por Alejandro Vega y José David Menchaca. Una fotografía mostraba al mismo hombre que había visto en la oficina hace unos años sonriendo detrás de una computadora frente a un edificio que tenía escrito MaguSoft.
Marcelo Castro, un chavo de contabilidad, dice que vio a un hombre pálido y delgado acercarse a Alejandro al salir de la fiesta – le dijo que venía a corregir sus errores – pero nadie le cree porque también dijo que vio a la virgen en la taza del baño. Yo prefiero creer que Alex se aburrió de su vida como rico y decidió iniciar otra vez. Por supuesto, tiene todo el tiempo del mundo.
Jan 28, 2007
Piratería
Ahora con el invierno se ha puesto muy de moda esto de hablar del calentamiento global, por lo que un gran número de charlatanes han decidido crear sus propias teorías sobre el origen de este fenómeno climatológico.
Una de las teorías más aceptadas, aunque no menos equivocada que las otras, indica que el calentamiento global se debe a la emisión de gases que permiten que entre la luz del sol, pero que no permiten que salga el calor que produce esta luz, provocando lo que se le conoce como efecto invernadero. Otras teorías, todavía más ridículas, incluyen que el aumento en temperaturas se debe a un cambio en el sol, que las mediciones están hechas en lugares donde la densidad de población es más alta y por lo tanto hay más calor o que el calentamiento es natural ya que venimos de una "Pequeña Edad del Hielo" (esta teoría es doblemente mala porque, en caso de ser aceptada, nuestros hijos tendrán que chutarse una película malísima en que los protagonistas principales serán un elefante, un tigre y una ardilla).
Como sea, mis ilustrados lectores saben que ninguna de esas teorías es válida, ya que el calentamiento global se debe a la extinción del arte de la piratería. Muestro una gráfica a continuación en que claramente se observa este fenómeno, demostrando así la validez de mi punto.
Entonces, una vez que hemos detectado la fuente del calentamiento global ¿qué podemos hacer para resolverlo? Como nos puede decir Consejo de la Defensa de los Recursos Naturales (NRDC por sus siglas en inglés), esto no es algo que pueda hacer un solo hombre, se necesita que todos vayamos al mercado de la cruz (o nuestra fuente más cercana de piratería) y ayudemos comprando juguetes chinos, copias de PlayStation, VCDs de películas que todavía no salen en el cine, relojes Polex, electrodomésticos Sunny y tenis Mike entre otros.
Es un gran esfuerzo, pero la Tierra lo vale.
Una de las teorías más aceptadas, aunque no menos equivocada que las otras, indica que el calentamiento global se debe a la emisión de gases que permiten que entre la luz del sol, pero que no permiten que salga el calor que produce esta luz, provocando lo que se le conoce como efecto invernadero. Otras teorías, todavía más ridículas, incluyen que el aumento en temperaturas se debe a un cambio en el sol, que las mediciones están hechas en lugares donde la densidad de población es más alta y por lo tanto hay más calor o que el calentamiento es natural ya que venimos de una "Pequeña Edad del Hielo" (esta teoría es doblemente mala porque, en caso de ser aceptada, nuestros hijos tendrán que chutarse una película malísima en que los protagonistas principales serán un elefante, un tigre y una ardilla).
Como sea, mis ilustrados lectores saben que ninguna de esas teorías es válida, ya que el calentamiento global se debe a la extinción del arte de la piratería. Muestro una gráfica a continuación en que claramente se observa este fenómeno, demostrando así la validez de mi punto.
Entonces, una vez que hemos detectado la fuente del calentamiento global ¿qué podemos hacer para resolverlo? Como nos puede decir Consejo de la Defensa de los Recursos Naturales (NRDC por sus siglas en inglés), esto no es algo que pueda hacer un solo hombre, se necesita que todos vayamos al mercado de la cruz (o nuestra fuente más cercana de piratería) y ayudemos comprando juguetes chinos, copias de PlayStation, VCDs de películas que todavía no salen en el cine, relojes Polex, electrodomésticos Sunny y tenis Mike entre otros.
Es un gran esfuerzo, pero la Tierra lo vale.
Jan 23, 2007
Cicatrices
Por: Magus
Claro que me gustan las cicatrices. Por ejemplo, esta me recuerda mi niñez. Estaba en la primaria, era el día de la expropiación y me hicieron ir disfrazado de torre de petroleo. Lo que nadie me dijo es que las torres no tienen ojos y que tenía que bajar tres pisos de escaleras. Los primeros escalones si me dolieron, ya después ni los sentía. Al caer me levanté y vi que estaba todo manchado. Me cosieron la cabeza en urgencias, ya casi ni se nota.
Esta otra me la hice cuando estaba brincando una pared que tenía vidrios rotos. Luis me dijo que si pasaba, que él había visto a Beto hacerlo. Roberto era un chavo del año anterior que siempre nos estaba presumiendo que sabía karate, aunque yo sospecho que no era cierto. Nada más no le pegaba porque Miss América nos enseñó a respetar a los menores, nada tenía que ver con que fuera más alto que yo. Decidí que si Beto podía brincarse la pared, yo también. Se me atoró el pantalón con unos tabiques salidos y me rajé toda la pierna con los vidrios, esa me la atendieron ahí mismo en la escuela.
De la secundaria tengo muchos. El codo lo tengo salido porque estábamos jugando a las luchas, yo era el Santo. Le hice un rompebolas a Luis, que era Blue Demon y mientras estaba tirado, brinqué desde arriba del escritorio de la maestra para darle un codazo. El güey se movió. También tengo cicatrices de cigarro en los brazos, son de cuando jugábamos gallina. Nos poníamos un cigarro y el que primero se lo quitara tenía que pasar en calzones frente a la oficina de la directora. No estoy seguro si fue peor cuando nos suspendió Miss América por una semana o cuando el conserje se sonrojó y le pidió su teléfono a Luis.
En la nalga tengo otra. Me la hice cuando iba en la preparatoria después de que conocí a mi primera novia. Ella me pidió que le demostrara mi amor. Como mis papás no me dejaban hacerme un tatuaje decidí sacar un clavo de la puerta y calentarlo en la estufa. Nunca logré terminar el tatuaje, pero un día que estábamos cambiándonos después del entrenamiento Luis me dijo que se veían claramente las letras G-A-B. Ella se llamaba María.
Esta me la hice saliendo de la fiesta de bienvenida de mi carrera. Luis nos iba a llevar a nuestras casas, así que yo ya había tomado algunos tragos coquetos cuando entró María. Creo que a Luis no el gustó que lo dejara solo, aunque, en retrospectiva, quizás fue mi selección de palabras que incluía al menos tres variaciones de la palabra marica. Para cuando terminó la fiesta Luis ya se había ido y yo no me podía quedar parado. Me agarré de un poste en la esquina de Huerta a esperar el camión. Cuando apareció pensé que no iba a hacerme la parada entonces brinqué a la calle para detenerlo.
Esta última me la hice trabajando. Me había trepado en un poste de luz porque nos habían informado que no había electricidad en toda la cuadra. Resulta que el arnés no estaba bien puesto y al resbalarme me rajé todo el brazo con unas varas. De ahí me mandaron a urgencias para que me revisaran y me vacunaran contra tétanos. ¿Ya ve que no me dan miedo las cicatrices, doc? Pero por favor, no me vaya a pinchar con la aguja.
Claro que me gustan las cicatrices. Por ejemplo, esta me recuerda mi niñez. Estaba en la primaria, era el día de la expropiación y me hicieron ir disfrazado de torre de petroleo. Lo que nadie me dijo es que las torres no tienen ojos y que tenía que bajar tres pisos de escaleras. Los primeros escalones si me dolieron, ya después ni los sentía. Al caer me levanté y vi que estaba todo manchado. Me cosieron la cabeza en urgencias, ya casi ni se nota.
Esta otra me la hice cuando estaba brincando una pared que tenía vidrios rotos. Luis me dijo que si pasaba, que él había visto a Beto hacerlo. Roberto era un chavo del año anterior que siempre nos estaba presumiendo que sabía karate, aunque yo sospecho que no era cierto. Nada más no le pegaba porque Miss América nos enseñó a respetar a los menores, nada tenía que ver con que fuera más alto que yo. Decidí que si Beto podía brincarse la pared, yo también. Se me atoró el pantalón con unos tabiques salidos y me rajé toda la pierna con los vidrios, esa me la atendieron ahí mismo en la escuela.
De la secundaria tengo muchos. El codo lo tengo salido porque estábamos jugando a las luchas, yo era el Santo. Le hice un rompebolas a Luis, que era Blue Demon y mientras estaba tirado, brinqué desde arriba del escritorio de la maestra para darle un codazo. El güey se movió. También tengo cicatrices de cigarro en los brazos, son de cuando jugábamos gallina. Nos poníamos un cigarro y el que primero se lo quitara tenía que pasar en calzones frente a la oficina de la directora. No estoy seguro si fue peor cuando nos suspendió Miss América por una semana o cuando el conserje se sonrojó y le pidió su teléfono a Luis.
En la nalga tengo otra. Me la hice cuando iba en la preparatoria después de que conocí a mi primera novia. Ella me pidió que le demostrara mi amor. Como mis papás no me dejaban hacerme un tatuaje decidí sacar un clavo de la puerta y calentarlo en la estufa. Nunca logré terminar el tatuaje, pero un día que estábamos cambiándonos después del entrenamiento Luis me dijo que se veían claramente las letras G-A-B. Ella se llamaba María.
Esta me la hice saliendo de la fiesta de bienvenida de mi carrera. Luis nos iba a llevar a nuestras casas, así que yo ya había tomado algunos tragos coquetos cuando entró María. Creo que a Luis no el gustó que lo dejara solo, aunque, en retrospectiva, quizás fue mi selección de palabras que incluía al menos tres variaciones de la palabra marica. Para cuando terminó la fiesta Luis ya se había ido y yo no me podía quedar parado. Me agarré de un poste en la esquina de Huerta a esperar el camión. Cuando apareció pensé que no iba a hacerme la parada entonces brinqué a la calle para detenerlo.
Esta última me la hice trabajando. Me había trepado en un poste de luz porque nos habían informado que no había electricidad en toda la cuadra. Resulta que el arnés no estaba bien puesto y al resbalarme me rajé todo el brazo con unas varas. De ahí me mandaron a urgencias para que me revisaran y me vacunaran contra tétanos. ¿Ya ve que no me dan miedo las cicatrices, doc? Pero por favor, no me vaya a pinchar con la aguja.
Jan 20, 2007
Windows Vista - Opinion Piece (of...)
Mientras navegaba por ahí encontré el siguiente site con un review de Windows Vista. No es por ser pro-Microsoft ni mucho menos, pero hay límites en cuanto a mamonería.
http://www.kadaitcha.cx/vista/
El review se queja de muchísimas cosas, que la interfaz es mala (mientras que usa fotos de la interfaz para su site), que el instalador tiene faltas de ortografía, que hay cosas que no se entienden, que ahora se apaga con un solo click (algo que a mi me gusta). Entre algunas de las gemas del review se encuentran:
Esta fotografía:
Viene acompañada del siguiente comentario:
Bueno, el mono este continua encontrando tonterías, faltas de ortografía, errores gramaticales. Pero francamente la mayoría de sus quejas son tan tontas que dejé de leer como a la mitad.
Una vez más, no es que Windows Vista sea una maravilla. En mi review inicial califiqué mejor a Kubuntu y todavía pienso que Vista no es un sistema operativo muy estable y su interfaz no fue tan mejorada como dijeron, pero no hay por qué exagerar, es un sistema operativo suficientemente útil para la mayoría de las personas.
http://www.kadaitcha.cx/vista/
El review se queja de muchísimas cosas, que la interfaz es mala (mientras que usa fotos de la interfaz para su site), que el instalador tiene faltas de ortografía, que hay cosas que no se entienden, que ahora se apaga con un solo click (algo que a mi me gusta). Entre algunas de las gemas del review se encuentran:
There are long, worrisome delays at black screens during various stages of the installation. It doesn't take long before you start to wonder what it might be that Windows choked on.Pues... si tu dices, a mi no me tocó ninguna de esas pantallas negras.
"Users are still forced to associate a picture with their user profile. The available assortment of pictures during setup includes flowers, puppy dogs, pussy cats and goldfish. There are no beefy, testosterone-triggering images such as motorbikes, fast cars or loose women. The closest thing to anything either non-childish or non-feminine is a picture of balls."Si! Mejor que hagan como Linux y pongan un nombre de usuario que incluye letras y números con un password de muchos caracteres, porque eso si lo aprende fácil la gente, no que una pinche imágen. Otra de las quejas que escucho con mucha regularidad es "Magus, mi sistema operativo no es suficientemente macho, hay veces en que quiero poner una moto como dibujito..." y yo contesto "pendejo, eso te dejan cambiarlo en el Panel de Control"
After specifying background wallpaper, you get to specify a network computer name, however no opportunity to specify network settings has been offered by Vista setup. Vista assumes that you are using DHCP and the network is configured accordingly. If you're not using DHCP, you must later find your way into the control panel and set everything up.En cambio en Kubuntu (que tiene uno de los mejores instaladores de todos los tiempos) suponen que estás usando DHCP y en caso de que quieras configurarlo vas a tener que ir al Panel de Control de KDE. ¿Estás usando Gentoo o algún otro sabor de Linux menos amigable? Prepárate para configurar tus settings a mano en un archivo de texto.
Esta fotografía:
Viene acompañada del siguiente comentario:
Does it make you want to laugh? Or puke, maybe? The Microsoft Marketing Borg desperately need English language lessons on how to construct a sentence to avoid confusion between a noun phrase and an adjective phrase, but I'll leave that for another day.Creo que yo también tengo que tomar clases de inglés porque no encuentro en qué está mal la oración. Además tienes que ser muy mamón para estar pensando en las estructuras gramaticales de las ventanas que pone el instalador de tu sistema operativo. También de notar es cómo escribe que el "Microsoft Borg" necesita desesperadamente lecciones de inglés.
Bueno, el mono este continua encontrando tonterías, faltas de ortografía, errores gramaticales. Pero francamente la mayoría de sus quejas son tan tontas que dejé de leer como a la mitad.
Una vez más, no es que Windows Vista sea una maravilla. En mi review inicial califiqué mejor a Kubuntu y todavía pienso que Vista no es un sistema operativo muy estable y su interfaz no fue tan mejorada como dijeron, pero no hay por qué exagerar, es un sistema operativo suficientemente útil para la mayoría de las personas.
Jan 8, 2007
Ayudando a la Comunidad
En el noticiero Hechos hay una sección de ayuda a la comunidad. El día de hoy el noticiero ayudó a un enfermo terminal de cáncer a conocer a su mamá que lo había dejado abandonado cuando todavía era un bebé. En una noticia llena de poesía informativa mezclada con lágrimas de la madre que no quería separarse de su hijo (pero que no hizo nada por no dejarlo o por buscarlo una vez que lo dejó) nos contaron la manera en que Hechos había logrado cumplir el sueño de este hombre, con lo que obviamente demuestra que TV Azteca es "una señal con valor".
Después de esta noticia nos pasaron a una señora llorando y diciendo que se había perdido su pequeña Grecia. Además de esto, unos momentos después nos informaron que también se había perdido Israel.
MaguSoft, siendo una empresa socialmente responsable y altruista ha decidido ayudar a la comunidad y, utilizando la más nueva tecnología, hemos logrado encontrar tanto a Grecia como a Israel.
Después de esta noticia nos pasaron a una señora llorando y diciendo que se había perdido su pequeña Grecia. Además de esto, unos momentos después nos informaron que también se había perdido Israel.
MaguSoft, siendo una empresa socialmente responsable y altruista ha decidido ayudar a la comunidad y, utilizando la más nueva tecnología, hemos logrado encontrar tanto a Grecia como a Israel.
Jan 7, 2007
Resumen De Vacaciones
Para entrar en calor a eso de hacer resúmenes voy a utilizar toda mi habilidad redactadora para hacer nota de lo más relevante del invierno:
Empecé y terminé de jugar F.E.A.R. un juego de primera persona en que el heroe tiene un único poder: buenos reflejos. Y con sus buenos reflejos combate un ejército paranormal liderado por un psíquico. El personaje principal, además, es el único que sufre de ilusiones de una morrita pálida de pelo largo igualita a cualquier morrita pálida de pelo largo de películas de terror japonesas.
También terminé la trilogía de Prince of Persia. No creía que The Two Thrones, el último juego de la serie, fuera tan bueno como decía Rynatt que incluso lo puso en su lista de los mejores diez juegos de todos los tiempos pero me equivocaba. Al comenzar la serie el príncipe dice que hay gente que piensa que el tiempo es como un río, que fluye en una sola dirección pero que él ha visto el tiempo a la cara y más bien es una tormenta. Pues el juego es una tormenta que no te deja respirar ni un momento mientras, entre otras cosas, brincas por las paredes de los jardines colgantes agarrándote de lo que puedes para llegar a la cima. Poca madre.
También me dediqué a probar nuevo software. Por fin pude configurar Beryl y Xgl para tener gráficos impresionantes en Kubuntu y estoy muy contento de haberlo hecho, aunque todavía falta muchísimo trabajo para que realmente podamos cambiarlo por nuestro escritorio normal (no tiene soporte para Java, se traba mucho, no aparecen las barras de las ventanas al principio).
Y para que no crean que soy un geek que únicamente le va a Linux también instalé Windows Vista y debo admitir que no me parece un sistema operativo tan malo. Había oido muchas historias de horror en que las computadoras no podían correr sin 2GB de memoria y todo el software se volvía inutilizable, pero después de un rato de actualizar todo funciona semi-normal, aunque algunas veces se congela sin razón aparente (igual que XP o Kubuntu con Xgl). Estoy seguro que en un año que tengamos computadoras mucho más poderosas Vista se va a convertir en el estándar porque si es mucho mejor que XP.
Después de instalar y reinstalar sistemas operativos decidí actualizar mis Trials e incluí muchas cosas nuevas, como Timers y cómo hacer juegos (lo más básico porque todavía no se realmente mucho).
Un rato después jugué Psychonauts, un juego excelente aunque muy bizarro. Razputin, un psíquico de diez años, decide escapar del circo en donde fue criado por su padre (que odia a los psíquicos) para entrenar en un campo de concentración para Psychonauts, un grupo de guerreros psíquicos. Armado de poderes como disparar rayos, telekinesis y clarividencia debes entrar en la mente de varias personas dentro del campus, desde un militar retirado hasta un doctor de un hospital psiquíatrico que cree que es Napoleón.
Ya casi en los últimos días cree un pequeño espacio con Picasa para mis fotografías chistosas. Muchas gracias al Zurdo por hacerme notar que existía un servicio así, mucho mejor que Flickr en el que es muy complicado subir muchas fotos y que no tiene ningún soporte en linux o fotki en el que se suben en miniaturas.
Termino con una frase que pensé al iniciar vacaciones, cuando tenía más esperanzas de seguir ayudándole a Ricardo con Compu VI en prepa: "Si sabes, trabaja; si no sabes, enseña". Digo, si le funcionó a Paris Hilton...
Empecé y terminé de jugar F.E.A.R. un juego de primera persona en que el heroe tiene un único poder: buenos reflejos. Y con sus buenos reflejos combate un ejército paranormal liderado por un psíquico. El personaje principal, además, es el único que sufre de ilusiones de una morrita pálida de pelo largo igualita a cualquier morrita pálida de pelo largo de películas de terror japonesas.
También terminé la trilogía de Prince of Persia. No creía que The Two Thrones, el último juego de la serie, fuera tan bueno como decía Rynatt que incluso lo puso en su lista de los mejores diez juegos de todos los tiempos pero me equivocaba. Al comenzar la serie el príncipe dice que hay gente que piensa que el tiempo es como un río, que fluye en una sola dirección pero que él ha visto el tiempo a la cara y más bien es una tormenta. Pues el juego es una tormenta que no te deja respirar ni un momento mientras, entre otras cosas, brincas por las paredes de los jardines colgantes agarrándote de lo que puedes para llegar a la cima. Poca madre.
También me dediqué a probar nuevo software. Por fin pude configurar Beryl y Xgl para tener gráficos impresionantes en Kubuntu y estoy muy contento de haberlo hecho, aunque todavía falta muchísimo trabajo para que realmente podamos cambiarlo por nuestro escritorio normal (no tiene soporte para Java, se traba mucho, no aparecen las barras de las ventanas al principio).
Y para que no crean que soy un geek que únicamente le va a Linux también instalé Windows Vista y debo admitir que no me parece un sistema operativo tan malo. Había oido muchas historias de horror en que las computadoras no podían correr sin 2GB de memoria y todo el software se volvía inutilizable, pero después de un rato de actualizar todo funciona semi-normal, aunque algunas veces se congela sin razón aparente (igual que XP o Kubuntu con Xgl). Estoy seguro que en un año que tengamos computadoras mucho más poderosas Vista se va a convertir en el estándar porque si es mucho mejor que XP.
Después de instalar y reinstalar sistemas operativos decidí actualizar mis Trials e incluí muchas cosas nuevas, como Timers y cómo hacer juegos (lo más básico porque todavía no se realmente mucho).
Un rato después jugué Psychonauts, un juego excelente aunque muy bizarro. Razputin, un psíquico de diez años, decide escapar del circo en donde fue criado por su padre (que odia a los psíquicos) para entrenar en un campo de concentración para Psychonauts, un grupo de guerreros psíquicos. Armado de poderes como disparar rayos, telekinesis y clarividencia debes entrar en la mente de varias personas dentro del campus, desde un militar retirado hasta un doctor de un hospital psiquíatrico que cree que es Napoleón.
Ya casi en los últimos días cree un pequeño espacio con Picasa para mis fotografías chistosas. Muchas gracias al Zurdo por hacerme notar que existía un servicio así, mucho mejor que Flickr en el que es muy complicado subir muchas fotos y que no tiene ningún soporte en linux o fotki en el que se suben en miniaturas.
Termino con una frase que pensé al iniciar vacaciones, cuando tenía más esperanzas de seguir ayudándole a Ricardo con Compu VI en prepa: "Si sabes, trabaja; si no sabes, enseña". Digo, si le funcionó a Paris Hilton...
Dec 28, 2006
Todavía faltan meses para el aniversario de la independencia, pero como buen mexicano no puedo dejar de pensar en mi patria y en cómo mejorarla. Debemos tomar como punto inicial el hecho de que los españoles vinieron a nuestro país, nos quitaron nuestras tierras, se llevaron lo bueno que encontraron y (cuando ya no vieron nada de valor) decidieron mejor regresarse a su país. Basandonos en esto es claro que, por orgullo mexicano debemos regresarles el favor y después de una ardua investigación he llegado a la conclusión de que este es el momento perfecto.
Verán ustedes, los españoles están intentando iniciar una revolución, cito a continuación a un conocido aritsta de españa Txus di Fellatio:
Aprovechando las mariconadas de "ejercito de mariposas" y viendo que los hombres están vestidos como cabareteras recomiendo iniciar una invasión (o liberación, para evitar broncas) a gran escala lo más pronto posible. Para los que no crean que tenemos una oportunidad única en la vida los dejo con otra canción, ahora del grupo español Extremoduro
Verán ustedes, los españoles están intentando iniciar una revolución, cito a continuación a un conocido aritsta de españa Txus di Fellatio:
Hagamos una revolución,Y eso viene de un grupo de personas que se ven así:
Que nuestro líder sea el sol,
Y nuestro ejército
Sean mariposas.
Por bandera otro amanecer
Y por conquista comprender
Que hay que cambiar
Las espadas por rosas.
Aprovechando las mariconadas de "ejercito de mariposas" y viendo que los hombres están vestidos como cabareteras recomiendo iniciar una invasión (o liberación, para evitar broncas) a gran escala lo más pronto posible. Para los que no crean que tenemos una oportunidad única en la vida los dejo con otra canción, ahora del grupo español Extremoduro
Sus soldados son flores de maderaYa quiero ver qué hacen sus flores de madera contra mi lanza llamas
y mi ejercito no tiene bandera
es solo un corazon
Dec 26, 2006
Bajo las escaleras
La semana pasada hubo maratón de películas en casa de Gaby (dos películas al hilo). La primera que vimos fue Ríos de Color Purpura 2, una película que trata sobre un grupo de fanáticos religiosos idiotas que, basándose en una leyenda sobre un tesoro escondido, drogan a un grupo de monjes para convertirlos en un ejercito Spidermans. El máximo punto de la película viene cuando un monje es perseguido por un policía sobre las azoteas de varios edificios. La persecución es interesantísima, el monje brinca entre edificios, derriba paredes e incluso resiste balas. Estoy seguro que es un fuerte golpe para los budistas ¿a poco sus monjes pueden hacer eso?
Pero la película realmente interesante se titula Under the Stairs (o como la traducción mexicana nos indica, Detrás de las Paredes). Esta maravilla del séptimo arte es una mezcla entre Mi Pobre Angelito, unos padres sadomasoquistas (con disfraz de cuero y todo) y un conjunto de monstruos-zombies que habitan debajo de las escaleras.
La brillante historia va más o menos así, un negrito necesita dinero para salvar a su madre cancerosa (lo que nos explican cuando le dicen "una operación podría salvarla, pero no tenemos dinero"). El negrito decide hacer lo más lógico y robar la casa del dueño del ghetto. Corte al hogar del ricachón. El negrito y un amigo suyo están rompiendo la puerta cuando un perro enorme los ataca, empiezan a correr de una manera super cómica (así como en: Mi Pobre Angelito es cómico, osea: sin ninguna gracia) y por fin logran detener al perro en un cuartito. Mientras investigan la casa se dan cuenta de que hay ruidos y zombies y demás (como en cualquier casa). Al pasar algunos minutos llegan los dueños y al descubrir que la puerta ha sido forzada meten al perro y le dan ordenes de "Matar" (chan chan chan). Siguen unos cuarenta minutos (que se sienten como quince horas) de persecuciones "super cómicas" por la casa. Después de montones de muertes idiotas el negrito conoce a una morrita y le dice que escapen pero la niña no le hace caso y se queda en la casa. Al regresar al ghetto nos damos cuenta que el negrito logró robar dos monedas de oro con lo que puede pagar la renta por varios años y pagarle la operación a su mamá (porque como todos sabemos la lucha contra el cáncer es muy económica). Desgraciadamente no pude ver el final porque me tenía que ir, pero antes de irme alcancé a oir el siguiente intercambio:
Negrito: "No mamá, tengo que regresar a la casa, la niña necesita mi ayuda. Ya hice un mal, ahora tengo que hacer algo bueno para compensarlo"
Hermana del Negrito: "No puedes ir, las cartas dicen que te vas a morir"
Negrito: "Alguien tiene que detener a esos hombres, y ese alguien soy yo"
Como me fastidian las películas con niños super sayajines que pueden detener a dos adultos que cuentan con grandes cantidades de armas de fuego y una legión de zombies.
Pero la película realmente interesante se titula Under the Stairs (o como la traducción mexicana nos indica, Detrás de las Paredes). Esta maravilla del séptimo arte es una mezcla entre Mi Pobre Angelito, unos padres sadomasoquistas (con disfraz de cuero y todo) y un conjunto de monstruos-zombies que habitan debajo de las escaleras.
La brillante historia va más o menos así, un negrito necesita dinero para salvar a su madre cancerosa (lo que nos explican cuando le dicen "una operación podría salvarla, pero no tenemos dinero"). El negrito decide hacer lo más lógico y robar la casa del dueño del ghetto. Corte al hogar del ricachón. El negrito y un amigo suyo están rompiendo la puerta cuando un perro enorme los ataca, empiezan a correr de una manera super cómica (así como en: Mi Pobre Angelito es cómico, osea: sin ninguna gracia) y por fin logran detener al perro en un cuartito. Mientras investigan la casa se dan cuenta de que hay ruidos y zombies y demás (como en cualquier casa). Al pasar algunos minutos llegan los dueños y al descubrir que la puerta ha sido forzada meten al perro y le dan ordenes de "Matar" (chan chan chan). Siguen unos cuarenta minutos (que se sienten como quince horas) de persecuciones "super cómicas" por la casa. Después de montones de muertes idiotas el negrito conoce a una morrita y le dice que escapen pero la niña no le hace caso y se queda en la casa. Al regresar al ghetto nos damos cuenta que el negrito logró robar dos monedas de oro con lo que puede pagar la renta por varios años y pagarle la operación a su mamá (porque como todos sabemos la lucha contra el cáncer es muy económica). Desgraciadamente no pude ver el final porque me tenía que ir, pero antes de irme alcancé a oir el siguiente intercambio:
Negrito: "No mamá, tengo que regresar a la casa, la niña necesita mi ayuda. Ya hice un mal, ahora tengo que hacer algo bueno para compensarlo"
Hermana del Negrito: "No puedes ir, las cartas dicen que te vas a morir"
Negrito: "Alguien tiene que detener a esos hombres, y ese alguien soy yo"
Como me fastidian las películas con niños super sayajines que pueden detener a dos adultos que cuentan con grandes cantidades de armas de fuego y una legión de zombies.
Dec 22, 2006
Toro
Hoy durante el partido de los Nets contra los Lakers pasaron un anuncio de cierta bebida energética, la cosa va así, con una animación mediocre un mono va caminando por la calle, luego saca un pequeño tubito azul, se toma lo que tiene adentro y le crecen alas.
Todos los que crean que ya saben para donde va esto se equivocan, no voy a decir que únicamente un idiota tomaría una bebida energética porque en el anuncio a un mono (mal) dibujado le crecen alas. Lo importante del anuncio viene hasta después, el tipo sale volando, encuentra una paloma y se empieza a desabrochar los pantalones mientras la paloma observa espantadísima.
Después de eso (por suerte) la pantalla se pone negra y aparecen una lata azul, el nombre del producto y el slogan. Para todos los que crean que el slogan de esta marca es "Puedes violar palomas" se equivocan, es "Te da alas".
Todos los que crean que ya saben para donde va esto se equivocan, no voy a decir que únicamente un idiota tomaría una bebida energética porque en el anuncio a un mono (mal) dibujado le crecen alas. Lo importante del anuncio viene hasta después, el tipo sale volando, encuentra una paloma y se empieza a desabrochar los pantalones mientras la paloma observa espantadísima.
Después de eso (por suerte) la pantalla se pone negra y aparecen una lata azul, el nombre del producto y el slogan. Para todos los que crean que el slogan de esta marca es "Puedes violar palomas" se equivocan, es "Te da alas".
Subscribe to:
Posts (Atom)